עמוד 12 מתוך 16

איך יוצאים מזה?... (הנושא ננעל לתגובות, בגלל אורך השירשור)

הודעהפורסם: 27 יוני 2019, 18:20
על ידי ניר
שלום לכולם. אני נשוי בעל משפחה
בקשר מזה תקופה עם מישהי במצב זהה...

הקשר הוא מאוד חזק.עוצמתי ותלותי...
מצד שני הצדדים...כל אחד מהזווית שלו.

בתוכי פנימה אני רוצה להפרד.
אך מרגיש שאין בכוחי...

מחפש סוג של הוקוס פוקוס...
סוג של קיצור דרך...
שיאפשר את הפלטפורמה ליציאה מהקשר.

איזו מניפולציה...
סוג של דבר שיגרום לנו להפרד.

מודה.
אני מרגיש שאין בכוחי לצאת מזה בדרך רגילה.
ולכן מחפש עזרה במתן טיפ שיתן לי את הכוח לצאת מזה. או כאמור מניפולציה משנת מצב.

תודה.

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 21 יולי 2019, 03:15
על ידי אור
מבינה לגמרי

Re: לאור

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 20:22
על ידי סיוון
מנסה כל הזמן להתחמק מלהיתקל בו.
הבעיה, שהפיתוי מאוד גדול!!
הוא בסביבה וכל נפילה הכי קטנה, יכולה להיגמר ב.... אם את מבינה למה אני מתכוונת.

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 20:09
על ידי אור
לגמרי כך גם אצלי.
יש ימים שמרגיש לי שזה מאחורי. כמו איזו הרפתקה ששייכת לעבר . וימים שממש קשה לי ואני מחזיקה את עצמי שלא לכתוב לו.
אני זוכרת שאתם עובדים יחד וכפי שכבר כתבתי , לא יודעת איך הייתי עוברת את זה לו זה היה המצב אצלי. נראה לי שצריך כוחות אדירים.

Re: לאור

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:59
על ידי סיוון
כל יום אני קמה בתחושה אחרת.
יש ימים שאני מרגישה שזה מאחוריי ויש ימים שנורא קשה לי.
אל תשכחי שאנחנו עובדים באותו המקום אז אני נאלצת לפגוש אותו מפעם לפעם וזה לא מועיל לתהליך.

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:53
על ידי אור
אולי בסוף זה ידעך מעצמו?
זה נראה לי הסיום הכי טוב

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:51
על ידי אור
מניסיון?.....

Re: לאור

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:49
על ידי סיוון
נשמע נורא אבל זה עוזר מאוד.

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:46
על ידי אור
תצחקי, אך היו רגעים בהם חשבתי שבאמת זה מה שאני צריכה.
מישהו אחר, כדי לשכוח ממנו...
נשמע נורא

Re: לאור

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:25
על ידי סיוון
את צריכה ריבאונד ;-)

Re: לאור

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:20
על ידי סיוון
הוא התקשר השבוע....
הקשר לא אינטנסיבי.
נראה לי שמאוד נגמר לו ממני וזה מוריד גם לי.
בינתיים חייה בשלום עם עצמי...
מבינה אותך בקטע של הציפייה. אני כבר לא מצפה ממנו לכלום!! כשאת לא מצפה, 50% מהבעיה נפתרה.
שבועיים זה המון! את אלופה!

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 19:07
על ידי אור
מה שלומך?
איך צלחת את השבוע?
אנחנו לא בקשר כבר כמעט שבועיים.
מצד אחד אני מרגישה יותר טוב. לא מצפה לכלום, לא מתאכזבת, לא מרגישה שאני פוגעת במשפחה שלי, יותר מרוכזת בעבודה, יותר סבלנית לילדים.
מצד שני, רגעים של געגוע קשים

Re: לאנג'לה

הודעהפורסם: 20 יולי 2019, 14:49
על ידי אור
היי אנג'לה.
אני מרגישה שהמילה "גיהנום" היא קצת יותר מדי עבור מה שאני מרגישה. להיות עם בעלי וילדי , זה לא גיהנום עבורי. אבל כן יש משהו בסוף השבוע שהופך את זה ליותר קשה. אולי זו היציאה משגרת העבודה, האינטנסיביות עם הבעל והילדים, משהו באווירה, איני יודעת להצביע על מה בדיוק גורם לי לחוש כך.

Re: אור

הודעהפורסם: 19 יולי 2019, 16:50
על ידי אנג'לה
נראה לי שסופי השבוע הם הגיהנום הקטן של כל מי שיש לו איזה עניינים בנישואים. תקועים יחד בזמן שכביכול אמור להיות זמן של כיף, מנוחה , רגיעה. אבל תכלס - כל מה שאת רואה מול הפרצוף זה את כל מה שאת מצליחה להשכיח מליבך באמצע השבוע עם העיסוקים. וזה ממש לא עושה חשק לעשות כיף. אז נראה לי שבסוף השבוע שלך, זה הכי מציאות שיש וזה ממש המקום הכי רחוק מהפנטזיה עם המאהב. מזל שאנחנו לא בחול - שם היינו מקבלים שני ימי חופש מלאים בסופש.

Re: סופי שבוע

הודעהפורסם: 19 יולי 2019, 06:16
על ידי אור
למה סופי השבוע הכי קשים?
למה עיני דומעות?
למה אני לא מפסיקה לחשוב עליו?
לאן אבדה לי שמחת החיים?
איך אדם אחד הפך את כל עולמי ובזמן כ"כ קצר?

Re: לשתף את בן הזוג

הודעהפורסם: 18 יולי 2019, 14:31
על ידי לדורית
איך אפשר לשתף את בן הזוג?
איך אפשר לומר , שמישהו אחר מוצא חן בעיני?
מה גם שבהחלה זה הרגע המתוק והפרטי שלנו...

כמה מילים על ההתמכרות הזאת

הודעהפורסם: 18 יולי 2019, 06:40
על ידי דורית כהן
שי שי היקר, סליחה על העיכוב בתשובה שלי. אני לגמרי מסכימה שמדובר בהתמכרות, וכתבתי על כך מספר פעמים בחודש האחרון. מי שמתחיל בעניין הזה לא מבין מן ההתחלה שהוא עלול להתמכר, גם משום שעדיין לא מספיק מדברים על זה. צריך להפוך זאת לתופעה כמו "me too" על מנת שזה יהיה מוכר וידוע ואנשים יתחילו להיזהר, על מנת לא להרוס משפחות ולפגוע ביקיריהם - בבני הזוג ובילדים. 
זה מתחיל ממבטי עיניים מרגשים, פניות מרומזות, מסרונים חמודים, אימוג'ים...מתחל מאד תמים וכבר נעים לנו לקבל את מנת תשומת הלב המרגשת הזאת ומייד אנו מצפים למנה הבאה שתגיע ומוצאים דרך לעודד אותה...
ועד מהרה זה נעשה נעים מדי וכבר אי אפשר לעצור את זה. כמות העונג שמפיקים מתקשורת כזאת ובודאי ממפגש מרגש עם אהוב פוטנציאלי - היא מאד גדולה בהשוואה לשאר התענוגות המזעריים שאנו זוכים להם בשיגרה שכל אחד מאיתנו מצוי בה. פתאום יש ריגוש כה חזק בהשוואה ליומיום...איך אפשר לוותר עליו???
וכל העונג הזה מלווה בהצדקות מחשבתיות שמקלות על תחושות האשמה: בעלי לא שם לב אלי, לוקח אותי כמובנת מאליו, אי אפשר לשוחח איתו - הוא לא מקשיב, ועוד ועוד.
וככל שמתקרבים יותר אל המאהב החדש - מתרחקים מבן הזוג והיחסים נהיים עוד יותר מרוחקים ולא מספקים...והצדקות גוברות.
עד שאנחנו כבר לא מסוגלים לצאת מן העונג הזה ולוותר עליו. רוצים את המנות היומיומיות שלנו והחיים נראים שוממים בלי זה...

מה עושים?
ראשית צריך להכיר בכך שזו התמכרות, ולהיות מוכן לעבור גמילה. צריך כאן עזרה מקצועית. צריך לדעתי לנתק כל קשר עם המאהב, "להדמים מנועים" ולדעת שיעבור זמן די רב (מחודשיים ועד שנתיים) עד שהכאב של הפרידה  יחלוף. בינתיים לחפש מקום לבכות בו, מצד אחד, ומצד שני להכניס לחיים פעילות חדשה ומרגשת, כמו טיול הרפתקני, לימוד של מיומנות חדשה רצוי בתחום הספורט, לא רק משהו אינטלקטואלי, כדי שהגוף/נפש יהיה עסוק בכך.
אחת הדרכים לא להישאב לכך היא לשתף את בן הזוג כאשר התופעה רק מתחילה. להתרגש יחד איתו, בתקווה שהוא יתן מספיק ספייס לריגוש הזה.

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 16 יולי 2019, 19:44
על ידי אור
אין לי ספק שהיותו רחוק כ"כ עוזר לי להתגבר עליו. ושלו היה קרוב היה לי קשה אלף מונים.
את תצטרכי להיות מאד חזקה.
הזכירי לעצמך כמה לא טוב לך במצב הנוכחי.
זה מה שאני עושה. מזכירה לעצמי כמה היה לי רע. וכמה הייתי אומללה כל החודשים הללו.

Re: לאור

הודעהפורסם: 16 יולי 2019, 09:03
על ידי סיוון
מכירה את המשפט "רחוק מהעין רחוק מהלב" במקרה שלי זה בלתי אפשרי כי הוא פה קרוב. זה מקשה מאוד על כל הסיפור!
אבל אני נחושה הפעם...
לא מגיע לי לסבול ככה.
לשמחתי, הקשר איתו מאוד שטחי מבחינת שיח וכו
רק הריגוש יחסר.

Re: ועוד לסיוון

הודעהפורסם: 16 יולי 2019, 07:14
על ידי אור
ואם השתמע מדברי שאני אחרי זה, אז ממש לא.
עדיין מאד קשה. הוא עדיין במחשבות שלי שעות וימים ועדיין קשה לי לחשוב על להמשיך בלעדיו.
רק נראה קצת יותר אפשרי

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 15 יולי 2019, 18:10
על ידי אור
את תצליחי! אני בטוחה.
זה קשה . אני מרגישה שזה כל הזמן להפעיל את ההיגיון. ולהזכיר לעצמנו שזה לא עושה לנו טוב. וזה קשה גם , כי בלי זה פתאום מרגישים ריקנות ושמשהו חסר.
מחזיקה לך אצבעות.

Re: לאור

הודעהפורסם: 15 יולי 2019, 14:53
על ידי סיוון
אני נשברת פעם אחר פעם.
וסובלת כמו שלא סבלתי בחיים....
גהנום עלי אדמות.
החלטתי לנסות להתנתק שוב.
אני שמחה שאת מצליחה! זה מעודד מאוד

Re: היי סיוון

הודעהפורסם: 14 יולי 2019, 19:24
על ידי אור
סליחה שלא השבתי.
אבל עכשיו, תשובתי כבר מעט שונה.
ואני בהחלט יכולה לומר שעכשיו, כעבור שבוע מההחלטה שקיבלתי ושהצלחתי לעמוד בה, אני מרגישה הרבה יותר טוב.
עדיין יש לי רגעים בהם אני מעט נשברת ומתגעגעת אליו (כו למה שהרגשתי איתו) אך כשזה קורה , אני מזכירה לעצמי כמה לא היה לי טוב. וכמה הייתי לא מאושרת. וכמה מעט קיבלתי ממנו.
מקווה שהרגשתי תמשיך להשתפר. וגם שלך.
(הקושי הוא דווקא יותר במה שזה עשה לזוגיות שלי ...)

Re: לאור

הודעהפורסם: 12 יולי 2019, 05:16
על ידי סיוון
זה עצוב.....
למה את חושבת ככה?

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 19:07
על ידי אור
הבנתי.
כמה לא פשוט.
אני, גם אם אוציא אותו מחיי לא אצליח להוציא אותו מליבי ומראשי.

Re: לאור

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 16:13
על ידי סיוון
הכל... כולל ריב לקינוח

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 12:29
על ידי אור
שיחת טלפון? הרבה זמן... אולי שבועיים.
כשאת כותבת "נשברתי" זה אומר שהתקשרת/שלחת הודעה או שממש נפגשתם?

Re: לאור

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 11:15
על ידי סיוון
עכשיו זה רק עיניין של כוח רצון....
מתי דיברתם בפעם האחרונה?

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 10:48
על ידי אור
המצב אצלנו הוא קצת שונה. לא רק ממך אלא בכלל. הכרנו לפני 20 שנה וגם אז אהבתי אותו לתקופה מסויימת. אבל התחלתי ללמוד והייתי רווקה וחופשייה וכל החיים היו לפני. והקשר פשוט דעך. וכשזה דעך, לא הבנתי בכלל מה עשיתי איתו. והרגשתי שביזבזתי את זמני. כיוון שהיה נשוי. וגם, כל מגרעותיו היו פתאום לנגד עיני.
והמדהים הוא שעכשיו ממש התאהבתי בו שוב.
ולגבי שאלתך, זו לא פעם ראשונה שאני מבקשת לסיים את הקשר הרומנטי ותמיד הוא אומר שהוא יזרום איתי ושהוא לא רוצה שיהיה לי רע. אני יודעת שזה נשמע כאילו לא אכפת לו אבל אני יודעת שכן אכפת.

Re: לאור

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 09:31
על ידי סיוון
כל הכבוד לך! אני נפלתי אבל מתחילה מחדש!
מה הוא ענה כשאמרת לו?

Re: ניר, נשמע שאנחנו באותו מצב...

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 09:15
על ידי שמש
כרגע בנתק ממנו כמה ימים ביוזמתי, אבל כל יום שעובר עובר לאט מאוד....
מבינה מה שאתה עובר, גם ההוא תלוי בי ולהיפך.
צריך לזכור שזה פעילות כימית במוח שיכולה לשכוך אם נותנים לה... לעבור כמה קריזים והכל בסדר ;))

אני לא אוהבת מה שנהיה ממני וממש רוצה/חייבת לשנות..

Re: לסיוון

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 09:08
על ידי אור
התכתבנו. ואמרתי לו שאני לא מסוגלת להמשיך ככה. ואני ממש נחושה ושלמה עם זה הפעם.

Re: לאור

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 08:27
על ידי סיוון
נשברתי אתמול.... ואת?

Re: סיוון

הודעהפורסם: 11 יולי 2019, 07:34
על ידי אור
מה שלומך?
הצלחת להימנע מלתקשר עם הבחור?...

Re: .

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 15:25
על ידי איציק
סיוון הרי לדבריה מעוניינת להיפרד ממנו . אם הבנתי טוב.
אך קשה לו לעשות זאת למרות שהיתה רוצה.
ולמפות שלדבריה! מדובר כאן באהבה בעיקר מכיוון אחד...(שלה)
ולכן חשבתי שתראה לו את השרשור הזה...
ואולי יבין שמדובר בה...
או במקרה שהוא...מכיר....
ואז יבין (אולי)
שהוא צריך ליזום פרידה כיוון שלסיוון את הכוח לעשות זאת.

רק העליתי רעיון.

Re: תודה אור!

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 14:39
על ידי סיוון
בדיוק!

Re: איציק

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 13:39
על ידי אור
מה היא בדיוק תראה לו? כמה קשה לה?
ומה הוא יבין?
לא הבנתי את הרעיון...

Re: לאיציק

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 11:07
על ידי סיוון
מה ז"א מזיז לו?
מה אנחנו נשואים? הוא חייב לי משהו?
בסופו של דבר, אין לי שום עיניין שיתאהב בי.
זה קשר בלי תכלית... משחקי אגו ושטויות.
עשה לי טובה גדולה. ככה הרבה יותר קל להשתחרר ממנו

Re: .

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 11:59
על ידי איציק
נו....
אז תראי לו
כך יבין אולי.
ותיפרדו.
לא?

Re: שאלה רטורית לסיוון

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 09:43
על ידי איציק
מה היה קורה אם היית מראה לו את השרשור הזה!
ומזדהה שזאת את?

או אולי לי מזדהה .אך נראה לו.

האם זה היה מזיז אצלו משהו?

Re: לעבוד יחד

הודעהפורסם: 07 יולי 2019, 04:45
על ידי אור
אני בטוחה שלו לא הייתם עובדים יחד היה לך יותר קל.

Re: חן את מהממת!

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 18:42
על ידי סיוון
הפורום הזה מדהים!
נותן לי תחושה שאני לא לבד.
אני מרגישה שאם לא היינו עובדים באותו מקום היה לי יותר קל להשתחרר ממנו. אני טועה?

Re: 60 יום

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 18:38
על ידי חן.פ
והמנצחת מקבלת פרס. :)

Re: לאור

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 18:36
על ידי סיוון
יאללה רעיון טוב.
הפעם האחרונה שדיברתי איתו הייתה ביום חמישי...
אגב, פתחתי מייל עם שם בדוי :-)
אם תרצי אתן לך את הכתובת ונוכל להתקשקש שם בפרטיות

Re: בהצלחה לנו

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 19:42
על ידי אור
מצויין. התחלנו.
שיהיה לנו בהצלחה
ושיהיה שבוע נפלא

Re: תודה סיוון

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 18:26
על ידי אור
תודה סיוון.
אני גם מקווה שאהיה חזקה השבוע ולא אשבר.
היום התאפקתי כ"כ לא לסמס לו.
כפי שסיפרתי, הייתי בעבר בשתי פגישות (עם שני מטפלים שונים) שלא המשכתי כי הרגשתי שאני מבזבזת את כספי ואת זמני. ובכל זאת, אחד הדברים שנאמרו לי נחרט בראשי. אותה מטפלת אמרה לי: "לעולם לא הייתי נכנסת לרומן עם מישהו שהוא לא מטורף עלי".
והם לא מטורפים עלינו. רחוק מכך. כך שאת כ"כ צודקת בכך שלא מגיע להם. וגם לא מגיע לנו לסבול כך.
אולי נוכל לספור יחד את הימים בהם נתאפק לא לסמס? אפשר להתחיל ממחר.
דורית כתבה כאן למישהו באחת מתשובותיה, שאם תצליח להתנתק למשך 60 יום תרגיש אחרת. אולי הרגשתנו תשתפר גם כשיעברו פחות ימים...

Re: משיכה

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 12:49
על ידי אור
אני לא יודעת אם זה נכון. כיוון שהרבה פעמים כן יש משיכה ותשוקה בתחילת הקשר/נישואין, אך היא נעלמת עם הזמן. כך שמגיעים לאותה נקודה....
מה שכן, אצל הגברים זה כנראה אחרת. כמעט תמיד יחושו משיכה ותשוקה

Re: שאלה טובה

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 12:13
על ידי חן.פ
"ואיך בכלל מחזירים את התשוקה שבקושי היתה שם קודם , לבן הזוג?"

אני לא יודעת מה יש לנו, שאנחנו מתחתנות עם גברים שאנחנו לא ממש נמשכות אליהם ולא נותנות חשיבות למשיכה מינית כחלק משמעותי בקשר. אני לא מכירה גברים שהיו מתחתנים עם בחורה שהם לא נמשכים אליה. אולי בגלל זה נשים בסופו של דבר הן אלו שיוזמות יותר גירושים.מה שמנסים להתעלם ממנו בהתחלה, מרים את הראש בשלב מאוחר יותר ותמיד זה בזמן הכי לא מתאים, כשכביכול הכל בסדר בזוגיות.

Re: שבת בבוקר

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 11:02
על ידי אור
נכון. שבת בבוקר זה קשה. עם הבעל והילדים , שעדיין צעירים ודורשים תשומת לב. ואפילו בקושי יש זמן לברוח במחשבות...
וכן, גם אני די משוכנעת, ככל שזה ישמע מוזר, שזה יכל להיות גם מישהו אחר. לא הגבר המסויים הזה , הוא העניין.
ועדיין, זה קשה. ואיך בכלל מחזירים את התשוקה שבקושי היתה שם קודם , לבן הזוג?
אומר שהיחסים שלי עם בעלי דווקא טובים. אנחנו חברים טובים, הוא שותף פעיל לגמרי בגידול הילדים, מאד אוהב אותי ומפרגן לי . היו לנו שנים קצת מתוחות כשהילדים היו קטנים כיוון שזו שלישייה מאד קרובה בגיל ובאופן טבעי גידולם הכניס מתחים לקשר, אבל אנחנו נשואים 12 שנים ומעולם לא הסתכלתי ימינה ושמאלה ודווקא מעט לפני הרומן הזה כשהילדים מעט גדלו הכל היה אפילו טוב יותר

Re: ממש צריכה עידוד

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 06:21
על ידי אור
כמה קל להבין בראש. כמה קשה להתנתק עם הלב. וכמה קל היה להישאב פנימה וכמה קשה לצאת.
אחרי יומיים שהרגשתי חזקה יחסית , היום קמתי מפורקת ודומעת.
אשמח לעידודכם

Re: לאור וחן

הודעהפורסם: 06 יולי 2019, 17:36
על ידי סיוון
בקשר לתשוקה... הייתה בעיני ובין ב