דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

חלי הבנת נכון.
לא היתה תלונה במשטרה.
משהו שקשור לפורנו וצ'טים.
ואין ספק שזה היה חמור ונוראי ומזעזע ומטורף.
אבל...
אין לזה אחר מאשר קריסה נפשית, ואני גם מבין היום למה ואיך זה קרה. אני יודע היום מה לעשות כדי שזה לא יקרה שוב. אני עשיתי אצלי שינויים של 180 מעלות. אני עדיין עובד ב 3 עבודות וקורע את עצמי בשביל הבית והמשפחה והילדים. מצד אחד מעולם מעולם לא רבנו ולא התווכחנו והיינו זוג מושלם אבל בגלל הסיטואציה שאנו נמצאים בה, שנינו עשינו הכל, כל אחד בחלק שלו ולא בנינו את הזוגיות, לא באמת סחבנו ביחד את הקושי שלנו. ואין ספק שזה סייע ליצור את החלל שלתוכו קרסנו כשקרה מה שקרה.

לא נראה לי שהוא התנהג באלימות, או שהיתה תלונה במשטרה..
הוא סהכ נתן דוגמא למשהו קיצוני.
כנראה שהוא עשה משהו חמור לכיוון הבגידה, שקשור בפורנו ובצ׳אטים.
אבל בבירור הוא לא רוצה לפרט אז למה אתם נכנסים לו לוריד? אפשר להיות קצת יותר רגישים לא? 

כל מה שאתה רושם לא ברור בכלל.
אתה רק מצפה שננחם אותך וניתן בך תקווה שהיא תיסלח לך, אני מצטערת זה לא תשובה שאנחנו יכולים לספק. מה גם שבכלל לא ברור מה עשית לה.
מרגישים בכתיבה שלך שאתה מאוד נסער , באמת שאני לא מבינה עד הסוף מה קרה.
הייתה התנהגות אגרסיבית מהצד שלך? עד לרמה שהלכת להתלונן עליה במשטרה?
היית מתכתב עם בנות אחרות בצורה מינית?
אם זה מה שהיה אז אני יכולה להגיד לך מהצד שלי שהייתי יכולה לסלוח על התכתבות עם בנות אחרות ,אבל לא כל אחת מסוגלת לסלוח
באופן אישי התלונה במשטרה יותר מפריעה לי, זה כבר סוג של שגעון..תשאל את עצמך אם מגיע לאשתך שאתה כל כך אוהב להיות עם מישהו כמוך. שמעז ללכת למשטרה! כאילו מה?! אני כותבת ומתעצבנת .
כמה היא כבר יכולה להכיל?

דבר אחרון, אם היא תחליט שהיא לא רוצה להמשיך את החיים המשותפים שלכם, תהיה גבר ותכבד אותה עד הסוף, תיפרדו בכבוד ואל תקשה עליה יותר.

.

ותמיד חשבתי שזה טוב שיש מישהו כזה בתוך פורום עם כל הבוגדים האלה שכותבים בלי בושה על הבגידות שלהם והסכמתי עם כל הדברים שכתבת! עכשיו מתברר שזה בסדר כשגבר עושה את הדברים האלה הא?
בוא, זה ברור שמדובר פה על מעבר לצפייה בפורנו.

לא באלף רבתי, לא היו אירועי אלימות. 
אני ממש רחוק מזה, פירטתי היטב היטב בפוסט הראשון מה היה. היו לנו הרבה שנים מאושרות ושמחות.
לחץ כלכלי מטורף, עבודה עם 0 סיפוק, לחץ אדיר מצד לקוחות, בריחה למקומות שאני יכול לפרוק שם מחקו אותי ואת האישיות שלי ואת הערכים שלי.
אלו דברים שעלו בטיפול והיא גם הבינה את זה והסכימה עם זה.

ואפשר גם לראות את זה מהשאלות שהיא שואלת:
איך אני יכולה לסמוך שזה לא יקרה שוב?
איך אני יכולה לקחת סיכון שלא אפגע שוב?

אתה מפרט מאוד ואפשר ממש להרגיש מה שקורה בבית מתיאורייך. מנגד, אתה לא אומר מילה אחת ברורה על מהו השבר שקרה ביניכם.
אם נהגת כלפיה באלימות, לך לטיפול, אין דרך אחרת. שואלת ברצינות, אתה בהכחשה?
היא דואגת לעצמה וכל הכבוד לה על כך. יש קבוצות טיפול לגברים עם רקע של אלימות במשפחה. יש גם טיפול פרטני בחינם או בסבסוד בכל קופות החולים, למיטב ידיעתי.
זה לא יעזור שתשנה את מה שלא מפריע לה.
אתה צריך לשנות את ההתנהגות האלימה, אם הייתה כזו. להבין מה עשית ומהן פעולות אלימות.
כי כמו שלא הבהרת כאן מה הייתה הבעיה האלימה, ייתכן שהיו עוד אירועי אלימות שאתה אינך תופס כאלימים. אולי התנהגויות שנראות לך לגיטימיות, אבל הן לא. לך לברר מה קרה לך.
זוהי לקיחת אחריות ממדרגה ראשונה, שמצביעה בעיניי על הערכים שלך ועל סדרי העדיפויות שלך, על כך שאינך רוצה לפגוע באשתך ועל המחירים שאתה מוכן לשלם עבור כך.
שינויים קוסמטיים כמו לקפל כביסה ולשלוח פרחים הם תוספת נחמדה, אבל כנראה שאתם במצב שנדרש טיפול יסודי יותר, ואם אשתך אינה מתרשמת מהמחוות האדירות שלך מספיק כדי לחזור אלייך, ומהכוונות שלך, שנשמעות מאוד כנות אני חייבת להגיד - אולי יש דברים חמורים יותר שאינך מספר לנו. לך לטיפול. בהצלחה.

יעל, תודה לך ואני רוצה להבהיר.
נתתי דוגמא לפעולה חד פעמית משפילה וכאובת. אני לא מסוגל לכתוב את מה שהיה, כשאני רק נזכר אני מיד מתפרץ בבכי.כי אין לי מושג איך הגעתי לזה. זה היה שיא השפל בתקופה הנוראית שבה הייתי. האישיות שלי היתה מחוקה, הייתי גמור פיזית ונפשית, לא תפקדתי כי היה עסוק בצפיה וצ'טים ואוננות. ואני בוכה כשאני כותב את זה.
ואם עד אז הייתי אדם מת מהלך, כאילו בגן עדן. עכשיו אני אדם חי אבל בגיהנום ואני מעדיף להיות האדם החי שאני עכשיו בתקווה שאש הגיהנום תתקרר, מאשר לחזור לחיים הקודמים שכביכול הכל היה בסדר אבל חייתי חיים כפולים ונוראיים של הסתרה ובלבול.

לא מדובר ב"התנהגות" אלימה לאורך תקופה שהסתיימה בפעולה שעברה את הגבול.

לגבי הסקס בלילות, זה היה מוסכם בינינו. בגלל המצב הכלכלי שאנו נמצאים בו נשכבנו על הגדר אחד בשביל השניה. ולא היתה לה בעיה עם זה, בכל אופן לא אמרה שיש לה בעיה והיא סוג שאם היתה בעיה היא היתה אומרת!!

באופן כללי, ברור שלא השקענו בזוגיות ולא בנינו את זה נכון בגלל המצב הכלכלי שאפשר לנו להזניח את זה עם סיבה טובה.
אבל גם כשכבר היה סקס זה תמיד הגיע מצידי, והיא יותר זרמה מאשר יזמה. עשיתי אפילו ניסוי  שלא ביקשתי ולא יזמתי שבוע ואםילו יותר וזה לא היה חסר לה, היא לא היתה צריכה את זה, ודאי שלא כמוני. זה ודאי גם השפיע בסופו של דבר על ההתנהלות שלי במידה כזו או אחרת.

שוב, תודה על התשובות שלך.
עדיין אני מנסה להבין ממך או מאחרות.
האם הזמן שעובר מרפא והוא לטובתי או ככל שהזמן יעבור היא יותר תתרחק ויותר תגלה שהיא מצליחה להסתדר לבד, ואיכשהוא מתמקמת בחיים בלי זוגיות, רק עם שותפות וזה יגרום שיהיה לי יותר קשה לנסות לחזור איתה לטיפול זוגי כי היא פחות תצטרך אותו. 

ושוב, תודה תודה רבה לכן.

כנראה שבאמת לא סיפרת הכל...
האלימות והתלונה במשטרה נשמעות לי חמורות בהרבה ממה שתיארת קודם. עכשיו אני יותר מבינה את התגובה הקיצונית שלה. זה הצטרף לי לזה שסיפרת שנהגת להעיר אותה לסקס, בלי שרצתה ובלי שדאגת שתגיע לסיפוק. מבחינתי אלה דברים חמורים בהרבה. אני לא יודעת אם הייתי יכולה או מוכנה לנסות להתקדם משם. אבל למדתי שיעור בצניעות, כי פעם גם לא חשבתי שאתן הזדמנות למישהו שבגד בי ושיקר אותי כמו שבן הזוג שלי עשה. העלית אצלי שאלה בנוגע לרמת המסוכנות שלך, וטיפול אישי נראה לי חיוני. לדעתי יש נזק שמצטבר כשדברים לא מטופלים.
בנוגע למתנות, אותי זה היה מעצבן. כמו הגבר שמביא פרחים לאשתו המוכה. מפספס את לב העניין וילדותי. בטח כשאתם בכזה משבר כלכלי. כן הייתי משקיעה בדברים שאתה יודע שהיא אוהבת, כמו לדאוג שיהיו בבית מאכלים שהיא אוהבת, או כל דבר אחר שמראה שהיא בראש שלך ואתה משתדל שיהיה לה טוב.
אתה זה שחי את המצב. רק אתה יכול להגיד אם מרגיש לך שיש התקרבות ויותר מוכנות לתקשורת.
היא כבר יודעת שאתה אוהב אותה ורוצה להמשיך לעבוד על הקשר. דאג לגרום לה להרגיש בטוחה. פיזית ורגשית.

תודה לך יעל על ההתייחסות המפורטת ועל הזמן שהקדשת עבורי. נתת לי כח ודלק להמשך הדרך.
תודה לך גם תכלת על החיזוק וההעצמה.
וכמובן תודה גם על הזמן שהקדשתן לקריאה.
אשמח לקבל עוד תגובות ובמיוחד מכאלו שחוו / חוות זאת על בשרן.
אני מנסה להבין אותה, לקרוא אותה ולא מצליח. רק אתן יכולות לעזור לי להבין, להרגיש ולחוש אותה.

הלב שלי מרגיש שיהיה טוב, אני מוכן לדרך ארוכה, ואני יודע שבסוף האהבה תנצח.

השאלות הקונקרטיות שלי הן:
האם גילויי אהבה, מתנות, מדבקות ותודות יכולות להרוס לי או לא?
האם הזמן שעובר שאנחנו לא בטיפול זוגי ולא בטיפול אישי הוא לטובתי או לרעתי?
האם הסימנים הקטנים האלו מעידים על תזוזה שחלה בה או לא?

ברק, הלוואי והיה כדבריך. כנראה פספסת את אחד מהקטעים. לא היה רק גלישה היתה פעולה שפגעה בה אישית באופן קשה, פעולה שנעשתה על ידי מהתחתית שבה הייתי. הייתי מחוק גמור, אפס שליטה על המעשים.
היום אני אדם מודע,מתעדף משימות, יודע מה הערכים שלו ומנהל את עצמי עד כמה שאפשר בתוך החיים האלה.

פעולה לדוגמא: כמו להתנהג פעם אחת בצורה מאוד אלימה או להגיש עליה תלונה במשטרה. אקט קשה ונוראי שלא היו לו שום סימנים מקדימים.

מה יכול לשכנע אותה לתת בי שוב אימון?
תודה על הקריאה וההקשבה!
אני לבד אין אף אחד שיודע על בעולם. שתינו נושאים את זה לבד לבד, אין לי מושג איך היא מצליחה להתמודד...