הפוך על הפוך

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: הפוך על הפוך

Re:

הודעה על ידי אנונימי » 09 ינואר 2019, 20:47

המשך עדכונים שמעיד שפגעת ברוב

שבפעם האחרונה שנפגשנו , אמרתי לה רק תגידי שאת מועניינת שאהיה שם למענך גם בחוסר ביטחון ויותר לאט אני אהיה שם, אז התחילה לבכות שיודעת שיש לה שריטה עמוקה שדורשת טיפול cbt לטראומות, לא יודע לא מבין בזה (היא עוסקת בפסיכודרמה ככה שמכירה, הסנדלר הולך יחף כבר אמרתי).
ואמרה תוך כדי בכי קורע שבבקשה שלא נגיד מילות פרידה ופשוט נבין שלשם זה הולך.
ביקשה ממני למרות הכל שאשן איתה אותו לילה ואמרתי לה רגשית שזה קשה לי כי מעוניין להיות איתה כל הזמן ולא לילה נחמה ,אמרה שהיא מבינה אותי ומכבדת את הרגשתי. מידי פעם מנסה בדרכים מכבדות ולא מעיקות להראות לה שהיא עדיין במחשבתי ומפרסם שירים ספציפים והיא עושה לייקים, כנראה שמבינה אך לא יכולה להכיל או שלא מספיק אוהבת או כל התשובות נכונות.
כשגלשתי לראות האם מחוברת זה היה לשנייה והייתי יוצא , ומכיר אותה שלא מחוברת טכנולוגית ולא מאמין שתדע שגלשתי לבדוק אותה.

להרגשתי לא השאירה לי פתח בחלון להכנס דרכו ולהיות שם למענה
האם אני טועה ?

לשדר מסר קבוע של אהבה מחוייבות ורצון

הודעה על ידי דורית כהן » 07 ינואר 2019, 04:41

אנונימי יקר, עבר חודש מאז ההודעה האחרונה שלך, ובעצם מערכת היחסים הזאת ממשיכה לקרטע ללא שינוי משמעותי. זה מעיד על עומק הבעייה אצל חברתך. היא כנראה מאד מפחדת מהתקרבות וממחוייבות. אם אתה מסוגל להתמיד ויחד עם זה מוכן לחטוף ריקושטים ממנה כמו התרחקות והיעלמות - נסה להתמיד ולחזר וליזום פגישות, ולא לשחק אותה נפגע ונעלב. אני חושבת שאם היא תראה שאתה יציב ומשדר מסר קבוע של אהבה מחוייבות ורצון עז להיות איתה - בהנחה שהיא אוהבת ומעוניינת בקשר - יש סיכוי גדול יותר שהיא תתגבר על הפחדים שלה ועל הדפוסים הזהירים שלה, ותסמוך עליך יותר ויותר. לדעתי ברגע שמישהו עושה סימנים שהוא מהסס לגביה  - היא חווה מחדש את קשיי הנטישה העמוקים שיש לה ומתקפלת בעצמה ליתר בטחון, כדי לא להרגיש נטושה באמת. 
למשל כאשר אתה גולש באתרי היכרויות כדי לבדוק האם היא מחוברת - באותה מידה היא יכולה לראות שאתה מחובר ולהיפגע מכך ולראות בכך שאתה לא מספיק מעוניין בה...זה נקרא סימן שאתה מהסס לגביה.
אתם עדיין לא ברמה כזאת של קשר שאפשר להגיד לה - כדאי שתלכי לטיפול, או בואי איתי לטיפול זוגי, אבל נדמה לי שעזרה של פסיכולוג במקרה הזה תהיה במקום...

מעדכן ושואל

הודעה על ידי אנונימי » 07 ינואר 2019, 04:26

להזכירך, בן 39 ג +1
רווקה ללא 38

עברה נטישה בילדות -10 שנים ללא זוגיות משמעותית, לפני שנה וחצי  יצאנו 5 חודשים לסירוגין חיבור מעולה, משיכה מינית מעולה אך הרגשת אין שלם מבחינתי ( אני הייתי אחרי גירושים לא בנוי ) וכל פעם שנפרדתי חזרה בתירוץ כלשהוא וניסתה לקדם עניינים עד שנפרדתי סופית.  לאחר 10 חודשים חזרה בתירוץ כלשהוא ואמרתי ניתן לזה סיכוי, אמרה אין לחץ או מחויבות והיה מתאים לי , לאחר 4 חודשים הרגשתי כלפייה שהיא המושלמת בשבילי , והצעתי לה בסיום חוזה(4 חודשים קדימה) לעבור לגור איתי, התחילה לבכות ואמרה שהמון זמן לא הייתה בסיטואציה כזאת ופוחדת להתחייב ופוחדת שזה קשר של מימוש צרכים ולא יציב לחיים. נפרדנו אחרי 4 ימים חזרה לקשר לייט טלפוני עד שאמרתי לה לכאן או לכאן ואז נסעה אליי בלילה והתחלנו לנסות לחזור אך חוזר חלילה, רגיש, מיני, מכיל, שיחה הכל אך סטטי ולא מתקדם.
לאחר שבועיים הצעתי לה ארוחת שישי ביחד אני והיא, אמרה אוקיי בהיסוס אמרתי מה הבעיה אמרה שלא יודעת ושוב נסיגה , אחרי כמה ימים עשינו שיחה שבה בכתה וביקשה ממני לא להגיד מילות פרידה שהיא לא יכולה לשמוע את זה אך שזה לא יכול להסתדר בינינו ואין לה הסבר למה ומאז שבועיים אני יושב וגם יוצא לדייטים וחושב עלייה ... לפני יומים שלחה לי הודעת תודה על פריט שהזמנתי לה מזמן והגיע , ושלחה עם לב וסמיילי נשיקה כמובן הגבתי בהתאם, לא יודע איך לפרש זאת אך מאז שום דבר . מרגיש שלא יכול ליזום דבר כי לא יכול להכריח מישהי להיות איתי מצד שני החיבור והמגע והרגש של שנינו היה משהו שלא חוויתי מעולם ולהרגשתי גם היא , איך מומלץ לי לעבור את התקופה?

Re:

הודעה על ידי אנונימי » 09 דצמבר 2018, 18:10

תודה רבה על התגובה:)

יש לציין שאמרה שהרבה מאוד שנים לא היה לה קשר שתפס יותר מ2\3 פגישות , ואמרה זאת לפני שהצהרתי על כוונותיי, שעוד היינו בקשר לא מוגדר.
לפני מספר ימים אמרתי לה שנמאס לי מחוסר הרצינות ושתחליט שהיא מעוניינת אני כאן כמובן לא כל החיים כי ארצה להמשיך אותם, הסברתי לה שאם תחשוב שהיא מאחלת לי בהצלחה ושזה לא מציק לה שאהיה עם מישהי אחרת היא תדע שזה לא זה ואם הפוך אז שתחזור לנסות . אחרי שעה חזרה ונסעה אליי ב23:40 בלילה שזה לא אופייני לה ובאה אליי אחרי שבועיים שהרחיקה אותי ולא נפגשנו,  ומאז אנחנו בניסיונות התקדמות, לא מבחינת אמירה אלא מעשים.
אך קשה לי להאמין כי אני יודע שקשה לה ליצור מחוייבות אז נכנסתי לאפליקציית הכרויות לראות האם מחוברת והיא אכן אונליין, מידי פעם.
לא יודע איך לנהוג, האם להיות סבלני כלפייה ולהבין ולהכיל כמו שאני על חשבוני או להסביר שזה לא מקובל אליי ולסיים.

פחד נטישה?

הודעה על ידי דורית כהן » 09 דצמבר 2018, 08:43

אנונימי יקר, יש לי הרגשה שאצלה זה באמת הפוך על הפוך. כל עוד אתה לא מאד מעוניין - היא נשארת ופעילה ומראה שהיא רוצה. ברגע שאתה הוא המעוניין - היא מגיבה בלערום קשיים ולשדר ספקות. 
יתכן שלאור מה שכתבת על העבר שלה - שהיא חוותה נטישה ע"י ההורים שלה ושבעשר השנים האחרונות היתה ללא זוגיות - היא אכן מנוהלת ע"י חרדת נטישה. מפחדת להתמסר בקשר כדי לא לאבד שליטה ולהיות תלויה רגשית באהבה שלך. אם היא תרגיש נזקקת לאהבה שלך -  היא עלולה למצוא את עצמה ננטשת שוב והיא מפחדת לחוות זאת שוב. זה מנגנון נפשי שעלול למנוע ממנה להתמסר ליחסים משמעותיים. 
אלו כמובן רק השערות. יתכן הסבר אחר - שבזמן שלא הייתם יחד היא הכירה עוד מישהו, והיא מתלבטת ביניכם. 
בגילאים שלכם די קשה למצוא רווק או רווקה שלא "נשרט/ה" ממערכות יחסים קודמות. מכל מערכת יחסים קודמת - לומדים ומפיקים לקחים, אבל הרבה פעמים זה גורם לצעירים להיות מאד זהירים ולהימנע מהתקרבות כדי לא להיפגע שוב.

הפוך על הפוך

הודעה על ידי אנונימי » 05 דצמבר 2018, 14:40

שלום רב

אנוכי גרוש בן 39 +ילדה בת 4 - לאחר 12 שנות זוגיות+נשואין גרועים.
הכרתי, בסיבוב שני בחורה כיום בת 38 רווקה ללא- אמרה שעשור לא היה לה קשר רציני ויש לה פחדים ממחוייבות (יש לציין שעברה נטישה של הורים בילדות וסבא וסבתא גידלו אותה) מאוד רוצה ילדים ולטענתה אך ורק עם בן זוג.

התחלנו לצאת לפני כשנה וחצי בסוג קשר לא מחייב מאוד מספק תקשורתית ומינית ( אחרי הגירושים הייתי זקוק לזה), אך לאחר כל חודש חודש וחצי לערך היא הייתה שואלת האם מעוניין לקדם הייתי נסוג והיא הייתה חוזרת ומשכנעת אותי לחזור, ועד שאחרי 5 חודשים "שיחררתי" ונפרדנו סופית.

לאחר 10 חודשים יצרה איתי קשר בתירוץ כלשהוא וזה היה לאחר מספר מערכות יחסים שלי שלא צלחו. אמרתי לה בלי ציפיות ובאמת ככה היה. אך הפלא ופלא מאוד התקרבנו אינטימית רגשית קרבה שגרמה לי גם בטיימינג הנוכחי (והרגוע יותר) להתאהב בה ולהרגיש גם שאנחנו מתאימים מאוד זוגית. כשאמרתי לה אחרי חצי שנה שבסיום החוזה שלה מעוניין שתעבור לגור איתי , מה אני מרגיש, ומה דעתה, קיבלה רגליים קרות בטוענה שלא בטוחה שבנויה להתחייב עד הסוף וכו וכו' ומאז 4 ימים לא דיברנו אחכ חזרה לקשר אך מאז כשבועיים הקשר הוא בעיקר טלפוני ביוזמתה.

אני עומד במצב סטאטי מצד אחד אמרתי לה תקחי את הזמן ותחזרי אם תרגישי מוכנה ואני אהיה פנוי, היא קראה לזה טיזינג ושזה לא יפה, וחזרנו לקשר סטאטי .
מה דעתך?

בתודה
אנונימי

חזור למעלה