הצילו

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות במשבר"!
אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד'.
תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים. אנא תנו כותרת לכל פוסט חדש, ואל תשכחו לשרשר תגובות נוספות שלכם כהמשך לפוסט הראשון, כדי שתיווצר המשכיות. אשתדל לענות על כל שאלה בהקדם.
חשוב לדעת שהתשובות באתר אינן תחליף לייעוץ זוגי מקצועי, וכל מי שפונה עושה זאת על אחריותו בלבד.
אנא סמנו אם אתם מעוניינים לקבל הודעה למייל שלכם על קבלת תגובה לפוסט שלכם

רצף של טעויות של שניכם שנעשות בתום לב

הודעהעל ידי דורית כהן » 19 מאי 2019, 04:34

שרון היקר, ראשית - סליחה על העיכוב בתשובה שלי. מה שאתה מתאר הינה דינמיקה מאד ידועה ושכיחה. היא מתחילה באיטיות וכמעט לא מורגשת בתחילת הקשר, ואז מתחילים לקרות דברים שמחמירים אותה: זה טבעי שיש פער בתשוקה המינית בין שני בני אדם. אני חושבת שהאנרגיה אצל רוב הנשים בזמן ההריונות ואחרי הלידות ובתקופה הארוכה בה לא ישנים טוב בגלל הילדים הקטנים נפגעת קשות.
הצורך העיקרי הופך להיות שינה, והבא אחריו בתור - זמן לעצמך, זמן שבו אף אחד לא תובע ממך להרים אותו, להרדים אותו, להאכיל אותו, או לקיים יחסי מין איתו...
וכאשר הצרכים הכי בסיסיים הללו לא מתמלאים - והמצברים לא נטענים לארוך תקופה ארוכה, היא נעשית כבוייה מאד יחסית למי שהיכרת בתחילת הדרך.
תוסיף על כך אלמנט שאתה תורם: אתה מעלה את הצורך בסקס לסדר היום, (וזה טבעי ואנושי, כי זה הצורך שבעיקר חסר לך) ולה זה מופיע כמו טענה או תלונה. טענה או תלונה זו חווייה שלילית עבורה. היא נדרשת לתת מענה, או לשנות את המצב - ואין לה מה להציע. 
המצב הזה גורם לכך שכל שיחה על נושא הסקס שלכם היא מעיקה ולא נעימה לה, ותחשוב על כך שעם הזמן, אחרי כמה שיחות כאלו, החווייה הלא נעימה הזאת נעשית כרוכה אצלה עם המחשבה על סקס. כלומר למחשבה על סקס מתלווות אסוציאציות של אשמה, של מטלה, של כורח...
ואז מתחיל עוד תהליך הרסני: היא נענית ליוזמות שלך מידי פעם, כי אתה לוחץ, וכדי להוריד אותך מן הוריד שלה, אבל היא לגמרי "לא שם"! היא לא בעניין. עושה זאת רק כדי לרצות אותך! ובהדרגה חוויית הסקס עבורה נעשית עוד יותר שלילית. היא שם ב"חצי כוח"...וכמובן זה משפיע גם עליך...
והיא גם בהתנגדות לנסיונות המגע שלך כי היא לא רוצה ש"תתחרמן" ושוב תלחץ עליה. רוצה רק חיבוקים וליטופים בלי שזה יתפתח לסקס, אז מנסה לגמרי להימנע ממגע...זה גורם לכך שבעצם גם הצורך האנושי של כל אחד מכם במגע גופני שאינו סקס - אינו מסופק.

זאת הדינמיקה שאני מכירה מהרבה מאד זוגות. 
אני מציעה שתתן לה לקרוא את התשובה שלי, כי מה שצריך לעשות זה לשבור את הדינמיקה הזאת מכמה כיוונים, בכוחות משותפים, בעזרת ייעוץ. עדיף שזה יקרה בלי שתידרדרו גם לבגידה, כמו שקורה אצל המון זוגות. זרק בגידה מעוררת אותם להגיע לייעוץ זוגי.
דורית כהן
פסיכולוגית, יועצת זוגית
054-4438580



הצילו שרון
11 מאי 2019, 12:24
Re: לשרון סיוון
31 אוגוסט 2019, 21:49
Re: פילוסוף רוחני אוהב
24 מאי 2019, 22:17
Re: שרון
31 אוגוסט 2019, 20:50
Re: אני מבקש מכם סיוע. אנא תובנות הצעות שרון
17 מאי 2019, 13:24
רצף של טעויות של שניכם שנעשות בתום לב דורית כהן
19 מאי 2019, 04:34
Re: עדי שם בדוי
13 מאי 2019, 18:46
Re: יניב
22 מאי 2019, 11:09
Re: עדי תודה שרון
16 מאי 2019, 17:52
Re: שרון
13 מאי 2019, 04:02
Re: עדי שם בדוי
12 מאי 2019, 16:26
Re: חברות וחברים אשמח אודה על תובנות והצעות שרון
12 מאי 2019, 12:42
מבין אותך איתי
11 מאי 2019, 14:09
Re: באותו המצב גולי
11 מאי 2019, 12:46
Re: תודה גולי שרון
11 מאי 2019, 13:34
הקודם

חזור אל פורום "זוגיות במשבר"

מי מחובר

משתמשים רשומים: Bing [Bot]