דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

דורית היקרה,
תודה רבה על העצות,
אכן, בעקבות הפוסט החלטתי להוריד הילוך ולהפסיק לדרוש את מה שלא ניתן להשיג ולראות את מה שיש,
את העובדה שהיא אמא מדהימה, חברה טובה, סקס מעולה (זה גם חשוב) ועוד דברים אחרים.
דיברתי איתה על זה, אמרתי שוב שאני אוהב מאוד ומודה על כך שהיא בחיי ושהיא החברה הכי טובה שלי והייתי שיחה נעימה מאוד.
כמו שרשמת, החלטתי לראות את הדברים הטובים שיש בקשר שלנו ולשאוב מהם את הביטחון והכוח.
תודה רבה לך דורית ולשאר המשתתפים בהתכתבות, נעים לשמוע דעה מהצד, דעה שפויה.
עזרתן לי מאוד.

רוצה יותר יקר, אני חושבת שהתכונה הזרומנטית הזאת שקיימת אצלך היא נדירה ונהדרת. גם זה שאתה זקוק למחוות רומנטיות וגם היכולת שלך ליזום ולהעניק לאישתך. ככל הנראה לא שמת לב לכך אצלה בתקופת החיזור אחריה כי היית שקוע בחיזור, לא כן? אבל ככל הנראה דנה צודקת ואין לה את היכולות האלו.
יחד עם זאת, אני לא בעד " לדרוש" זאת. זהו דפוס אישיותי שאפשר לעבוד עליו באיטיות ובהדרגה. מה שעוזר זה הרבה חיזוקים חיוביים כאשר כן קורה משהו אפילו קטנטן בכיוון. למשל אם היא באה לנשק אותך ביוזמתה, תגיד לה כמה זה היה נעים לך. תעצים זאת. אל תתלונן שהיא לא עושה זאת כי תלונות לא רותמות לשינוי אמיתי.
דנה כתבה לך שעליך לקבל ולהשלים עם זה ולא להילחם. אני מסכימה. רק חיזוקים חיוביים כאשר זה כן קורה, והרבה דוגמה אישית. אל תפסיק עם המחוות שלך.
אני מקווה שלא תתפתה לנהל מערכת יחסים חיצונית בגלל החסר הזה. תמשיך "להשקות" את היחסים שלכם גם על ידי המחוות שלך וגם על ידי חיזוקים חיוביים לכל מחווה קטנה שלה. הזמן יעשה את שלו אם כי זה לא ישתווה לעולם להשקעה שלך.
חפש תכונות אחרות שלה שאתה מעריך, ותזכור שאיש אינו מושלם...

לי נשמע שהיא פשוט פחות אוהבת אותך מאשר אתה אותה..
יכול להיות שהיא מרגישה ש'התפשרה' כשהתחתנה איתך? שהיא שווה יותר?

דנה,
שוב תודה על המילים המעודדות והעצות הנפלאות, אין ספק שכיף לשמוע דעה ועצה של אדם אחר.
אני באמת חושב שאולי הגיע הזמן שאלך אני לדבר עם מישהו מקצועי, מעולם לא עשיתי את זה ומכאן החשש.
לגבי ספורט, שנינו מאוד פעילים ספורטיבית, לי יש יותר תחביבים ממנה ואני משתדל למלא את יומי בשילוב של עבודה, תחביבים ספורט וחברים.
החלל היחיד שלא מתמלא זה הרצון ליותר ממנה.
לא האמנתי שלכתוב פה יעזור כלכך אבל העצות שלך מעולות, תודה רבה על האוזן הקשבת

הי שוב אני:) אם אני חופרת אז תגיד לי
בין השורות שאתה מספר מרגיש לי שאתה במצב ייאוש וזה לא מצב טוב בשבילך
כי אתה לא במצב שטוב לך עכשיו לנסות קשר מחוץ לנישואין שידמה אהבה מדומה ואז תשקע יותר ואתה יודע שזה לא אמיתי ותרגיש יותר פתטי בעיני עצמך
אני מרגישה שאתה ממש צריך לקום מהמצב הזה וללכת לטיפול אישי אחד על אחד או פשוט להתחיל תחביב שאתה ממש אוהב שיגרום לך להיות מסופק ולהרגיש מסופק
ספורט נורא עוזר להרגשה אם אתה לא עושה אז כדאי שתעשה
אני בטוחה שאתה כאילו הכי מוצלח בעולם אבל ההרגשה שהמקום הכי קרוב אליך אישתך לא נותנת לך את הדבר הבסיסי שאתה כל כך נואש אליו שזה חום ואהבה נוראי בעיניי
ואני מבינה את הכאב העוצמתי הזה
אז תצא מזה תעשה משו שעושה לך ממש טוב אל תשקע לשגרה משעממת
תרגיע את הנפש שלך תנסה לאהוב יותר את עצמך
תשחרר את זה בך
אני לא כל כך מבינה למה בעצם כל הדיבורים איתה מגיעים למבוי סתום אם אתה אומר לה את הכאב שלך?
אתה מסביר לך את הצורך הבסיסי הזה שאתה צריך ואתה ממש עצוב בגלל זה?
היא מבינה את המשמעות של חוסר באהבה ?
הייתי ממליצה לעשות איתה שיחות עמוקות לראות על מה זה עומד ואיך היא רואה זוגיות אידאלית
בכל מקרה לך לטיפול אישי זה ממש יוריד לך מועקה כבדה בלב ותטפל בעצמך אולי היא גם תפתח לזה מתישהו
להיות מודע לבעיה ולכאוב את כאבה זה כבר חצי פתרון כי אתה לא מדחיק את הבעיה ואתה רואה את האמת המכוערת ומתמודד איתה!

לצערי אנחנו במלכוד, היא לא חושבת שאנחנו צריכים עזרה מקצועית ושאנחנו יכולים לפתור הכל בינינו, ניסיתי כמה פעמים לבקש שנלך לייעוץ אבל זה לא עבד לי
ההרגשה הזו היא לא חדשה, היא תמיד הייתה שם והתחזקה בשנים האחרונות כשהתחלתי להיזכר ולרצות קשר בין שנינו נהיה מעורבים, ניזום דייטים, הנאות משותפות ונרצה להיות זה עם זו יותר.
הבעייה שלאחרונה הרצון הזה מתגבר כולל מחשבות על יחסים מחוץ לנישואים ולו רק בשביל אותה ההרגשה של מישהי שתאהב אותי.
לגבי מה שרשמת, ניסיתי לדרוש את אותה תשומת הלב בעבר והיא הבטיחה שתשתנה אבל זה לא קרה

עד שדורית תענה לך
כואב לשמוע את הכאב שלך
אני יכולה להבין ממך שלה לא חסר כלום אתה מפנק אותה ונותן לך חום ואהבה תמיד לכן היא גם לא מתאמצת כי נשמע שטוב לה במקום שלה.
נסה לבדוק אם לאורך השנים הרעפת לה יותר מדיי ולא דרשת ממנה כלום לתת לך בתמורה מתוך הנחה שהיא תיתן לך בזמנה שזה לא קרה... בתכלס לדעתי, היא נמצאת בנקודה נוחה לה מאוד. אתה בסך הכל רק מבקש בקטנה וזה לא נראה לה קריטי יותר מדיי. אני הייתי במקומך דורשת חום ואהבה בצורה עדינה אך עדיין דרישה נגיד אתה אומר לה באלי שתגידי לי שאת אוהבת אותי או שאני גבר הכי טוב בשבילך או תעשי בשבילי משהו כל דבר או אפילו מכתב אהבה לאט לאט תדרוש ממנה בצורה יפה ונעימה שתגרום לה לרצות לתת לך .... אם אתה אומר שתשע שנים אתם כבר ככה השאלה שעולה מה קרה למה נזכרת רק עכשיו? הדלק נגמר? באלך להתפנק ואתה מרגיש שאתה רק מפנק? אני חושבת שבמקום לעשות לה שיחות נימוסין של פעם בחצי שנה תדרוש ממנה יותר תראה לה שאתה צריך אהבה ותסביר לה בדיוק מה אולי זה נשמע לך פתטי לדרוש אבל לאט לאט זה יראה יותר טיבעי. בתכלס רק אתה סובל בגלל שאתה זקוק סך הכל לחום ואהבה ואתה פשוט סובל בשקט אז אל תסבול בשקט יותר זה רק פוגע בך וכמובן אוטומטית גם בזוגיות שלכם. מאמינה שלפעמים צריך לרדת כדי לקום למקום יותר טוב. בהצלחה רבה:-) אגב מאמינה שטיפול זוגי אולי יראה לה את הכאב שלך בעיניים של מטפלת וגם תבין מה אתם צריכים לעשות כדי לשפר את הזוגיות.

תודה רבה על התשובה דנה,
תיארתי לעצמי שזו התשובה אבל תמיד יש תחושה ש אני רוצה יותר, שאני צריך יותר וזה קשה.
גם כשאני מפסיק ליזום אז השגרה הופכת מעיקה יותר יעד כדי כך שאין מגע בכלל..
ההורים שלה, לעומת שלי הם ביחסים לא מדהימים, גם שם אין רומנטיקה לעומת הורי שהם זוג יונים עד היום.
כל כך קיוויתי לשמוע משהו אחר, בשבילי, בשביל הילדים ובשביל התא המשפחתי המדהים שלנו אותו לא ארצה לפרק.
אני שוב חוזר לנקודה אותה הבנתי עם עצמי שאצטרך לחיות עם זה כל חיי וזה קשה מאוד, זה קשה כי בעברי ידעתי מהי ההרגשה שבת הזוג מרעיפה אהבה, יוזמת, מראה איכפתיות ומגע ואני כל כך צמא לזה שזה כואב.
כל הבעת חיבה מצד נשים בעבודה ובחיי היום יום מעירים בי את הצורך העז הזה לבת זוג שמראה כמה היא אוהבת וזה ממש קשה

היי לך.
אני אומרת לך את דעתי מקווה שזה יעזור לך:-)
צר לי לבשר לך אבל זה אופי (חוויתי כזה בגלל שגמאני מאוד חמה הבנתי שזה פחות בשבילי עם כל האהבה אבל שוב אצלה נשמע שיותר סבבה) בחיים לא ישתנה.
אתה צריך להשלים עם העובדה כי אם לא תשלים זה פשוט יפגע לך בזוגיות.
הרי הכרת אותה לפני החתונה והיא לא השתנתה יותר מדיי כמו שאתה לא השתנית אסור לך לצפות זה יאכזב אותך מחדש.
אף פעם לא הכרתי אנשים שמשתנים מבחינת אופי אבל לאורך זמן אולי עוד כמה שנים טובות היא תיזום יותר אבל בגלל שאתה זה שתמיד יזמת הכל היא התרגלה לזה אולי תפסיק ליזום ותראה מה קורה...
תסתכל על ההורים שלה איך הם מתנהגים כמה הם חמים אחד לשני? בדרך כלל זה גם מסביר את העניין למה היא פחות חמה...

שלום לכולם,
אודה לעצתכם.
אני נשוי לאישה מדהימה כבר 9 שנים ויש לנו שני ילדים מקסימים.
חלוקת התפקידים הזוגית שלנו היא שאני הרומנטיקן, היוזם דייטים, יחסי מין וכיף זוגי והיא... פחות.
זה מגיע למצב בו אם לא אציע או אזום אנחנו לא נצא לדייט, לא נשכב אחד עם השניה וגם נשיקות או מילות חיבה הם נדירות מאוד מצידה.
חשוב לי לציין שכשאנחנו עם שוכבים הסקס מדהים ושם אנחנו גם מתנשקים ומתחבקים כמו שהייתי רוצה שנעשה ביום יום גם בלי קשר למין.
קשה לי עם זה מאוד, אני רוצה יותר מהקשר שלנו, אני רוצה להרגיש אהוב, נחשק, לשמוע "אני אוהבת אותך" מדי פעם, להיות מופתע בדייט שהיא יזמה או בסתם זמן זוגי שהיא פינתה רק לשנינו אבל לצערי זה לא מגיע, לא מצידה .
אני מדבר איתה על זה אחת לתקופה, בערך פעם בחצי שנה ותמיד נראה שמשהו עומד להשתנות אבל בפועל אותה השיגרה המשעממת חוזרת.
שנינו צעירים, נראים לא רע (היא מהממת בעיני) אבל אני מוצא את עצמי צמא תמידית לאהבה ואינטימיות שלא מגיעים.
האם יש לחש קסמים, מעשים מיוחדים או כל דבר שיוכל לגרום לה להתעורר ולהחזיר את הרומנטיקה לחיים שלנו?
מותר לציין שאני אוהב אותה מאוד וגם היא אותי לפחות ממה שעולה בשיחות התקופתיות בנושא.
תודה מראש