הי
אני עם חבר שלי חמש שנים כולל מגורים משותפים. הוא בחור חכם, מבין אותי, נעים, מיוחד, נאה. יש בנינו תקשורת טובה אהבה וחברות מאוד חזקה.
בהתחלה כשהכרתי אותו היתה לנו תקופת התאהבות. הפריע לי משהו במראה החיצוני, כי הוא רק נאה ולא חתיך הורס אבל החלטתי להמשיך עם זה. עכשיו הדבר הזה מאוד מציק לי.. אני יודעת שזה שטויות ולא ערובה לחיי נישואין טובים ושיש לנו את הדברים החשובים. ועדיין כל פעם שאני רואה בחור חתיך וברמה אני קצת מתבאסת שאני כבר במשהו.. חשוב לציין שהחבר שלי לפניו היה חתיך ממש הורס. נראה מדהים. וגם בחור חכם שמכל מיני נסיבות זה לא המשיך. כנראה נהיה לי סטנדרט מאוד גבוה. אני מרגישה פספוס. אני אדם שמאוד חשוב לו יופי חיצוני.
מצד שני אני בת 34 ואני מפחדת לעזוב. מי יודע מה יהיה?
אבל גם להתחתן מפחד מה יהיה זה לא משהו.
ניסיתי להתגבר על העניין הזה של המראה ולא הצלחתי. מה לעשות? אני ממש במשבר. בוכה בלילות וקשה לי מאוד.
אני יודעת שאני צריכה לשחרר את השטות הזאת אבל לא מצליחה..כי הוא כן נאה וזו לא התגמשות גדולה מדי
.ניסיתי ללכת לטיפול וזה לא עזר. זה כנראה פרמטר מאוד חשוב אצלי.

אשמח לעצות מועילות ולעזרה

חשוב לי להוסיף שאני כבר כמה שנים במצב הזה שזה מציק לי מאוד ברמה שבועית.. אבל אני מפחדת ללכת כי מי יודע עם מה אצטרך להתמודד..

מובן ביותר הכאב שלך.
כל אדם!! חולם.רוצה.לקבל...בכל תחום!!!
את מה "שאין לו"...
מי שיש לו מאה אלף...רוצה שיהיה לו מיליון...
וכך בכל תחום...
אך אם אדם לא נהנה/מעריך מספיק את מה שיש לו!!! אז בעצם הוא לא נהנה לא ממה שאין!!!
וגם לא ממה שכן!! יש לו!!
וחבל.
אני בדיעה שכל דבר אפשר וניתן לשנות!!
צריך פשוט לרצות!!
מאוד!!! לרצות!!
את כנראה בתוכך!! לא מספיק!! רוצה.
את רוצה... כמו שאשה תגיד "אני רוצה תינוק...אך ללא היסורים של תשעת חודשי ההריון"...
מה נאמר לאחת כזו?
שאין נסים בעולם.
אין דבר כזה.
לרצות!! הכוונה גם הרצון עצמו וגם הדברים הפחות נעימים שכרוכים בכך...
כנל...לגבי הסיפור שלך.
אין דבר כזה שאת רוצה אותו מאוד...אך לא מצליחה...להתגבר...
את פשוט לא מספיק רוצה...
וחבל.
יש לך בחור חמד!
שאת אוהבת. חושקת.נעים לך בחברתו.
אתם ככ הרבה זמן יחד.
חשבי בהגיון.בשכל.באסרטיביות.
האם אאבד דבר כזה עבור גחמה שטותית?
עבור פנטזיה ערטילאית?
האם אינני מסוגלת להתגבר?
לא!!
אני כן יכולה.

איש מקצוע בסך הכל יכוון אותך למסקנה הזו.
אך את העבודה עצמה...את צריכה לעשות יקירתי.
ויש!!! לך !! את הכוח. בהצלחה

הבעיה שלי היא שאני רואה איזו מישהי שזכתה בגם וגם.. גם חתיך הורס וגם חכם עובד הייטק..בטוח יש איתו בעיות אחרות. אני יודעת.. אבל זה מרגיש לי אז כאילו זה אמיתי לא פנטזיה. למה אני ממהרת? היה לי כזה בעבר הרחוק בתור חבר... למה לי ללכת על הבחור הנוכחי? וכל החיים אני אתבאס? איך אני אתחתן ואכנס להריון בתחושות כאלו?

אבל קשה לעזוב. אני רואה גם הרבה רווקות שנתקעות בגיל מאוחר לבד..ליצור קשר ושהכל יסתדר זה כנראה לא כזה פשוט..

תקראי שוב...יקירתי מה שכתבתי לך.
את צודקת...
שיכנעת...
אפשר להוציא לך אישור...שאת צודקת...
אבל...
אבל...
את!! ורק את מפספסת את החיים שלך!!!!!!!!!!!
אדם שאינו מצליח לעבוד על ענין הקנאה(לא הקנאות). קנאה!!
חייו אינם חיים!!!
חייו הם סבל אחד ארוך מתמשך!!
יורשה לי להעריך שגם בעוד אי אלו...תחומים...את מתמודדת עם נושא הקנאה.
אגב זה מאוד מאוד אנושי.
אבל המפסידה הראשית!! שלא לומר היחידה ...זאת את. וכל כך חבל. את נשמעת בחורה טובה. וחבל עלייך יקירתי.

ה.ת.ג.ב.ר.י

ת.ת.מ.ו.ד.ד.י

ת.ל.ח.מ.י

ותצליחי

תודה לך איציק היקר!
חשוב לי להגיד עוד משהו..אני רגילה להיות המצטיינת בכל תחום. בבית ספר בתואר בצבא במראה שלי...תמיד הייתי "מצטיינת" ותמיד מה שלא מדהים ואוו לא היה לי מספיק. אז דווקא בבחירה הכי חשובה בחיים שלי פתאום אני אבחר משהו סבבה? טוב? ולא וואו מדהים? למה פה אני צריכה לעבוד על זה? למה שלא אלך לחפש לי את מה שבאמת אני רוצה, ואהיה שלמה, דווקא בבחירה הגורלית והחשובה הזאת... ?

נשמע כמו ROCD - מחשבות אובססיביות בנושאי הזוגיות. יש לכך טיפול שיעזור לך להתגבר על המחשבה המטרידה הזאת. זה יקל עליך ויעזור לך לראות את היחסים שלך בצורה יותר מציאותית.
אם דורית תסכים עמי, אולי היא תוכל לפרט לך קצת על הטיפול המתאים.

בכנות.
כגבר אגיד לך שהסיוט של כל גבר הוא להתחתן (לא להתיזז...) עם אשה עם אגו כל כך . כל כך גבוה כשלך...(אם היה מכשיר למדידת אגו...לבטח היה מצפצף חזק)
את לא מפסיקה לבכות...את רוע מזלך...כביכול ...על בן הזוג שלך.
דעי לך יקירתי.
עם כל מידה רעה
כל טבע רע
כל הרגל רע
ניתן איך שהוא להתמודד בחיי זוגיות.

עם. אגו!!!
עם שחצנות!!
עם גאוה!!! לאאאאאא!!!!!
ל.א. י.ע.ז.ו.ר ש.ו.ם. פ.ס.י.כ.ו.ל.ו.ג ב.ע.ו.ל.ם
בן זוג שחצן .גאוותן.דרעק...
אדם שלא מרוצה...כי הדמיון המזיק שלו סוחב אותו לתהום!!!
לא ניתן להתמודד.
הרי כבת זוג לא מרוצה...
א.ת. ת.ב.ג.ד.י ב.ו
זה הרי קיים אצלך הפזילה לצדדים כפי שאמרת.ביושר.

אם לא תשתלטי על מזגך הרע.והמשחית ...זה יסחוב אותך לתהום.
תמצאי עצמך מהר מאוד במיטת... כל מיני"חתיכים הורסים"... שיחמיאו לך וילטפו את האגו ההרסני והנוראי שלך.!!!!!!

האגו הוא המנחה אותך בחיים
והצורך האובססיבי בליטופו!!!

ישביתו את שמחת החיים שלך.

זהירות יקירתי.

רק טיפול אמיתי ובהול אצל איש מקצוע יציל את חייך שכאמור הולכים בכיוון הרסני.


סורי על הדוגריות
אך קחי את זה כמתנה!! שמישהו שאינו מכירך אומר לך את האמת בפנים.

הי,
חשוב לי להבהיר- אני לא מתכננת לבגוד בבן הזוג או משהו כזה חלילה. זו התלבטות אמיתית מה הצעד הנכון ביותר עבורי ועבורו. מצד אחד אני חוששת להמשיך ולא רוצה לגרור את עצמי לחיים של תסכול ושל חוסר שלמות.

מצד שני, אין לדעת מה יבוא ויש לי משהו מדהים, שחבל כל כך לוותר עליו. ואני עלולה להתחרט על הצעד הזה מאוד ולמצוא את עצמי מתמודדת עם דברים פחות נעימים.

העניין הוא שקשה לי להגיד את הכן ולהתקדם. העובדה שטיפול לא עזר וזה ממשיך להציק. העובדות היא שאני מאוד פרפקציוניסטית אבל עד היום הוכחתי שאני משיגה בדיוק מה שאני רוצה בכל תחום. החיים לא לימדו אותי להתפשר.

ובגלל שמהתחלה זה הפריע לי והמשכתי.. אולי מלחץ אולי מפחד להיות לבד אולי כי כולם התקדמו..

וזה הזמן לבחון את זה. לפני שעושים את הצעד וחלילה לא אחרי. זו החלטה גדולה.

חשוב לי להגיד שבאמת זה הדבר היחיד שמפריע לי. מבחינת האופי הכל מעולה!! ממש מושלם. אבל זה כל כך מציק שאולי כבר עדיף לי להתפשר קצת על האופי. אולי זה משהו שפשוט אני לא יכולה להכיל.

גם במשך כל התקופה הזאת סוג של חייתי את הרגע ולא חשבתי כל כך על העתיד כי זה הפחיד אותי..וידעתי שהעניין הזה של המראה מציק לי. כאילו אני מרגישה שכל הזמן הזה סתם המשכתי כי נח ונעים ולא תכננתי באמת שזה יהיה מי שאחיה איתו את חיי. לא איחדנו חשבונות למשל.. ועכשיו כשעולה עניין החתונה במקום לחכות ולצפות לזה אני מרגישה פחד וחוסר בטחון..כאילו הרגשה כזאת שתמיד ידעתי שזה לא זה עד הסוף אבל המשכתי..
אבל מפה לשם.. זה עובד טוב כבר חמש שנים..
אני יודעת שאיתו אחיה חיים טובים וסבירים. אבל קשה לי להגיד שהוא אהבת חיי! שמצאתי את אהבת חיי. מתסכל וקשה לחיות ככה.. אני מפחדת אבל ממש להיתקע לבד או עם מישהו שיהיו לנו בעיות הרבה יותר רציניות. מצד שני יש אנשים שמכירים בגילי ואחרי שנה מתחתנים וילדים והכל טוב.

דורית, אני מקווה שנתתי מספיק מידע בכל ההודעות.. אשמח לתגובה ארוכה ומפורטת

עוד מחשבה- האם זו פנטזיה? להכיר מישהו להתלהב ממנו בטירוף לחיות יחד שלמים ושמחים... האם זה משהו שסתם אני מדמיינת? או משהו שבהישארות בקשר הזה אני חוסמת את עצמי מלהגיע אליו וחשה תסכול?

לא זפטות...פיזיות כמובן.
זפטות לאגו המחורבן שלך.
אולי אז תתאפסי על עצמך

ולעוד אנשים כמובן שרוצים להגיב ברצינות במקום "לרדת" על האגו והאופי שלי.. אני יודעת שהוא בעייתי..אני מחפשת עזרה מתוך מצוקה אמיתית ולא העלבות. אני באמת חוששת להתקדם ושזה יהיה בעוכרי וגם החשש מאי התקדמות וחרטה הוא עצום.

תודה

כל פעם כשאומרים על מישהו שהוא יפה..סתם על בחור מסוים בעבודה, או אפילו סתם מישהו ברחוב.. אני נתקפת מעין צמרמורת כזאת. הלב שלי קצת מתכווץ. שאין לי מספיק את המשהו הזה..של אולי הייתי צריכה לחכות.. ושיש אותו שם בחוץ פשוט לא אצלי. אני מניחה שזה מדגיש כמה שזה מפריע לי...
אני מנסה להסביר לעצמי שזה טיפשי, אבל זה כל הזמן קורה לי.

עזרתכם?

זה יותר מדי לבקש? מה אני עושה במצב הזה?

מחכה לתגובות..

לפי ההודעות הרבות שלך ושל האחרים שהגיבו לך...מצבך קשה.
את זקוקה נואשות לטיפול...וכל יום שזה לא קורה רק מזיק לך.
את טיפוס עם אופי לא נעים
וכך לא תשרדי את החיים.
מניח שאת גם נראית לא משהו...
אלא האגו שלך שהוא האוייב הראשי שלך הורס את חייך...
אם לא תלכי לטיפול פסיכולוגי ולהערכתי גם פסיכיאטרי...מצבך יתדרדר.
את
אדם
שלא מקבל מאף אחד.
האגו האוייב שלך

טיפול דחוף.

את הירידות על האגו שלי.קודם כל אני בחורה יפה, רזה ומשכילה (דוקטורט). יש לי פה בעיה אמיתית ואני לא מבינה את פשר ה"ירידות למינהן". כבר כתבתי שניסיתי ללכת לטיפול וזה לא עזר. לכן קייויתי לקרוא עצה שתאיר את עיני..
תודה.

שילה היקרה, סליחה על העיכוב בתגובה שלי. אני חושבת שאת מאד מודעת לכך שיש לך בעייה אישיותית. אני חושבת שאיך שגידלו אותך והתרגלת לחשוב שאת הכי טובה ומצטיינת בכל תחום שאליו הגעת, גם השכלה, וגם מראה חיצוני. התרגלת לייחס המון חשיבות לניראות של הדברים השונים - תואר גבוה, סטטוס מקצועי, מראה חיצוני. ואצלך החשיבות של הדברים הללו הינה קיצונית לעומת רוב האנשים, וזה גורם לך סבל, כי תמיד יצא לך לראות מישהו שמצליח יותר או נראה קצת יותר טוב, אין לכך סוף!
אני חושבת שאת מספיק חכמה כדי לחפש גם תכונות פנימיות יותר אצל אנשים. תכונות שפחות נראות על פני השטח, כמו: יושר, אמינות, חריצות, רגישות לזולת, שלווה, התמדה ועוד ועוד...
נסי לבחון את עצמך ואנשים אחרים לאור התכונות הפנימיות האלו, לא רק החיצוניות. אני חושבת שיהיה לך קשה להיפטר באמת מן הנטייה שלך לפרפקציוניזם חיצוני, אבל אולי תוכלי קצת להגמיש אותה ולהוסיף עליה תכונות מסוג אחר. 
אני מציעה לך במקום ללכת לטיפול פסיכולוגי - לעשות את הסדנא לצמיחה אישית של לנדצרק - "הפורום". אחד הדברים שמאד טובים בסדנא הזאת הוא שאת מצליחה להיפטר מכל מיני אקסיומות ופרדיגמות שמנהלות אותך כל חייך. זאת משום שהן הוטבעו בך בשנים המשמעותיות שלך ושירתו אותך היטב כל השנים והביאו אותך להצלחות שאי אפשר להתווכח איתן. 
אבל דרך ההסתכלות הזאת כלפי העולם וכלפי אנשים, דרך ששירתה אותך והביאה אותך להישגים - כיום מהווה עבורך "חליפת לחץ" שכבר קטנה עליך וגורמת לך לסבל רב. עליך להיפטר מן החליפה הזאת ולהתחיל לאמץ לעצמך דרכי הסתכלות רעננות, בוגרות וחכמות יותר על העולם ועל אנשים, ואת זה ניתן לעשות באמצעות הסדנא. 
אני פחות ממליצה במקרה הזה על טיפול פסיכולוגי, כי כבר ניסית, ואם תנסי שוב וזה לא יצליח, זה יעכב אותך מאד. לגבי הסדנא ההיא  - יש סיכוי מאד גבוה שזה יעשה את העבודה!

תודה רבה על התשובה המפורטת. אני אלך לסדנא הזאת. כמובן שתכונות אישיות הן חשובות מאוד ואופי של בן אדם זה דבר חשוב ובא לידי ביטוי מאוד בחיים איתו. פשוט הרצון הזה לגם וגם בצורה מספקת..ולכן נותרה בי שאלה...

אם ההישגים הובילו אותי להצלחות- למשל לדוקטורט ומשרה בכירה. מדוע אני צריכה לעדן את התכונה הזאת? זה לא שאני מסתכלת על אדם עם פוסט דוקטורט ואומרת וואו לו יש פוסט ואני רק דוקטורית. אני מרוצה מהמקום שלי בתור דוקטורית.

אז נותרת בי השאלה הזאת- אם אמשיך לחפש האם אמצא בחור שישביע את רצוני (לא משנה שיש טובים חכמים ויפים יותר, לי יש מספיק)? או שזה משהו שתמיד יעיב על כך וכבר להישאר עם מה שיש לי? לפי איך שאת מנתחת את זה כמובן..

תודה לך על העזרה. מאוד מעריכה את זה.

שהאדם הזה שעונה קצת יותר על הדרישות שלי קיים- אך יכול להיות שיעלו דברים בקשר איתו שיהיו לי לא פשוטים להתמודדות, שאולי ממקום כזה שסך הכל טוב לי קשה להבין או לראות. בגלל שהגיל מאוחר יחסית ואנשים כבר מתעצבים יותר באישיות.. ואז שוב תנכר בי התחושה הזו של משהו לא מספיק לי ויהיה לי קשה להשלים עם זה..אז ברור שעבודה על האישיות נדרשת פה.

אני מבינה שאם אני כן יכולה לעשות את הצעד הזה לחתונה מומלץ שכן, תוך כדי עבודה על האישיות שלי להבין שלא הכל מושלם ולא לצפות לזה...

אני מבינה נכון?