דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

זה ברור שאת נוגעת בנקודה רגישה כשאת מתארת את הזוגיות שלכם כיציבה וטובה למרות\בגלל השנים שחלפו, את מציבה מראה לאחרות כאן בפורום וזה כואב להן, כנראה לכן יצאו עליך ככה.
מחזיקה לך אצבעות.

אשיב על מה שנאמר כאן.
ראשית, אינני תמימה. ברור לי שמה שחשתי עם המאהב, עוצמות הרגש והתשוקה, לא קיימות במציאות של חיי נישואין עם ילדים שנמשכים עשר ועשרים שנה.
אני גם יודעת שחלק גדול מהתחושות הללו היה בגלל אופיו האסור של הקשר והאידיאליזציה שאנחנו עושים למאהב/ת.
לגבי דברייך סיוון, למרות שהפרידה ממנו עדיין כואבת לי, חודשיים אחרי אני כבר במקום אחר. אני לא שקועה בחלומות עליו.
וגם אני , במקרה הזה, נוטה לחשוב אחרת מדורית, וסבורה שעלי לעשות הכל על מנת לשקם את יחסנו. ועדיין, לבלות סופ"ש ארוך בבירה אירופאית רומנטית, ללא הילדים ולא להרגיש דבר , מאד קשה ומתסכל.
אני חושבת שצדקה סיגל בדבריה שכנראה הזנחתי את החלק הזה בי שכעת התעורר . הייתי שקועה בבית ובילדים .
וגם אצילית צודקת בכך שקשה לי גם בשל הפער בינינו , כעת לאחר שסיפרתי לו.
וגם מי שאמר שקשה כי מלכתחילה החלק הזה לא היה מזהיר.
ועדי ששאלה כמה עוד אפשר יהיה להסתיר את זה, ומה עם ההשלכות..
הדברים שכתבתם כ"כ נכונים.

את מעלה כאן נקודה מאוד מעניינת. בא לך לדבר על זה? לא נעים לי פשוט מאור, שהשתלטנו לה על השרשור, אבל זה דיון מעניין:
ראשית, אני לא חשה צורך להתנצל על הסקס עם בעלי, בפעם האחרונה שבדקתי, זה מותר שלזוג נשוי יהיו נישואים מאושרים.
אך נוצר מצב קצת פרדוקסלי, בעיניי לפחות, וזה לא מפריע לי חס וחלילה, זה בעיקר מסקרן אותי - שבו זה לגיטימי ולא פוגעני לדבר על סקס מצוין עם גבר מחוץ לנישואים, אבל זה לא לגיטימי ומעורר אנטגוניזם אם אני אגיד שלי ולבעלי החוקי יש סקס מצוין.
זה לגיטימי להגיד שמישהי מאוהבת עד טירוף בגבר שהיא הכירה זה עתה או שהוא אפילו הגבר של חייה (בחלק מהמקרים שתוארו כאן דובר על היכרות שטחית של כמה חודשים, עם גבר שיש לו אישה, ילדים וחיים נפרדים לגמרי משלו, ועדיין תואר כגבר של החיים שלה) - אבל זה מאוד מפריע שמישהי מאוהבת בבעל החוקי שלה, ומאמינה שהוא גבר חייה, אחרי מעל 20 שנה של חיים משותפים, באש ובמים ממש, כולל כל תלאות החיים ויחסים שהוכיחו את עצמם לאורך ולעומק הזמן.
אני חושבת שמי שזה מפריע לה, אולי מנסה להצדיק את מעשיה ואת העובדה שהיא מנהלת קשר בחוץ "כיוון שבבית זה לא אפשרי, כי אין דבר כזה נישואים מאושרים או אין דבר כזה סקס מצוין עם הבעל". אני ברצינות תוהה אם אתן מאמינות לזה, כיוון שמחוץ לפורום הזה אני מכירה נשים רבות שיש להן סקס מצוין עם הבעל שלהן. אני גם מכירה זוגות שבהחלט סובלים ביחד. יש גם וגם מן הסתם. להגיד שזה לא קיים נשמע לי קצת כמו התחמקות מצדכן להתמודד עם הזוגיות שלכן.
ועם זאת אני מציינת, שישנם מקרים ששמעתי כאן, וגם שאני מכירה באופן אישי, שבהם אחד מבני הזוג עשה כל מה שהוא יכול כדי להכניס חיים, ריגוש ושמחה לנישואים - והנסיונות נתקלו בבן זוג אטום. (אני לא מצדיקה בגידה במקרה כזה, וזאת דעתי האישית, אבל כן מכירה בתופעה הזאת של בן זוג שלא משתף פעולה, ובסבל הרב שהוא גורם לבת הזוג שלו).
אני פשוט חושבת שלא כדאי לכל אחת להחליט שבן הזוג שלה הוא כזה, ולהרים ידיים, רק מכיוון שהיא צריכה להצדיק את הבגידה שלה איכשהו.
ואת יודעת היטב שיש כאן גם נשים שדיברו על בגידה מתוך שיעמום נטו, ושהן נמצאות בזוגיות נפלאה שבה לא חסר להן דבר.
הסיבות לבגידות הן שונות ומשונות.
אם יש לי מה לחפש בפורום הזה או לא - את זה אני אחליט, תודה רבה.
זה שהכל אצלי מושלם - את זה רק אמרת, בטח בטח שלא אני. אם זה מה שאת חושבת, לא קראת את הסיפור שלי, וזה בסדר.

אני חושבת שיש הרבה אמת בדבריו!
הניסוח לוקה בחסר.
עדי, שמתי לב, שבכל תשובותייך, את מאוד טורחת לכתוב כמה הזוגיות שלך מושלמת, הסקס נהדר וכו'.
בואי.... את לא מדברת פה עם ילדות בנות 18 שלא מבינות את החיים.
אם הכל אצלך מושלם, אין לך מה לחפש פה.
לשאוף לנצנצים וזיקוקים בסקס בזוגיות ארוכה זה לא הגיוני בעליל!!! ושאף אישה לא תרגיש רע על זה. זו המציאות! אלו חיי הנישואים.

זה לגבי פקודתך "תפנימי!":) אני לא מקבלת פקודות.
לגבי הערתך התמוהה, שאינה מבוססת על שום היכרות איתי, והמבטאת בעיניי צורך הזוי בשליטה, היא אינה פוגעת אך גם אין בה כל תרומה, מאחר שכאמור, אנחנו מרוצים מרמת התשוקה ביחסינו ואינני מבקשת עצה בנושא.
אם, לעומת זאת, אני יכולה לעזור לך במשהו, אל תהססי לבקש.

להגיד שאם הייתה תשוקה לא הייתה בגידה, זה לא להבין לחלוטין את המבנה המורכב של מעשה כזה. אנשים מחפשים קשר מחוץ לנישואים לא רק בגלל תשוקה, אלא בגלל ככ הרבה סיבות אחרות. זה לא שחור לבן, כי אם זה היה ככה, אז אני מאמינה שאחוז הבגידות היה יורד פלאים.
אנשים בדרך כלל לא מסכנים את כל מה שיש להם, בשביל לזיין. זה אולי בפועל עיקר הקשר הזה, אבל זה הרבה פעמים יושב על כל מיני חוסרים ותיסכולים ושעמום וכל מיני דברים מלבד תשוקה.

מצטער, לא התכוונתי שתיפגעי מדבריי.
את מאוד נאיבית! ובעלך כנראה בעל כושר שכנוע טוב.
ואת הדבר הבא אומר לך והוא חד וחלק ותפנימי טוב:
אם הייתה תשוקה מטורפת בינכם (כפי שאת טוענת)
הוא לא היה בוגד בך!!!

לא חשבתי עלייך בכלל. למעשה לא שאלתי את עצמי מי המגיבה, כיוון שזה פורום אנונימי ובמילא לא רלוונטי.
אבל מה שמצחיק זה שאת מניחה הנחות, אומרת לי שאני טועה בהנחה שאת הנחת בעצמך, ואז אומרת לי לא להניח את ההנחות שאת הנחת:) אההה... אשתדל בכל כוחי.

כנראה את חושבת שאני כתבתי את התגובה. ובכן, זאת לא אני. אני גם לא מסכימה פה עם מה שנאמר לגבי תשוקה כי זה לא נכון בעיניי, זה בטח לא סגנון הכתיבה שלי.
 אל תמהרי להניח הנחות מיותרות ולא נכונות. 

הפוך:) אנחנו יודעים היום שהתשוקה שלנו היא אחד הדברים העיקריים שעזרו לנו להתגבר על המשבר. הבנו את זה מוקדם וגם השתמשנו בזה.
2. נשים שמנהלות קשר מיני עם גבר נשוי, ומסתירות אותו מהבעל שלהן במניפולציות ושקרים, הן לא בדיוק הגדרה קלסית לנשים תמימות. כדי לנהל רמייה בסדר גודל כזה את נדרשת, אני מאמינה, למידה מסוימת של תחכום.
3. את לא צריכה להוציא את העצבים שלך עליי. אם משהו "דפוק" כהגדרתך בזוגיות שלך, או של כל אחת אחרת, זה מובן מאליו, שם הפורום הוא "זוגיות במשבר", מטבע הדברים כל מי שנמצאת כאן מרגישה שמשהו טעון שיפור בזוגיות שלה. גם אני עברתי משבר קשה ביותר, מן הסתם, את מופנית לדפדף אחורה בפורום אם בא לך לבכות ביחד איתי, ועבדתי בתבונה, אומץ והשקעה רבה כדי לשקם את הנישואים שלי ועל הדרך להגשים כמה דברים שתמיד רצינו שיהיו בנישואים שלנו.
אך על רגשותיי אינך חסה בתגובתך הרעה, כי את כנראה מרוכזת בכאב של עצמך ולא מסוגלת לראות במי את פוגעת. זה שהמשבר שעברתי גלוי לך מעצם ציון שמי כמגיבה, ואת משתמשת בו כדי להשתלח בי, גורם לי להטיל ספק בדאגתך לנפשן הרגישה של משתמשות הפורום, ולהסיק שפשוט בא לך לריב איתי.
ובכן, לצערך, בחרת בפרטנרית הלא נכונה.