עמוד 1 מתוך 4

בגידה

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 08:31
על ידי שאולי
היי,  
אנחנו זוג נשוי 15 שנה עם 3 ילדים.
כל החיים שלנו היו על פניו מושלמים, אהבה, סקס, חופשות, פרגון ומלא ביחד.
לאחרונה גיליתי שאשתי בגדה בי עם מספר גברים בעבודה.
אשתי הביעה חרטה, הסבירה כמו שכולם כתבו פה על פרפרים... ריגוש... עוד עניין בעבודה.
החלטתי להשאר בקשר ולנסות להתקדם.
את הגברים שהיו איתה אני מכיר מהעבודה שלה. האם לדעתכם אני צריך לדבר איתם? לספר לנשים שלהם? שיחוו גם חלק מהגיהנום שאני נמצא בו?

Re: בגידה

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 09:48
על ידי דני74
קודם כל, רוצה לחזק אותך.
אתה נמצא בסיטואציה לא פשוטה בכלל.
לגבי השארות בקשר, אם היה מדובר בגבר אחד, נפילה אחת, הייתי אומר שיש על מה לעבוד.
כמה גברים באותו מקום עבודה?! זה כבר דפוס התנהגות/התמכרות לפרי האסור.
זאת שאלה של זמן מתי זה יקרה שוב.
במידה ותחליט כן להשאר ולעבוד על הקשר, אני הייתי דורש שהיא תשנה את מקום עבודתה.
השארות באותו מקום עבודה, תשאיר אותה עם אותם זכרונות וכאן אינני בטוח שהיא תוכל להשקיע רק בך...

Re:

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 10:05
על ידי שאולי
תודה דני.
אכן קשה מאוד. בינתיים מנסה להלחם על הקשר ומאמין שאפשר לצאת מהדפוס הבעייתי במיוחד שיש ילדים בסיפור.
והאם אתה חושב שאני צריך לשוחח עם הגברים שהיו איתה?

Re: לספר לגברים

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 10:29
על ידי אנג'לה
לדעתי - ממש ממש לא.
לכל אחד יש לפחות את הזכות לנהל את חייו מבלי שמישהו יתערב בהם בצורה ככ גסה. לא מדובר פה בחשיפה של פושע מסוכן למשפחתו או לציבור. לעשות כזה outing זה אקט ברוטלי ונקמני. יתכן שלגברים הללו זה בכלל לא יזיז אבל אתה תרסק לחלוטין את בנות זוגם וילדיהם. מה עשו לך הילדים שאתה מערער להן את עולמם? איך תרגיש אם מי מהם יחליט לפגוע בעצמו מרוב הלם וצער? האם אתה מוכן לקחת על עצמך דיני נפשות כאלו? תן למי שזה משנה לו, לכרות את הבור של עצמו והתמקד ביחסים עם אישתך. אם זה ככה מטריף אותך, אז הנח לה ולעצמך ופשוט תתגרשו.

Re:

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 11:08
על ידי שאולי
אנגלה
תודה עת המענה.
האם לא היית רוצה לדעת אם בעלך בוגד בך?
האם מי שהורס את החיים זה מי שבחר לבגוד או השליח שרק מספר את האמת?

Re:

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 11:25
על ידי אנג'לה
לא בצורה כזאת.
אם יש חשדות, כבר יש דרך לבדוק אותן. אתה גם לא מעוניין בזה כדי לגאול את הנשים , אלא על מנת להתנקם בגברים. מה הטעם בלהמיט כזה גיהנום על ראשיהם של צדדים שלישיים לא מעורבים?
אתה לא יודע מה הדינמיקה בחיים של כל אחד מהמעורבים, לא יודע מה הביא אותם לזה. זה שזה לא יפה לא אומר שאתה אוחז בידך בצדק המוחלט. אתה רואה את הדברים בראייה הצרה ומתוך כאבך האישי. מנקודת מבטך אתה יכול לכל היותר להתערב בתוך מה שקורה בביתך, זה הכל. אל תעשה מעצמך שופט ותליין רק כי אתה מרגיש שיש לך זכות כי אתה נפגעת.

Re: למה לא ליידע?

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 15:54
על ידי ברק
אתה לא שופט ולא תליין
אתה רק מיידע.
מחובתך ליידע את בנות זוגן. ואם יהיה בלאגן ומשפחות שבורות, שיתמודדו עם המעשים שלהם.
אנג'לה טועה ובגדול, מי שיכאיב למשפחות זה הבוגדים וממש ממש לא אתה.
אותם גברים נאלחים ממש לא עניין אותם הילדים שלך.
אל תיידע אישית אלא דרך צד שלישי.
אתה מבחינתך לא יודע במה מדובר.

Re:

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 16:02
על ידי אנג'לה
או כמה נעים להיות צודק.

Reנכון. האמת זה השקר הטוב היותר

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 17:13
על ידי ברק
ילדייך אינם הפקר שכל גבר שיבוא לו יאיים על יציבותם הנפשית.
ועוד דבר שאולי
אשתך יצאה מהבגידה ללא שום הרתעה
נשארה בעבודה, אתה סלחת.
רואה את אותם גברים יומיום.
מה זה?!
זה לא התנהלות גברית, מצטער.
היא צריכה לקבל זעזוע, הרי היא לא ספרה אותך. כך היא תבין שאם היא עושה טעות אז גם היא וגם הצד השני ישלמו מחיר.
תפעיל צד שלישי שיידע את הנשים הנבגדות.
אם היא תתנהג מוזר לאחר שהנבגדות יידעו אז אתה תדע שממשיכה להיות בקשר.
תהיה תקיף וחזק.

Re: מסכים

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 17:07
על ידי שאולי
היי, תודה על ההתייחסות.
מעניין אותי לדעת למה אתה יושב שלא אני זה שצריך למסור את המידע.
אחרי הכל זה סוג של שחרור ואומרים שאת הנקמה יש להגיש בצורה קרה...

אכן נקמה מגישים הכי קרה שאפשר

הודעהפורסם: 11 מרץ 2019, 17:19
על ידי ברק
תגיש את הנקמה על ידי צד שלישי עדיף ידידה שתדוווח לנשים .
עדיף ממש לפני פסח. שהבעלים נמצאים בחופש.
תנסח בדיוק מה להגיד.
שתתקשר מטלפון ציבורי.
אתה לא קשור לזה. המשך חייך כרגיל.
תמיד תחייך ותהיה רגוע.
הידידה פשוט תגיד שהיא אשתו של חבר של הבעל שמעשים כאלה אינם לרוחה.
אם אתה תדבר אתה עלול להכנס לסערת רגשות.

נקמנות מסוכנת!

הודעהפורסם: 12 מרץ 2019, 07:00
על ידי דורית כהן
שאולי היקר, צר לי על מה שעברת עם אישתך. זו מכה חזקה לאגו הגברי שלך, ואתה עכשו מחפש איך לנקום.
אני מרגישה צורך להתערב: קיבלת עידוד מ"ברק" ואתה עלול לעשות טעות גדולה. גם כפי שאנג'לה כתבה לחולל פגיעה חמורה בכמה משפחות. יש זוגות שמתגברים על בגידה כפי שאתה מצליח להתגבר, אבל יש זוגות שאצלם בגידה היא מעשה שלא ניתן להשתקם ממנו. 
אבל יש משהו שלא חשבת עליו: הידיעה של אישתך שאתה מסוגל למעשה פוגעני כזה באנשים שלא חטאו לך (הנשים והילדים של הגברים הפוגעים, כפי שאנג'לה כתבה לך בצורה מאד יפה) - עלולה לגרום לה להסתכל עליך אחרת. ולא לטובה. נקמנות (ופוגענות) איננה תכונה מושכת, אלא דוחה!
אני נזכרת בזוג שעבדתי איתו אחרי בגידה של האישה. בשלב מסויים הגבר נתקף זעם ונסע לביתו של המאהב ועשה שם סצנה קשה. הזוג איתו עבדתי לא הצליח להתגבר על הנזק הנוסף הזה שנעשה ליחסים ביניהם - האישה נגעלה מן המעשה הזה של בעלה הנבגד, ובסופו של דבר הם התגרשו. ברור, לא רק בגלל הנקמנות שלו אלא בגלל הרבה גורמים נוספים. 
אם תצליח להתגבר על היצר לנקמנות, תצליח אולי להבין שבעצם אתה כל כך כועס על אישתך אבל לא מעיז להפנות את הזעם כלפיה אז אתה מחפש קורבנות אחרים.

Re:

הודעהפורסם: 12 מרץ 2019, 12:37
על ידי שאולי
דורית שלום.
תודה על המענה והצגת זווית ראיה נוספת.
אני יודע בוודאות שהבחור האחרון מתהדר בכך שהוא עושה רק בחורות נשואות. מפלרטט ומפלרטט, עם חלק מצליח וחלק לא.
השאלה היא האם לא צריך לעצור את ההתנהגות הזו? האם אשתו לא צריכה לדעת מכך?

בוודאי שכן

הודעהפורסם: 12 מרץ 2019, 13:42
על ידי ברק
ערב פסח
תמצא מישהי שתתקשר לאשתו ותנחית עליה את האמת.
ושוב אתה לא יודע מכלום ובטח שלא מדבר עם המנוולים.
הפעם אני ממש חולק על דעתה של דורית, מה זאת אומרת אשתך לא תאהב את זה שאתה תגלה לנבגדות? אולי גם תתנצל בפניה על זה שבגדה?
כשהתנהגת יפה והיית שותף ובעל וחבר וטיילתם ונהנתם, זה עזר במשהו? גם לא אהבה.
מדובר בבנאדם קר ורשע שידע שיש לך שלושה ילדים ולא חס עליהם ולו לרגע.
ועוד דבר, בכל מקרה שיהיה לך הוכחות קבילות על בגידתה, קבילות זאת אומרת שעורך דין אישר לך.
במידה ותצטרך להגיע לרבנות ויש בידך הוכחות קבילות, היא בצרה צרורה.
כל מה שכתבתי לך זה מניסיון של חבר קרוב, אשתו בגדה הוא נשאר איתה בגלל הילדים. והגבר שהיה איתה? ברור שהודענו לאשתו. הושלך בבושת פנים מהבית והתרסק כלכלית. להגיד שחבר שלי לא נהנה לדעת את זה? נהנה מאוד. עד שזה לא קרה הוא היה חסר מנוחה.
בהצלחה גבר

Re: תקשיב רק לאיש/אשת מקצוע

הודעהפורסם: 12 מרץ 2019, 14:27
על ידי עופר
שאולי היקר.
קראתי בעיון רב את כל התכתבות כאן.
ואני זועק אליך מנהמת ליבי.
אל תקשיב לקול אחיתופלים למינהם...
יכול להיות שכוונתו טובה...
אך דע לך . לאורך זמן?
רק
רק
איש/אשת מקצוע באמת!! מבין בנבכי וברגישות ובהשלכות של צעד הרה גורל שכזה(לנקום בו ולספר לאשתו ולאמלל את ילדיו רקקקק לצורך נקמה רגעית גם שהיא כמובן מוצדקת)
רק
איש/אשת...מקצוע כדורית יש לה את התבונה.הרגישות.ובעיקר את הנסיון העצום שצברה...
אנא ואנא ממך
תמצא דרכים אחרות להתחזק בהם
ולהתמודד עם העוול שנעשה לך.
אך אנא
שים מול עיניך את ילדיו(לא אותו)
את אשתו
והעיקר ילדיו הקטנים
הפעוטים
התמימים
המתוקים
שלפתע הבית החם שלהם יתפרק לרסיסים
אמא בוכה 24.7
אבא יושלך החוצה (בצדק) ולא יהיה להם אבא פעיל.
אנא
תתעלה לפנים משורת הדין.
אני יודע שקל לומר זאת...
אך זאת האמת.
אנא ממך שאולי היקר.
שוב.
שים מול עיניך רקקקק
את ילדיו הפעוטים שלבטח לא חטאו.
ונסה להתגבר על הטבע הכל כך אנושי שקיים בנו. בכולנו. לנקום על עוול שנעשה לנו.

עם דמעה בזווית העין. עופר.

Re: מבין

הודעהפורסם: 12 מרץ 2019, 14:48
על ידי שאולי
עופר,
תודה על ההתייחסות.
עם זאת נוטה להסכים עם ברק... מי שבוגד צריך לקחת אחריות על מעשיו .
דורית צודקת שאומרת שכל זוג יפעל אחרת לאחר המשבר. יכול להיות שהמהלך שלו יהרוס לאשתו וילדיו את החיים ויכול להיות שלא.
מה שבטוח שהוא יבין שיש השלכות למעשיו ויפסיק עם זה. אבא ששם את משפחתו כעדיפות שנייה צריך לשאת בתוצאות.

Re:

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 09:23
על ידי דני74
היי שאולי,

חייב להסכים עם דורית וכל מי שמתנגד לצעד של הנקמה.
זה לא יוציא אותך גבר בכלל, להיפך.
הדרך הנכונה יותר, במידה ותחליט לשקם את הקשר, יהיה לגרום לאשתך להבין שיש לה מה להפסיד.
חייב להיות פה איזה שינוי דרמטי בתובנה שלה.
יכול להיות שכדאי לדרוש ממנה להבהיר לאותם גברים נשואים שאיתם היא בגדה, שכל מה שהיה איתם הינו בגדר טעות ושהיום היא מבינה שאתה הגבר האמיתי שלה.
זה, לדעתי, יתן להם מכה מתחת לחגורה. הם אולי ישחקו אותה מולה כגברים שהצליחו לשכב עם אישה נשואה, אבל בתוך תוכם הם יאלו את עצמם.
כי הם בסך הכל טעות, ואתה הגבר שהיא רוצה להיות איתו ולא הם.

אל תערב את הנשים שלהם. לא מגיע להן ולילדים שלהן להפגע.

כמו הפתגם הערבי: "כל כלב, בא יומו".

Re:

הודעהפורסם: 12 מרץ 2019, 16:42
על ידי עדי שם בדוי
הנה עוד קול נגד:) שאולי, מה שאתה עובר זאת חוויה נורא כואבת. אתה חייב לספור עד 10 כדי לא לעשות שטויות שיגרמו לך באמת לאבד את הכל. פעולות כאלה, מתוך זעם, לרוב לא משיגות תוצאות חיוביות. ולא... לא אכפת לי בכלל מה#^&* שקוראים לעצמם גברים וניהלו קשר עם אישה נשואה, גרמו נזק וכמעט הרסו משפחה. אני לא אשת מקצוע ומותר לי להביע דעה שיפוטית, אז הנה היא: המעשה שלהם מגעיל והם צריכים להתבייש בעצמם, וכן יש להם אחריות למרות שאתה לא נשוי להם אלא לאשתך.
עכשיו בלי קשר, לדבר איתם מוציא אותך רע. עוד יותר חלש ומסכן. נקמני. לא שולט בעצמו.
אני ממליצה לך לצאת יותר גדול מהם.
דבר נוסף: זה נוראאאאא לגלות לנשים שלהם ולהפיל עליהן פצצה כזאת. אני לא הייתי סולחת על זה, גם לא לשליח. למה שתרצה שמישהי תסבול כמו שאתה סובל עכשיו?! לא מצליחה להבין זאת. אני מקווה שתימנע מכך. ומאחלת לך שתמצא את הדרך הישרה והאצילית להתגבר על הכאב ולשקם את נישואייך. בהצלחה.

Re: מבין אבל...

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 11:03
על ידי שאולי
דני,
אני מבין את מה שאתה אומר אבל אני חושב שהם צריכים לדעת שאני יודע... עצם הידיעה שאני יודע תערער את עולמם העלוב.
אני חושב שהם צריכים להבין שגם כשנסחפים בלהט, לכל מה שעושים יש השלכות... דעתך?

Re:

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 12:23
על ידי דני74
תשמע...
הם יצטרכו לדעת את זה דרך אשתך.
אם היא אוהבת אותך באמת, אז שתוציא אותך גבר מול אותם גברים בעבודה שעימם התעסקה.
אולי שתקליט שיחה עימם שבה היא תבהיר להם שלדעתה, אתה יודע על הרומן לשעבר, ושתוודא בפניהם שהם היו בסך הכל טעות מטומטמת ושהיום היא מצטערת עליה ושהיא רוצה רק אותך.

מה יעזור לך להתעמת איתם?!
האגו שלהם יפגע רק מאיך שאשתך תציג אותם, כטעויות בלבד.

אבל, להגיד לך את האמת, כל הכבוד לך שאתה מוכן לתקן את מערכת היחסים.
יותר מגבר אחד...קשה...לא יודע איך אני הייתי פועל...
זה מצריך תעצומות נפש אדירות ואהבה גדולה מאוד אליה.
אם עושים זאת נכון, אפשר להתגרש/להפרד מבלי שהילדים יפגעו ואולי מבלי שידעו מה קרה.
אבל, את זה הייתי משאיר לבעלי המקצוע

Re: לא עניינך מה נם יבינו

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 11:19
על ידי ברק
חלאות אדם כאלה לא יבינו כלום.
אלה אנשים שהמוסר לא קיים אצלם.
אם משפחתך היתה מתפרקת ילדיך היו ממררים בבכי. מעשיה של אמם היו נודעים להם בסופו של דבר, צלקת לכל החיים בנפשם.
אכפת לאותם גברים אתה חושב?
אתה חושב יותר מידי שאולי, יום לפני פסח פשוט להתקשר לאשת המנוול הכי גדול במשרד ולציין בפניה שתפקח עיניים כי בעלה מקיים יחסים עם נשים אחרות. לא להוסיף מילה. שום פרט מזהה.
מאותו רגע חייו יהפכו לסיוט. לאחר מספר חודשים להודיע לאשה אחרת וכך אחג אחד לטפל בהם.
דרך אגב, אשתך נשארה לעבוד במשרד עימם?

Re:

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 11:44
על ידי עדי שם בדוי
שאולי, לשאלתך: אתה כבר שואל משהו אחר. אם לדבר רק עם הגברים ולא עם בנות זוגם.
זה כבר משהו אחר, אבל לדעתי עדיף שלא, למרות הקושי. אתה כועס מאוד ואני חוששת שאתה תגיד משהו שיכול להישמע כאיום ועוד תסתבך בגלל האנשים העלובים האלה...

Re:

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 12:02
על ידי שאולי
ברק,
אין ספק שאתה מעלה חיוך על פניי בתיאורים הציוריים שלך... וחיוך זה חשוב בימים כאלו... ערב פסח ...

Re:

הודעהפורסם: 14 מרץ 2019, 12:29
על ידי דני74
עזוב...אתה לא יודע לאיזה כיוונים זה יכול להתפתח.
ואם אחד מהם יתחרפן?!
מה אתה צריך לסכן את העתיד שלך ושל ילדיך?!
הם לא טיפשים, אם האשה שלהם תתליט להתעמת איתם, הן יעשו כבר 1+1 ויבינו מהיכן זה הגיע.
הצמא שלך לנקמה יהיה גדול כמו הצמא שלהם למידע מי גילה...

Re: לאחר מחשבה, ברק צודק

הודעהפורסם: 15 מרץ 2019, 13:40
על ידי שאולי
דני, חשבתי הרבה על כל מי שכתבת נגד אבל בסופו של דבר ברק צודק... יש משהו משחרר בעין תחת עין... ונקמה יש להגיש קרה, אחרי שנרגעים מהכעס ושהכל מחושב ומתוכנן...
אעדכן בחודש הבא לקראת פסח.... שיהיה סופשבוע מצויין לכולם, ותודה על מגוון הדעות

Re:

הודעהפורסם: 18 מרץ 2019, 11:03
על ידי דני74
תראה שאולי, אנשים לא נאיבים, הם ידעו מאיפה המידע הגיע...היצר של לדעת מי גרם לשמועה, גורמת לסקרנות.

עכשיו, אם אתה רוצה להמשיך עם אשתך, תדע שקיימת אפשרות שמעשה כזה רק יגרום לפעולה הפוכה.
יש מצב היא תסלוד ממך לאחר שהיא תראה שפגעת במשפחה אחרת.

אינני חושב שזב תפקידה ליידע משפחות אחרות על מעללי בני הזוג.
אני מאמין, "שכל כלב, בא יומו".

בסופו של דבר, אתה רוצה לקחת אחריות על הנזק שיגרם לילדים של אותם גברים נשואים? 

יצר הנקמה הוא אינסטיקטיבי והוא גם המחשבה הראשונה שעולה בעת גילוי בגידה.

אבל, צריך לחשוב טוב לפני שנופלים בו...

בהצלחה בכל דרך שתבחר

Re:

הודעהפורסם: 23 מרץ 2019, 11:38
על ידי אינדיאני
בגידה לא נסלחת כל פעם מאז הבגידה אני מרגיש עדיין מאוד קטן ההערכה ואהבתה כלפיי השתנתה מקצה לקצה אני מאוד פגוע מכל דבר והפיצוצים מגיעים בקטנה כל פעם מחדש. עכשיו ברגע זה היה פיצוץ ליד משפחתה כי נכנסתי לפינה שלי כשהם התארחו אצלנו. אני חושב שזה נגמר אבל לא רואה חיים שאחרי. אם הילד לא היה הייתי עף החוצה מזמן אבל כל ההישגים ההלוואות הבית הכל בלאגן אחד שלם עדיף למות בתוך כל זה מאשר להתחיל בפרוצדורה שבסופה אני נישאר בלי כלום 

Re: תשובה לאינדיאני

הודעהפורסם: 24 מרץ 2019, 20:30
על ידי שאולי
היי אינדיאני,
אם אתה לא מצליח להתקדם, לכו לטיפול זוגי. זה חשוב וזה עוזר.
אם החלטת שאתה רוצה להתקדם, תתקדם בכל הכח בזוגיות שלכם, זה קשה, מאוד, אבל אם שניכם בעניין אתם תצליחו.
כל אחד מכם צריך להיות מאושר.
ואם לא ... אז לא... יש פרק ב׳ בחיים שגם בו תהיה מאושר. אני בטוח בכך. ממה אתה חושש?

Re: תשובה לתשובה

הודעהפורסם: 27 מרץ 2019, 05:01
על ידי אינדיאני
אני כבר בפרק ב וכל סרט שמגיע לשלושה חלקים תמיד החלק השלישי הוא גרוע אבל רואים אותו כי זה המשך בכוח. 
לגבי טיפול אוליי זה עוזר לאנשים מסויימים אני טיפוס קצת שונה .. להתגבר ולהתקדם בלי להיתקע על שטויות אני יכול גם בכוחות עצמי הבעיה שבתוך הלב אני פגוע וזה משהו שמלווה אותי כל הזמן עם כל האהבה וההשתדלות. אז מה שנשאר זה לתת לזמן לעשות את שלו אוליי זאת התרופה

Re: פסח הגיע

הודעהפורסם: 18 אפריל 2019, 19:13
על ידי שאולי
ברק, 
תודה על ההמלצה. אכן פסח היה תזמון מושלם.
חג שמח לכולם

Re: פסח הגיע

הודעהפורסם: 19 אפריל 2019, 13:41
על ידי אבי
קראתי פה עכשיו את כל השרשור כי לא הבנתי מה הקשר לפסח.
וואלה, אתה מעורר רחמים. יצאת הכי קטן שיש.