האם לוותר על בת זוג ולחזור לאשתי ?

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: האם לוותר על בת זוג ולחזור לאשתי ?

Re: בשלוש מילים: פסח כבר עבר.

הודעה על ידי אבי » 01 יוני 2019, 13:05

אפשר להתקשר לאישתו באחד משלושת הרגלים האחרים? שבועות , פסח?

Re: "פילוסוף רוחני...אוהב"...אתה פשוט מ...ת...שכל

הודעה על ידי חיים » 26 מאי 2019, 00:52

אתה מזכיר איזה נזיר הוגי הזוי

Re:

הודעה על ידי פילוסוף רוחני אוהב » 24 מאי 2019, 22:41

מחויבות בקשר נישואין מקודשת ע"י החברה ואסור לפגום בה. אם בגדת באשתך עם אחרת, עליך לדעתי להשתדל לחזור לאשתך ולהשקיע שוב היטב בחברות החזקה והחשובה שהייתה לך אתה. אולי אם תצליח להישאר עם אשתך הרבה זמן ותהיה חברות טובה ומהנה, ירצו הילדים לחזור ליהנות להיות אתכם. בכל מקרה הם מבוגרים אז יחליטו מה ירצו. עם האחרת אפשר להיות בידידות טובה, יש גם ידידות בעולם ולא צריך לפתח ריגשים מיותרים.

לא נראה לי אפשרי לחזור לאישתך

הודעה על ידי דורית כהן » 19 מאי 2019, 05:29

ג'ו'רג' יקר, נשמע לי שאתה אוהב מאד את בת הזוג החדשה וכי הפסקת לאהוב את אישתך לפני זמן רב. כל עוד המאהבת נמצאת בתוך הלב שלך, לדעתי לא תצליח לבנות קשר אוהב עם אישתך. ניסית זאת כמה פעמים וגם הלכת לטיפול זוגי. לדעתי זה אבוד. שמעתי על המון מקרים בהם הילדים בהתחלה כועסים ומחרימים את ההורה שבוגד ועוזב את הבית, אבל לאחר כמה שנים החרם מתרופף וחוזרים להיות בקשר. בימינו זה קורה הרבה שבני זוג מתגרשים, וקורה הרבה שזה בעקבות בגידה. ברור שזה מעורר המון אכזבה וכעס אצל הילדים אבל ניתן להתגבר על כך. מה שכתב לך ביז'ו זה הכיוון הנכון. לא לוותר על נסיונות שלך ליצור איתם קשר, אולי עם כל אחד לחוד, אם בפגישה פנים אל פנים ואם ע"י כתיבה. לדעתי עליך להתרכז בשתי המשימות האלו: לבנות נכון וברגישות את הקשר שלך עם המאהבת, ולא להפסיק ליצור קשר עם הילדים שלך, עד שזה יתחיל לקרות.
רצוי לקחת ייעוץ פסיכולוגי לעצמך כדי לחזק אותך במשימות האלו.

Re: קח את עצמך בידיים וקבל החלטה

הודעה על ידי ביז'ו » 16 מאי 2019, 18:52

אם אתה באמת מבין שעם אשתך לא תוכל לחזור לזוגיות אמיתית, אז פשוט תחליט. אל תעשה את זה בשביל הילדים כי אלה החיים שלך, והם כבר בגירים. מה גם שלא בטוח שזה יעזור ביחסם אליך.
הייתי מציע לעשות שיחה רצינית בין כל בני המשפחה. להסביר להם שאהבה זו לא משהו שבוחרים. ואת אמא שלהם אהבת אבל מה לעשות, זה דעך ונגמר. זה קורה לטובים ביותר וזו לא אשמתך או אשמתה. האם הם מצפים שתמשיך בזוגיות עם אישה אתה כבר לא אוהב? האם היו עושים דבר כזה לעצמם? דבר מהלב, תסביר להם שאין לזה שום קשר אליהם וכואב לך לא להיות בקשר איתם. הם יכולים להבין את זה או לא, אבל אלה החיים שלך. הם לא חייבים לקבל את בת הזוג החדשה אבל יכולים להיות קצת יותר בוגרים ומכילים בשבילך.
נשמעים לי קצת מפונקים, או שאמא שלהם שטפה אותם ברעל כלפיך. כך או כך תציב להם עובדה ותבקש שיבינו את המקום שלך.
אני בטוח שאם תדבר יפה ותצליח להעביר את המסר, פגישה כזו יכולה להיגמר בהרבה חיבוקים ודמעות של אהבה

Re: בשלוש מילים: מגיע לך שתסבול!

הודעה על ידי ברק » 16 מאי 2019, 16:21

מה שעשית זה נבזי.
אבא כמוך גם אם היה חוזר לא הייתי מדבר איתו

האם לוותר על בת זוג ולחזור לאשתי ?

הודעה על ידי ג'ורג » 16 מאי 2019, 13:08

שלום אני נשוי וקרה שהתחלתי לנהל מערכת יחסים עם אשה שהכרתי במשך מספר שנים.עזבתי לפני כשנה את אשתי וילדי  הבגירים ( מעל 19 ועדיין בבית ) , שכרתי דירה ולאחר זמן עברתי כדי לגור יחד עם בת הזוג  וזאת במטרה להתגרש.הדבר כמובן פגע מאוד באשתי ובילדי כך שילדי מתכחשים אלי ולא מעוניינים בקשר איתיבמהלך השנה קרה כ 3 פעמים  שעזבתי את בת הזוג  על מנת לחזור לאשתי כי הגעגועים וכאב הפרידה מילדי גרמו לי לחשוב שדרך אשתי אוכל לקבלם שוב. היו לי גם נקיפות מצפון על מה "שעוללתי" לאשתיבכל פעם שהיה צריך להחליט על התקדמות כלשהי בתהליך הגירושין ויצא שנפגשתי עם אשתי (אשר "שטפה" אותי על החלטתי לעזוב אותה לטובת מישהי אחרת) . זה גרם לי להתערער ולהיפרד מבת הזוג ולחזור לאשתי .בכל חזרה כזו התנהלתי מדירתי השכורה. לא הצלחתי ליצור קשר עם ילדי שהתכחשו אלי בטענה שנטשתי אותם ושאני גורם לסבל לכולם.  אשתי טענה שזה לא בידה להחזירם וזו החלטתם. בכל חזרה לאשתי כזו לקחנו טיפול זוגי ( זה היה התנאי של אשתי ) אשר גרם לי לחוש שאני עומד למשפט על מעשיי. הטענה המרכזית היתה שאני מנסה להחזיק את החבל ב 2 קצוותיו. בכל אחת מ 3 הפעמים, לאחר זמן של חודש עד חודשיים חשתי געגועים לבת הזוג ולחיים איתה ועזבתי  שוב את אשתי ובד"כ לאחר דין ודברים סוער. אין לי טענות כלשהן אל אשתי מלבד שהרגשתי שאיני אוהב אותה יותר.  במקביל עם בת הזוג, אני מרגיש שאני אוהב אותה מאוד  וחי איתה כדי למצות את החיים ( שנינו מעל גיל 55 ) .  יש לנו תחומי עניין משותפים: ספורט, ריקודים, צפייה בסדרות וכו. הגעגועים לילדי מעיבים על הקשר החדש מה גם שיש קשיים בזוגיות החדשה ( אין ילדים )  הנובעים מבנייתו  של קשר חדש והיכרות מעשית. כל פרידה וחזרה גרמה לשנינו להיות סובלניים יותר בקשר ביננו ולהכיל יותר אחד את השניה.  לאחרונה התחלנו לדבר על נושאים פיננסיים והתנהלות כלכלית נכונה ביום שאחרי ואנו די באותו ראש.בעוד חודש  אני עומד לפני החלטה  חשובה של מתן גט  ושוב מתגנבת לי התחושה של נקיפות מצפון על מה שעשיתי לאשתי וילדי  ואולי  גם חוסר הוודאות והביטחון בזוגיות החדשה המלווה בכאב ראש פיננסי  וכן ושלא אהיה בקשר עם ילדי לאורך שנים  קשה לי להסתיר את תחושת הערעור הזו ובת זוגי  חשה בכך וחרידה מאוד פן אפרד ממנה שוב ( היא מייחלת כבר למתן הגט כדי שנהיה ידועים כבר בציבור )מצד שני אם אחזור לאשתי האם אוכל  להחזיר את האהבה שאבדה ?  אני אובד עיצות : מה לעשות ? האם לוותר על בת הזוג החדשה ועל החיים המסעירים איתה או לנסות לחזור לאשתי ולהחזיר את האהבה שאבדה ? האם ייתכן שזה לא יצליח שוב עם אשתי ?  האם להתגרש ולבנות חיים חדשים עם בת הזוג וללכת עם זה בכל הכח ?  אם תהיה פרידה  זו תהיה הפעם האחרונה בוודאות

חזור למעלה