עמוד 1 מתוך 1

משבר בזוגיות

הודעהפורסם: 15 מרץ 2020, 06:52
על ידי נועם
הי,,
אני נשואה 18 שנה עם בעלי, שלושה ילדים זוגיות טובה ומאושרת. מוקפים בהמון חברים ולעולם לא היו משברים קשים.
במהלך שלושת החודשים האחרונים אני מרגישה שבעלי מתרחק ממני מאוד, כמו רכבת הרים...לכאורה מתנהג רגיל אבל מאוד מרוחק, מתקשה להתקרב אליי. אני לא מבינה מאיפה זה הגיע וזה מאוד קשה לי...בתחילה תירץ את זה בלחץ בעבודה ולאחר מכן הטיל את הפצצה ואמר שמרגיש " שירד לו"...לדבריו בגלל כמו מיני התנהגויות שלי...שאגב ממש לא השתנו. קיבלתי את זה מאוד קשהההה זה שוק והלם . בתחיחה ניסיתי להכיל ואמרתי שזהו כנראה משבר סביב גיל ה40 ושאמי אעבוד על עצמי וכך עשיתי, ממש השתדלתי וכלום לא עזר. וגם הוא מעיד שהשתלתי מאוד. ובאופן טבעי לאחר מכן התחיל כעס ותסכול מאוד גדולים. הפגיעה היא עצומה אני מרגישה דחויה . נכון לעכשיו בעלי הבטיח לנסות ולעבוד על זה ואני רואה שהוא לא מצליח ...מתקשה להתקרב אלי ולדבר איתי. הלב שלי שבור ואני בטח לא מצליחה לקדם משהו מהמקום של המשבר של חוסר האמון במה שהיה הכי יציב בחיי.
אגב, כמובן שלא היה מנוס מלשאול אותו האם היתה בגידה והוא נחוש שממש לא ואני נוטה להאמין. בעלי נראה מוטרד מאוד, לא ישן טוב וממש מרוחק ואני גם מתקשה להתקרב אליו כי אני מרגישה שקשה לו עם זה וגם בגלל שאני מרגישה דחויה מאוד.
עוד אציין שמה שמוזר לי הוא שלא היתה שום מריבה קשה או בעיה שלא ידענו בעבר ושלא התמודדנו איתה.

Reנועם:

הודעהפורסם: 18 מרץ 2020, 19:53
על ידי מנוסה
נועם יקרה,
מה בעצם את שואלת....

Re:

הודעהפורסם: 20 מרץ 2020, 19:19
על ידי נועם
מה את מציעה לעשות במצב כזה שהצטבר אצלי המון כעס , תסכול וחוסר אמון... הוא מנסה להתנהג כרגיל שולח מילים חמות אבל ההתנהגות מרוחקת.....לא מצליחה להבין מה עובר עליו...האם ניתן להשיב את הקרבה ואיך ניתן לייצר תקשורת במצב הזה?

מסכימה איתך שזהו משבר בזוגיות - וצריך לטפל בו.

הודעהפורסם: 24 מרץ 2020, 06:56
על ידי דורית כהן
נעם יקרה, ברוב המקרים כאשר נוצר ריחוק כפי שאת מתארת, זה לצערי בגלל איזו התאהבות במישהי אחרת. לפעמים מספיק שמישהי נכנסה אליו ללב, גם בלי שהוא עשה משהו בנוגע לכך, שזה יגרום לריחוק מבת הזוג. מקרה אחר הוא איזו הצטברות של דברים שמפריעים לו לאורך כל השנים, כאשר מגיע רגע בו האיזון בין הדברים הנעימים לעומת אלו שמפריעים ומעצבנים בזוגיות - מופר. ולפעמים זה שילוב בין שני המצבים שתיארתי.מה שמשותף לשני התרחישים האלו הוא שמירת סוד מפנייך. זה פוגע באינטימיות הרגשית ומפריע גם לחיבור גופני.
כתבת שההתנהגות שלך לא השתנתה. זה אומר שיש דברים שהפריעו לו אצלך לאורך כל השנים, ואולי הוא לא היה מספיק ישיר איתך לגביהם, וכיום הוא כן אומר זאת. 
אבל יתכן שלאור העובדה שניסית לשנות דברים אצלך וזה כלל לא יצר קירבה, נדרש כאן צעד יותר יסודי, וזה ייעוץ זוגי. נקלעתם למשבר זוגי ורצוי לטפל בכך לפני שהריחוק יהפוך למשהו קבוע ותתרגלו אליו. מאד קשה להבקיע את החסמים לבד. כאשר את מרגישה שהוא לא רוצה את קירבתך, זה מאד לא נעים לקחת את הסיכון ולנסות לחבק, או להיצמד אליו, כאשר את חוששת שזה לא נעים לו או שהוא פשוט לא ישתף פעולה או יותר גרוע - יתחמק ויהדוף אותך. ולכן הפתרון הוא לגשת לייעוץ זוגי ושם לנסות להבין מה קרה\, מה עובר עליו ומה ניתן לעשות. אוסיף שבמצב הנוכחי שניכם מבוהלים ולחוצים ופועלים ממקום מאד רגשי. לכן כאר מגיעים לאיש מקצוע נייטרלי שאינו מערוב רגשית מולכם, ויש לו נסיון במקרים דומים, הוא יכול עלזור לכם לנווט דרך המשבר ואולי להצליח אפילו להתחזק ממנו מבחינה זוגית.