עמוד 3 מתוך 3

.

הודעהפורסם: 11 ספטמבר 2019, 12:06
על ידי רותם
שלום לחברי הפורום המדהים הזה.
מזה זמן אני עוקב אחר סיפורן של אור.סיוון.שמש והאחרות...
ורק עכשיו אזרתי אומץ להביע בכתב את המתרחש איתי מזה שנה וחצי!

היכרתי אותה...כמוני... נשואה!!!
שנינו בעלי משפחות...

שנינו תלותיים ממש אחד בשני...

אני בתחושת המעניק.הנותן. ה...ה...
היא כסובלת מהפרעה אישיותית מסויימת
תלותית הרבה יותר...
ניסיתי לדבר על שכלה. וליבה שאנו מוכרחים להפרד מכל הסיבות שבעולם...
אך היא פשוט נלחמת את מלחמת חייה ממש(כהגדרתה)
אינה מוותרת. בוכה המון רק מהמחשבה...
"אני חשה כתינוק הנקרע בכוח מידי אביו...ונזרק היישר ל...חיות הרעות ביער...

בקיצור...
אני אובד עיצות.
אוהב אותה מאוד
מרחם עליה.
מרגיש אחריות עליה.
חושש מתגובתה לאחר פרידה.
חושש שתידרדר ...

מה עושים?
נא עצתכם.

תודה רבה

Re: תודה רבה דורית

הודעהפורסם: 15 ספטמבר 2019, 14:50
על ידי רותם
תודה לך דורית.

לבחור בין שני סוגי סבל...

הודעהפורסם: 15 ספטמבר 2019, 07:38
על ידי דורית כהן
רותם יקר, נתקלתי בכמה פרשיות כאלה, בהן גבר הסתבך מול אישה תלותית מאד. אתה נכנס מצד אחד לאהבה גדולה גם בגלל כמות הנתינה הגדולה (אתה צודק שככל שמשקיעים יותר במערכת היחסים, מעניקים ונותנים - כך מתאהבים עוד יותר...) ומצד שני לסיכון גדול שאם תעזוב אותה היא תעשה משהו מסוכן לעצמה או לך.
הבא בחשבון שיכולת הניתוח והחשיבה שלך במצב הקיים - אינה טובה, כי אתה נמצא כל הזמן בסכנה כפולה: גם גילוי הפרשיה מצד אישתך וגם מה שהחברה שלך עלולה לעשות אם תשמיע קולות של פרידה ממנה.

אתה זקוק למישהו חזק לצידך, מישהו שאתה יכול לסמוך עליו שרואה אותך ורוצה את טובתך. לדעתי עליך לפנות לאיש מקצוע שילווה אותך. זה יכול להיות יועץ זוגי מנוסה, או פסיכולוג המטפל בגמילה מהתמכרויות. 
כל עוד אינך פונה לאיש מקצוע - כנראה שעוד אינך סובל מספיק, או שהכיף והעונג גוברים עדיין על הסבל. 
יש שלב שבו מופיע כמעט רק סבל, ואז פונים לעזרה. עליך לבחון את הנזקים שיש לך מהמשך קיומה של הפרשייה - תחושת הסכנה, הזמן, הפגיעה באפקטיביות העבודה שלך, הפגיעה במשפחה שלך, הכסף שאתה מוציא עליה - מצד אחד. מצד שני - את הסבל הנפשי והכאב שתרגיש במשך חודש או חודשיים הראשונים במידה ותיפרד ממנה. זה השיקול שצריך לעשות. כאשר יהיה לך ברור שעדיף הסבל של חודש חודשיים של התנתקות ממנה  - מן הסתם אז תהיה בשל להיפרד ממנה או להיעזר באיש מקצוע לשם כך.

Re: .

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 20:58
על ידי רותם
ברור שיש מה להפסיד.
את כל עולמה.

אבל במצב של סערת רגשות כל כך קיצונית היא לא תשלוט בעצמה. ו...כבר הוכיחה זאת במספר מצבים בשנה וחצי האחרונות...

חשוב לי להגיד ולחדד שוב..
מעבר לחשש שלי מתגובתה במקרה פרידה.
אני מאוד מאוד אוהב אותה
בכל ליבי.!!!!
כידוע המעניק...מתאהב יותר...
וקשה יהיה לי ללא ספק בכלל עצם הפרידה ממנה.
אך עם כל זה חשיבתי ומחשבותי... במיוחד לאחרונה שכליות הן.
ובתוכי אני חש שהאדמה בוערת.

Re: לרותם

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 14:11
על ידי סיוון
בטוב זה לא יגמר עם המאהבת שלך.
מדובר בבחורה אובססיבית ביותר....
זה חייב להיות חד וחלק.
מקווה בשבילך שיש לה מה להפסיד במידה והרומן יחשף.

Re: .

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 13:42
על ידי רותם
אפשר לדבר חודש ולא לגמור....

אוכל לתת המון תחושות.זוויות.הרהורים.

שורה תחתונה עכשיו!!!
כשאני שם על כף המאזניים....
אני רוצה יותר לצאת בשלום... מהסיפור
מאשר הריגושים...
זה לא חד משמעי.
כי אחרת...אני מניח שהייתי חותך...
אבל בכל זאת.
אני ממש רוצה לצאת
אך כאמור. ....ב.ש.ל.ו.ם

Re: רותם

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 11:59
על ידי אצילית
לגבי אשתך- התכוונת שאתה לא אוהב אותה או לא מאוהב בה?  אם זה לא מאוהב, זה מה שנכון פה לגבי כולנו... ואז זה יכול לשנות את תשובתה של חן...

Re: אצילית.

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 11:04
על ידי רותם
אצילית כמקודם...היטבת לדייק.

לגבי אשתי...זה מורכב מאוד. ארוך מאוד. לא רוצה
להלאות אתכן.
איני אוהב אותה . אהבה של גבר לאשה...
אך מאוד מעריך אותה בהרבה פרמטרים.

בענין חברתי.
שוב.
אני רוצה למרות הקושי הגדול שלי לעזוב אותה
להיפרד ממנה
1. סכנה...
2.פוגע בבריאות
3.עולה המון כסף...
4פוגע בחירות...
5. כלוב של זהב...
6. מצפוני מציק לי כל הזמן
7. ועוד ועוד...

Re: רותם

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 11:30
על ידי חן.פ
אז שניה...
את אישתך אתה לא אוהב , וגוזר עליה גורל של לחיות עם גבר שאינו אוהב אותה יותר מאשר את בת דודה שלו .
ולאהובתך אתה שובר את הלב.
ואתה כזה מדהים שהן רבות עליך כל אחת מושכת בזרוע, ואתה מאוד מתלבט.
אתה לא אוהב לא אותה ולא את האחרת. אתה אוהב בעיקר את עצמך. בעיקר ממלא לעצמך את הראש שבלעדיך כל אחת מהן תתמוטט בדרכה. אתה גוזר על שתיהן חיי רגש חלקיים, עלובים רק בגלל שאתה נהנה מכל הדרמה.
אין דרך אחרת לראות את זה. זאת לא אהבה חביבי, זה כל מיני דברים אבל אהבה זה לא. סורי.

Re: סיון

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 09:03
על ידי אצילית
סיון,
אף אחת לא מספרת כאן מה הולך בדיוק בשיחות האישיות, באותם רגעים אינטימיים, בשיא האהבה, שכולנו מרגישות משוחררות ולומר את כל אשר על ליבינו... ולזרום עם האהבה....
שמתי לב מהודעותייך שאת כאן בין החזקות (וזו כמובן מחמאה), אך יש פה הרבה בנות רגישות יותר.
יש פה בנות שהתאהבו! ושזה עבורם הרבה יותר מסתם  רומן...
לא יודעת מה הולך בדיוק אצל רותם, אבל שורה תחתונה הבחורה שאיתו מתפקדת בביתה (וגם משחקת את המשחק בבית, ובעלה לא מרגיש).
הרי כולנו פה בסוג של משחק ״אהבה״...וכן, גם אני ברגעי האהבה הסוערים, אומרת דברים מאוד ״חזקים״, לגבר שאיתי שיכולים להישמע  ״קצת״ לא טוב אם אגיד אותם עכשיו;-)

Re: לאצילית

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 08:49
על ידי סיוון
זה לא מצב נורמלי בכלל! הבחורה לא בריאה בנפשה....
בואי, אני ומניחה שגם האחרות לא נקרע שערות ונבכה לבחור אם הוא יחליט לסיים את הקשר.
זה מקרה מאוד קיצוני של אישה שלא מוכנה לשחרר.
יש פב משהו דפוק בבסיס של היחסים! יש בקשרים מהצד עונג וריגוש אבל פה מדובר בתלות מוחלטת וזה מפחיד!!

Re: סיון

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 08:20
על ידי אצילית
דווקא מאוד מעניין לראות פה נקודת מבט של גבר....
הרי כולן פה מתארות כמה סובלות, נותנות מעצמן, מכורות לסם האהבה...וכמה הצד הגברי חזק לעומתן.  וכאן  הוא בדיוק מתאר את הצד שכנגד שאיתו, ומה הוא מרגיש.  לא ברור לי מה לא מסתדר פה...  אין ספק שהוא חזק (כפי שכולן מתארות פה את הגברים כחזקים ובעלי יכולת הפרדה), יחד עם העובדה שהוא אוהב.  זו בדיוק ההפרדה שכולנו מדברות עליה, והנה היא קיימת...

Re: אצילית. בדיוק!

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 08:46
על ידי רותם
אצילית היקרה. היטבת לקלוע למטרה.

זה לא פשוט בכלל.

יש כאן מהכל...
מטפל מטופל...
רומן סוער במיוחד!!!!
בקיצור סיבוך.
סיבוך רגשי
סיבוך מכל הסוגים.

Re: רותם

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 09:10
על ידי אצילית
נשים מנוגה גברים ממאדים... כבר אמרנו?

אז למה בעצם רוצה להיפרד ממנה אם אוהב אותה? כי תחושת התלות והאהבה הרבה מצידה מעיקים עליך? או שזה משהו אחר?

Re: לרותם

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 06:36
על ידי סיוון
ולמה אתה צריך להיות זה שמעניק לה כל כך הרבה? מה אני מפספסת פה?
איפה בעלה? איפה אישתך בסיפור?
אם אתם כל כך מסורים זה לזו אז למה אתם בעצם לא מתגרשים מהבני זוג שלכם?
זה כבר לא רומן שמבוסס על עונג זה כבר משהו יותר מורכב של מטפל ומטופל

Re: .

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 05:17
על ידי רותם
הסיפור כאן הוא מורכב ביותר...
הרבה יותר משמצטייר ממה שכתבתי.
אני מנסה להפרד ממנה בצורה יפה בלבד!!
כיוון שברור לי שאם אפרד בצורה חדה ואסרטיבית ממנה זה עלול להיות הרה אסון...
ולכן ניסיתי מס פעמים לעשות זאת בעדינות .בהסכמה.בהדדיות...
אך היא פשוט לא נותנת.
בוכה ומתייפחת בצורה שאיני יכול לעמוד בזה.

לשאלתך שמש. אני מאוד מאוד אוהב אותה
ככל שאתה מעניק ונותן כך אתה נקשר
וזאת לא הנקודה בכלל.
כי ברור שאני מאוד מאוד אוהב אותה
דואג לה לכל מה שהיא צריכה...ויותר!

המון רגש אליה
המון אהבה
יחד עם זה
מבין שאני חייב. פשוט חייב להפרד מיידית.

נקודה נוספת.
חשבתי ללכת לאיש מקצוע שילווה אותי בתהליך הפרידה.
אך היות ואיני יכול להסתיר זאת ממנה..
צעד כזה יתפרש אצלה ובצדק בתחילת תהליך הפרידה... ולכן איני מממ יכול ללכת לאיש מקצוע למרות שאני"מת" ללכת.

Re:

הודעהפורסם: 12 ספטמבר 2019, 09:53
על ידי חן.פ
האם אתה מסוגל עם יד על הלב לומר שאתה אוהב את אישתך בצורה הזאת? או שאישתך כבר שבעה מהטריקים שלך, ואתה אוהב יותר לראות כיצד מישהי אחרת מאוהבת ותלותית בך לחלוטין, שאתה קצת אלוהים בשבילה? אתה לא נהנה מזה? אישתך גם טיפוס תלותי ולא יציב?
למה לעזוב את אישתך וזהו בכלל לא עולה על דעתך? לא שואלת בשביל לשפוט , פשוט אני מרגישה שאתה מסתובב סביב העניין העיקרי ולא מוכן להתייחס אליו.

Re: רותם, משהו פה לא מסתדר לי.

הודעהפורסם: 11 ספטמבר 2019, 20:31
על ידי שמש
הצגת את הצד שלה כמסכן, שברירי, תלותי, ללא בינה והגיון, קצת מוזר שאין לך מילה טובה להגיד עליה, על האישיות שלה. זה דבר ראשון שבלט לי.
כמוכן מרגיש לי בין השורות שלך, שאם תיפרד ממנה היא עלולה לעשות מעשה בלי לחשוב, אולי לספר לאשתך, לפגוע בעצמה, או כל דבר קיצוני שעלול לגלות את הקשר לעולם. וכאן מקור הפחד שלך לעזוב אותה. הרי אם באמת היית רוצה היית קם ועוזב... אף אחד לא נשאר ברומן כי הוא מרחם על הצד השני. 
סליחה אם נדמה שאני שופטת לחומרה, אבל אני חושבת שאדם חייב לשאול את עצמו את השאלות הקשות, אחרת איך נתפתח ונבין.... 

Re: תודה ענקית לכולכן .

הודעהפורסם: 11 ספטמבר 2019, 19:41
על ידי רותם
אשמח מאוד לשמוע עוד תובנות וזוויות .
כמובן שאמתין בציפיה לדורית.

Re:

הודעהפורסם: 11 ספטמבר 2019, 19:35
על ידי אור
אכן מצב ביש!
אינך מועיל לה בכך שאתה נשאר איתה, וככל שיימשך הקשר, כך ההשלכות של סיומו יהיו קשות יותר.
ומצד שני, אתה צודק בדאגתך. כבריאה בנפשה אני יכולה להעיד כמה פרידה כזו יכולה להיות מערערת ומטלטלת.
צר לי , אך גם אני לא אשת בשורה.
מקווה שלדורית תהיה עצה בשבילך.

Re:

הודעהפורסם: 11 ספטמבר 2019, 16:14
על ידי סיוון
לדעתי, הסתבכת קשה מאוד!
אתה אומר שהיא לא בריאה בנפשה...
הרומן איתך, בוודאי לא מוסיף לה ליציבות.
היא עלולה לעשות מהלך קיצוני במידה ותיפרד ממנה.
אין לי עצה הגיונית עבורך.
היית צריך לחשוב על זה קודם....
בהצלחה

Re:

הודעהפורסם: 16 ספטמבר 2019, 07:11
על ידי נוגה
חבר'ה, מי שכל מה שיש לו לומר זה שמדובר בעסק ביש ואתה הכנסת את עצמך לשם, ובעיה שלך - 
שישאיר את תגובתו לעצמו, היא מיותרת.

Re:

הודעהפורסם: 11 ספטמבר 2019, 15:37
על ידי חן.פ
אתה לא נשאר איתה מתוך דאגה אליה. זה נורא יפה להראות מאוד אלטרואיסטי, מקריב את עצמך למען יציבותה נפשית. אבל זה לא.
האמת - שאם היית ככ רוצה להפסיק עם זה אז היית מפסיק. יד לך רווח משני בהשתגעות שלה ובתלות שלה.
קח אחריות, או שתעזוב אותה ותפסיק להשלות אותה שהמלחמה שלה תישא פרי. או לחלופין בדוק מה קורה אצלך בבית, אולי יש מקום לחשב מסלול מחדש. זה גם לגיטימי. מה שלא לגיטימי זה לסחוב את כולם : אותה, אותך ואת משפחתך בתוך הדרעק הזה רק כי אתה בוחר (כן כן, אתה בוחר, אל תמכור לעצמך שלא) שלא להחליט.
אתה רואה פה בפורום כיצד נשים מגיבות כשהן ברומן כזה. אנחנו כולנו מאבדות את הצפון. אתה לא מאבד ולא איבדת. אל תרחם עליה, כי בזה שאתה נשאר איתה אתה לא עושה לה שום טובה. רק נזק.