עמוד 1 מתוך 1

בעיה

הודעהפורסם: 31 אוגוסט 2019, 19:45
על ידי אביעד
היי
אז אנחנו נשואים 4 שנים, הורים לילדה ועוד אחת בדרך.
אישתי רק מתלוננת.
לא מסוגל לשמוע כבר. קשה לי, כואב לי, לא אכלתי, לא ישנתי כאילו כל פעם שמגיעים לשיחה, מתוארות הצרות שלה... ברמה שאני נמנע מלשוחח איתה.
מבחינתה שיחה=אני אספר מה קשה לי.
ולצד שלי, שמתי לב שחברה שלה, שהיתה גם מין חברה שלי התחילה לזרוק לי ביקורת מרומזת.

קראתי התכתבויות של אשתי ושלה בנייד( אני לא הכי בסדר... מודה. כל מי שמתכנן לכתוב ולהתעמק בכמה חדרתי לה לפרטיות, אני מודע לבעיה אז אין צורך לציין את זה שוב.... אבל מצד שני תקשיבו להמשך)
אשתי על בסיס יומיומי כותבת לה כמה אני מעצבן, ולא עשיתי כלים, ולא הוצאתי את הכלב, ולא הרדמתי את הילד וכו וכו
אני בהחלט עושה בבית, פחות מאשתי, אבל אני עובד במשרה מלאה ומממן אותנו, אשתי עובדת סביב רבע משרה ולכן בעיני הגיוני שהיא תקום יותר לילד ותעשה יותר בבית...

בתגובה, החברה היתה ממש מסיתה נגדי, קוראת לי "בן זונה", "אפס" וכו
ואשתי, לא ממש טורחת להבהיר לה שהיא מדברת על בעלה.... טיפה של כבוד אלי או כבוד עצמי אין בשיחה כזו. מכל הצדדים.

מרגיש ממש ממש כאיחו נבגדתי.
( בסדר.. הבנתי שאני לא בסדר בעניין ההודעות, אבל זה בא כתגובה ליחס מהחברה... שפשוט בחוצפה גדולה מאוד החליטה שהיא מתערבת בקשר)

מה אומרים?

Re: אביעד

הודעהפורסם: 04 ספטמבר 2019, 03:45
על ידי אור
משוחחים?

Re:

הודעהפורסם: 04 ספטמבר 2019, 09:05
על ידי אביעד
משוחחים על מה?

על זה שנכנסתי לה לטלפון?( אמנם ידעתי הרבה לפני וגם אמרתי לה שהיא מסיתה נגדי, אבל עדיין זה לא בסדר..)

על זה שהיא מציירת לחברה שלה את החיים שלה כאילו היא הכי טובה ואני מעפן( וזה רחוק מהמציאות כמו שמזרח רחוק ממערב. ותאמין לי אני לא עיוור, יודע שיש דברים טובים ודברים פחות טובים.. אני מפוקח לחלוטין)

על זה שחברה שלה קוראת לי "אפס" והיא לא מגיבה?
לפחות תגידי..משהו.. טיפה כבוד

על מה לדבר?

קיימת מרירות וצריך לטפל בה. החברה זה משני...

הודעהפורסם: 06 ספטמבר 2019, 03:30
על ידי דורית כהן
אביעד יקר, הבא בחשבון שאישתך ממורמרת, וכי היא צברה וממשיכה לצבור המון טענות כלפיך. 
התחושות האלו קיימות אצלה, בין אם היא משאירה אותן אצלה ובין אם היא מוציאה אותן כלפי אותה חברה. 
אין ספק שזה מעצבן ומקומם שהיא מלכלכת כך עליך, והחברה מעודדת אותה לקטר ולהתלונן עוד יותר, וזה גרוע בפני עצמו...
אבל הנקודה העיקרית היא שהרגשות הללו קיימים אצלה והם צריכים לצאת החוצה, לקבל ביטוי.
מצד שני - גם אתה מלא מרירות.  אין ביניכם שיחות. כי היא רק מקטרת ולך נמאס לשמוע זאת. די ברור שהיא תחפש מישהו שהיא יכולה לקטר לו. 
אני חושבת שעליכם להגיע להבנות חדשות במערכת היחסים שלכם, כנראה בעזרת ייעוץ זוגי. אצל הרבה זוגות יש חלוקה לא שוויונית של מטלות כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג עובד יותר שעות ומשמש בתור המפרנס העיקרי, כמו אצלכם. במצב כזה, זה די מתבקש שבת הזוג שעובדת הרבה פחות - תעשה יותר דברים בבית. 
אבל, מסתבר שהיא (כמו הרבה אנשים) - לא אוהבת את מטלות הבית, ומרגישה שזה עול שנכפה עליה ללא בחירה חופשית שלה. משיחות שלי עם זוגות רבים, יש בהחלט בנות זוג במצב כזה שזה טבעי עבורן לקחת על עצמן יותר מטלות בבית ולקום לילדים בלילה כדי לאפשר לבן הזוג יותר מנוחה על מנת שיהיו לו כוחות לעבודה, לפרנסה. 
לדעתי זה אכן נושא שצריך לנהל עליו שיחה רצינית, לא שיחת האשמות. להקשיב מה יש לה לומר על החלוקה הלא שוויונית, להשמיע את דעתך, ולשים דברים על השולחן. כל עוד לא מדברים - זה ימשיך להציק לה והיא תמשיך להתלונן.

אני חושבת שבכל מקרה חשוב שאתה תעריך את מה שהיא עושה, ותשבח אותה על הדברים שהיא לקחה על עצמה על מנת לאפשר לך להמשיך לעבוד ולהיות אבא.

אל תשכח שהיא זו שעצרה את חייה לאחר הלידה הראשונה, והקדישה את רוב זמנה לגידול הילדה. ועכשו היא בהריון עם עוד תינוקת, והכל אצלה יתעכב עוד יותר. ואילו אתה ממשיך לבנות את הקריירה שלך ללא הפרעות מסוג זה. האם היית רוצה להתחלף איתה?? אני מנחשת שלא היית מסכים לכך.

לגבי הקיטורים עם החברה, בעיני זהו פשע שמשתווה לחיטוט שלך בטלפון שלה. זה לא העיקר. העיקר הוא שתתחילו לגעת במרירות ההדדית שלכם ולראות איך מיישיבם את הפערים ביניכם. למשל יכול להיות שאילו היית נענה לפניות שלה לעזרה בבית בסבר פנים יפות, (והיא היתה פונה בצורה יותר נעימה ולא דורשת או מתלוננת) - האוירה ביניכם היתה משתנה. אם אי אפשר להגיע לשינויים מסוג זה לבד, כדאי להגיע בהקדם לייעוץ זוגי.