הלכתי לאיבוד

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: הלכתי לאיבוד

אתה תקוע בין שני כוחות מנוגדים

הודעה על ידי דורית כהן » 10 אוקטובר 2019, 04:37

יניב היקר, אני רוצה לשקף לך שני דברים:
1. מאד בולט כמה התאהבת בידידה ממקום העבודה וכי זה תופס אותך ומעסיק אותך המון, ואתה גם יוצא להגנתה ורואה אותה באור מאד חיובי. ברור שזה מצב רגשי רגיש ומטלטל שעלול להוריד אותך מן המסלול שניסיתי כאן לקבוע לעצמך.
2. בולט לי גם שאתה נחוש ומתמיד עם המטרות שקבעת לעצמך והתחדדו לך כבר בתחילת הפנייה שלך. 

אלו שני כוחות מנוגדים והם מפריעים זה לזה. מצד שני - אי אפשר להתעלם מהם או להעלים אותם. ואולי בגלל זה אתה בסוג של "הולד". תקוע.
אחד מן הכוחות האלו צריך לגבור. 
ההצעה שלי היא שתאפשר לכוח השני לגבור. בכל מקרה זהו כוחו של השכל הישר וההגיון הבריא, לעומת העולם הרגשי והייצרי. אני חושבת שבני אדם ("מותר האדם מן הבהמה") כדאי להם לנהל את עצמם מן השכל הישר וההגיון ולא מן העולם הרגשי והייצרי. זה לא אומר שעליהם להתעלם מן הרגש והייצר. עליהם להקשיב לו להבין מה חסר לו, ולראות איך מספקים אותו בצורה שאינה פוגעת והורסת גם את החיים שלך וגם של היקרים לך, ילדיך ואישתך.

במקרה שלך המצב הוא יחסית טוב. יש לך אישה טובה, ראוייה. היא לא מושלמת...אבל מי כן מושלם? אני חושבת שההתאהבות שלך באישה אחרת היא נורה אדומה שנדלקה ומאירה "באור אדום" את הנקודות הרגישות שמציקות לך בזוגיות. הן נעשות בולטות יותר באור הזה. 

אפשרות אחת היא לחשוף את מה שקורה לך  - ההתאהבות החד צדדית הזאת באישה אחרת מול אישתך על מנת לנער את הזוגיות שלכם ולהכריח את שניכם לשנס מותניים ולתקן דברים בזוגיות שלכם שאינם עובדים. למשל הפער בתחום המיני.

אפשרות אחרת היא לחסוך את הכאב הזה מאישתך אבל כן לנער את הזוגיות מבלי לחשוף את הנתון המכאיב הזה. 

אתה נמצא במצב לא פשוט ולא קל לפתרון. אין פתרון קסם. בכל מקרה נדרשת עבודה על הזוגיות שלך.

לגבי מעבר לחברות/ידידות עם אותה אישה  בעבודה שלך - במקום התאהבות, אני סקפטית. אנרגיה מסוג זה, של אהבה ומשיכה, כאשר לא מממשים אותה עלולה להישאר ואפילו לגבור ככל שאתה ממשיך להיות איתה בקשר יומיומי. הפתרון הנכון הוא לנתק מגע. שאחד מכם יעבור לעבודה אחרת. 

Re: ליניב, לאור

הודעה על ידי נוגה » 06 אוקטובר 2019, 05:42

אני חושבת שגם אצלי לא מדובר בהתאהבות באדם עצמו אלא יותר בריגוש.
והזוגיות שלי מדהימה, אבל כמה שזוגיות תהיה מושלמת - ברגע שהיא יציבה וטובה - הריגוש יורד משמעותית ואין לזה כל כך פיתרון לדעתי, לא משנה מה תעשה.
וריגושים אחרים בחיים אפשר לייצר אבל זה לא ישווה לריגוש מהסוג הזה, נראה לי שפשוט כדאי שנשלים עם זה.
ויניב, אתה אומר שכולם כאן עשו הפוך מההמלצות, אז אני עוד לא. 
כשהבנתי שאני נסחפת אחרי אותו אחד וכמעט הגענו למגע אינטימי (ובטוחה שהדרך הייתה קצרה לסקס, כי דיברנו חופשי על תנוחות אהובות וכו'), תפסתי את עצמי והבנתי מה אני הולכת לאבד, וגם אם זה לא יתגלה - זה לאבד את הפתיחות והכנות עם בן הזוג - 
והתחלתי לנסות להבין עם עצמי איך זה קרה ומה חסר וכו' ואז הגעתי לפורום הזה. 
וכשאני קוראת את הסיפורים כאן אני מבינה טוב מאוד שלא כדאי לי להגיע למקום כזה ובינתיים בזכותכם, בזכות כולם פה, אני מצליחה לעצור את עצמי.
כבר כמה פעמים הוא ניסה לגרור אותי שוב עד שהבהרתי לו שאני לא בתפריט, אמרתי שחברות מתאים לי אבל לא מעבר. מקווה שנחזיק מעמד. אנחנו עובדים יחד אבל לא באותו מקום כך שנפגשים מעט מאוד אז יותר קל מאצלך יניב.
אני חושבת שמה שעוזר לי זה פשוט עבודה עצמית ולהשליט את השכל על התאווה והרגש. לחזור שוב ושוב לעצמי על ההסברים של: למה זה לא נכון לי, למה זה לא טוב לי, על זה שזאת אשליה ומה אפסיד אם.. ועל עוצמת הפגיעה בבן זוג ושאין לנו עתיד משותף, ושוב, אצלי יותר קל כי הוא נשוי ולא באופציה, בגלל שהיא גרושה אני מאמינה שזה מסבך כי זה נראה לך אפשרי שיהיה לכם עתיד ביחד. 
אני גם מנסה להתחבר להרגשה של אשתו אם הייתה יודעת.. ולחשוב מה אם בעלי היה עושה לי את אותו הדבר, זה גם עוזר קצת.
סוף דבר - להשליט את השכל. וגברים בד"כ יותר שכלתנים מנשים אז אולי כאן יהיה לך יותר קל מלי :)
בהצלחה!

Re: ליניב

הודעה על ידי אור » 05 אוקטובר 2019, 08:43

אני חושבת שאם תבין מה עובר עליך ולמה, אם תבדוק ותשאל את השאלות, תהיה כבר בחצי הדרך להשיג את המטרות האלו שאתה מציין.
אני לא ידעתי לעשות את זה. לעצור, ולהבין כמה כל זה לא הגיוני. גם כי עשיתי טעות ומימשתי את זה, ואז הריגוש והרגש גבר, והיה הרבה יותר קשה לעצור ולחשוב בהיגיון.
גם אני חשתי אובססיבית כלפי הקשר הזה. בודקת הודעות, חייבת לשמוע ממנו. עם מצבי רוח שהשתנו בהתאם להודעה ששלח או לא שלח.
תחשוב כמה כל זה לא הגיוני!
אני חושבת שאצלי, וגם אתה ציינת את זה, יש כאן איזה עניין של "משבר גיל" מה שנקרא. למרות שאני לא מתחברת למילה "משבר". איזשהו רצון לחזור אחורה. להרגיש צעיר. להרגיש נאהב. קצת לברוח משגרת החיים. מהמחוייבות לבית, לעבודה , לילדים.
קשה לי לתת לך ממש עצות. העצה הכי טובה היתה להתנתק מאותה הבחורה לחלוטין. אבל אתם עובדים יחד וזה לא אפשרי. וגם, לדעתי, כיוון שזו לא היא ספציפית, גם אם תתרחק ממנה, תצוץ מישהי אחרת.
אז שוב, פשוט לנסות להבין מה מסתתר מאחורי מה שאתה עובר ומרגיש. ואולי כפי שייעצו כאן, לנסות למצוא משהו שיכניס עניין/ריגוש לחייך.

Re: לאור

הודעה על ידי יניב גוטמן » 04 אוקטובר 2019, 17:02

את צודקת, זה כנראה לא היא ספציפית.
זה החוסרים שאני מרגיש
והיכולת שלה למלא חלק מהם.
זאת בתוספת משהו מרענן, 
לא מוכר... 
נגיד... כשאנחנו מתחבקים
אני לא מרגיש שום דבר מיוחד
רואה הרבה חסרונות ופגמים בה
ומנסה להתמקד בהם
מצד שני, אני סוג של אובססיבי כלפיה
אם עברו כמה שעות ולא תיקשרנו... אני מוטרד ממש, אם היא לא שולחת בוקר/לילה טוב... אם היא יוצאת עם מישהו... 

האמירה של מוכן לפרק אם היא רק תרצה, כנראה גם היא פרי מוח קודח ולא מאמין שבמציאות לכשיגיע הרגע זה באמת מה שיקרה. 

שוב מגדיר מה המטרות
1. להחזיר שליטה לחיים
2. לרצות להיות בבית עם האישה והילדים
3. להפוך אותה לחברה

Re: ריגושים ושינויים בחיים

הודעה על ידי אור » 04 אוקטובר 2019, 09:45

ואוסיף ואשתף, שיחד עם בעלי החלטנו לעבור מקום מגורים בסוף השנה הקרובה לאזור שרציתי לגור בו הרבה זמן. ויש גם שינוי כלשהו בתחום עבודתי. לא עזבתי ולא החלפתי מקצוע אך צמצמתי מעט את המישרה. דבר שיאפשר לי לעסוק במשהו נוסף אחר.
וגם תיכננו לנו חופשה זוגית בחו"ל בסוף החודש.
וכל השינויים והתכנונים הללו האלו אכן מכניסים קצת עניין וצבע לחיי.
למרות שברור לי שאני זקוקה לשינוי, או להכניס לחיי משהו מרגש שהוא לאו דווקא חומרני אלא יותר משהו שיכניס עניין ומשמעות.

Re: לסיוון וליניב

הודעה על ידי אור » 04 אוקטובר 2019, 09:26

מסכימה עם סיוון.
האמירה שהיית מוכן לעזוב בשבילה באמת מטרידה לאור העובדה שאין ביניכם קשר רומנטי.
וגם הקלות בה אתה מוכן לוותר על כל מה שיש לך.
אני התעסקתי הרבה בלנסות להבין למה הקשר האסור הזה כ"כ משך אותי. למה זה היה כ"כ חזק ועוצמתי, ואיך זה גרם לי לא לחשוש מההשלכות ומלאבד כל מה שיש לי. ולמרות שעדיין אין לי תשובה מוחלטת וחד משמעית, אני חושבת שזה נבע מכך שחיי היו (ועדיין) זקוקים לשינוי משמעותי. נשאבתי לשגרה של בית-עבודה-ילדים ומשהו היה חסר לי. ואחד הדברים שחיזקו אצלי את הכיוון הזה היה שהרגשתי שהעניין לא היה הגבר הספציפי הזה. אלא שהייתי צמאה (מאד) למה שהקשר הזה נתן לי. ושעל אף שזה ישמע אולי מוזר, זה יכל להיות באותה מידה מישהו אחר. מציעה שתנסה גם לבדוק עם עצמך. דווקא בשל הדברים שאמרת וההכרזה הזו שלך שהיית מוכן לעזוב בשבילה גורמים לי לחשוב שזה הכיוון גם אצלך.

Re:

הודעה על ידי חן.פ » 04 אוקטובר 2019, 06:23

אויי .... אישתך לא אופה עוגות יומולדת??? איך היא מעזה!
לדעתי זאת בלבד היא סיבה לגירושים מהרבנות.
יניב ,אני חייבת להסכים עם מה שנאמר פה. נשים רגע בצד את ההתלהבות שלך מהקולגה, שהיא מובנת וזה קורה וקרה להרבה מהכותבות פה.
אבל הטענות שלך כלפי אישתך הן קטנוניות וילדותיות. וכמו שאור כתבה - אם אתה מצפה למדליה בגלל שאתה חוזר מוקדם לילדים שלך שהן בשר מבשרך ואתה אבא שלהם לא פחות משאישתך היא אמא שלהם, אז זה לא יקרה.
אתה בסך הכל ממלא את תפקידך כהורה, כמבוגר, כחלק מהמשפחה. זה מובן מאליו שככה זה צריך להיות.
לדעתי, לפני שאני נכנס בכלל לאיזה רומן, תבדוק קודם טוב את עצמך, כי למרות שאתה מתאר שאתה מצליח ומסודר, אתה צריך להתבגר קצת

Re: לאור ויניב

הודעה על ידי סיוון » 04 אוקטובר 2019, 06:03

אור - כתבת כל כך יפה וכל כך נכון.... העצות חסרות התועלת של תחשוב מה יקרה במידה ו.... ממש לא מועילות.
כל בר דעת יודע מה ההשלכות של גילוי בגידה.

יניב - שחרר מהביקורת כלפיי אישתך. אם אתה מאוד רוצה שהילדים יאכלו יותר בריא אז תבשל בעצמך!
וזה שאתה לוקח חלק במטלות הבית ויוצא מוקדם מהעבודה לא עושה אותך אבא או בעל טוב. זו חובתך!!!
מעצבן אותי שאתה משווה את אישתך לאיזה קולגה גרושה מהעבודה. כולנו נראות מליון דולר בעבודה ומחייכות ונעימות ובבית פחות כי ככה זה.

הכי עצוב, שאתה כותב שאילו הבחורה הייתה מוכנה היית אפילו עוזב את הבית עבורה.
שתדע, זו ממש אמירה עלובה ואפילו ילדותית.
בהתחשב בזה שאתה אפילו לא בקשר רומנטי איתה.

Re: ליניב

הודעה על ידי עדי שם בדוי » 04 אוקטובר 2019, 05:25

הי יניב,
אני לא חושבת שחברתך מהעבודה היא אמא לא טובה. רק שהיא אמא גרושה. כלומר, ייתכן שפעמיים בשבוע בערך, כמו אמהות גרושות אחרות, היא משוחררת מטיפול בילדים, וגם יכולה לצאת לבלות יותר. יש לה לא רק יותר אנרגיות לכך, יש לה גם יותר סיבות:) כי היא צריכה לצאת לבלות אם היא רוצה להכיר מישהו.

Re: דברים שאמא עושה

הודעה על ידי אור » 04 אוקטובר 2019, 04:37

טוב כאן קצת איבדת אותי.
מי אמר שזה תפקידה של האישה להכין עוגות יומהולדת? או אוכל יותר בריא?
ולגבי האישה מהעבודה, אתה לא רואה אותה בביתה , כשהיא לבד עם ילדיה. מאבדת סבלנות לפעמים, או מרימה את קולה, או לא האמא הכ"כ מושלמת שאתה מתאר. הרבה פעמים נראה לנו מהצד כאילו אחרים הם הורים נפלאים. אני לא מכירה את אשתך. אבל אני בטוחה שהיא לא אמא פחות טובה.
ויפה שאתה לוקח חלק במטלות הבית.
לגבי עצות, אני יכולה לומר לך מניסיון , שהריגוש הזה הוא כ"כ חזק שכמעט אף עצה שתקבל כאן לא באמת תעזור. העצות של "תחשוב מה יהיה אילו הדבר יתגלה" לא באמת עוזרות (ואני חייבת כאן לומר משהו לכל הכותבים , שנכון שזה מעשה שפוגע בבן הזוג. מאד. ועל זה אני היום מאד מצטערת. אבל לגבי שאר הסביבה - "מה יחשבו" ו"איזו בושה" וכדומה, אני חושבת שבל נגזים. אני לא מצדיקה את מעשיי. טעיתי. נכון. אך לא רצחתי ולא הרגתי . ובהרבה מקרים, "קורבן" הבגידה הוא לאו דווקא הקורבן בנישואים).
בקיצור, צריך כח רצון מאד חזק כדי לא להמשיך ולהיסחף לתוך מה שכבר התחיל אצלך.

חזור למעלה