יחסים בנישואים

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: יחסים בנישואים

Re: לחזקה

הודעה על ידי יגאל » 23 יולי 2021, 10:21

היי חזקה

מעריך מאוד את הכנות שלך ובהחלט מבין את הקושי.
אבל אני רוצה לנסות ולהראות את הצד השני... חושב שחשוב לראות את חצי הכוס המלאה ואז לנסות ולמלא את החצי הריק.
אם הבעיה היא גופנית נטו, אולי לנסות דברים שלא ניסיתם?
לא מדבר על שלשות ומסיבות סקס פרועות, מבין שזה אולי לא הכיוון אבל מה בעצם עושה לך טוב?
איזו תנוחה? איזו פנטזיה?
תתחילי בלנסות לעשות לו טוב... פשוט סקס בדרך אחרת.. לא רוצה להכנס לפרטיות שלך אבל אולי תנסי לקבל רעיונות מפורנו, אולי משהו שמבקש ואת לא ככ אוהבת

בהמשך, תנסי להשתחרר מהעכבות שלך ולכוון אותו שיעשה מה שאת אוהבת וחולמת. יודע שהכי קשה להפתח מול מישהו שמרגישים סגורים מולו, אבל לצערי זו הדרך היחידה להמנע מגירושין וכאב לב.

במידה וישנם קטעים שאינם פיזיים... את מציינת שהוא אבא מעורב, שהילדים חשובים לו וכו... זו חצי כוס בהחלט מלאה ולא טריוויאלית. יש הרבה אבות ממש לא מעורבים, תחשבי כמה היה קשה יותר אם היית זוכה באחד כזה?
ולגבי הנוקשות שלו כלפייך
אז כנראה שאם זה באמת ככה, זה רק כי אכפת לא( אני נוטה לחשוב שלא מדובר בפסיכופט מרושע) ואולי יתכן שהנןקשות שלו באה מדאגה ואולי אפילו מחרדה לשלום הבית והמשפחה?
אולי הוא מעיר כי רוצה הכי טוב בשבילם?
יודע שזה בא "על חשבונך" אבל הכוונה טובה, אז אולי זה שווה משהו?
אולי יש פה נקודה שאפשר להתחיל לעבוד ממנה??

ללכת לבגוד או להתגרש תמיד אפשר. תוך שניה... את רק צריכה להרים את הנייד ולבשר לו שנגמר.
אבל אני מאמין ששווה לעשות הכל לפני, להשלים עם חלק מהרע ואת השאר לשפר
וכאמור פתיחות, סקס יותר משוחרר ומספק לשני הצדדים והבנה שאם יש כוונה טובה, אז גם את הדרך העקומה שווה לנסות "לבלוע" או להכיל תוך נסיון מתמיד לשפר את הקשר( וזה לא קל בכלל... אבל אפשרי)
בכל מקרה לשבת ולהסביר לנו כמה את צודקת פה או בטיפול זוגי... זו אפשרות אבל היא לא תקדם אותך
אם שניכם תהיו רק צודקים, כל אחד בפני הקהל שלו
אז תשארו צודקים. אבל לבד. והילדים יסבלו.
רק כדי שתמצאו בן זוג ובת זוג שגם היא/הוא לא יהיו מושלמים....

שווה לנסות ולפעמים, כמה שזה רדוד, הכי קל להתחיל מסקס.
תעשי משהו שאולי לא הסכמת בעבר, או שביקש( כל עוד זה נסבל מבחינתך... ) ותראי שאחכ יהיה ביניכם רגע שבו תוכלי להתקדם צעד בתחומים האחרים.
שיחה זורמת ומשוחררת יןתר.

מאחל המון בהצלחה ואם צריכה עצה אני אשמח לעזור

Re: בנוגע לדבריך

הודעה על ידי תמר » 07 יולי 2021, 12:12

יש כאן לא מעט נשים ששוכבות עם בעליהן בעל כורחן. גם אם הדברים לא נכתבו מפורשות , זה ברור שמישהי שהלב והראש שלה במקום אחר, רחוק מהבית, לא קופצת על בעלה בערב.
לצערי, משיחותיי הרבות עם נשים ואפילו רק מהפורום הזה, עולה כי נשים הרבה פעמים מאלצות עצמן לעשות זאת למען שלום בית ולמען השקט שלהן.

Reלחזקה

הודעה על ידי קרין » 05 יולי 2021, 22:03

איזה פתרון את רואה לזה?
את חושבת שאת יכולה לפתח איזשהו רגש אליו מחדש?
אם כן אז מעולה אבל עם המצב שאת מתארת , באופן אישי אני לא יכולה לדמיין את עצמי עם אדם שאני כל כך לא מעריכה.
אני עברתי המון עם בעלי, אבל הוא תמיד הוכיח לי שהוא מוכן להשתנות בשבילי. והוא אכן השתנה.
קצת מרגיש לפי מה שאת מספרת שהוא לא בנאדם שפתוח לשינויים
האושר שלך צריך להיות בסדר העדיפויות שלו, וזה לא כך. לכן אני לא מבינה איזה עתיד יש לזה ..מה תמשיכי לשכב איתו בעל כורחך? רק כדי לשמור על ה"זוגיות" שלכם?

Re: ועוד משהו

הודעה על ידי חזקה » 28 יוני 2021, 23:27

עבורו אין דבר כזה חיי שותפות. הוא רוצה את כל החבילה. רוצה נישואים, שאתנהג כאילו אני מאוהבת בו, שנעשה הרבה דברים יחד ונהיה משפחה וזוג באופן מוחלט. בחוויה שלו הוא מאוד אוהב אותי והוא אומר שלא איכפת לו אם אני לא, מה שחשוב זה מה שהוא מרגיש.

Re:

הודעה על ידי חזקה » 28 יוני 2021, 23:24

כבר מזמן פתחתי את זה, ברור שלא שמרתי בבטן, בכנות בלי פילטרים. זה עורר ריב גדול ואחרי זה חזר לאותה נקודה. הוא מאוד נפגע ומאוד הצטדק וזהו. אני הייתי הרעה, כפויית הטובה, שרק רואה שחורות ולא מעריכה שום דבר שהוא עושה עבורי. ואז המשכנו עם השגרה.

Re: לחזקה

הודעה על ידי קרין » 28 יוני 2021, 22:20

אני חושבת שגירושים זה הדבר הכי קשה בעולם. אבל זה לא יותר קשה מלחיות בסבל.
כואב לי לשמוע על המקום שאת נמצאת בו.
לא היית רוצה עוד ילדים?
אני חושבת שהיא נכון זה לפתוח מולו הכל! פשוט הכל! כל מה שאת כותבת פה תגידי לו. קחי את הסיכון הזה תזעזעי אותו.
אני אתן לך דוגמא, נכון שרשמתי שאני נמשכת מאוד לבעלי , אבל לא מעט פעמים רציתי לעזוב. הוא אכזב אותי המון פעמים, ונתן לי לא מעט סיבות לאמון שלי להתערער.
והיו תקופות שסבלתי, אבל לא נשארתי אדישה ונלחמתי על הקשר שלנו כי היה לי חשוב לתקן ולחיות באושר. הדרך שלי הייתה להגיד לו את כל האמת בפרצוף שחלק מהאמת הייתה שאני שוקלת להתגרש. וזה גרם לו להתעורר ולהבין ששום דבר לא מובן מאליו.
לפי מה שאת כותבת, זה לא נשמע שאת מסוגלת לאהוב אותו.
ולכן אני חושבת שאת צריכה להילחם על האושר שלך, ואם את לא רוצה להתגרש לפחות תנסי לחשוב על מצב שיהיה לך טוב.
סתם דוגמא, אולי חיי שותפות בלבד? בלי זוגיות?

Re:

הודעה על ידי חזקה » 28 יוני 2021, 09:47

התחתנתי כי חשבתי וקיוויתי שהקטע הגופני ישתפר עם הזמן. סהכ חיבבתי אותו והייתי בטוחה שגם אם אני לא מאוהבת ונמשכת כרגע, עם התקדמות הקשר אוכל לאהוב אותו כי חשבתי שהוא בן אדם טוב והוא יהיה בן זוג טוב ויציב. הוא היה ממש מאוהב בי ועשה המון מחוות רומנטיות.
הרבה השתנה, הוא התגלה כאדם קשה, עקשן ודי ילדותי. כל החלטה משותפת וכל אתגר זוגי הופך להיות סיוט. הוא עדיין מאוד נותן מתנות, פרחים וכל זה.
יש לנו 2 ילדים מאוד אהובים והוא טוב איתם. לא קשה איתם כמו שהוא איתי. הוא לא קשה עם אף בן אדם בעולם כמו שהוא קשה איתי, כולל עם אנשים שעשו לו רע. כן ניסינו כמה טיפולים, לרוב זה רק עשה יותר גרוע כי הוא אמר שאני "מלשינה" ו"מתבכיינת" למטפל/ת וגורמת לו להראות רע.
אני נשארת כי נשבר לי הלב מלחשוב על להפריד בין הילדים לבינו. נכון שגם בגירושים יש קשר והם יתראו אבל זה לא אותו דבר. הם קטנים, עוד לא בכיתה א, ולדעתי הקשר היומיומי של אפילו רק להגיד לילה טוב ולתת נשיקה לפני השינה (והוא יותר מעורב מזה) זה מאוד חשוב להם.
ביני לבינו יש הרבה מתח אבל לא צעקות, רק לעיתים נדירות הטונים עולים. והוא מאוד מנסה להתנהג כאילו כלום לא קרה אחרי שהוא פוגע בי, ואני נאלצת לשתף פעולה עם זה, כי אני לא רוצה להרוס את האווירה בבית. וגם אם אני לא מוותרת, וכן ממשיכה למחות, זה לא ישנה הרבה בגלל שתכלס אני לא מתכוונת לעזוב בקרוב, אז אין מה סתם לעשות פרצופים.
אני מחכה שהם יגדלו קצת, מספיק כדי לא להזדקק לו ברמה הפיזית, כי הם לא בגיל שהם מסוגלים להבין שאבא אוהב אותם וחושב עליהם גם אם הם לא רואים אותו חצי מהשבוע. אולי כשהם יכנסו לבית הספר.

Re: מכירה את התחושה

הודעה על ידי קרין » 27 יוני 2021, 21:57

היי , אני מכירה את התחושה שאין משיכה ואין רצון כלל לשכב עם הבן זוג. זה היה לי בעבר בזוגיות אחרת.
את האמת, תודה לאל, אני נמשכת לבעלי ואוהבת לשכב איתו אפילו אחרי 8 שנים יחד.
כמובן שלא תמיד יש לי חשק, וכן הסקס דיי שיגרתי ופחות מרגש כמו התחלה של קשר, אבל אני נהנת ממנו ואני ממש נמשכת אליו.
אבל אני חייבת לשאול,אם את כל כך לא בקטע של בעלך, למה את נשארת איתו? למה התחתנת איתו בכלל? יש חכם ילדים?

יחסים בנישואים

הודעה על ידי חזקה » 26 יוני 2021, 23:28

היחסים עם בעלי לא היו משהו כבר מההתחלה. לא הייתה לי משיכה אליו אבל הסקרנות וההתרגשות כן איכשהו הצליחו לגרום לזה להיות סביר. זה מהר מאוד נגמר ,בנוסף ליחס מאוד קשה ושתלטני כלפי שהוריד לי מאוד.
העניין שהוא לא מצליח לתפקד בלי לשכב איתי בסוג של כפייה. הוא יודע בדיוק מתי אני ממש לא רוצה (אני אף.פעם לא באמת רוצה , אבל יש פעמים שאני מאפשרת ) אז דווקא כשאני הכי לא רוצה הוא ירצה.
אני מראה לו שאני סובלת ולא מעוניינת אבל לא קמה והולכת. מעדיפה לגמור עם זה וזהו.
רציתי לשמוע מעוד נשים פה איך זה אצלן? כמה שוכבות עם הבעל ממש בלי חשק ומתוך תחושת אין ברירה אפילו אם זה ממש גרוע ואפילו משפיל.

חזור למעלה