עמוד 1 מתוך 4

מנהלת רומן סוער, שנינו נשואים

הודעהפורסם: 15 יוני 2016, 10:10
על ידי נטע
שלום,
אני במערכת יחסים עם בעלי כ-20 שנה ויש לנו שלושה ילדים, אני מנהלת רומן עם גבר נשוי וגם לו שלושה ילדים.
יש לציין שאנו גרים שנינו בישוב קטן ויש לנו ילדים באותו הגיל.
זה התחיל מתוך סקרנות , תמיד היה בנינו מתח מיני, וכנראה סביב שחיקה ומשברים בנישואים של שנינו, איבדנו לגמרי את הראש והתחיל רומן סוער שנמשך כבר שמונה חודשים.
בהתחלה זה היה רק סקס מדהים ולאחרונה שנינו התוודינו שאנחנו מאוהבים עד מעל הראש.
אני כ"כ מבולבלת כי בעלי הוא בעל נהדר ובן אדם טוב, אני איתו מגיל מאד צעיר, ולמרות שהוא מקסים הוא לא נותן לי את מה שאני צריכה ואוהבת מבחינה רגשית ומינית, חוץ מזה אנחנו מאד שונים בדברים שאנחנו אוהבים ומשעמם לי איתו, שאנחנו יוצאים או מבלים יחד זה פשוט לא כיף.
ככה בדיוק מרגיש המאהב שלי כלפיי אשתו. שנינו רוצים לבלות יחד את המשך חיינו (מתוך ידיעה שהריגושים וכל מה שכרוך ברומן ישכח עם הזמן - אנחנו אנשים מבוגרים ומפוקחים) ועדיין אנחנו כ"כ מתאימים גם מבחינה מינית וגם באופי, שנינו זורמים וכיפים, לעומת הבני זוג שלנו שמאד ביתיים וכבדים.
אני מאד מבולבלת כי אני בשום פנים ואופן לא רוצה לפגוע בבעלי (הוא יקר לי ואני מאד אוהבת אותו) ובטח לא בילדים.
אבל אני לא יכולה יותר לדמיין חיים משותפים איתו (ברמה האישית) ואני רוצה לעשות מה שטוב לי, אבל מפחדת מאד.
גם ה"מאהב" שלי מפחד מההשלכות של פירוק המשפחות שלנו והגילוי של הזוגיות שלנו בגלל שאנחנו מיישוב קטן שכולם מכירים את כולם....והוא דואג לי שאני לא יעשה טעות.
אני לא יכולה לחשוב בכלל על אופציה של להפסיק את הקשר איתו, אני מאוהבת שאין לתאר בכלל.
בנוסף שני בני הזוג שלנו שמים לב לשינויים בהתנהגות שלנו ובעלי כבר מתחיל לחשוד , והפחד הכי גדול שלי שהרומן הזה יתגלה , זה יהיה אסון!
מה עושים??????

צעד מורכב, גורלי, עם המון סיבוכים צפויים וידועים מראש

הודעהפורסם: 19 יוני 2016, 09:33
על ידי דורית כהן
נטע היקרה, זו אכן התלבטות קשה ביותר.
ראשית, אני חושבת שעלייך ללכת ולהתייעץ על כך עם איש מקצוע, כדי לבחון עם אדם שלישי, נייטראלי, את כל השיקולים הרלבנטיים.
אציג לך כאן כמה קשיים מוכרים במצב שאת נכנסת אליו:
גם האהבה הכי מסעירה וחזקה נשחקת עם הזמן - כפי שכתבת.
ילדים נפגעים מפירוק המשפחות
הקשר שלך עם ילדייך ייפגע בגלל נסיבות הפרידה - הם יראו בך אשמה ויתקשו להיות איתך (ועוד יותר עם בן זוגך החדש) בקשר. בטווח הרחוק זהו כאב מתמשך שעלול להתוות את כל המשך חייך ואת הקשר שלך עם הנכדים שיהיו בעתיד.
לכל אחד מכם יהיו בעיות עם הילדים של האחר, מן הסתם בגיל ההתבגרות, לא פעוטים, ויהיה קושי לבנות איתם קשר טוב.
מאבקים משפטיים יקרים ומתישים מבחינה נפשית
המון אנרגיה שלילית
לא בטוח ששניכם תעשו את הצעדים במקביל - יתכן שאחד מכם יירתע ברגע האחרון ואם השני כבר "ייצא מן הארון" - זו בעייה רצינית. יש כאן שאלה של אמון הדדי.
בהמשך יש בעיות כלכליות, יש התארגנות לא פשוטה בבית חדש, כאשר צריך להקצות חדרים בצורה שוויונית לכל ילד (6 ילדים...)

להתאהבות כמו זו שלכם יש המון אנרגיה עכשו, אבל שאלה גדולה היא אם זה יחזיק מעמד מול כל הקשיים שמניתי, אשר מתיישבים על האהבה וחונקים אותה.
כבר עבדתי עם בני זוג שפירקו משפחות על מנת לחיות יחד, ותוך זמן קצר נוצרו המון כעסים והתחשבנויות, כאשר עיקר הבעיות היו סביב כספים וסביב היחס לילדים.
למרות כל זאת הרבה אנשים קמים ועושים את המעשה.
לכן, מכיוון זה כל כך מורכב וגורלי - אני מציעה להתייעץ.

ייעוץ

הודעהפורסם: 23 יוני 2016, 08:05
על ידי נטע
תודה על התשובה...
המורכבות מוכרת, ד"א לשנינו ילדים קטנים... אצלי הגדולה היא בת 6.
ולכן התחושה שעדיף לעשות את זה כל עוד הם צעירים ולא עוד 10 שנים שיהיו כבר בגיל ההתבגרות.

האם את יכולה להמליץ לי על איש/ה מקצוע בצפון?

Re: בגידה

הודעהפורסם: 11 אוגוסט 2019, 22:17
על ידי אמונה
נטע את פשות זונה שהורסת 2 משפחות יהיה לך חשבון גדול ולא תגיעי לעולם הבא

כתבי למייל שלי

הודעהפורסם: 26 יוני 2016, 13:39
על ידי דורית כהן
כיתבי לי מייל ואוכל להמליץ לך

Re: תמשיכי ברומן

הודעהפורסם: 15 ספטמבר 2018, 09:43
על ידי האנושי
תמשיכו ברומן,
זה מה שיחזיק את הקשר וישמר את התשוקה
מפגש של פעם בשבוע בצימר הוא מה שצריך

Re: אנושי, הכינוי כל כך מתאים לתגובה שלך , אני בדעה שלך.

הודעהפורסם: 24 יולי 2019, 12:01
על ידי עוצמה
אנושי, הכינוי כל כך מתאים לתגובה שלך , אני בדעה שלך.

Re: גם אני במצב הזה בדיוק עם ילדים יותר גדולים, ורומן שנמשך

הודעהפורסם: 12 מאי 2019, 04:58
על ידי רונית
רציתי שתשתפי אותי אם את יכולה כמובן במה בחרת?אני מול אותה דילמה אותו סיפור בדיוק אחד לאחד ... כבר שנים.. ורוצה גם לעשות צעד ולעזוב את בעלי אך מפחדת מאוד 

Re: בואי אספר לך משהו

הודעהפורסם: 12 מאי 2019, 06:55
על ידי אנג'לה
הייתי במצב דומה שנמשך 4 שנים. קשר אינטנסיבי, יומיומי, קרוב ואוהב. אני עם ילדים קטנים , הוא עם ילדים בוגרים.
אותן האכזבות וחוזר הסיפוק בבית, ובכל זאת - בני זוגינו אנשים טובים וסבירים, לא רשעים ולא צדיקים.
כבר דיברנו על צעדים ולוח זמנים על מתי ואיך נעזוב, איך נעשה את זה בצורה חכמה ולא פזיזה וכו'. אני הייתי מוכנה לשלם את המחיר.
ואז - הוא חטף רגליים קרות, והשיחות על הפערים עם אישתו הפכו להטפות על דאגה לילדים ושלמות המשפחה. הבנתי בערב אחד עצוב - שהייתי מוכנה לוותר על כל מה שיש לי ואילו הייתי באמת עושה את זה - הייתי המפסידה הגדולה - גם פוגעת בכולם וגם נשארת לבד, עצובה,מעורערת, מרוששת ומעוררת רחמים וזלזול. מאלוהים זה לא קרה. ברור לי היום שגם אם היינו עושים את הצעד הזה - הוא היה מתחרט, חוזר לאישתו ונעלם לתמיד. לשמחתי זה קרה לפני שעשיתי כל צעד. אחרי הפרידה שהייתה כואבת ועדיין כואבת כל יום, התחלתי להשתקם ולראות את החיים שלי וחי הנישואין שלי אחרת. הבנתי שאין טעם לחפש את האושר והריגוש בזוגיות, כי זה חלק קטן ממה שגורם לאושר בחיים ובמקום זה אני צריכה להשקיע את האנרגיה והתשוקה בלאהוב את עצמי וילדי- להתפתח, להנות, לסלוח לעצמי ולפרגן לעצמי. בגלל זה, גם הקשר עם בעלי השתפר כי לא בניתי עליו למלא את ליבי כל הזמן. זה נכון שמבחינה מינית, יש לי חסך גדול, אבל האמת שאחרי הבור העמוק שנפלתי אליו, אני מוכנה להיות נזירה. שום התפלשות בין הסדינים לא שווה את הכאב הזה שמלווה אותי כבר הרבה זמן. הבושה בעיקר - שהאמנתי בכל ליבי שזה הייעוד שלי להיות יחד איתו, והעלבון של זה שהוא זנח את התוכנית המשותפת שלנו בדקה ה90. בקיצור - אל תעשי את זה. אם את מסוגלת להמשיך ולשמור על זה זה סודי וקטן בתוך קופסא אישית ולבודד את זה משאר החיים שלך - תמשיכי. אבל מניסיון זה לא עובד אנחנו כנשים נותנות לקשר כזה לחלחל לכל תחומי החיים שלנו. אל תשלי את עצמך - הוא לא נותן לזה את אותו המשקל. אין ספק שהוא מאוהב וקשור אליך , אבל היי בטוחה שהוא לא יוותר על הנוחות שלו ככ מהר ולא יסכן את כל מה שהוא השקיע בו. אם הוא ככ היה רוצה לעזוב את אישתו הוא כבר היה עושה זאת מזמן ובלי קשר אליך. כנל את - אם את רוצה לעזוב כי לא את לא יכולה לסבול את בעלך - תעזבי וזהו. אם זה רק בגלל הקשר השני - אל תעשי את זה!!

צודקת

הודעהפורסם: 12 מאי 2019, 12:39
על ידי ציפי
נישואין עוזבים בשביל עצמך ולא בשביל מישהו אחר. מישהו אחר זה בריחה ולכן כנראה נועד לכישלון. האהבה והתאמה מאותגרת גם בלי הילדים וכל החבילה שיש לך היום אז תארי לך מה יהיה עם כל החבילה

ריגשת אותי מאד, אנג'לה!

הודעהפורסם: 12 מאי 2019, 12:47
על ידי דורית כהן
תשובה כל כך חכמה! מציעה לכולם לקרוא את מה שאנג'לה כתבה.

Re: לאנג'לה

הודעהפורסם: 12 מאי 2019, 16:23
על ידי עדי שם בדוי
הי אנג'לה, כמי שעוקבת אחרי הפורום הזה ומכירה מעט את סיפורך (ממה ששיתפת פה עד היום), גם אני התרגשתי לקרוא את הדברים. לא ידעתי שחלה התפתחות כזאת בסיפור... אני שמחה בשבילך שאת מוצאת יותר שלווה, ממה שאני מבינה. תודה ששיתפת.

Re: לדורית ולשאר

הודעהפורסם: 12 מאי 2019, 18:59
על ידי אנג'לה
זה מאוד מחמם את הלב לקרוא את ההערכה לסיפור שלי ולהתפכחות שלי. אבל האמת היא שאין מה להעריך פה יותר מידי. אם זה היה תלוי בי אז, הייתי רוצה להמשיך את הפנטזיה הזאת, ההבטחה והתיקווה להתחלה חדשה באמצע החיים, להשיל מעצמינו את העור הישן ולהתחיל כמו זוג צעיר מההתחלה. אבל כנראה אין התחלות חדשות, לפחות לא בשלב הזה בחיים ובכל מקרה לא בסיטואציה כמו שהייתי בה. הסיבה שאני יכולה לכתוב כאלו פניני חכמה, זה רק בגלל שזוהי החכמה בדיעבד. ההתרסקות לקרקע של המציאות הייתה כואבת ואני עד עצם היום הזה אוספת את השברים. מפסגת הרומנטיקה, האירוטיקה והתיקווה צללתי בן רגע לתהומות הבלבול, הבדידות והגעגועים. וכל זה עבר עלי בלי שיכלתי לשתף נפש חיה בכך. וגם השקעתי מאמצים אדירים בלהסתיר את זה מהסובבים אותי מן הסתם. הפכתי בימים אחרי ההחלטה שלו, לשבר כלי, ככל שניסיתי להחניק את המשבר, התחלתי לפתח כל מיני תסמינים גופניים שונים ומשונים כשהשיא היה חוסר יכולת מוחלט ללעוס ולבלוע מזון בגלל כאבים עזים ללא מקור מוסבר. כל לילה הייתי בוכה חרש עד שהייתי נרדמת ועד היום, הוא מופיע בחלומות שלי ואני קמה ומרגישה טיפשית ועלובה. שילמתי את המחיר על ההתמסרות משולחת הרסן שלי לרומן הזה, שילמתי בריבית דריבית מבחינה נפשית. לא אשקר, אני נוטלת כדורים נגד דיכאון וחרדה מאז. כלפי חוץ התפקוד שלי נשאר ללא דופי, אבל זה לקח ועוד לוקח הרבה הרבה מאמץ למלא מחדש את הקליפה הריקה שנשארתי. ועדיין זה מחיר פעוט כנראה לעומת ההרס המחריד שהיה מתרחש בחיי אלולא הייתי מודיע למשפחתי שאני עוזבת לטובת גבר אחר (ולבסוף נשארת לבד). אין לי צל של ספק, שלאור העובדה שהמשפחה שלו הייתה מאוד מגובשת ו"מושלמת" זה היה יוצר כזה קרע בחיים שלו, שהוא לא היה מצליח להתמודד איתו. אני מתחלחלת מהמחשבה שהייתי ככ מאוהבת עד שכל זה היה נראה לגמרי לא משמעותי וחשוב, שהאמנתי שאהבה תגשר על הכל. זאת קריאת השכמה מאוד כואבת בגילי המופלג. ובכל זאת, מנסה להתגבר, לצמוח וללמוד מתוך הסבל הזה לפחות כדי להרגיש שכל זה לא היה סתם. שלא סבלתי סתם.

Re: אני מרגיש שכביכול כל הדיון בנושא...ובפרט אנג'לה נועד עבו

הודעהפורסם: 15 מאי 2019, 08:31
על ידי שי שי
כידוע למי שעוקב אני עדיין בעיצומו של הפרשה של חיי. מזה למעלה משנתיים.
וסיפורה המרגש של אנג'לה והתובנות שלה.כמו הכנות המדהימה שלה מרגשות מאוד.נוגעות מאוד.ונותנות כל כך הרבה חומר למחשבה.

אדם רק "מייעץ..." לאחרים...
לא באמת יכול להבין את כאבו של הזולת...
רק!!!!!!! אדם שחווה או חווה דבר דומה...יכול להבין את הזולת ולהיות אמפטי כלפיו.
הייתי אומר שאדם שלא חווה על בשרו...יכול לחוש סימפטיה...
ואדם שחווה על בשרו ממש...יכול לחוש...אמפטיה
וההבדלים בין 2 סוגי התגובות הרגשיות הללו הן אלו שנותנות משקל כה רב לכתיבתה של אנג'לה היקרה.
תודה אנג'לה
תודה דורית
תודה לפורום המדהים הזה.

אין לי מילים...הדברים שכתבת, אנג'לה, כל כך נוגעים ומבהירים!

הודעהפורסם: 15 מאי 2019, 12:36
על ידי דורית כהן
אנג'לה היקרה, וגם שי שי, תודה על הכנות המוחלטת ועל כך שאתם משתפים אותנו ובכך ממש עוזרים ותומכים בהמון אנשים שנכנסים לפורום הזה וקוראים. רק לידיעה, לפורום הזה על פי הסטטיסטיקה, נכנסים מעל 200 אנשים כל יום, 6000 בחודש. אני מציינת זאת כדי שתדעו עד כמה זה מגיע לאנשים שמתלבטים בשאלות הקשורות לזוגיות, וכאשר אתם משתפים וגם מעדכנים - זה עוד יותר עוזר לקבל נקודת מבט נוספת, גם בטווח ארוך.
ושוב - תודה מקרב לב!

Re: תודה על הפידבק החיובי. דורית

הודעהפורסם: 15 מאי 2019, 13:30
על ידי שי שי
התגובה שלך מעודדת להמשיך לשתף...ושיש מי שזה מעניין אותו(לא רק מהזווית הפיקנטית...)
וזה בעצם מספר את סיפורו...כפי שאני מספר את סיפורי...
הלוואי שנגיע בסוף להחלטה הנכונה.
(לא שאיני יודע מה היא...)
בעיקר הלוואי שאקבל את הכוח.
ותגובות טובות של משתתפים עוזרות לזה...

תודה דורית

Re:

הודעהפורסם: 24 מאי 2019, 22:50
על ידי פילוסוף רוחני אוהב
אסור לבגוד בבעלך. יקניא אותו ויהרוס את הנאמנות הרגשית. תהיי ידידה טובה למאהב ותחליטי אם תרצי להישאר עם בעלך או להתגרש אבל אל תמהרי להתגרש, במיוחד אם יש לכם ילדים. עדיף לשמור על חברות טובה וחזקה ולא להרוס אותה בגלל דברים לא חשובים. אהבה חשובה מהתאהבות.

Re: מנסה להתנתק ממאהב שהפך את עולמי ומנסה לחזור למציאות

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 13:31
על ידי שמש
אני והוא נשואים די טריים, היכרות קצת לא רגילה. בתקופה הכי קשה עם בעלי ההוא נכנס לי לחיים.. , הוא פנה אלי לעזרה נפשית, מפה לשם התכתבנו בטירוף ,מהר מאוד נהיו שיחות, עד שנרקמה מע יחסים של ממש. גרתי בחו"ל כמה שנים והוא בארץ ושנינו חוזרים בתשובה. קשה מאוד לשים את החיים הישנים מאחור ולהתרכז ולהתאמץ בקיום חיים דתיים. הקטע המצחיק, שהוא חרדי ואני דתיה מתונה אבל הוא זה שחיזר במרץ והתחיל את הקטע הפיזי בלי להתבלבל. אף פעם לא שכבנו, אבל עשינו כמובן הכל חוץ. זה סיפור ארוך, אקצר ואומר שחזרתי לארץ, לא היה שמח ממנו שעכשיו אני קרובה אליו. שנינו מאזור מרכז, אני לתומי חשבתי שכשנהיה קרובים בטוח הכל יתפוגג כי הקסם יילך אבל טעיתי, הקשר רק התעצם. מעולם לא התקרבתי לגבר כמו שהתקרבתי אליו,אני סגורה ביום יום. ותבינו, יש לי בעל מהמם, חתיך, צעיר ממני בהרבה שנים שמעריץ אותי, מכרכר סביבי, כל היום רק מנשק ומחבק אותי. הבחור אפילו לא נראה טוב, אבל הוא משהו אחר, משהו שלא היכרתי. הקשר תמיד בעליות ומורדות, רוב הפרידות מגיעות ממני, לפעמים ממנו. עכשיו שוב פרידה. אין לי מושג איך נכנסתי לכל הסחרחרה הזאת בלי ששמתי לב, אני מחזיקה מעצמי חזקה עם מצפון,איתו אני מאבדת את הראש ועושה שטויות, כמו לקחת חצי יום חופש עבודה כדי להיות איתו, מכניסה אותו הביתה כשבעלי נוסע, מסתכלת על אשתו ברשתות חברתיות... ואני לא מבינה מה קורה עם עצמי. אני אחת עם שליטה עצמית, מאופקת, היו לי עסקים בעולם, לא חסר לי, אני משפחתית ואוהבת, ומאוד מעריכה את בעלי (הוא חילוני ומקבל את חיי הדת שנכפו עליו וזורם עם הכל מרוב אהבתו אלי). יש עוד לספר, אבל לא אשעמם אתכם.
מרגיש ככ טוב לפרוק, אני לא בנאדם רע, באמת, אני משתדלת לשאוף לטוב. אז למה פעם אחר פעם אני פוגעת בבעלי ובאשתו של הבחור שלא עשו לי כלום?? ואיך זה שבראש אני מבינה שזה הבל הבלים ובפועל ככ קשה לי בלעדיו???
כל מילה או עצה טובה תתקבל בברכה. ...

Re: קודם כל הייתי מייעץ לך לפתוח שרשור חדש למען הסדר.

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 13:45
על ידי יוסי
ברוכה הבאה... למועדון....
אשמח לכתוב לך כמה דברים
ואני מניח שעוד...יכתבו לך...

אך מציע מאוד שתילי שוב את הדברים בדיון (שרשור) חדש.
ולא כספיח מדיו ישן שהתחיל ב 2016

מחכים לך יקירה.
עד אז... תחזיקי מעמד ...ולו רק בגלל המשפט"צרת רבים חצי נחמה"
אגב...אין קשר בנושאים הללו בין דתיים.חילונים.חרדים.וכו
בסוף?? כולם בני אדם המתמודדים עם אותם דברים...גם אם היית מצפה מאדם דתי ליכולת התאפקות גבוהה יותר.
אך כאמור... בסוף?
כולנו בני אדם.

Re: לא רציתי להתבלט עם שרשור חדש..

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 14:20
על ידי שמש
תודה בכל אופן. מדהים אותי שאפילו כנשואים טריים שנינו לא באמת יכולנו להתגרש ולהיות ביחד. אנחנו באמצע שנות ה30 שלנו, לא ילדים... הוא הביא איתה ילדה במהלך... שזה היה סרט בפני עצמו.

Re: לשמש

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 15:16
על ידי סיוון
כולנו באותה הסירה יקירתי....
מבטיחה לעצמי שהפעם זו פעם אחרונה....
כעבור יומיים שלושה שוב נשברת.

Re: לשמש

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 15:17
על ידי סיוון
כולנו באותה הסירה יקירתי....
מבטיחה לעצמי שהפעם זו פעם אחרונה....
כעבור יומיים שלושה שוב נשברת.

Re: סיוון, עכשיו קראתי את הודעה שלך מטה,

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 16:36
על ידי שמש
מבינה לליבך כמובן... אצלי זה שונה, זה קשר זוגי ממש ולכל דבר!! - נראה לי זה יותר גרוע, אין לי מושג. זוגיות מתחת לרדאר זה מאוד קשה, זה גם למה עצרתי את זה (בפעם האלף...) כי אני כבר לא יכולה, זה מוציא ממני המון אנרגיות ומפריע לשנינו בתחומי החיים.. תביני שאני באה לעבודה שלו כמו אשתו ונשארת שם יום שלם,  ... ואני כל הזמן אומרת לו שאני לא חושבת שנסתדר בתור בני זוג, והוא מתעקש שכן אבל לא מוכן לפרק את החבילה . הוא מפחד וזה ברור לי, גם אני מפחדת. אני ממש רוצה להחזיק הפעם, רוצה כבר שייצא לי מהראש מהלב ומהחיים!!! בהתחלה הייתי מקנאת באשתו, היום אפילו כבר זה לא, כי במהלך השבוע הוא איתי כמעט מהבוקר עד הערב (מיילים, הודעות, שיחות, מפגשים) - ואיתה בסופשים. כמו שני נרקומנים...
את מבינה לאיזה רמות מגוחכות זה הגיע???  לפחות את יודעת בדיוק איפה את עומדת והוא לא יוצא בהצהרות, עדיף ככה תאמיני לי!!! 

Re: לשמש

הודעהפורסם: 08 יולי 2019, 17:02
על ידי סיוון
את נמצאת במצב מאוד בעייתי! ומסוכן...
אם את רוצה תמיכה אשמח לשוחח איתך.
פתחתי מייל בשם בדוי :-)
[email protected]
תשלחי לי הודעה!

Re: לשמש. כשהרומן יתגלה חשבת מה יהיה?

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 06:20
על ידי ברק
אם בעלך לא פראייר ואשתו קלאפטה
אתם תשלמו על זה ובגדול.
במקרה זה אפילו ה' לא יעזור לכם כי לידיעתך חטאך הוא איום ונורא.
למעשה את יכולה להתנער מכל חוקי הדת מכיוון שלפי ההלכה מקומך במקום חם מאוד, ושתביני שאין לך שום אפשרות למחילה.
לאחר שרומן יתגלה וברור שיתגלה לבסוף את והמאהב תקרסו כמו מגדל קלפים.
בודדים האנשים שיכולים לעמוד בלחץ ובבושה כזאת.
הרווחתם זאת ביושר.
תצטרכי לעמוד מול הילדים שלך להסתכל להם בעיניים ולהגיד להם: אמא שלכם בוגדת, נואפת, סוג של מופקרת.
ומה תגידי לבת שלך אם היא תרצה לבגוד בבעלה? לכי על זה בתי היקרה?
מה אגיד לך הכל מתחיל מהבית. לא יודע איפה גדלת אבל משהו לא מספיק טוב היה שם.
נכין שתגובתי קשה. אבל עדיין מעשייך הרבה יותר קשים. מקווה שתתעוררי למען ילדייך.

Re: ברק מה קורה?

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 06:34
על ידי אבי
ברק, נראה לי שצפית ביותר מידי פרקים של "משחקי הכס", מה זה כל האש והגופרית והעשן שאתה מתאר פה? מה בכלל הקשר למה היה לה קודם בבית. לפי התגובות שלך - אולי גם אתה צריך לשאול את עצמך מה השתבש בדרך? אף אחד לא ביקש את גזר הדין שלך, ואתה לא השופט ולא התליין , ובכלל - הגיהנום הוא לא ממש חלק מהנרטיב היהודי. זה יותר משהו קתולי. אם אתה כבר נתפס חזק כל כך על עקרונות הדת והמוסר - אז אולי תזכור שביהדות יש את האפשרות לבקש מחילה, לסלוח ולפתוח דף חדש. לפי מה שאתה מציע - אין לה שום טעם, היא אבודה ,אז למה לנסות לשאול שאלות ? והמניפולציה הזאת עם הילדים... עוד משהו? אולי גם יוליכו אותה גלוחת ראש עם חבל סביב הצוואר ברחבי העיר וישליכו עליה צואה? ואחרי זה יעלו אותה על המוקד? באיזה סרט אתה חי? ואת זה אני אומר לך בתור גבר ואני לא איזה פמיניסט גדול...
שמש - אני מתאר לעצמי שאת יודעת מה הבעד והנגד לכל זה. יש הרבה איתך באותה הסירה לפי מה שאני רואה כאן.

Re: ברק, מזל שאתה פה...,

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 07:22
על ידי שמש
אתה לא חושב שאני יודעת את כל הדברים האלה?? אתה חושב שאני לא מסתכלת במראה ולא מבינה מה אני רואה מולי?? ולכל החבר'ה שהציעו לי להיפגש עם איש מקצוע - אם היה איש מקצוע שיכול להוציא לי את הבחור מהראש הייתי נפגשת. אבל אין חיה כזאת וזה רק עבודה עצמית. ברק, אם אתה נכנס לפה לשפוט ולהעמיד לדין, עדיף שלא תגיב. התפקיד של אלוהים כבר תפוס. יום נעים

Re: ברור שאת יודעת

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 09:39
על ידי ברק
גם נרקומן יודע שסמים זה מזיק.
מה אגיד לך.
בוגדים בסופו של דבר מקבלים את המכה שלהם.
אני לא מאלה שיגידו לכי אחרי הלב שלך כי ללכת אחרי הלב שלך זה אומר לדרוך על משפחתך.
את יודעת מה, קומי תתגרשי
לכי תגידי לבעלך אפילו היום, תקשיב מותק אני לא אוהבת אותך ורוצה להתגרש.
בלי כתובה בלי מזונות אשה. פשוט תארזי תיק ותעזבי את הבית.
מפחיד אה? פתאום כל משפחתך מפנה לך עורף, כל מכרייך סולדים ממך. אפילו חברותייך לא מדברות איתך כי איזה בעל יסכים שאשתו תדבר עם אשה כמוך.
והכי יפה זה שהמנוול יתחנן בפני אשתו ולא יעיז לנטוש .
אולי מה שכתבתי יעיר אותך.
לא לטובתך, את לא ראויה לכלום
לטובת ילדייך

Re: אבי, אתה אינטיליגנט, רק דבר אחד חסר לך

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 09:41
על ידי ברק
מוסר.
אתה פשוט אדם חסר מוסר.

Re: הדבר היחיד שחסר לי

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 10:06
על ידי אבי
זה רגל. (שלום הגליל).

Re: תהיה בריא, זה לא קשור לדיון

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 10:17
על ידי ברק
זה שאיבדת רגל לא אומר שמה שכתבת חכם

Re: לברק

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 10:21
על ידי מורן
למה נכנסת לפורום הזה? מישהו ביקש את ההטפות שלך? שחרר אותנו מהמילים שלך...
תתעסק באישתך ובבית שלך.
מה שאתה כותב רק גורם לגועל ממך ולא לשום דבר אחר. אדיוט!!!

Re: זה שאת מזלזלת ומנבלת את הפה

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 10:34
על ידי ברק
לא אומר שאני לא צודק.
כל מה שכתבתי זה דברי אמת.
לא מתייפייפים לא מוצאים חן לא מצדיקים בוגדים.
אמת וישר לפרצוף.
היא חזרה בתשובה ועושה את אחד החטאים הגדולים ביהדות.
למעשה למעט רצח זהו החטא הגדול ביותר ואת ועוד רבים כמוך נותנים לגיטימציה. ועוד מקללים את מי שדוגל בדרך הישר.
מורן, מרווה בשבילך שאת את דרך הישר יודעת.

Re: לברק

הודעהפורסם: 09 יולי 2019, 10:40
על ידי מורן
ברק, אגיד לך שוב. תשחרר אותנו בבקשה.
אתה לא נמצא בפורום המתאים להטפות שלך.
המילים שלך לא מעניינות אף אחד...
ובוודאי לא עוזרות לבחורה שנמצאת במשבר ומחפשת דרך לצאת ממנו.
פה סיימנו את השיחה! שלום ולא להתראות