דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

בלי טיפת עדינות והתחשבות. לא הייתי מעזה לדבר לבעלי ככה ובטח לא להתכתב עם גברים זרים. היא פשוט דוחה.

אני מרגיש שהפסקת לאהוב את עצמך והערך 
העצמי שלך ירד בעיני עצמך. אני מבין אותך וגם אני הייתי במקום הזה אבל היום אני לא שם. למדתי לאהוב את עצמי מחדש ולהיות שם עבורי ולחבק את עצמי ובעצם להעניק לעצמי כל מה שציפיתי לקבל מבחוץ.החזרתי לעצמי את הבטחון העצמי ואני במקום ממש טוב וגם היחסים עם אשתי מאוד השתפרו.יש לנו חברות טובה ושיוויונית אבל עדיין יש לה מחסום בעניין המשיכה. אני בכל מקרה לא מתכוון לוותר ואפצח את הדרך להחזרת התשוקה. אין לי נסיון בזה אבל נראה לי שרק האהבה תנצח ואני מרעיף עליה אהבה ומכיל אותה ועובד על החברות ביננו. בנוסף לאחרונה התחלתי לחבק אותה מדי פעם חיבוק אבהי גדול ומכיל. אני מרגיש התקדמות ואני נמצא במקום נעים. עדיין לא המקום שהייתי רוצה אבל נעים. 
הקיצר אני חושב שאוכל לתרום לך ולהביא אותך למקום שלי על מנת שמכאן ננסה ביחד לחקור כיצד אפשר להתקדם הלאה. 
שיתוף זה כוח כמו כן זה די מייגע אותי לרשום ולחכות ימים לתגובה כך בשיחה של שעה פנים לפנים אפשר להעביר מסרים של שבועות בהתכתבות בפורום.

לדעתי זה לא נדיר שאשה מתחתנת עם גבר שהיא לא נמשכת אליו פיזית.
בעוד שגבר חש שקשר שאין בו משיכה פיזית , לפחות בהתחלה, הוא מיותר ואין טעם להמשיך אותו, אצל נשים הסיבות להיכנס לקשר, להישאר בו ולהתחתן הן שונות ומגוונות. תוסיף לזה גם לחץ חברתי חזק על נשים להתחתן, וגם להתפשר- ותקבל מתכון לצרות.

לא צפיתי את *זה* בא ממנה......

אני לא ממש רוצה נישואים פתוחים....לא רוצה לחפש נשים אחרות ולכבוש אותן.....לא מתאים לי. 

אז בינתיים אמשיך לבכיין אנונימית בפורומים ....מה אפשר לעשות? 

לכל הגברים המתוסכלים שכתבו כאן, ליבי ליבי לכם...אינכם משערים כמה רבים אתם, וכמה סיפורים דומים שמעתי לאורך השנים.
אני מאמינה שבתחילת קשר זוגי, ברוב המקרים יש הרבה תשוקה וניתן הרבה "קרדיט". זה מבוסס על ציפיות מאד גבוהות שנוצרות בתחילת הקשר. סוג של "אביר על סוס לבן", שככל שהזוגיות מתמשכת הופך להיות "בשר ודם" עם תכונות טובות אך גם רעות...כל עוד הוא האביר, התשוקה אליו ניזונה מכוח הדמיון של בת הזוג. כאשר המציאות מתגלה במערומיה, כוח הדמיון מפסיק לעבוד, וזה מקטין מאד את התשוקה.
זה גם מסביר למה עם מאהב (אליו נחשפים רק ברגעים הכי טובים ומושלמים שלו) התשוקה נמשכת זמן רב הרבה יותר.
את בן הזוג שאיתו חיים ביוםיום אנחנו חווים דרך המון מימשקים, ויכוחים, מריבות, מתחים, אכזבות...כל המטענים האלו פשוט מורידים לנו את התשוקה.
אז זה קורה להמון זוגות, אשר אצלם התשוקה ההתחלתית היתה מבוססת בעיקר על תוספת כוח הדמיון ולא על כימייה חזקה אמיתית. יש זוגות שאצלם הכימייה היא מאד חזקה באופן ביולוגי, והיא כל כך חזקה ששאר הממשקים לא שוחקים אותה. לדעתי אצל רוב הזוגות לא זה המצב.

מה לעשות?
ראשית אפשר לפעמים לשפר את התשוקה הכבוייה דרך עבודה רצינית על תקשורת ובניית אהבה, בתהליך של טיפול זוגי.
שנית, לא להיפגע כל כך אישית, להכיל את המציאות הכל כך רווחת, ולקבל החלטות משותפות כמו פתיחת הזוגיות על פי כללים ייחודיים שונים אצל כל זוג.

אח תאום, שלום לך

תודה שאתה מגדיר את עצמך אח תאום. כנראה אנחנו באמת שותפים לצרה.
אפילו כתובת המייל שלך רלוונטית (2 קווים - מקבילים שלא נפגשים.....)

התלבטתי אם לפנות אלייך בפרטי והחלטתי שלא. לא משהו אישי , אני אפילו לא מכיר אותך. אבל אני מאמין שדווקא פה "בחוץ" נוכל לעזור זה לזה ולעזור לעצמנו יותר.
אני מעריך את המאמצים שלך, אבל אוהב את ריבוי הדעות פה. מה עוד שבעלת הפורום המכובדת עוד לא נתנה מדעתה ודווקא אני סקרן לדעת מה היא חושבת על הסיטואציה הכנראה לא כל כך נדירה הזו.

מבחינתי אני חי בחלום רע. מצד אחד הגשמתי את כל החלומות הסטנדרטיים של בית יפה/ילדים יפים/אישה יפה/כלב בגינה/ קריירה. מצד שני לכל אלה אין באמת ערך אם לי אין ערך בעיני בת הזוג שלי. אני אוויר בשבילה. מטרד. 

אני מאוד רוצה לעשות שינוי בחיים הזוגיים, אבל בעיקר מפחד להרוס את החיים של הילדים החפים מפשע
(וכן, הזכרתי את ההורים שלה, אנשים חלשים ונידפים שיקבלו את זה ממש קשה. באסה לחשוב על זה, הם עשו את המקסימום שיכלו עבור המשפחה הגרעינית שלי ואני מעריך אותם על זה).
מבחינתי גירושים הם פתרון לא טוב. אני לא רוצה אותו. אני חושב שיפתרו חלק מהבעיות ויתחילו חדשות, גדולות יותר. אני רואה חברים בנקודות שונות של גירושים. אף אחד לא מרוצה. כולם אומרים אותו הדבר: אם אתה יכול - תישאר בפנים. אני לא בטוח אם זה בגלל שהם שכחו את הכאבים שהיו להם בזמן הנישואים או בגלל שהם מצטערים שנפרדו. אבל להתגרש לא קורץ לי בכלל

ואז אני חושב לעצמי האם טיפול זוגי יכול לעזור? היינו בכזה לפני כמה שנים אחרי שתפסתי אותה בוגדת. לא עזר. לא היינו מחוייבים לתהליך החלמה. בעיקר לא היא. אז הפסקתי את התהליך.
 האם אני אוכל לעמוד מול טענותיה עליי ועל התנהגותי? ברור לי שבסיטואציה של נדנוד היסודות עליהם יושבים היחסים בינינו היא תילחם בי בעוצמה. היא תעשה הכל כדי לצאת הכי נקייה שיכולה, לזרוק עליי את האשמה באופן טוטאלי, להראות לי איפה לא הייתי בסדר, להתעלם מכל מעורבות שלילית שלה ובזה לסיים את התהליך. תמיד חשבתי שהיא הייתה יכולה להיות עורכת דין מצויינת.
אני ממש לא חף מחסרונות, והחוסר ביחס זוגי כלשהו הוציא ממני את הרוע לא פעם, אני יודע ומודה. אבל אני מרגיש בוודאות שרוב המצב הזוגי הרע בינינו הוא לא באשמתי. עם יד על הלב - אמיתי. 

אז קיבלתי ממנה לאחרונה אישור בעל פה ל"אכול בחוץ". לא עשיתי שום צעד בכיוון. גם לא בראש. לא ביקשתי אישור כזה ולא מרגיש שבא לי לנצל אותו. בטח לא בזמן הקרוב, עם ענייני המגפות המתחוללות סביבנו. אני חושב שאולי אם דווקא כן אנצל אותו ואשתף אותה, אולי הקנאה תסובב שם איזה בורג. אולי רק "אשתף" אותה בלי לבגוד באמת? הנה רעיון מעניין.....אצא לבירה עם חבר ואשקר לה שאני עם מישהי.....גאון אני....משקר לאשתו שהוא בוגד בה ובעצם לא......עולב...

ובנימה אופטימית זו אסיים, תוך כדי שהבן של השכנים מתאמן על הגיטרה החשמלית שלו בקולי קולות (הלו, יש לך כפתור ווליום על המגבר, ילד חרא!)בריאות לכולנו

גם לך ילד לא מתחשב .....

לא קראתי את כל התגובות
סליחה

לא הייתי ממהר להאמין לאשתך.
לדעתי היא מתעניינת בגברים אחרים וריגושים ברמה כזו או אחרת. בכדי לאפשר לעצמה היא מתמרנת גם אותך לאותו המקום.
בכדי לדעת אם ואיך אפשר לשקם צריך לדעת האם זה משהו שנובע מהאפי שלה או משינוי אצלך יש המון אפשרויות. מה שאני חושב הוא שלפני שאתה דוחה את ההצעה שלה שלפי תחושת הבטן שלי פשוט תוריד את ההתעסקות למחתרת תציע לה להציע את הדברים בפני אשת מקצוע. תגיד לה שמדובר בצעד רציני ובעל השלכות ואתה רוצה שתלכו להתייעץ.
סביר שאם היא תחשוב שמדובר במשהו שעלול לקדם את הצעד שלה היא תסכים לבוא. משם איש המקצוע כבר יהיה חכם מספיק בשביל למשוך באמצעות ההתלבטות את מכלול הזוגיות לחדר.
בכל מקרה תגיד לה שעכשיו אסור זרים בגלל הקורונה

בהצלחה רבה

אשמח שתיצור קשר במייל. אני חודב ששיתוף וכקבוצה אנחנו כוח. 
[email protected]

שגיא בבקשה תקשר איתי למייל. אני חושב שאנחנו יכולים לחזק אחד את השני ולטפל ביחד. 
[email protected]

היי 
ולחיות ככה זה עדיף 
אתה צריך לחשוב על עצמך 
ותהייה בטוח שהילדים שלך יהנו ממך יותר כשאתה בסד ר
אתה יותר מידי עדין 
תתחיל להלחם על המקום שלך 
ותגיד את הדברים כמו שהם 
תגיד שנמאס לך ממנה ומההתנהגות שלה והגיע הזמן לחתוך 
את לא עושה לי טובה 
ולבלי שום קשר לסקס זה כל הוויב השלילי הזה לא בריא 
זה כבר פוגע בך נפשית 
לה זה בטח לא מזיז בכלל ותהיה בטוח שגם רגשות אין לה 
תפוס פיקוד על החיים שלך 
בהתחלה זה נראה שחור 
אחכ אפור ולאט לאט הדברים מתבהרים 
ותמצא מישהי  אחרת טובה יותר 
ואל תתפשר  בשום פרמטר  בתחתית כב ר  היית 
תסתכל למעלה רק למעלה 
בהצלחה