דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

אני חולקת על האמירות שרווחות כאן. יש אפשרות בהחלט שהבית והמשפחה יהיו המקור לאהבה ולתשוקה גם לאורך שנים רבות.
אני מציעה שכן תשקיע זמן ומשאבים בשביל לנסות לשפר את המצב. 
תקבע איתה זמן לשיחה כמה ימים מראש ותצאו למקום בו תוכלו לדבר בלי הפרעה, וביום שאתם אמורים לצאת תעשה הכול בשביל שלא תהיה עייפה (בייביסיטר בצהריים שתוכל לישון למשל).
בשיחה איתה תנסה להגיע לכך שתקבעו יום אחד בשבוע שמוקדש לשניכם בלבד וביום הזה שוב, תשקיעו את כל המשאבים כדי להגיע עם כוחות. והייתי ממליצה גם על יום נוסף שיוקדש רק לה, לקניות וטיפוח וחברות וכו', כשאתה עם הילדים. כי אתה אומר שהם תופסים לה את כל היום ונראה לי שאישה חייבת למצוא זמן לעצמה וזה נותן לה חשק גם להשקיע בזוגיות.
רק משהו אחד מפריע לי. יש מצב שהיא שוב בוגדת? או שהיית שם לב...
כי אם זה שוב בגידה זאת בעיה יותר גדולה ומה שכתבתי לא רלוונטי.

בפוסט - אפשר לחיות ככה

מטלטל ומעורר מחשבה !

רחוק מלהיות מושלם זה נשמע דווקא בסדר. נשמע כמו מצב שאפשר להשאר בו.
מושלם כנראה לא יהיה כל עוד חיים באותו הבית עם עוד בן אדם. אנחנו לא מושלמים ולעד הפנטזיות שלנו ישאפו ליותר ויותר. איזה בעסה זה להבין שזה מה יש. שזה יהיה שיא הזוגיות. שזה לא נותן יותר מזה. שלמרות שכל החיים דוחפים לנו שזה טוב (לא טוב היות האדם לבדו) וכל זה, בסוף , הרבה פעמים ,דווקא טוב היות האדם לבדו. או לפחות לא במחיצת מישהו שלא ככ נעים לו איתו כבר. הבעיה שנראה לי שרובנו מבינים את זה מאוחר מידי, כשאנחנו מושקעים עמוק במשפחה, ילדים, מכרים , הוצאות והתחייבויות.

זה יהיה שקר להגיד שהכל נפתר והכל טוב ושאין חרטות. תמיד זה שם. אבל אתה מתמקד בילדים ובמשפחה ויש לך איזה רצון או איזו פנטזיה שיכול להיות בסדר וזה גם באמת בסדר לפעמים. אבל תמיד יש הרהורים על מה היה אם.
היתה לנו פרידה של כמה חודשים בתקופה שכמעט התגרשנו והיה לי מעולה, פתאום היה לי זמן לעצמי וזמן לעשות דברים שאני אוהב אבל זה גם היה מלווה בהרבה דברים רעים כמו עורכי דין שולחים מכתבים עם דרישות לתשלומים. פתאום לא נותנים לך לראות את הילד שלך כמו שאתה רוצה.
אני לא יודע מה היה קורה אם היינו נפרדים אני רק יכול להגיד ששנינו השתנו בגלל מה שקרה מאוד. וחלק גדול זה שינוי לטובה שהביא לנו חיים יותר טובים ממה שהיו אבל גם עכשיו זה רחוק מלהיות מושלם

וואו... זה נשמע כמו ביג דיל. ובכל זאת הצלחתם להתגבר. אתה מרגיש לפעמים שחבל שלא התגרשתם כבר אז? אני שואלת כי גם אני סלחתי על כל מיני... והיום מרגישה שכבר היה עדיף לפוצץ הכל אז ולא להסתבך המערבולת הספק, האשמה ולערב גם ילד בכל זה.

כמעט התגרשנו לפני 3 שנים. היא בגדה בי עם מישהו מהעבודה ותפסתי אותה ומשם הלכנו לכיוון של גירושין בצורה מאוד מלוכלכת לצערי.
ממש שבוע לפני שהיינו צריכים להתגרש החלטנו ללכת לטיפול זוגי וזה הצליח להחזיר אותנו יחד.
זה לא אומר שזה פתר הכל אבל הצלחנו להתגבר על המשבר.

תוכל לשתף למה זאת הייתה כמעט מלחמת עולם שלישית ומה השתנה בטיפול?

אני מבין מה שאת אומרת ובגלל הילדים זה בהחלט מורכב. אבל אני באמת רוצה שינוי. לא יודע אם פרידה תעזור אבל אני לא רוצה חיים ללא אהבה. אני רוצה זוגיות וגם משפחה. אחרת זה סתם להיות שני אנשים שמקבלים ילדים. וזה גם ישפיע על הילדים. כבר היינו בעבר לפני גירושין וזה היה מלחמת עולם שלישית שבאמת פגעה בכולם. ואז היינו בטיפול זוגי שעזר אבל זה לא מספיק...

אני גם התלבטתי בזה. אולי פרידה זמנית יכולה לנער קצת את העניינים ולעורר את הנושאים שהדחקנו ולא רצינו לדעת בהם. הבעיה שלי עם הפסקה זמנית הייתה בגלל הילד. אם היינו רק זוג בלי ילדים, היה מקום לנסות כזה דבר, אבל ברגע שיש לך ילד ( ולך יש שניים) צריך לחשוב כיצד תשפיע הפסקה כזאת עליהם. מה יקרה אם תעשו הפסקה, תחזרו ואחר כך תפרדו? ילדים ובעיקר פעוטות, זקוקים לעקביות. חוץ מזה, איך זה יסתדר טכנית? תלך ותשאיר אותה להתמודד בהפסקה עם שני תינוקות? האם זאת תהיה תמונה אמיתית של החיים? אתה חוזר להיות "רווק" חופשי והיא נשארת חד הורית +2. האם יהיה לה פנאי לחשוב על הקשר ביניכם במצב כזה ? אולי היא תסכים להכל רק כדי לא להשאר לבד , יתכן שהיא לא תחליט החלטה שקולה ,אלא בגלל אילוץ. בקיצור, מצב לא פשוט, אין פתרונות מובנים מאליהם פה.