שנים ביחד ללא מין

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: שנים ביחד ללא מין

Re:

הודעה על ידי אמנון » 04 מרץ 2019, 21:44

תבינו את הכאב שאני מצוי בו, אני אוהב אותה מאוד, מת עליה, היו לנו מפגשים, נשיקות, מין אורלי, אבל משום מה היא לא רוצה סקס מלא. עזבו את זה שאנחנו בוגדים, תחשבו שאנחנו חברים או נשואים . אני לא מחפש איך להשכיב אותה אלא להבין מה קורה כאן ? מאיפה נובע הסירוב למרות כל האהבה.. אני לא מבין מה קורה איתה ולמה היא מסכימה לכל, חוץ מסקס מלא, היא מסרבת אפילו לזה שהיד שלי תחדור מתחת לתחתונים. היא נתנה מין אורלי לי אך סירבה שאני ארד לה !! פשוט כך !! כל פעם היא ממציאה סיפור אחר לסירוב: פעם אמרה כי היא לא אוהבת חדירה, בפעם אחרת היא רוצה אבל רק אם נתחתן (קלף מיקוח), ובפעם אחרת היא אמרה שהיא לא אוהבת סקס בכלל, ובפעם האחרונה היא אמרה שהיא מפחדת שהסקס מגביר אתהסיכוי לחשיפת הקשר ואז להוביל להרס המשפחה אצלי ואצלה .. אני סך הכל ביקשתי לדעת מאיפה יכול לנבוע סירוב כזה למרות שהיא כל יום אומרת שהיא אוהבת אותי מאוד. בתקופה האחרונה אני מאשים אותה בזה שהאהבה שלה אפלטונית, או שהיא אוהבת את הראש, המנטליות והנפש שלי אך הגוף היא לא נמשכת אליו. והיא לא נותנת הסבר אחיד ורור. לא התכוונתי חס ושלום לבקש עצה שתוביל להידרדרות או השתתפות בפשע !! מתנצל אם מישהו נפגע מדבריי ובכל זאת אני מבקש עזרה כי אני סובל וקשה לי להתנתק ממנה בקלות. אוהב אותה מאוד

ההחלטה שלי לא לעזור היא לאחר התנסות בפנייה דומה:

הודעה על ידי דורית כהן » 02 מרץ 2019, 17:41

לאמנון - אני באמת לא שופטת אותך, אלא רק מרגישה שאינני יכולה או רוצה לתת יד להתנהלות שתיארת.
לפני הרבה שנים הסכמתי לקבל "זוג" אוהבים, ששניהם היו נשואים לאחרים והגיעו למשבר ביחסים שלהם. זו היתה הפעם הראשונה והאחרונה שהסכמתי לעשות זאת, והפסקתי את הייעוץ שנתתי להם לאחר פגישה אחת. כנראה עד שלא חוויתי זאת "דרך הרגליים" - לא יכולתי להגיע לעיקרון האתי שמנחה אותי מאז אותו מקרה. ממש תוך כדי השיחה איתם דמיינתי את בני הזוג החוקיים שלהם והרגשתי שאני לא יכולה להמשיך את הפגישה, כי אני הופכת להיות שותפה לשקר להסתרה ולבגידה. 
מאז הגיעו אלי מספר פניות מסוג זה והתשובה הקבועה שלי להם היא שאני לא יכולה לקבל אותם לייעוץ, אלא אם יגיעו אלי עם בת או בן הזוג החוקיים. מן הסתם יש יועצים שכן מוכנים לעבוד במצב כזה, אבל לאחר שהתנסיתי בכך, ראיתי שאינני יכולה. 

Re: דורית כמה שאני אוהבת אותך

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 01 מרץ 2019, 18:14

את היועצת הכי טובה, חכמה, מקצועית ונבונה שיש בעולם. לא הייתי מעלה על דעתי שתשיבי אחרת.
אמנון, אתה כועס כי לא קיבלת את מבוקשך. גם לי, כמו מישהי שהגיבה כאן לפניי, נדמה שאתה פשוט מצפה לקבל כל מה שאתה רוצה. אשתך נפגעת ובעלה של החברה שלך נפגע, כבר שנים רבות. אבל אתה לא מוכן לוותר על הנישואים שלך למען הקשר השני. זה נראה כאילו אתה פשוט רוצה ליהנות מכל העולמות בלי שאתה תפסיד דבר, גם בעיניי זאת התנהגות אנוכית.
דורית לעומת זאת לא אמרה דבר על כך. היא אמרה, בצדק, שאתה מבקש ממנה משהו שהוא לא בתחום סמכותה ויכולתה.

Re: לאמנון

הודעה על ידי יעל » 28 פברואר 2019, 16:43

לא דורית הזויה אלא אתה!
אתה מבקש עצה איך להשכיב את המאהבת שלך, מה ציפית??
מילא היית מתחבט בשאלה האם לעזוב את אשתך או דילמה מוסרית אחרת
אין לך בכלל התחבטות מוסרית
אתה ממשיך לפגוע באשתך ובזוגיות איתה כבר שנים ללא שום נקיפות מצפון ואז מצפה לעזרה
דורית לא עובדת אצלך ולא חייבת לך כלום בטח לא עצה איך להמשיך בדרך המקולקלת שלך
זכותה לשפוט ולהעביר עליך ביקורת וזה מגיע לך.
יש כאן בפורום הרבה שאלות על בגידות ורומנים, אבל זו השאלה הראשונה שאני קוראת ואין לי שום אמפתיה כלפי כותב השאלה.
אתה בנאדם אנוכי.

Re: שי שי

הודעה על ידי דנית » 28 פברואר 2019, 11:47

תודה

שי שי

הודעה על ידי דנית » 28 פברואר 2019, 11:46

לא אתה תפסיק להתנסות. שמתי לב מה כתבת לאנשים פה. אז תפסיק להתנסות יש לך תגובות שאתה רוצה להגיב תגיב כמו כולם על תיתן עצות לדורית דורית יודעת מה לכתוב ולייעץ היא לא צריכה את העצה שלך

Re: חבל שהובנתי בצורה שגויה

הודעה על ידי שי שי » 28 פברואר 2019, 09:27

להיפך. כאחד שעבר/עובר סיפור זהה... ומבין לחלוטין את כל המורכבות הנפשית/רגשית/ של סיפור כזה. ומזדהה ומכיר את עוצמת הכאב האיום והסבל הנורא שחווה אמנון ובכלל אדם במצב כזה(חיים כפולים וכמעט נישואים כפולים)
אני מצדיע לדורית
על זה שיש אצלה החלטה בינה לבין עצמה!
לא לעזור... ולא לדרדר עוד יותר!
את הסיטואציה הבעייתיות מוסרית ופיירית שאמנון(ואני) נמצאים בה...
היא לא מתעלמת
היא לא מטיפה מוסר.
ממש לא.
ואת לגמרי צודקת אנג'לה שיש עוד צדדים ...
שמובילים גבר או אשה לבגידה.
זה לא בא בחלל ריק...
זה ממש לא רק קשר גוף..
עם הזמן זה נהיה בעיקר קשר נפש ורגש.!!
אך דורית
לא יכולה לתת תמיכה וסעד ישיר! לדבר כזה .
בעיני
דווקא כאחד שחווה את זה בהווה!!
זה מתקבל בצורה של הערכה גבוהה להחלטתה שלא לסייע לזה.

Re: לשי שי

הודעה על ידי אנג'לה » 28 פברואר 2019, 07:37

תשובה מאוד משונה מפיו של מי שלפי מיטב זכרוני מלכתחילה פנה לפורום עם סיפור רקע די דומה. זה שלך כואב עד היום על ההתגברות והפרידה מאהובתך, לא אומר שאתה צריך לנהוג בצורה מתנשאת כלפי מי שמציג בעיה דומה. דורית היא לא מגדלור המוסר של הפונים לפורום, היא אשת מקצוע הפועלת על פי עקרונות טיפוליים שאמורים לקדם ולא לתקוע ולדרדר. אין קשר ל"עולמנו המתירני" דיבורים כאלה יפים לפורום של איזה אתר דת (כל דת). אז אמנון גרם לך להרגיש טוב עם עצמך? להרגיש נעלה? טהור? הגיבור הכובש את יצרו? להזכירך - דרך ארץ קדמה לתורה. קצת צניעות לא תזיק .

Re: לאמנון

הודעה על ידי אנג'לה » 28 פברואר 2019, 07:23

אל תכעס, חכה רגע.
בתור מישהי בעלת נסיון בסיפור אהבה (כן כן, אהבה אמיתית , קרובה ואמיצה) מחוץ למסגרת הנישואין, אני מבינה למה נפגעת. הקשר שלך עם אהובתך, גם אם זה לא יראה למטיפי המוסר, הוא עבורך קודש הקודשים. הוא לא אקט מלוכלך, שפל ובזוי. הוא באמת אהבה גדולה ובאמת תחושת חוסר מוצא גדולה, איש איש ויסיבותיו.
אבל, ברפואה וגם במקצועות טיפוליים אחרים אני מאמינה, יש עקרון אי עשיית נזק. כלומר - בכל מקרה, בשם כל טיפול, לא לעשות נזק.אם דורית תתן לך עצה, היא חורגת מן הכלל הזה, כי הרי תפקידה הוא לתת עצות להבריא קשרים, או להבריא את הפרטים בתוך הקשר. אילו היית מסביר ואומר שאתה אומלל בנישואיך וגם אהובתך, ואתם רוצים לעזוב ולהיות יחד, אני בטוחה שהיא הייתה נותנת לך תשובה אובייקטיבית. מה שאתה מבקש מדורית, זו עצה כיצד ניתן להמשיך עם ה"בריחה"שלכם מהבעיות בחיי הנישואין שלכם, תוך פוטנציאל להגדיל את הבעיות ולפגוע פגיעה היקפית בכל הסובבים. האמן לי - אני יודעת מניסיון מה זה קשר כזה. הדבר שקול לאדם מכור למשככי כאבים שמבקש מהרופא לדעת כיצד הוא יכול להפיק את המירב מהסם אותו הוא צורך באופן בלתי חוקי, במקום לטפל במקור הכאב. לעניין השאלה שלך, לדעתי, עבור אהובתך קיום יחסים יביא כנראה להקשרות דרמטית עמך, וזה עבורה רק יגדיל את התסכול והכאב שבלהמשיך בנישואים ולא להיות איתך. יש אנשים שעבורם קיום יחסים משנה הכל, וגם ביחסי מין משתחררים חומרים שגורמים להקשרות ביולוגית ועוצמתית עם הצד השני. זכותה לרצות להגן על עצמה מפגיעה כזאת. אם זה לא מתאים לך, אז פשוט תחתוך. קיים יחסים עם אישתך אם זה חסר לך ככ.

דורית את מקסימה

הודעה על ידי פזית » 28 פברואר 2019, 07:04

מאחלת לך סוף שבוע נפלא

חזור למעלה