דורית כהן, פסיכולוגית – ייעוץ זוגי

בעקבות הערתה של מבינה חזרתי לקרוא שוב.
זה משנה את כל התמונה.
יקירה בעלך היכה אותך.
מבחינתי זה משנה את הכל!!!
כתבת את זה כהערה שולית אבל זה העיקר וכל השאר זניח.
כשאדם מגיע למצב שהוא מפעיל אלימות על בת זוגו זה אומר כ"כ הרבה עליו ועל היחס שלו לזוגיות.
זה לעצור הכלל עכשיו ולא להמשיך.
יש גבול לאיזו רמת שפל אפשר להגיע.
עוד לא אתפלא אם שיתף את אחיות שלו שהוא כבר" מחנך" אותך.
מזעזע

יודעת, לנו זה מובן מאליו...

היה חשוב לי לשים את הדברים על דיוקם למען אננה, כי לעיתים כשנמצאים בתוך זה תחת השפעה, לא רואים את הדברים נכון..
לצערנו לא חסרים מקרים כאלו...

שאין צורך אפילו להזכיר את זה.
מבחינתי פעם אחת זו פעם אחת יותר מדי.

 חשוב לציין
שגם אם לכאורה יש ״זוגיות נורמלית״, מתנות יומולדת, יחסים חמים, מפגין אהבה....
הכל בטל בשישים אל מול אלימות פיזית.  פעם אחת!
זה לפני הכל  

בכל זוגיות כמו בכל דינמיקה.
אנחנו לוקחים תפקידים ומאפשרים תפקידים לצד השני מולנו.
הכי בא לי לכתוב - אני לא מבין איך את מקבלת זה.
למה התבוסתנות הזו.
אבל ברור שזה הרבה יותר מורכב מזה. ויש המון על הכף.
כתבת שסהכ כשאתם יחד אתם מסתדרים.
מה זא מסתדרים? אתם לא שותפים לדירה.
יש בניכם יחסים חמים? הוא מראה לך אהבה?
יש אינטימיות? אתם יוצאים לבלות? יש מתנה ביום ההולדת?
מעבר לכל המהמורות יש גם זוגיות נורמלית?
או שאת מלקטת פירורים שהמשפחה שלו משאירה?
תראי יקירה., את מולו רק מה שאת מחליטה ומציגה בפניו.
אם את חלשה ומקבלת כל מה שזורקים עלייך כך זה גם ישאר ואף יחמיר.
יותר מזה... בן זוג חלש מאבד מהאטרקטיביות שלו.
אז או שאת מחליטה שאת בונה עולם לעצמך, מתמקדת במה טוב לך והוא רק לוקח חלק מדי פעם בעולם הזה.
או שאת קמה ומציבה תנאים להמשך הזוגיות הזו.
אף אחד לא רוצה להיות שחקן משנה או בכלל ניצב בסרט הזה של החיים בנישואין.
די! למה לקבל את זה?
מגיע לך יותר מבן זוגך והוא אמור לשים אותך במקום הראשון לפני הכל.
קומי תשתי מיץ אומץ ותתחילי לשנות.
טיפה כל יום, לא במכה אחת.
והוא כבר יקלוט את זה מתישהו ויצטרך להחליט החלטות.

אננה,
נשמע שאת קורבן ליחס מזעזע, אבל לא ברור למה את נשארת ומוכנה לקבל את זה, ולא ברור מה הטענות של משפחתו נגדך.
קשה ככה להבין את התמונה המלאה.

אננה יקרה,
את מתארת פה סביבה רעילה, שפוגעות ושוחקת את בריאות הנפש שלך.  וזה לפני שמדברים על האלימות הפיזית.
בפורום הזה קשה לקבל תשובות.
מציעה לגשת לאיש מקצוע שיידע ללוות אותך ולתת לך הכלים המתאימים.

אמא האחיות בעיקר שתלטניות ומעורבות לו בחיים בכל פרט, למרות הכל התחתנו בסוף, בתאריך שהן קבעו ובאירוע שהן רצו והסכמתי כי אמרתי העיקר שנתחתן ושהסיוט הזה ייגמר.
מהחודשים הראשונים של הנישואים הם עושים לו גיהינום בכל פעם שהוא מגיע למשפחה שלי, הגענו למצב שהוא כבר כמה חודשים לא מגיע לבית של ההורים שלי בגללן ומשפחתו לא רוצה להיות בקשר איתי אז הוא רק מבקר שם לבד כבר חודשים. לא מעוניין בשום קשר עם המשפחה שלי בגללן ובוחר ללכת למשפחתו לבד.
מה שיותר קשה לי זה שאני לא יודעת מה הם מתכננים, כבר לפני כמה חודשים הוא הודיע לי שלא רוצה שניסע לחו"ל בכלל ביחד, לפחות עכשיו, לא רוצה ילדים, לא רוצה שנפרסם תמונות ביחד ולא מעוניין בכל קשר עם המשפחה שלי.
אין לי מושג למה ואיך. אנחנו מסתדרים טוב כשאנחנו לבד, כל טלפון בבוקר איתן הוא חוזר הביתה בנאדם אחר עצבני וקשוח. הם מתנהגים כאילו אנחנו גרושים כבר חודשים והוא זורם,לפחות מולם!
לפני כמה ימים רבנו קשות בעניין הזה והוא דחף אותי ומשך לי את השיער בכוח.
התנצל ממש אחרי אבל כבר קשה לי מאוד ולא יודעת מה לעשות.
הנתק הזה שלו עם ההורים שלי שנמשך כבר חצי שנה, החרם שעושים עליי בהסכמתו (אגב , הוציאו אותי מקבוצת הווצטאפ המשפחתית שלהם והוא הסכים), האלימות והשתלטנות בכל עניין הנסיעות והילדים. אשמח לעזרתכם