דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

הי
האהבה שלי אליה לא השתנתה מעולם ובשום מצב והיא מעולם לא השתנתה חרף העלאת המשקל. 
גם היא מודה בזה. כל הבעייתיות מתחילה ונגמרת בין הסדינים.
ביחסים מחוץ לסדינים יש כימייה ואהבה אין קץ
התמונה שאני רואה ומרגיש בין הסדינים מורידה לי את הזקפה
זהו מקור העלבון שלה

הי אלכסנדר. אני לא מבינה בענייני משקל וגם לא בענייני זיוף זקפה שכן אני אישה ולא ניסיתי זאת, אך על פניו נשמע לי שלזייף זאת פחות האופציה המומלצת לנשים ולגברים. אם תעשה זאת, אתה משקר לחברה שלך ומוותר על הצרכים שלך ומכבה את התקשורת שלכם, איזה טעם יש בזה?
אני חושבת שכל אדם צריך לשאוף להיות הגרסה הכי טובה של עצמו בשביל עצמו: יותר בריא, יותר מטופח, יותר מצליח, בעל תחומי עניין - לא יודעת מה, כל אחד ומה שחשוב לו. ואני חושבת שביחסים מונוגמיים יש לכל אחד אחריות להיות הגרסה הכי טובה של עצמו, גם עבור בן הזוג שלו. ולכן לא הייתי נעלבת והייתי מעדיפה שבן הזוג שלי יגיד לי מה מפריע לו, ואני אוכל לשפר את זה אם זה עניין פשוט שלא אכפת לי לשנות, או שנוכל לדבר על זה ולבדוק את זה, אם זה עניין גדול שיש לי בעיה לשנות (או אני לא רוצה או לא יכולה לשנות).
התקשורת והנכונות להשתפר בעצמך, זה העניין החשוב, כי כמובן שלאף אחד לא מגיע שמישהו יאהב אותו רק בתנאי שהוא מתקן אותו כל הזמן... במקרה כזה עדיף לשחרר את בת הזוג למישהו שיכול לאהוב אותה יותר כמו שהיא.
עניין משקל יכול להיות מהמשימות הקשות יותר, ולא משהו שישתנה תוך יום. אבל בעיניי התקשורת והמודעות הן שחשובות כאן, פחות מהתוצאה. ולדעתי אתם צריכים לשמוח על השיחה הזאת.

אני לא יודעת, אבל לא נשמע לי שאישה עולה 17 קילו בלי סיבה. היא מתמודדת עם משהו. אתה יודע מה הדבר הזה? אתה אמפתי כלפיו? עוזר לה? לא רק עוזר לה לרדת במשקל, אלא עוזר לה להתמודד עם מה שזה לא יהיה שגרם לה לעלות 17 קילו? אולי זאת העבודה, אולי חרדה, אולי שינוי כלשהו - לא יודעת. אם היית אומר לי שאני שמנה בלי להתייחס למה שעומד מאחורי זה, אז באמת הייתי מסיקה שאתה לא אוהב אותי.

אתה שואל האם אתה אוהב אותה? רק אתה יודע. אבל משיכה ותשוקה הן חלק מאהבה רומנטית, ואם המשיכה שלך תלויה במשקל שלה, אני יכולה להבין מה היא אומרת.
קצת קשה להתווכח עם משיכה, זה נדמה כעניין כל כך פיזי, למרות שמורכב מגורמים רבים. נשים יחוו דבר כזה כפגיעה עצומה, כי אנחנו מקדישות יותר זמן לטיפוח עצמי, הרבה מזה כדי להרגיש סקסיות, אז כן, דחייה פיזית על בסיס שאי אפשר לשנות אותו בן לילה, ושהיא נאבקת בו, ממה שאתה מתאר, אני יכולה להבין למה זאת פגיעה עצומה בשבילה.

היא רוצה לרדת במשקל. ואולי גם היא תצליח. אך אפילו כשזה יקרה, כמה משיכה תישאר שם אחרי כל הרגשות השליליים האלה? והאם היא תקבל את העובדה שכל כך לא נמשכת אליה כשהיא הייתה שמנה, ולאחר שהיא ירדה במשקל, פתאום כן?
מהסיבה הזאת, אני חושבת שאתה צריך להיות מודע למה שעובר עלייך, ובו בזמן לנסות לתת לזה פחות משקל (אהבת את משחק המילים?), לחשוב על זה פחות, לדבר על זה פחות, לחפש את הדברים שאתה כן נמשך אליה, להקדיש זמן רומנטי, לשנות קצת אווירה, לתת לשניכם מקום להרגיש טוב יותר, ולהתחבר לצדדים הסקסיים שלה. אני בטוחה שאם אתה באמת אוהב אותה, היא עדיין עושה לך את זה איכשהו ואיפשהו. תמצא את המקום הזה ותתמקד בו. המשקל יירד, אבל שניכם תגיעו למסקנות קשות אם תגלו לאחר מכן, שהאהבה שלכם הייתה תלויה רק במאפיינים חיצוניים כה ספציפיים. בהצלחה.

שלום,
אני ובת זוגתי בני 42 ביחסים כבר 3 שנים,
לאחרונה היא העלתה 17 קילו עודפים, אף על פי שהיא מנסה להיכנס למשטר דיאטה המוטיבציה שלה יודעת עליות ומורדות.
מקום העודף משקל שלה לא תפס מקום כלל בדינמיקה והאהבה היומיומית שלנו והיא לא טוענת אחרת אולם לאחרונה אני מרגיש ירידה משמעותית בחשק המיני עד למצב שאני לא מצליח ליצר זיקפה,בת הזוג שלי גם מרגישה בירידה בחשק והביצועים שלי כמאהב.
הגענו לשלב שהיא שאבה ממני בכח את המידע, עד שלבסוף נשברתי והודתי שעודף המשקל שלה מוריד את החשק המיני.
היא חוותה את זה כפגיעה עוצמתית בנשיות, באגו ואני אפילו לא אגזים אם אומר שהיא פרשה את זה כבגידה. הטענה שלה היא שאם אני נמשך אליה מינית פחות מהרגיל אז אני לא אוהב אותה באמת.
האם העובדה שאני מפריד בין האהבה אליה למה שקורה בין הסדינים הופכת אותי לאדם שלא באמת אוהב אותה? האם אני יכול לזייף זיקפה?
 
תודה