וירוס

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: וירוס

Re: לא מצליח

הודעה על ידי איש אחד » 23 מרץ 2019, 12:15

לא מצליח להתנתק. ניסיתי לקחת אחורה ואפילו לרגע כבר הייתה לי אשליה שהנה זה מצליח. ונוכל להיות רק ידידים,  אבל שוב נפלתי בפח. 

הייתה התכתבות שבה קצת נחשף משני הצדדים מה מרגישים , אבל זה לא היה הזמן לדבר על זה, וקבענו שנדבר על זה בהמשך. 
פנים מול פנים...

ממשיכים להתכתב כל כמה שעות, לבבות ונשיקות בוואטס, נקרע מבפנים, מסומם! 

Re: ברק צודק

הודעה על ידי שאולי » 18 מרץ 2019, 10:42

איש אחד,
כמו במקרה שלי כך גם במקרה שלך ברק צודק ויש דברים שהם כן שחור ולבן .
לא טוב לך בבית? תנסה לפתור את הבעיות בבית ותשקיע את האנרגיות בלחזק אותך, את אשתך ואת הזוגיות ואת המשפחה והילדים.
מהרגע שחוצים את הקווים, כמעט ובלתי אפשרי להחזיר את המצב לאחור. ולכל מעשה יש השלכות.
המלצה שלי , תפסיק את הקשר הידידותי עם החברה בעבודה, הוא רק מכניס אותך לסרטים מיותרים ותדבר עם אשתך.
אני בטוח שתצליחו לפי מה שכתבת על הקשר שלכם. בהצלחה

לחשוף זאת מול אישתך, עם כל הפחד...

הודעה על ידי דורית כהן » 18 מרץ 2019, 06:19

אישחד יקר, ראשית, מה שקורה לך הוא מאד שכיח ואנושי. קיימת משיכה טבעית בין גברים לנשים, וכאשר מישהי מעניקה לך תשומת לב בצורה קבועה ומתעניינת בך ומשוחחת איתך ומסתמסת איתך, ומצד שני אין לך את כל המימשקים היומיומיים ששוחקים מערכות יחסים זוגית (התחשבנויות על מטלות הבית, ויכוחים על כספים, על חינוך הילדים ועוד ועוד...) - ואז הולכת ונבנית מערכת יחסים נקייה ממטענים שליליים, שיש בה רק תקשורת חיובית ונעימה. זו לא חוכמה...אלא שאתה כבר במצב "שנדבקת" בוירוס ההתאהבות, (נכון קראת לכך בכותרת שלך) וקשה לך לוותר על הדברים הנעימים הללו. התחלת להתמכר אל התחושות החיוביות שזה יוצר אצלך. וזוהי התמכרות לכל דבר! כל מחשבה עליה או מסרון שאתה מקבל ממנה גורמים אצלך לפרץ של טרנסמיטרים של עונג כגון סרוטונין ודופאמין. וזה יוצר התמכרות. אתה רוצה עוד ועוד מן הטוב הזה. הצעד המסוכן הבא הוא שאתה תתחיל לראות את אישתך באור יותר ביקורתי ושלילי...

בקיצור, כמו שכתבו לך אנג'לה ועדי, ואני מאד מסכימה עם שתיהן - אתה במסלול מסוכן של בגידה, ואני מציעה לך לפנות לאישתך ולשתף אותה במה שקורה לך, קודם כל כדי להתריע על המצב ולהתחיל לעשות משהו קונסטרוקטיבי עם זה. 

עצם השיתוף יבנה ביניכם אמון - עם זה שהיא תיבהל ותיפגע. זה כלום לעומת הפגיעה שהיא תיפגע אם היא תגלה זאת בעצמה. או אם תעבור את השלב בו אתה מצוי ותתפתה גם למגע גופני עם הגרושה. והפיתוי לכך יהיה גדול יותר ויותר.

אם תחשוף זאת בפניה, הפוקוס שלך יעבור ליחסים עם אישתך, וכך צריך להיות. זאת תהיה עבורכם הזדמנות לבחון את הזוגיות שלכם ולרענן אותה. לתקן אותה. כמעט כל מערכת זוגית מתמסדת על דפוסים שאינם אופטימלים ונדרשים תיקונים ושיפורים מפעם לפעם.

הצרה היא שלחשוף זאת זה כמו להתנתק מספק הסמים שלך. וזה צעד לא קל...הרבה יותר קל להמשיך עם העונג הזה, לא? 

אל תייפה את המצב, אתה בוגד נקודה

הודעה על ידי ברק » 18 מרץ 2019, 05:39

אתה נמצא בקשר עם אשה אחרת, שום דבר טוב לא יצמח בבית שלך עם אשתך מאחר וראשך במקום אחר.
האשה האחרת הזאת היא פשוט גרושה שפירקה משפחה אחת ומה אכפת לה לפרק עוד משפחה.
אז ילדיך יסבלו מה הם מעניינים אותה בכלל?
מעניין איך היית מגיב לו אשתך היתה מנהלת יחסים דומים עם גבר אחר.
אתה יודע מה, אני מאחל לך שאשתך תגלה את הקשר הזה ותפוצץ את כל העניין, תעשה לך בושות בכל מקום ותספר לילדים שלך מה אביהם האהוב עשה,

תהיה גבר תקום ותגיד לאשתך אני רוצה להתגרש כי התאהבתי באחרת.
נראה אותך. הרי אם היא תזרוק אותך על 4 אתה תרד ותמרר בבכי כמו ילד קטן שרוצה לחזור הביתה
 

Re: לאיש אחד

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 17 מרץ 2019, 16:59

איש אחד יקר, אתה שואל האם זה כל כך נורא שאתה מנהל קשר לכאורה ידידותי עם אישה שאתה מפתח כלפיה רגשות/פנטזיות מסוימים, וכמו כן מתפתחות ביניכם שיחות שבאופן ברור מחליפות את התקשורת עם אשתך.
אתה למעשה מבקש שאשפוט האם חצית את הגבול או לא? :) האם זה "בסדר"?
אני לא אגיד לך דבר כזה. אבל אגיד כמה דברים:
1. האם תרגיש בנוח להראות לאשתך את ההתכתבויות ביניכם? האם תרגיש בנוח להראות אותם לילדייך?... זה אולי ייתן לך מושג לגבי כמה זה לגיטימי או לא *בעינייך*. לא בעיניי, בעינייך.
2. כמובן שהדברים האלה קורים... למי זה לא קרה? השאלה מה עושים כשזה קורה. מי שמסופק בנישואים שלו, לרוב לא יעשה עם זה כלום וידידות תישאר ידידות. מי שלא מסופק, עשוי למצוא בקשר כזה תחליף לתקשורת עם אשתו, ליחס מצד אשתו, לקשר המגניב והמספק שהיית רוצה שיהיה לך בנישואייך. פה יש בעיה בעיניי, כי כשהצרכים שאמורים להיות מסופקים במסגרת הזוגיות אינם מסופקים שם, ומוצאים מענה בחוץ, הזוגיות נחלשת. המקום הבטוח, המשפחה, החברות, האהבה - מתערערים או פוחתים במידה שעשויה להיות משמעותית. זאת נורת אזהרה לפי דעתי. לדעתי טוב עשית שפנית לפורום לחפש עצה, ועצם זאת שעשית כך, אומר לי שגם עבורך זאת נורת אזהרה.
3. אל תחצה את הקו, כי מהמקום שאתה נמצא בו, המפלרטט, הידידותי כאילו, מקום שרבים וטובים התנסו בו, עוד אפשר לחזור חזרה. אפילו ללמוד מכך משהו. אולי ייעוץ זוגי יכול לעזור לכם?
4. אם אתה צריך תרגיל פרקטי כדי להתרחק קצת מהאישה שסוחפת אותך... תנסה לחשוב על הרעיון שאתה הרבה יותר סקסי והרבה יותר גברי אם אתה אומר לזה לא, למרות הפיתוי, למרות הדחקות והכיף - שם מול עינייך את אשתך, הולך להתייעץ ומוצא את הכלים לדבר איתה בפתיחות על מה שחסר לך. נאמנות זה סקסי, אני צריכה לעשות מזה סטיקר:) בהצלחה.

Re: לאחת

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 17 מרץ 2019, 16:33

אחת היקרה, אני לא שופטת וגם לא חושבת שיש לכך איזשהו משקל אם אני כן או לא.
סליחה אם דבריי פגעו בך, אבהיר את עצמי:
את מדברת על נישואים שהם גיהנום - אני לא מדברת על נישואים כאלה. אני לא מבינה בקשר שיש בו אלימות או גיהנום מסוג אחר. אם זה מצב כזה קיצוני, ובן הזוג הוא כה נקמן וכעסן, על אחת כמה וכמה איני חושבת שזה חכם לבגוד במישהו כזה, ולדעתי צריך לתכנן את הפרידה בצורה חכמה יותר, אבל אינני אשת מקצוע ועדיף שלא אתן עצה במקרה כל כך מסובך, ואין לי עצה לתת במקרה כזה במילא.
אבל המצבים המתוארים בשרשור הזה אינם כאלה. אם זה היה המצב, היי בטוחה שלא הייתי מגיבה כי ברור לי שאין לי את הידע המתאים לייעץ. יש כאן גבר שאוהב את אשתו ואת משפחתו והוא לא מתאר את הקשר ביניהם כבלתי אפשרי. הוא כן מתאר הדרדרות פוטנציאלית ולדעתי כדאי לו לעצור זאת. לגבי האישה שמפלרטטת איתו, חבל שהיא לא חושבת פעמיים, כל כך הרבה אנשים יכולים להיפגע, כולל היא עצמה.

Re: המשך

הודעה על ידי איש אחד » 17 מרץ 2019, 15:49

ראשית, תודה על ההתייחסות.

החיים לא כאלו פשוטים, לא נראה לי שאף אחד מאיתנו תכנן את זה. לא אני ולדעתי גם לא היא. עובדים ביחד, נפגשים, יש כימיה, מדברים עוד ודבר מוביל לדבר ופתאום נוצר חיבור יותר חזק ביננו ברמה החברית (לא קרה שום דבר פיזי)

אני גם לא בטוח שהיא ואני באותו מקום בתחושות. כן, מתכתבים כל כמה שעות גם בסופש, לפני שהולכים לישון, אייקונים של.. נפגשים בעבודה, מבלים ביחד מתי שאפשר. זה באמת בעייתי? אני לא בטוח שהיא לא רואה בי חבר טוב וזהו. חכול להיות שרק אני חי בסרט?

Re:

הודעה על ידי אחת » 17 מרץ 2019, 15:35

את מאוד שיפוטית. יש נישואין שהם גיהנום ובן הזוג גם מבטיחים לעשות את הפרידה לסיוט.  

Re:

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 17 מרץ 2019, 13:28

אנג'לה יקרה, לקחת קצת רחוק את התגובה שלי.
לא התכוונתי לפגוע ואני מצטערת אם את עוברת את הכאב שתיארת, ועדיין, איני רואה בו הצדקה כדי לפגוע באחרים.
חס וחלילה, לא דיברתי על טובים ורעים ואני לא משליכה מהתנהגות ספציפית על אדם שלם. אמרתי דבר פשוט מאוד, ואליו, אגב, לא התייחסת: יש כאן אישה, כן, גרושה, שאין לה מה להפסיד כי היא לא בוגדת ולא חייבת שום דבר לאף אחד, שמנהלת קשר עם גבר נשוי. איזה תירוץ יש לזה?! כן, אני בהחלט חושבת שהיא תורמת לריחוק ולפירוק בין בני הזוג האלה, שגם יש להם שלושה ילדים! אני מצטערת, זאת התנהגות מגעילה בעיניי. אני מצטערת אם דבריי לא נעימים, לדעתי מגבר נשוי/אישה נשואה מתרחקים. למה היא מפלרטטת איתו? זה נורא בעיני.
לגבי כל שאר הדברים שאמרת, על אנשים נשואים שבוחרים לנהל רומן מהצד, הנה אמרת זאת בעצמך: מדובר על אנשים שמעדיפים את הנוחות הפרטית שלהם מאשר להתמודד עם המציאות, ואולי במקרים מסוימים אפילו יותר מאשר את טובת הילדים שלהם, טובתם עצמם וטובת בני הזוג שלהם. חלק מהמקרים מונעים מתחושת "המגיע לי", חלקם מתחושת חוסר סיפוק נצחית, חלקם מחוסר יכולת להתמודד, כולן תכונות - סלחי לי, אנוכיות וילדותיות בעיניי, ועל הכל מאפילים שקרים ועוד שקרים. אם זאת דרך לחיות, אין לי מה להגיד.
אינני שופטת את ההתנהגות, אינני נמצאת במצב הזה כדי לשפוט. זאת דעתי, וזה לא רעיון רע לפתוח את האזניים ולשמוע איך זה נראה מהצד.

Re:

הודעה על ידי אנג'לה » 17 מרץ 2019, 12:23

עדי שן בדוי, זה לא ככ שחור ולבן למרות שקל לראות את זה ככה. "מנהלת קשר עם גבר נשוי!!" "המשפחה שלה מפורקת!!"
נראה שיש טובים/רעים, רשעים/תמימים. הכל בססמאות ועקרונות. זה פשוט לא ככה.לפעמים, הבן זוג הלגיטימי באמת לא קשוב, באמת לא נותן ונוצר חוסר עצום. זה לא תמיד התמונה של האישה האוהבת וחסרת המושג שמניקה ברגע זה ממש שני תינוקות בזמן שהגבר חוגג במועדונים. לפעמים זה בן זוג שלא איכפת לא כבר, שהקשר נראה מובן מאליו, עייף, וגם אם רומזים וגם אם אומרים במפורש - כלום לא ממש זז.
אז תשאלו - "אז למה לא מתגרשים וזהו??; למה לשקר, למה לרמות??!!!!!!" והתשובה לזה היא - האם שומעים הרבה על גירושים תרבותיים? האם מישהו באמת יכול לגשת לבן זוגו ולומר- נגמר לי, אני רוצה למצוא מישהו אחר בלי לחשוש שאש וגופרית ינחתו לו על הראש? המחיר על להפרד הוא ככ כבד לרוב - מזונות, לחפש בית, ילדים מוסתים, חברים נוטשים. אף אחד לא יגיד - כל הכבוד לה - היא עזבה אותו כרעם ביום בהיר כי לא היה לה נחמד. אף אחד לא יגיד - הוא עזב את המשפחה כי לא ראה עתיד עם אישתו. אז מה הברירה? להשאר ולסבול, או להתנחם קצת ולסבול סבל אחר. ולקוות שלא הכל יתפוצץ בפנים.
ביום בו המחיר החברתי על גירושים לא יהיה ככ כבד אולי אנשים יהיו יותר אותנטיים ויבגדו פחות. גם אם מתאפקים ולא עושים כלום - זה לא תמיד אומר שנהיה שמחים עם בן הזוג, זה לא אומר שלא יהיה חוסר ענק וצורך. רוב האנשים לדעתי, הם לא מתפרפרים חסרי תקנה ובאמת בסופו של דבר רוצים חיבור אינטימי ונפשי עם בן זוג, אבל זה לא תמיד קורה עם הבן זוג שהתחתנו איתו. אין שום דבר יפה בקשר מחוץ לנישואין. זה הכל תולדה של הגבלות, פשרות ופחדים שסוגרים עליך מכל כיוון.

חזור למעלה