(למרות שהפנייה כתובה בלשון נקבה, היא מופנית באותה מידה גם לגברים…)

שלום לך,

אני יודעת, את לא מאמינה שזאת את שנכנסת לאתר על ייעוץ זוגי! רק חודשיים (או שנתיים…) עברו מאז החתונה וכבר את שואלת את עצמך אם זו לא היתה טעות.
יקירתי, קחי מקום טוב באמצע…את לא יוצאת דופן.
אצל הרבה זוגות צעירים יש נפילה ידועה מן ה”היי” של החתונה וירח הדבש אל המציאות של שני אנשים, כל אחד עם האג’נדה שלו, שמתחילים לחיות יחד ולהתחכך.
ראי, זה הכי צפוי בעולם שיהיו ביניכם פערים בטיימינג, ברצונות, בסדרי עדיפויות לגבי נושאים שונים. למה זה צפוי?
כי כל אחד גדל בבית שונה והורגל לעשות דברים אחרת.

כי מה שהוא זקוק לו כאשר הוא חוזר הביתה מן העבודה זו נשיקה וחיבוק, אך גם חצי שעה של שקט, ללא דרישות מכל סוג, התפרקות מן המתח שנצבר כל היום.
כי מה שאת זקוקה לו הוא התייחסות שלו לקיומך, התעניינות, מחמאה – כמה את חשובה לו… כמה את יפה היום…זוג צעיר
אז כבר מרגע הכניסה הביתה – שניכם לא מקבלים ולא מעניקים זה לזו את הצרכים הייחודיים שאתם זקוקים להם, ועד מהרה נוצרים תסכול ומתח ואכזבה.

ולאט לאט נוצרים גם ריחוק, וכעס, וכבר לא מתאים לך להיענות ליוזמה שלו לסקס (זה מרגיש לך כאילו הוא מתעניין בך רק כאשר הוא רוצה סקס), והוא מתחיל להרגיש שאת עושה לו טובה ולא באמת חושקת בו, ומכאן מתגלגלים הדברים מהר מאוד לריבים על טון דיבור לא נעים, על מילה חריפה שלא צריך היה להשתמש בה, על שתיקות הולכות וגוברות, על מחסור בשיחות כייפיות, שיחות נפש…

ומעבר לתיאור המצוי הזה, לא יעזור שום דבר, עובדה שאת פה… פתאום אתם שניכם זה לא מספיק על מנת להתגבר, לא מצליחים לשוחח לעומק, משלימים ועוברים הלאה, אבל במריבה הבאה התסכול עולה מחדש ביתר עוצמה.

 החדשות הטובות הן:

שככל שתיקחו עצמכם בידיים מהר יותר ותכירו בכך שנדרשת כאן עזרה – הסיכוי להצלחה גדול יותר.
למה? כי כל עוד האהבה לא נפגעה, אפשר לשקם את הזוגיות ע”י למידת מיומנויות תקשורת – השמעה, הקשבה, לאפשר לעצמכם להתוודע לעולמו הפנימי של בן הזוג, לבקש בקשות זה מזו, להיות קשובים לצרכים של עצמכם ושל האחר.

לא כדאי לחכות ש”זה” יעבור לבד…

ואם תחכו בתקווה שזה יעבור מעצמו, לאחר זמן מה שממשיכים אותם דברים לקרות, אחד מכם יישבר ראשון וירגיש פתאום סוג של רתיעה, וגרוע מכך, אדישות. רצון לצאת לחופשי, רצון לקבל תשומת לב ואהבה ממישהו אחר. ואז זה עלול להיות מאוחר מדי.
האחד רוצה, השני מתנגד…
נתקלתי בהרבה זוגות שסיפרו לי שהרעיון ללכת לייעוץ זוגי עלה מזמן, אבל היתה התנגדות אצל בן הזוג השני, או שהריב נגמר ולא הורגש הצורך בחריפות, ואז, כאשר כבר הגיעו אלי זה היה לאחר שבן הזוג שהתריע עזב את הבית!
חשוב להבין שתהליכים אינם מאוזנים וזהים אצל שני בני הזוג. מריבה שנראית קלה בעיני האחד, מופיעה כחמורה בעיני השנייה, בגלל הבדלים באישיות, בסגנון התקשורת, בבתים בהם גדלו, ובתחושת האהבה.

אזרי אומץ, הראי את הקטע הזה לבן זוגך!

לכן, אם את כבר כאן, מודאגת, הראי את הקטע הזה לבן זוגך, ואל תתביישו לבקש עזרה, יש כל כך הרבה מה ללמוד ומה לשנות וחבל לדרוך במקום ולסכן את האהבה.ואם זה לא יצליח לשקם את הזוגיות שלכם, התרומה יכולה להיות בפרידה יותר ידידותית, ובהקניית כלים ותובנות לקראת הקשר הזוגי הבא.