להשתחרר ממחשבות

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: להשתחרר ממחשבות

Re: לנבגד

הודעה על ידי דקל » 24 מרץ 2020, 10:57

הי
בגדול אני חושב שבתוכך תוכך אתה יודע כמה אתה מסוגל לשכוח .

לדעתי אם זה המצב שלך אחרי שנה ("שבוע רגוע") אתה תעבור את זה.

מציע לך לארגן לך אוסף של מחשבות חיוביות ואופטימיות לגבי בת הזוג והזוגיות , בכול פעם שאתה "נופל" פשוט לנתב את המחשבות לאוסף מחשבות האופטימי .

בהצלחה
דקל
[email protected]

קשה

הודעה על ידי נבגד » 24 מרץ 2020, 07:49

האמת, מלחמה ארוכה.
שבוע הכל רגוע, ואז אתה רואה סרט שבו האשה בגדה בבעלה והכל מתפרץ חזרה.
מתחילות שאלות כמו מה היה?
כמה שיקרה?
האם היה יותר כדאי לעזוב?
אם הייתי עוזב,הייתי מוצא מישהו שיהיה לי תקשורת וזיחסים כמו שיש לי היום?
אף פעם אתה לא יכול לדעת מה האלטרנטיבה, אם יהיה יותר מוצלח או יותר קשה.

לוקח יום עד שהכל נרגע חזרה וחוזרים לשגרה.
כנראה שצלקת צמיד תשאר ומידי פעם גם ידמם, אבל ברוב הזמן רגוע.

Re:

הודעה על ידי דקל » 22 מרץ 2020, 10:37

נשארתי ,
בעיקר בגלל שדי מהתחלה הבנתי שלמרות הפגיע הקשה בי ובחברות , אין ממש הצדקה (היו שקרים ולא בגידה במובן הקלאסי ) לפירוק של היחסים והבית (על כול מה שמשתמע, ילדים כלכלה וכ) שפרט לנקודה הזו היו מצויינים.
שהשקרים באו ממקום של פחדנות , ובעיקר בת זוג אוהבת , עם המון נתינה , כמובן גם הבנה וחרטה .

ידעתי שיהיה קשה !!!
לקבל את הביטחון (שלעולם לא יחזור למה שהיה) לחזור לחברות (שגם תשתנה ) ,
ממש נערכתי לסוג של מילחמה .
אבל חייב לומר שלא הערכתי נכון כמה קשה וארוך זה יהיה ,
התהומות אליהם הגעתי והזמן הארוך שזה נמשך ...אופפפפפפפ.... לא בטוח שהיו שווים את זה .

ל 3 שנים

הודעה על ידי נבגד » 16 מרץ 2020, 18:11

בסוף לא עזבת?
למה לא עזבת?
האם השקרים וההסתרות נמשכים?
נשארת רק בגלל הילדים או הבושה?

נבגד אחרי 3 שנים

הודעה על ידי דקל » 16 מרץ 2020, 16:42

קצת מצחיק ונוגד את ההיגיון (תבין במהשך)אבל עצתי אליך קום ועזוב ,כי זה פשוט לא יעזוב אותך.ובטח אל תנסה להבין ולהצדיק בתירוצים כמו "לא הייתי שם בשבילה" ,מי שלא טוב לו שיקום ויעזוב , שידבר על זה , הדרך של בגידה היא שפלה ולא מצדיקה .בין 45 עם 20 שנות נישואים אהבה גדלה משני הצדדים משיכה ויחסי מין מעולים .לא הייתה בגידה , לא במובן הקלאסי , אבל ואבל גדול , ליפני 3 שנים עליתי על שקר בנישואים שפתח תיבת פנדורה של שקרים , כולם נוגעים לטיב הקשר , גיליתי שהקשר שונה ממה שחשבתי , גיליתי אדם שקרן שבעיקר שיקרה לגבי טיב הקשר , שיקר לגבי מי שהיא המחשבות שלה וכ' .זה היתנפץ לי בפנים כל כך חזק , בעיקר מאחר שחייתי באופפוריה לגבי הקשר והאישה שאיתי , הייתי בטוח שאני עם האדם האמין ביותר שהקשר הוא מושלם וכך גם באה הנפילה .תמיד אמרתי לעצמי שאם תתגלה בגידה אני אקום ואלך בלי לתת אפילו מקום לשמועה מה ולמה , אבל למה שהגיע לא התכוננתי , ההרגשה הייתה כמו בגדיה לכול דבר אבל בעצם לא הייתה בגידה .חודשים ראשונים של סערת רוחות , הרגשה של מה אני עוד לא יודע על האדם שאיתי 17 שנים , מחשבות שאולי באותו קלות של שקרים היו גם בגידות אמיתיות .בהמשך חודשים של ניסיון להכיל , שאולי אני אשם גם ,שיש ילדים וצריך להיסתכל להם בעניים ולהמשיך הלאה .אחרי כשנה סערת הרוחות עוברת ונראה שהופ וזה עובר , באים כמה ימים טובים אבל שוב ושוב הרגשת ההשפלה , חוסר הביטחון ,  הכעסים עולים וחוזרים , ליפעמים אחרי יומים ליפעמים אחרי שבועיים ,  פחות או יותר כך זה בשנתיים האחרונות .היום אחרי 3 שנים המצב די דומה ליפעמים רצף מצויין של שבועיים אבל הנפילה תמיד מגיע , הרהורים עם איזה אדם אני נמצא ומה טיב הקשר והאהבה הזו שלעיתים נראית חלולה .המצב של בגידה קלאסית הוא הרבה יותר קשר ונראה לי שאם תשאר תמצא את עצמך באותו מצב גם אחרי 3 שנים , ואולי יותר גרוע , המחשבה שהייתה שם בגידה שכוללת יחסים לא תעזוב אותך , ואם יתברר שזה נכון בכלל תחווה קשיים נוספים .לכן למרות שנשארתי ועדיין בקשר עם הרבה הרהורים ותסכולים , עצתי אליך קום ועזוב !!!

למהורהרת

הודעה על ידי נבגד » 16 מרץ 2020, 08:13

אני מאחל לך לעבור את הדברים בשלום.
לפי השתיקה שלך הפורום הזה, או שעזבת או שאת עמוק במחשבות.
כדי לך לכתוב ולהעלות דברים כי זה משחרר.
תיצי בפרטי, השארתי מייל.
אולי אוכל לתרום לך קצת הבנה איך להשתחרר.
הכל ללא שמות וללא זיהוי.

לאליהו

הודעה על ידי נבגד » 16 מרץ 2020, 08:05

תודה על הדאגה.
הפצע מגליד.
ה"אחת" שיחררה לי משהו שהיה תקוע לי הרבה זמן. עכשיו הבנתי אותו.
זה שיחרר לי לחץ לגבי הבנה האם היום אני יכול להיות רגוע ולבטוח באישתי.
מהמצב שלי היום, אני מבין שאישתי הרחק מההתמכרות שהייתה לה ורק אני נשארתי תקוע.
יש מידי פעם מחשבות אבל ברמה מאד נמוכה למה שהיה בעבר.
לי יש תפישות שונות לגבי דברים מסויימים ולכן השאלה שהטרידה אותי ביותר הייתה האם באמת היא התנתקה ממנו.
היו לי ספקות מסויימים ועשיו הרבה פחות.

Re: נבגד יקר

הודעה על ידי אליהו » 15 מרץ 2020, 12:03

ברור שיש הרבה מאד זוגות שחיים חיים טובים ומלאים. אמנם הבעיה רווחת יותר בעולם שלנו המערבי שנותן עודף דגש לעולם החיצוני על פני העושר של העולם בבית.
אל תפסיק להאמין בחיים נורמאליים ועובדה שאתה לא פגעת באשתך עד כה.
לגבי הפצע זה לא מדויק.
ויתרתם על ניתוח או על כריתה אבל הפצע בהחלט מבעבע. אתה לא שכחת כלום ולדעתי גם היא טרם חזרה לעצמה. מה אי להשקיע כמה שיחות לשיפור החיים? ממש יכול לעשות לכם שדרוג להמשך הדרך

לאליהו

הודעה על ידי נבגד » 15 מרץ 2020, 10:53

כמו שכתבתי, אנחנו אחרי כל הפרשה.
לא הילדים יודעים ולא אף אחד אחר.
יש רק 2 אנשים נוספים שיודעים ממני.
ממנה לא חושב שהיא סיפרה.
אכן יש מחשבות ושאלות רבות. אני החלטתי לוותר על תשובות בשלב זה ואולי בכלל, למרות שבין הדברים אפשר להבין.
האם זה יכול לחזור שנית, תפיסת העולם שלי חתפה זעזוע.
א. בהחלט יכול להיות, כלום לא ודאי.
ב. לא מאמין שיש זוג אחד, שהגיע לגיל הזה ולא היתה פרשה כלשהי. התגלה או לא התגלה, אני לא מאמין לאף אחד.מבחינתי כולם בגדו בשלב כלשהו או יבגדו. השיעמום, השיגרה והשחיקה עושים את שלהם.

את ההזדמנות לטיפול, פיספסנו כי זה כבר עבר והפצע מגליד.

Re: נבגד יקר...

הודעה על ידי אליהו » 14 מרץ 2020, 23:27

קודם כל ליבי ליבי איתך
פשוט כואב
ולוואי יהי הדבר תמרור לכל המסכנים בקלות דעת את הבית אותו הם עמלו לטפח שנים ככה רבות. כל זאת לצד פגיעה אנושה בערכים וביכולת לחנך ולהדריך.

לא קראתי נבגד יקר את כל אשר כתבו לך וודאי מצאת בהם דברים של טעם. אני אמר את סברתי וסליחה עם אני חוזר על דברי קודמי.
מציאות היא דבר מורכב. לפעמים צריך לברר אותה ולפעמים צריך לייצר אותה. המשיכה הטבעית שלנו היא למקום הכואב, זה לא פצע זה חור שחור.
האם זה יכול להתרחש בשנית?
איך לא הרגשתי?
מדוע זה מגיע לי?
מה זה אומר על האהבה שלנו?
ערימות ערימות של שאלות והתמיהה היא רק מימד משיכה אחד. דמיונות שרצים בראש תחושת קשות כגון כעס ודכאון. אני יכול להכביר מילים אבל אני מציע שתחדל לברר ותתחיל לייצר.
לכו לייעוץ זוגי, או אם אתם בבידוד מומלץ להשתמש בשירות ה BEדורית השירות החדש של המנהלת לכל בית. תבהיר לאשתך שבחרת להאמין לה שמה שהיה זה מה שהיא אומרת כי אתה אוהב אותה וזה הכי חשוב אבל זה לא אומר שאין במה לטפל.
צריך עבודה משותפת להבין איך זה קרה ואיך תוכלו ביחד להבטיח את צאן הברזל של החיים המשותפים מפני איומים מבחוץ. גם מה שהיא מספרת יש בו מספיק בכדי לגרום להרהור וערור שיכול לעמעם את אור החיים שוודאי יכול לזרוח בבית. אז לכו לעבוד!
אגב... הילדים יודעים?

חזור למעלה