חוסר איזון במשאבים

{ POST_A }


שאלת אימות זו היא אמצעי למניעת שליחה אוטומטית של טפסים על ידי בוטים.
סמיילים
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode פעיל
[img] פעיל
[flash] כבוי
[url] פעיל
סמיילים פעילים
תקציר הנושא
   

הרחב תצוגה תקציר הנושא: חוסר איזון במשאבים

Re:

הודעה על ידי אנונימית » 02 יוני 2021, 20:06

  תודה תמר. נקודה חשובה לתת מחשבה מסודרת על מערכות היחסים האחרות. תודה על העיצה המועילה

Re:

הודעה על ידי אנונימית » 01 יוני 2021, 22:14

תודה לך "נו באמת".
התיאור שלך ממש מוקצן אבל יש פה גרעין של אמת שאני אפילו מודעת לו אבל לפעמים צריך לחטוף את זה בפנים כתוב בבוטות ממישהו אנונימי.
 אני לוקחת מזה משהו. תודה

"לא הייתם צריכים' פינת "אני אנוח בקבר"

הודעה על ידי נו באמת » 01 יוני 2021, 18:52

את גם נותנת לו בסתר,
גם אם הוא כבר מנסה להראות איזו יוזמה את מחסלת אותה
וגם את בעצם בכלל לא רוצה שיתן לך כלום ולא יעזור לך גם לא בעתיד אבל חשוב לך לדעת שאת תוכלי להמשיך להזיע עבורו גם בעתיד.
ואז את גם לא מרוצה מכל זה.
אם הוא מסכים לכל זה, הוא פשוט לא גבר ואת לא אישה וזאת זוגיות מאוד מוזרה.
תסבירי לי, מה את כן רוצה ממנו, כי אני לא הצלחתי להבין.

"את מבינה אני אפילו לא מחפשת אדם שיתמוך בי בעתיד אלא אדם שאהיה שלמה לתמוך בו בעת צרה".

אמא תרזה, אבל גם פולניה שיושבת בחושך: אני לא צריכה שיעזרו לי אני אדאג לעצמי.
מה את מנסה להוכיח? את ככ מאוכזבת שאת לא מוכנה לחשוב אפילו על זה שמישהו יכול גם לדאוג לך ולהקל עליך קצת? שזה לגיטימי לצפות לזה מבן זוג?

את מחפשת מישהו לטפל בו ולהיות חזקה עבורו ולא גבר. בשביל זה יש לך ילדים וגם להענקה להם מגיע הגבול בסוף.
לפחות תעשי אולי הסבה מקצועית לסיעוד, ככה גם תעניקי באופן חד צדדי וגם תקבלי משכורת.

Re: לאנונימית

הודעה על ידי תמר » 01 יוני 2021, 16:37

שלום אנונימית.
אני חושבת שמצופה מגבר שנמצא בזוגיות איתך ושמבוסס כלכלית יותר ממך להיות קצת יותר נדיב. לא אומרת לשלם לך את החשבונות, אבל גם לא לחלוק איתך את החשבון במסעדה חצי חצי.
את אומרת שאת לא רוצה להכניס עניינים כספיים למערכת השיקולים שלך כשאת באה לבחון את הקשר, אבל מידת האדיבות שלו משקפת בעינייך את מידת הרצינות/אכפתיות/השקעה/אהבה שלו בקשר.
אני חושבת שאין כאן נוסחה. וקשה לומר על סמך מה שאת מספרת מהי רצינות הקשר מבחינתו. בנוסף, יש אנשים שהם מטבעם פחות יוזמים. וגם לא נעים לומר, אנשים שהם קצת קמצנים. ולכן הייתי מנסה לשים לב איך הוא ביחסים שלו עם אחרים. האם הוא אדם שמשקיע? שיוזם? האם הוא נדיב כלפי אחרים? ובסופו של דבר הייתי סומכת בעיקר על תחושת הבטן.

Re:

הודעה על ידי אנונימית » 01 יוני 2021, 16:10

אני חייה בסדר מהמשאבים שלי. לא רוצה להכניס למערכת השיקולים שלי דבר שבסוף שולי כמו כסף. בגירושין זה אחד הדברים שעיכב את ההחלטה שלי בשנים וחבל. אבל כנראה שאני מוזרה כי עדיין אפשר לקחת... 

Re:

הודעה על ידי לילית » 01 יוני 2021, 15:06

אני ההיפך ממך.
אני גרושה ובמערכת יחסים וכל הזמן מבקשת ממנו כסף.
אני לא מכירה התנהלות אחרת. בתור גרושה מפתיע אותי מה שאת מספרת.

Re:

הודעה על ידי אנונימית » 01 יוני 2021, 11:54

 
תודה תכלת.
הדברים נאמרו בשיחה רגועה יותר מפעם אחת. הוא לא מבין למה אני צריכה לראות מאמץ מצדו. לדעתו זה התנאים כרגע שלו יותר קל. אבל רגע אם הוא לא מקל עלי עכשיו בשנים היום שאני חד הורית אז איך אני אתאמץ בשבילו בעתיד אם החיים יזמנו לו אתגרים. את מבינה אני אפילו לא מחפשת אדם שיתמוך בי בעתיד אלא אדם שאהיה שלמה לתמוך בו בעת צרה.
קשה לי להחליט מה עושים מפה כי לא ברור לי מה החלק שלי ומה החלק שלו במצב.
 

Re:

הודעה על ידי אנונימית » 01 יוני 2021, 11:42

 תודה רבה לך על הזמן שהשקעת בתגובתך.
באמת שהתפרקתי שקראתי את תגובתך כי היא מעלה את מה שכואב לי בבטן עמוק. אבל ציירת אותו בצורה שלילית וזה לא מדויק. הרבה אני אשמה שאני מגנה על העצמאות שלי ומסרבת לקבל. חשוב לי להסתדר לבד ולא עושה לי טוב להיות בצד המקבל. חשוב לי רק להבין שהאדם רוצה לתת. לכן מחוות מידי פעם בעיקר במעשים בלי לשאול אותי אלא להעמיד אותי בפני עובדה היו עונים על הצרכים שלי. אני כזאת גרועה בלתת שהרבה שלפעמים אני חולקת אתו ללא ידיעתו דברים שהם פיזית על חשבוני. לפעמים הוא מנסה לשלם לי דברים קטנים כדי לגמול לי על כך שאני מפנקת אותו ביום יום אבל זה רק מכעיס אותי ואנחנו מתווכחים בחנות כי זה כאילו לתת לו "להתאזן" עם המאמץ שלי בקלות. את כל מה שכתבתי פה אמרתי גם לו. קשה לי להחליט מה עושים מפה כי לא ברור לי מה החלק שלי ומה החלק שלו במצב.
תודה רבה מהלב

Re: מה שחשוב

הודעה על ידי תכלת » 01 יוני 2021, 09:41

זה מה את חווה ואיך את מייחסת לזה חשיבות.
ניסית להסביר את תחושותייך. תנסי להסביר לו אותם.
אחרי 3.5 שנים האם את מרגישה מספיק קרובה כדי להיות מסוגלת לשוחח איתו על נושא כזה?
הרע מה שעומד בבסיס הדברים זה הרצון שלו לראות שקשה לך ולבוא לקראת ״לעזור״
זה לאוו דווקא הכסף כפשוטו. 
כזה מתחיל לקונן זה רק יתעצם. שבי איתו לשיחה נעימה הסבירי את הדברים מכיוון הרגש. 
ותשאלי איך הוא רואה את המצב. איך הוא מרגיש לגבי זה. אולי תופתעי

מי שהולך לישון עם כלבים וכו'...

הודעה על ידי נו באמת » 01 יוני 2021, 09:36

גברת "אנחנו חולקים בהוצאות על בילויים" יקרה,
אל תתפלאי שהגעת לאן שהגעת. להיות אדם שמעדיף "לתת ולא לקחת" יכול לעבוד נפלא בזוגיות כאשר הצד השני גם מעדיף לתת ולא לקחת. בן הזוג שלך אולי מעדיף לא לקחת, אבל ניכר שהוא גם מאוד מעדיף לא לתת.
אחרי 3.5 שנים, ראוי היה שגבר שהוא יותר מבוסס ממך באופן מובהק, היה רוצה שתטיילו ותבלו יחד בלי שהוא יראה שאת צריכה להזיע מאוד עבור זה. זה הכי רחוק מלהיות ג'נטלמן ומתחשב. במיוחד כשאת אומרת שאת עושה עבור הקשר מכל הלב.
את לא מבקשת ממנו שהוא ישלם לך את החשבונות, את סהכ מצפה שיראה התחשבות ונדיבות בעת "זמן האיכות" המשותף וזאת לא בקשה מוגזמת.
לטעמי, גבר נורמלי שהוא מבוסס אמור לנהוג ככה בכל מקרה וגבר נורמלי ללא קשר למצבו הכלכלי לא אמור לשים אישה שהוא מעוניין בקשר איתה במצב כזה.
אם זה לא ברור לו, והוא מתייחס בשוויון נפש למאמץ שזה דורש ממך, אז הוא פשוט קמצן ולא רק מבחינת הכסף. אני מבינה שזה לא קל למצוא קשר יציב ומוצלח ובטח שלא בפרק ב וככל שמתבגרים אבל ההתנהגות שלך בעצמה מעידה על כך שאת לא מסוגלת להשלים עם זה. ובצדק.
לדעתי זה סימן מנבא רעות, אל תצפי שהוא יהיה שם לצידך כתומך בעת הזקנה. קחי בחשבון - גברים בדרך כלל חולים יותר ונתמכים יותר. (ראית פעם צינון גברי?) אז אני צופה שבזקנתכם, את תמשיכי להיות "האביר על הסוס על הלבן", תסעדי אותו, תעשי עבורו קניות ותהיה שם בעת שכל קרוביו החיים לא יתפנו לטפל בו. כמובן שהוא ידאג להבהיר לך וגם ליורשיו, שאת לא תזכי בשום זכויות במקרה שימות. את המחיר הגופני שזה יגבה משפחתך ואת תספגו, כי את "מעדיפה לתת ולא לקחת".

ברור שנוח לו שמה ששלו שלו ומה ששלך שלך ומבחינתו את זאת שצריכה לשאוף לעמוד בסטנדרטים.
אפשר גם להציע חופשות בהתאם ליכולות שלך, ולא רק שלו. את רוצה להראות שאת לא תלויה, את נדיבה, את תומכת בו ונוהגת באצילות - בקיצור - את הג'נטלמן בזוגיות שלכם. זה אולי עושה לך טוב בנקודה של עצמאות וזה באמת מעולה, אבל זה לא יגרום לך להרגיש יותר טוב בזוגיות איתו.
פעם הבאה תגידי שאין לך אפשרות לבילוי לטעמו ואם זה לא מתאים אז שיסע לבד או שימצא לו גברת פנויה, מדהימה, מבוססת ונטולת אילוצי זמן, שכן ידוע שרוב האמהות הגרושות עונות בקלות על הקריטריונים הללו. או לחלופין שימצא אישה נשואה שהרי בקשר כזה דיבורים וסקס זה כל מה שצריך, כמעט ללא הוצאות ובלי התחייבות. כמו ליסינג (זה כמובן סרקזם).
אל דאגה, גם אם הוא ילך, קמצנים מזדקנים וחסרי תועלת שטובים בדיבורים יש כמו זבל. אבל תכלס, עדיף להיות לבד.

חזור למעלה