דחייה בין בני זוג

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: דחייה בין בני זוג

להסתכל גם על עצמך

הודעה על ידי דורית כהן » 09 פברואר 2019, 07:15

אלעד היקר, תודה על הכנות בדבריך. אני גם מאד מעריכה את ההיענות של 3 המגיבים הקבועים כאן בפורום - שי שי, עדי שם בדוי ובנימין, שמשקיעים כל כך הרבה מחשבה ורצון טוב ומביאים את נסיונם ואת נקודות המבט שלהם בנדיבות רבה.
עם כל זאת, אני רוצה להאיר זווית אחרת. 
שים לב אלעד, שלמעשה כל אחד מכם לא העניק לאחר את הצרכים שלו. תיארת עד כמה אישתך לא סיפקה את הצרכים שלך, החל מבישולים, כביסות ועד סקס. תשאל את עצמך מהם הצרכים שלה? מה אתה לא סיפקת לה? יתכן מאד שהצרכים שלה הם שונים. למשל איך אתה מתייחס לילדים המשותפים שלכם. או האם אתה מתפרץ וצועק?
 או מכיוון אחר - הרבה נשים מאד זקוקות לתשומת לב, לחיזור, למחמאות ולרומנטיקה. ואם אינן מקבלות זאת, הן מרגישות לא אהובות ולא מושכות וזה מכבה אותן. 

לפעמים איכות הסקס היא גרועה, אתם לא מצליחים לתקשר גם בתחום הזה ולעזור זה לזו ללמוד מה עושה לכל אחד מכם טוב. ואז חוויית הסקס נעשית לא נעימה. העובדה שהיא לא מטפחת את עצמה מדליקה לי אור אדום: כבר שמעתי על הרבה נשים שבכוונה מזניחות את עצמן כדי שבן הזוג לא יימשך אליהן, כדי שלא יהיה סקס...זה קרוה כאשר איכות הסקס אינה טובה. 
יש זוגות שבאופן טבעי מצליחים להתפתח מינית וליצור ביניהם איכות טובה ומספקת של סקס, ויש זוגות שנכשלים בכך. 
המפתח לשינוי הוא קודם כל מוטיבציה! 
לי זה נשמע שכבר מאסת בה. וגם שאינך מאמין שניתן לשנות משהו אצלה. אבל אני חושבת שזה לא סביר שהאשמה היא רק אצלה. אני מציעה לך לבחון גם את עצמך ולשאול את עצמך מה חשוב לאישתך ולא סיפקת לה. 
לדעתי, לפני שמפרקים זוגיות עם ילדים - חשוב למצות תהליך של טיפול זוגי. יתכן שכל אחד מכם יגלה דברים על עצמו ותצליחו לעשות שינויים מספיק משמעותיים. במידה ולא, לפחות תדעו שניסיתם, וגם תקבלו פידבק אישי וכלים להמשך החיים.  

Re: נקודת הנמאס לי כמובילה לשינוי

הודעה על ידי בנימין » 08 פברואר 2019, 08:54

ברכות על זה שהגעת לנקודה שקוראים לה - נמאס לי.

עד היום עלה ממך: התעלמות, פייסנות, התרפסות והבלגה, והנה אתה אומר היום - די, עד כאן, נמאס לי, עכשיו אני, או לפחות גם אני. 
בראוו!!!

אני יוצא מנקודת מוצא שהזוגיות היא מרחב של התפתחות אישית ולכן, מעבר לקושי שאתה חווה אני מציע לך לשאול את עצמך - מה השיעור שלי כאן במערכת היחסים הזו? מה באתי ללמוד? מה באתי לשפר? מה באתי לפתח?

נקודת ה-'נמאס לי' היא נקודת הפתיחה. לצורך ההמשך אשתמש במילותיה של המגיבה עדי - תהיה גבר. 

שב עם עצמך ותחליט מה אתה רוצה להשיג ולחוות ולהיות בחייך.
רשום לך את הדברים כמפה וכמצפן.
גש לטיפול פרטני. לא זוגי ולא בשביל הזוגיות. בשביל עצמך.
אתה צריך להתייעץ עם איש מקצוע כיצד לממש את עצמך.
הגיע הזמן,
עובדה, כבר הגעת לנקודת ה- הנמאס לי.
בהצלחה.

Re:

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 07 פברואר 2019, 20:00

הי אלעד, נשמע מההבהרות שלך, למעשה אתה אומר זאת בצורה מפורשת: שאינך רוצה לשקם את הקשר. אז למרות שציינתי שאני טובה בחיבור ופחות בפירוק... הנה מה שנראה לי האופציות שלך:
1. להיפרד. משמע, גם לא תגדלו את הילדים ביחד, אבל אולי תרוויחו שנים טובות של סיכוי לאושר.
2. להישאר ביחד למען גידול הילדים, תוך החלטה שאתם משלמים מחיר אישי של חוסר שביעות רצון מהזוגיות (ואף המשפחתיות, ממה שאני מבינה).
3. ללכת לייעוץ בנושא פתיחת הקשר מה שנקרא... כלומר להישאר ביחד אבל לצאת עם אחרים (אני לא מסוגלת אפילו לחשוב על זה אבל שמעתי שזאת אופציה, ונשמע לי שזה מחייב ייעוץ).
הנה מה שלדעתי לא האופציה שלך, אז נקרא לה מינוס 4. אל תבגוד באשתך. לדעתי, וזאת רק דעתי האישית, תהיה גבר ותיפרד ממנה או תהיה גבר ותשלם את המחיר האישי ותסבול איתה, או תהיה גבר ותגיד לה את האמת. אבל אל תבחר באופציה של בגידה ושקר, ולו בשביל הילדים והקשר איתם.
בהצלחה!

Re:

הודעה על ידי אלעד » 07 פברואר 2019, 16:03

ואני לא יודע איך שכחתי להודות לכל מי שענה. 
המון תודות על ההשקעה שלכם, הניסיון לעזור לנו!!!

הבהרות

הודעה על ידי אלעד » 07 פברואר 2019, 15:57

אני רוצה להבהיר נקודות נוספות בבעיה שלנו. 

1. לאחר מספר שנים מהחתונה, הקשר המיני, החל להיות כלי נשק בידי אשתי. 
    לפני כשלש שנים, החלטתי שלא עוד. אני כבר לא אתחנן בעניין זה. 
    ואכן, מאז לא ביקשתי מאשתי ולו פעם אחת. 

2. אשתי אינה עושה כמעט דבר עבורי. מלבד בגדים שהיא מכבסת על הדרך, יחד עם בגדי הילדים. 
    לא אוכל, לא ארוחות. כלום. תחומים אלו תמיד היו בעייתיים החל מהחתונה והלאה, אם יותר, ואם פחות.

3. ברור, כי המצב הזה שבו היא אינה עושה עבורי מאומה, ואיני מקבל ממנה דבר, מביא לכך, 
    שאני לא מאוד מכבד אותה ורגיש אליה. 

4. אוסיף כי אשתי כנראה עברה ילדות קשה, שכנראה השפיעה על חספוס וחוסר רגישות משמעותי כלפי אחרים. 
    זה מתבטא, הן ביחס כלפיי, והן כלפי הילדים. ההתנהגות הזו נראתה גם בשנים הטובות. אלא שאז,
    השתדלתי להתעלם ולהתפייס, ובשלב מסוים, פשוט 'נמאס לי לנסות לאהוב את היצור הזה'. 

5. אסביר עוד. ברור לי כי אני יכול מהר מאוד להגיע ליחסים תקינים כביכול איתה, ואף לקשר זוגי מלא. 
    אבל מה אעשה, (אומר זאת בצורה גסה קצת), 'פשוט נמאס לי מהיצור הדוחה הזה', ולא בא לי להתרפס אליה,
    ואז להיעלב ממנה, ואז להיות זה ש'מפייס אותה' (כי היא מיוזמתה מעולם לא עברה את הגשר לפיוס)... 

מרגיש שהקונפליקט הזה גדול מאוד עלי. עיקר הבעיה, כאמור, שפשוט נמאס לי לנסות לאהוב אותה... 
מקווה שאתם מבינים אותי. 

אלעד
    

Re: ייעוץ זוגי

הודעה על ידי שי שי » 06 פברואר 2019, 16:32

דע לך שעצם זה שהולכים ליעוץ.
עצם ההליכה משדרת לצד השני
מסר ושדר תת קרקעיים עוצמתיים מאוד.

בהצלחה. אל תתייאש

Re:

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 05 פברואר 2019, 21:06

הי אלעד, נשמע מבאס. אתה מכיר את הביטוי "היה אתה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם"?
אז תשובתי נחלקת לשניים:
1. תתחיל להסתכל גם על עצמך, אם אתה רוצה שינוי זאת אומרת. אני מניחה שאם אתם לא שוכבים ואם אין ביניכם קשר, ואשתך מזניחה את עצמה... ובקיצור, אין ממש בשביל מה להתאמץ... אז ייתכן, ואולי אני טועה, שגם אתה יכול להרשות לעצמך להזניח את המראה האישי שלך או את הקסם האישי שלך, ואולי זה מה שקרה גם לך עם השנים. למשל, לא להקפיד על כושר או למצוא לזה זמן, לא להשקיע בטיפוח אישי, לא להתאמץ מדי פעם להרשים, להיכנס למיטה בלי להתקלח וכדומה. אם אתה רוצה שינוי, לדעתי חייבת להתקיים שיחה פתוחה, אבל יהיה קל יותר לעשות אותה לאחר שעשית שינוי בעצמך והראית השתדלות. פועל יוצא של זה יכול גם להיות, שאשתך תשים לב (ייקח לה קצת זמן... כי ייתכן שהתרגלתם לא להסתכל אחד על השני ממש. אני מקווה שדבריי לא פוגעים), משהו יתעורר בה קצת והיא תרגיש צורך כלשהו לשפר את הופעתה גם כן. כאשר אתה לא משקיע, היא יכולה להרשות לעצמה לעשות את אותו דבר. אני מניחה שאם התחתנתם פעם כן הייתה שם משיכה.
2. לדעתי, ואינני אשת מקצוע, רק אישה שנשואה מיליון שנה: צריכה להתקיים שיחה פתוחה בנושא. אבל צריכים להתקיים בשיחה כמה חוקים, כדי שאשתך לא תיעלב עד עמקי נשמתה ותיסגר עוד יותר בעצמה. אולי תתייעץ עם דורית בנושא לעומק, אבל מה שאני חושבת: לקבוע שיחה עם אשתך, זמן שנקבע מראש ושנוח לכם ושאין ילדים על הראש והיא לא גמורה מיום עבודה ומטלות. להגיד בצורה כנה ומכבדת, שחוסר המשיכה ביניכם הוא בעיה עבורך, וייתכן שגם עבורה, שאתה מאמין שלשניכם יש צורך בחום ואהבה, במגע ובקשר מיני. ושאתה מבקש לבדוק איתה מה ניתן לעשות כדי לשנות את המצב. תציין בפניה שאתה מרגיש שאינה מתאמצת למצוא חן בעינייך, ושאתה מבין מאיפה זה נובע, ולא מאשים. ששניכם הבאתם את המצב הזה להדרדרות, אולי בגלל קשיי היומיום וגידול הילדים, אולי בגלל מריבות והתרחקות - אבל שעכשיו אתה רוצה לעשות שינוי ומוכן להתאמץ בשביל כך, האם גם את מוכנה? מה את צריכה כדי שזה יקרה? אולי יותר עזרה בבית, אולי שתהיה קשוב אליה יותר, אולי שתהיה נחמד אליה יותר, אולי שתיתן לה יותר תשומת לב... אולי היא תגיד לך שהיא לא מקבלת את היחס הראוי לה ולכן איבדה עניין בקשר פיזי (זה לפעמים הולך ביחד, אתה יודע). תקשיב לה באמת ותשמע גם את הצד שלה, אולי תלמד מזה משהו.
תציין בפניה שאולי היא שמה לב שלאחרונה אתה משתדל יותר להיות מושך בעיניה, שהשקעת בעצמך, בטיפוח, בלבוש... כיוון שזה חשוב לך.
אל תצפה לתוצאות מיידיות, אבל לשיפורים קטנים שאם תמשיכו לדבר ולפתוח דברים שהרחיקו ביניכם, ובד בבד תעשו מאמצים להשתפר בזוגיות, תתחילו להתקרב מחדש.
אני חושבת שרק לאחר מכן אפשר להגיד דברים יותר ספציפיים (שאתה מגדיר כדוחים - אינני יודעת מהם, אולי לבוש, שיער, טיפוח אישי, ריח או הזנחה של כושר גופני או כל דבר אחר, ואולי אתה בכלל מדבר על דחייה בשל התנהגות דוחה, אני לא יודעת). אבל עלייך להיות קשוב אליה בשיחה כזאת ולשמור על כבוד כי זה נושא רגיש שעלול מאוד לפגוע בה.
אני חושבת שזה חייב להיות כחלק מהתמונה הכללית של היחסים ביניכם ולא רק העניין הפיזי, לדבר על הקשר ולנסות לחזק אותו, לעשות דברים ביחד ולרענן את הקשר והזוגיות והתקשורת, ולהגיד שזאת הציפייה - ולא לדבר רק על הנושא של משיכה פיזית.
*אני כותבת כל זאת כי ציינת שאינכם מעוניינים להיפרד בשלב זה של גידול הילדים. ובכן, גם זאת החלטה, אבל לפחות בשנים שאתם כן ביחד, לא כדאי לעשות שיהיה לכם גם נעים ונחמד בדרך ושתמלאו את הצרכים שלכם לחום, אהבה וקשר?
בנושא מה קורה אם זה לא מצליח ואיך חיים עם זה או האם לשקול פרידה: פה אני כבר לא הכתובת:) בהצלחה!

דחייה בין בני זוג

הודעה על ידי אלעד » 05 פברואר 2019, 18:29

אנו נשואים כבר 8 שנים. 
בשנים האחרונות אין ביני לבין אשתי כל קשר מיני, בעיקר עקב חוסר רצון מצידה. 
מלבד זאת, אשתי ממש דוחה אותי.
רמת הדחיה היא כזאת, שאף אם היתה מעוניינת בקשר מיני, ספק אם הייתי מסוגל.
אציין כי במהלך תקופה זו, היא מרבה להזניח עצמה מבחינת לבוש וכדו'. 
יש לנו מס' ילדים, שאנו בדעה להמשיך לגדלם יחד, ככל האפשר.
אך הזוגיות היא בכי רע, ולמעשה אינה קיימת, כבר מספר שנים.

מה עושים?

חזור למעלה