עמוד 1 מתוך 1

סוג של בגידה

הודעהפורסם: 31 מרץ 2019, 22:33
על ידי חמי
הי דורית. לפני שנים בעלי צילם אותי ואותנו במהלך סקס ללא ידיעתי ושלח את התמונות לחבר שלו… מצאתי זאת במייל לאחר כמה חודשים ממש נפגעתי מכך… הוא ביקש סליחה ואיכשהו המשכנו הלאה… לפני כשנה גיליתי שיש לבעלי טלפון נוסף… בעלי ישר שהבין שאני יודעת שבר את הפאלפוו. אני לא יודעת מה היה שם בדיוק… לטענתו רק היה מחובר לכל מיני קבוצות וואטצאפ של סקס. זה בגדול. בעקבות זה ביקשתי ממנו לעזוב לכמה ימים את הבית. בעלי בן אדם פלרטטן יכול לכתוב לנשים כל מיני הודעות שבא לו לחבק אותם. לנשק אותם ועוד... הוא יודע שאני לא מסכימה אז הוא מוחק הודעות מהפלאפון שלו או שיחות כדי שאני לא יעלה על זה(לפעמים אני עולה על זה ולכן יודעת מזה) בכל אופן אנו בטיפול עוד מעט שנתיים אך איכשהו אני לא מצליחה להראות לבעלי שום צורך רגשי שלי. אם הוא לא יוזם קרבה ביננו אני לא ינסה מבחינתי כלום. ואם הוא ייזכר ליזום משהו פעם בשבוע אז אני ממש אכעס וירחיק אותו ממני. מה פתאם אחרי שבוע נזכרת בי...ורציתי לדעת אם זה דבר טבעי או שסתם אני מחמירה איתו. ובלי קשר בודקת אותו כל הזמן ונושא הגירושין כל הזמן מושך אותי אך יש לי פחד בגלל הילדים שאני רוצה לפחות להם בית עם אבא ואמא.

Re:

הודעהפורסם: 01 אפריל 2019, 09:11
על ידי חתול רחוב
חמי יקרה, 

קשה להיות חד משמעי עד שלא באמת רואים, אבל לי נראה שבעלך הוא בוגד סדרתי, חוצמיזה שהוא לא מספיק מכבד אותך כבר הרבה שנים.
בחיים צריך לדעת לקבל החלטות כי להתלבט זה מתכון לסבל. קבלי החלטה האם להתגרש או לא.
לאחר קבלת ההחלטה תהיי במקום בו החלטת להיות ב 100%, אחרת את פשוט תסבלי.

טיפ חשוב: תמיד עדיף להתחיל מאפס מאשר לחיות עם אפס. 

בהצלחה!!

Re:

הודעהפורסם: 02 אפריל 2019, 06:20
על ידי חמי
הי דורית. הייתי שמחה לתגובה. כתבתי רק 30% מהבעיות שביננו... האם אפשר לשלוח לך מייל ותוכלי להתייחס שם?

שפת הסקס לעומת שפת הרומנטיקה

הודעהפורסם: 09 אפריל 2019, 03:12
על ידי דורית כהן
חמי יקרה, סליחה על העיכוב בתגובה שלי. העלית כמה נושאים - ראשית ההיסטוריה של שליחת הסרטון המיני על ידי בעלך לחברו שלו, שנית הפלאפון הסודי שהוא ניפץ על מנת שלא תוכלי לראות את תוכנו, והנושא השלישי היה הקושי שלך להתקרב אליו ולהתמסר, אם הבנתי נכון. אין ספק שבעלך שגם כתב עליו שהוא "פלרטטן", חשוב לו מאד התחום המיני. זה גורם לך להרגיש שכאשר הוא מתקרב אליך כל מה שהוא רוצה ממך זה סקס. יש לי הרגשה שאכן זו הדרך שלו להתקרב אליך. הוא לא מכיר דרך אחרת, אבל עליך לבדוק גם את עצמך, מאד יתכן שהשפה הזאת, שפת הסקס, היא שפה שאת לא הכי מדברת בה...
ואז אתם לא מצליחים להתחבר נכון. כי הוא מתעניין בעיקר בתחום הזה, ואילו את כנראה זקוקה לשפת הרומנטיקה והרגשות, (כמו הרבה נשים). 
בנוסף לפער הזה ביניכם, את סוחבת איתך מטען של כעס כלפיו בגלל שני הנושאים הראשונים שכתבת עליהם, וזה מרחיק אותך עוד יותר. זה גורם לך לצפות ממנו להתנהגות "אקסטרה-טובה" כלפייך, וזה כנראה לא קורה, כי הוא מתנהג רגיל, ואז כל הזמן את לא מקבלת ממנו את מה שאת מצפה לקבל. 
עם כל זה - אתם כבר שנתיים בטיפול זוגי, כתבת. שנתיים זה המון זמן, ולדעתי אם לא קורים שינויים בזמן הזה, כדאי לבדוק למה: או שהטיפול אינו מתאים, או שלא ניתן לתקן את הבעיות שלכם. 

Re:

הודעהפורסם: 10 אפריל 2019, 08:54
על ידי חמי
תודה רבה ממש על התשובה. הייתי רוצה לדעת מה את מייעצת לעשות. הוסיף ואומר שהיינו זוג דתי מאוד על סף החרדי. ובשנים האחרונות בעלי עשה מהפך וכעת הוא לא מאמין כלל. אפילו לא מסורתי. שבתות חגים ועוד... דבר שמוסיף הרבה חיכוכים ביננו. גם בגלל אופי היציאות שהוא יוצא אליהם. דעות ועוד הרבה דברים.

Re:

הודעהפורסם: 16 אפריל 2019, 09:45
על ידי חמי
אשמח לתגובה

Re: אשמח לתגובה

הודעהפורסם: 16 אפריל 2019, 09:47
על ידי חמי
אשמח לגובה

פערים גדולים בעוד תחומים

הודעהפורסם: 21 אפריל 2019, 12:48
על ידי דורית כהן
חמי היקרה, אין לי כל כך מה להוסיף ולהציע, משום שאתם בכל מקרה נמצאים בתהליך טיפולי. זה שהוא מתרחק ממך גם בנושא של שמירת מצוות, זה מן הסתם רק מוסיף לריחוק הנפשי והרגשי ביניכם, ומקשה עליך עוד יותר לרצות להתקרב אליו. הזוגיות שלכם רחוקה מאד מן החזון הראשוני שלך ומן הרצונות שלך, וזה משאיר את אותותיו על היחס שלך כלפיו. הוא מאכזב אותך. כמו כן יתכן שאת גם מפריעה לו להיות הוא עצמו כפי שהוא היה רוצה להיות - משוחרר יותר. והפער האמיתי הזה בא לידי ביטוי בהתנהגויות לא נעימות זה כלפי זו, ובחוסר רצון להיות קשובים זה לצרכיו של זו. 
אני חושבת שבטיפול שלכם כדאי לגעת בנושאים האלו ולראות עד כמה הפער ביניכם הוא גדול, או אולי כן ניתן לגישור.