עמוד 2 מתוך 2

הריון לא רצוי

הודעהפורסם: 12 ינואר 2020, 17:24
על ידי איתן
לאחרונה בת זוגתי ואני (בני 33 ו 38 בהתאמה) לקחנו פסק זמן מהזוגיות, וזאת בעקבות ריב קשה שיצא מעט מפרופורציות. שנינו ידענו שזו סתם פרידה זמנית ושבסוף נתחתן (הרגשנו זאת כבר בדייט הראשון).
אך כן הייתי די שבור מהפרידה, וכדי לנסות לשכוח ממנה יצאתי עם בנות אחרות שהכרתי מאפליקציות. ובאמת ללא מטרה ברורה מצידי, שכאמור ממש לא הייתי שלם בפרידה מבת זוגתי, אך מנגד הפרידה הגיעה בסופו של דבר ממנה. 
בכל אופן, עם אחת מהבחורות שיצאתי הקשר הפך די מהר לקשר מיני, ולמרות שלרוב די נזהרנו, היא ללא שום תכנון נכנסה להריון.
לתדהמתי גם לאחר שאמרתי לה שזה ממש לא מתאים לי, שכן אנחנו כמעט ולא מכירים, ובתכלס מלבד קשר פיזי אין לנו חיבור רגשי כלשהוא או לדעתי גם התאמה כלשהיא.. היא מסרבת בתוקף לשמוע על הפלה. היא אמרה שהיא מתכוונת להביא את הילד ומצפה ממני לקחת אחריות משותפת. היא טוענת שהיא כבר בת 37 וזה גיל מאוד גבולי עבורה. וגם שהיא עברה בעבר הפלה ולא מוכנה לעשות זאת שוב. אני כבר לא אכנס לשאלה אם היא כיוונה לכך מהתתחלה או לא (בכך שהיא עודדה אותי לא לשים קונדום בטענה שאלו ימים בטוחים) כי זה לא יעזור, אני אדם בוגר ולא מתנער מהאחריות שלי, שכן יכולתי גם לא להקשיב לה. 
אבל הסיטואציה שאני מרגיש שהחיים שלי פשוט נהרסים, שאם זה המצב פשוט לא בא לי לחיות יותר. אין לי שום רגש אליה, אני לא מעוניין בה ולא באמת נמשך אליה, ולצערי לפי החוק בישראל אין לי שום סיי בעניין הזה, והפסקת הריון תלויה אך ורק בה.
מה אני אמור לומר לאקסית שלי לאהבת חיי? שיש לי פתאום ילד?
אני אובד עצות, בדכאון, לא הולך לעבודה, לא יודע מה לעשות



 

Re: איזה סיפור מורכב. אל תחכה רוץ לעורך דין טוב

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 18:27
על ידי אליהו
די ברור שזה מכוון
אשה לקראת סוף שנות הפוריות שרוצה ילד+מי שישלם עליו
ככל שתפעל מוקדם יותר טוב

לגבי הקרובה אליך
ספר לה ושתף אותה במצוקה
אני מודע לעובדה שאתה עלול לאבד אותה אבל ככל שהיא תגלה שסמכת עליה בשלב מוקדם יותר יגבר הסיכוי שהיא תבחר להישאר
כמובן שזה גם תלוי בגורמי הפרידה הקודמים
בכל מקרה אל תוותר עליה ככ מהר

ליבי איתך אחי

Re:

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 08:20
על ידי האשמות קשות
מעניין שכל המגיבים ממהרים להאשים את הבחורה בגניבת זרע ושזה היה מכוון, למה אתם קופצים למסקנות? אף אחד לא כיוון לבחור אקדח לרקה והכריח אותו לשכב איתה, אמנם מצב לא נעים אבל האחריות היא שלו בדיוק כפי שהיא שלה, אבל יש לזכור שגם הבחורה לא תלקק דבש בתור אם חד הורית, והאשמה בגניבת זרע היא האשמה חמורה מאוד

Re:

הודעהפורסם: 29 ינואר 2020, 14:29
על ידי דנית
זה לא פורום משפטי, והעצות שלך גרועות. המזונות הם לילד, לא לאם, לכן חתימה של על מסמך ממומצא לא תועיל
למיטב ידיעתי אכן בתי המשפט מתחשבים בסיטואציה עשויים לפסוק את המזונות המינימליים, אך מנגד האב יהיה זכאי להסדרי ראייה ולהיות שותף בכל ההחלטות הנוגעות לחיי הילד.

Re:

הודעהפורסם: 28 ינואר 2020, 10:26
על ידי טעות
עצוב ממש לקרוא את זה 
ולצערי זה בדיוק מה שאומרים " גניבת זרע" 
ולכן קודם לבדוק מול עורך דין 
יתכן שאם תשלח לה מכתב מעורך דין מסודר על מה שקרה 
ותתבע ... יש להם מונחים  מיוחדים למקרים מסוג שכזה  
יתכן שהיא תרד מהמוערבות שלך בעינין ותחתום על מסך מסודר שלא יהייו דרישות בעתיד במידה וזה יצליח 
היא צריכה להבין שילד זה לא רק לשלם  מזומנות זה הרבה מעבר
ומה שהיא עושה זה חמור אבל היה בהחלט מתוכנן ואתה נפלת 
ולכן
תבדוק הכל בצורה שכלתנית
ולא רגשית
ולהבא לא משנה מי הבחורה אך ורק קונדום
שגם בסיומו תדאג שלא ישאר שום זכר ממנו 
מה לעשות - אלו החיים
תשמור על עצמך כי אף אחד לא ישמור עלייך .

שיהיה בהצלחה

Re: איתן

הודעהפורסם: 28 ינואר 2020, 05:06
על ידי אור
איתן
אכן נקלעת למצב לא פשוט וכפי שכתבו לך כאן , אני מקווה שיש לך את התמיכה לה אתה זקוק כרגע. חשוב שלא תהסס לבקש אותה. הורים, חברים וכל מי שקרוב אליך.
חשוב גם שתזכור, שגם אם זה נראה לך כרגע סוף העולם, יש דברים גרועים יותר. לא הרגת ולא פגעת באף אחד. עשית טעות שעשו רבים וטובים לפניך, ויש לכך מחיר.
עדיין יש סיכוי ובוא נקווה שההריון הזה יסתיים, אך עליך להכין את עצמך, כולל נפשית, לכך שעתיד להיוולד לך ילד.
בהצלחה

Re: צר לי עבורך

הודעהפורסם: 27 ינואר 2020, 20:01
על ידי חן.פ
העתקתי מוויקיפדיה:
בלשונו של נשיא בית המשפט העליון, מאיר שמגר: "גבר המקיים יחסי מין צריך להיות ער לכך כי בעשותו כן הוא נוטל על עצמו אחריות לכל התפתחות היכולה לנבוע בדרך הטבע מקיום היחסים. רצונו או אי-רצונו בהולדת ילד אינם רלוונטיים, כי אין לאדם שליטה אבסולוטית באפשרויות הביולוגיות היכולות לנבוע מקיום יחסי המין."[5]

איזה בעסה

התנחם בזה שהחיים יכולים להפתיע ושאולי יום יבוא ויהיה צד חיובי לכל הברדק הזה. בכל מקרה, מאחלת לך שתתמודד בהצלחה עם האתגר הלא פשוט הזה. אני מכירה מישהו שזה קרה לו. היום הילדה חיילת. זמן קצר אחרי שנולדה הוא הקים משפחה ויש לו ילדים במסגרת הנישואים שלו, וכן - גם הילדה ההיא שהוא אבא שלה ויש לו הסדרי ראיה ומזונות. אבל יש לו בת - שאוהבת אותו, שהוא אבא שלה והיא מעריצה אותו. זא שלמרות שהיה יותר קל אם זה לא היה מתרחש, אולי איכשהו יהיה לזה צד חיובי עבור כולם.
אני מקווה שיש לך סביבה תומכת, ושהאם לעתיד, מעבר למעשה הלר סביר שעשתה , היא אישה עם הגיון פחות או יותר בריא שיש עם מי לדבר.

Re: על זה אמרו :)

הודעהפורסם: 27 ינואר 2020, 17:42
על ידי אסתר המלכה
לא הוצאת בזמן עכשיו תוציא מהגן.

Re: וואו

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 10:13
על ידי אור
אפשר את זה יותר ברוע?

Re:

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 15:40
על ידי אחת
למה רוע? איזה רוע יש בתגובה שלי?
את בחרת להגיב באמפתיה, אני לעומתך אמרתי את דעתי בצורה ישירה, איתן יכול להתייחס או להתעלם..
בעיניי הרוע האמיתי זו ההתנהגות שלו, ״לתדהמתו״ בחורה בת 37 שכבר עברה הפלה בעבר לא מוכנה לעבור הפלה שוב ומצפה ממנו לשותפות מלאה בגידול הילד שלו. ממה הוא כל כך מוכה תדהמה? מישהו הכריח אותו לקיים יחסים לא מוגנים? 
הוא חפר לעצמו את הבור הזה ועכשיו צריך להתמודד עם ההשלכות. סלחי לי שאני לא מרחמת עליו ולא בוכה בשבילו.

אירוע מטלטל ומשנה חיים!

הודעהפורסם: 16 ינואר 2020, 11:39
על ידי דורית כהן
איתן היקר, מה שקרה לך הוא מאד מצער ומבאס...צר לי מאד על כך. אגיד לך כמה דברים: ראשית, זה מאד מובן וצפוי שתרגיש כפי שאתה מרגיש. התגובה המזועזעת שלך היא מותאמת לבשורה הכל כך גורלית, משנה חיים! אפשר לקרוא לכך "דכאון תגובתי", משהו שקורה לפעמים כתוצאה מאירוע מטלטל כמו מחלה קשה או מוות של מישהו או פיטורין, או פשיטת רגל.

לדעתי פנה כבר עכשו לתרפיסט על מנת לקבל ממנו תמיכה ולהתחיל לעבד גם את רגשותיך הנסערים וגם לעזור לך לקבל החלטות. בין היתר עד כמה אתה רוצה קשר עם הילד שייוולד.

דבר נוסף, כמו שאור כתבה לך, פנה לעו"ד וברר מה חובותיך ומה זכויותיך, כי אתה זקוק למידע בתחום שכנראה אינך בקי בו.

לגבי היחסים עם בת הזוג, המתן...כרגע אתה "צובע" אותה בצבעים ורודים לעומת הבחורה שבהריון, שאתה מלא כעס כלפיה ומשחיר אותה.
קודם עליך לטפל בעצמך ולצאת מן הסערה הקשה הזאת, וזה אפשרי. ורק אחר להתפנות לחשוב על מערכות היחסים שלך.

Re:

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 08:43
על ידי אחת
היי איתן, 
אמנם אור ודורית ענו לך בצורה רציונלית ואמפתית,
אך אני רוצה לומר משהו בעצמי על הסיטואציה בה אתה נמצא.
אני לא מרחמת עליך בכלל, בעיניי הבאת את זה על עצמך, ההתנהגות שלך לא מתאימה לגילך ומההתנסחות שלך אתה נשמע מיתמם כאילו בגיל 38 לא ברור לך שאפשר להיכנס להריון ממין לא מוגן.
אתה אומר שהיה לך ולאקסית ברור מהדייט הראשון שאתם נועדים להתחתן, אם כן מדוע לא התחתנתם? איך הגעת מריב שלכאורה יצא מפרופורציות למצב בו אתה שוכב עם בחורות אקראיות מאפליקציות?
אתה פשוט מתאר כאן שרשרת של טעויות ולצערי זה לא מקרה נדיר, נתקלתי בתקופה האחרונה בכל כך הרבה סיפורים כמו שלך, שפשוט הייתי חייבת להגיב. אתה לא מיוחד, אתה אחד מיני רבים - תופעה שגורה שחוזרת על עצמה בקרב בני גילך, שמשחקים ומושכים ומורחים את הזמן שלהם ושל בנות זוגם, כאילו זמן אינו מצרך נדיר, עושים שטויות, סטוצים, כל הזמן מנסים לספק את התאוות המיידיות שלהם ללא דחיית סיפוקים.. ואז כשמסתבכים - בוכים ומתפלאים, איך זה קרה לי?
אני באופן אישי די שמחתי לקרוא מה שכתבת, בעיקר אני גאה בבחורה שהכנסת להריון, שלא מוכנה לעבור הפלה בגיל 37 רק כדי להקל על חייך.
אם לא רצית ילד ממנה היית צריך להשתמש בהגנה, מה שנקרא סוף מעשה במחשבה תחילה.. ועכשיו תאכל את הדיסה שבישלת. 
ולגבי האקסית שלך - כנראה שהיא תישאר אקסית, אני בספק גדול אם ״אהבת חייך״ תהיה מוכנה לקבל את העובדה שבעקבות ריב ש״יצא מפרופורציה״ מצאת לך יזיזה מהטינדר והכנסת אותה להריון.
עצוב מאוד.

Re:

הודעהפורסם: 27 ינואר 2020, 13:56
על ידי איתן
נראה שאת כנראה בן אדם נורא ממורמר, אולי נחווית לא מעט מגברים.. כי את פשוט אכולת שנאה.
את בכלל מכירה אותי? את יודעת מה עברתי ולמה הזוגיות הופסקה? את מדברת בצורה נורא מכלילה על גברים בגילי שמשחקים משחקים ועל סטוצים ועל משיכת זמן.. את כאילו מדברת מיצר נקמה במין הגברי או משהו.
לא משכתי זמן ולא שיחקתי משחקים, לא איתה ולא עם אף אחת אחרת. לקחנו הפסקה בזוגיות בעקבות כעסים והיינו צריכים קצת ספייס אחד מהשני ולהבין אם יש לזה עתיד, זה לגיטימי וקורה בכל זוגיות. התחלתי להכנס לאפליקציות כמו כולם, אגב גם אותה ראיתי בטינדר. את מאשימה ומכלילה את הגברים בתאווה ובעיה בדחיית סיפוקים, ואומרת איך הגעתי למצב שאני שוכב עם בחורות אקראיות. ומה עם הנשים? הרי מה הן עושות בטינדר? הן לא עושות את זה מתוך תאווה? הן לא שוכבות עם גברים אקראיים? למה רק הגברים צריכים "לשלם" על ההשלכות? לידיעתך אנשים שוכבים עם אנשים אקראים מאפליקציות על ימין ועל שמאל, זה היצר האנושי ותמיד היה כך גם ללא אפליקציות וגם לפני מאות ואלפי שנים.
זו שנכנסה להריון ידעה בדיוק מה היא עושה, הראתה לי מין אפליקציה שרשום שם שאלו ימים בטוחים עבורה, ואז לאחר שנקלטה אמרה שכנראה האפליקציה לא טובה. כן אולי אני תמים ואידיוט שהאמנתי לה, ואני לוקח אחריות ולא בורח. אבל זה שאת מצדיקה אותה, ואומרת לי תאכל את הדיסה שבישלת.. את לא צריכה להגיב בצורה כזו, את לא מכירה אותי.
וכן אני כועס, הפלה אפשר לעשות גם בגיל 37 וגם בגיל 40, אם זה היה הפוך בחיים לא הייתי מביא ילד למישהי שלא רוצה בו. יש היום מגוון פתרונות גם בגילאים מאוחרים, אני לא אשם שהיא הגיעה לכזה גיל ועוד לא הביאה ילדים, זה לא מצדיק להכריח גבר להיות אבא בעל כורחו ולשלם מזונות כל חייו.
אני עצוב עבורך שהרגשת שמחה אושר וסיפוק רב לקרוא כמה בן אדם סובל ומתייסר..

Re:

הודעהפורסם: 27 ינואר 2020, 19:56
על ידי אחת
איתן היקר,
צר לי שנפגעת מתגובתי, אבל להשתלח בי לא ישנה את הסיטואציה אליה נקלעת או את המציאות העגומה שלך..
אני לא מרירה ולא אכולת שנאה, לא *נכוויתי* מגברים, אני נשואה באושר ואמא ל3 ילדים מקסימים.
אגב את השלישית שלי ילדתי בגיל 37.
אתה לא צריך להסכים איתי כמובן.. אך את דעתי לא שיניתי, נהגת בחוסר אחריות וכעת אתה תשלם על המעשים שלך - תרתי משמע..
בהצלחה.

Re: הריון לא רצוי?

הודעהפורסם: 13 ינואר 2020, 05:32
על ידי אור
לי נשמע שהבחורה הזו ידעה היטב מה היא עושה. ואין ספק שלמדת שיעור. אבל זה לא העניין כרגע.
אני לא יודעת מה המשמעות של מצב כזה מבחינה משפטית. מציעה לך לנסות לחפש מידע באינטרנט ואף להתייעץ עם מי שצריך. ועדיף כמובן כמה שיותר מוקדם

Re:

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 08:51
על ידי אחת
דבר נוסף, לגבי מה שרשמה אור, מבחינה משפטית היא זכאית לתבוע אותך על מזונות.
אתה יכול לבחור האם להיות חלק פעיל בחיי הילד/ה, ולשם כך תצטרכו להגיע בנוסף להסדר המזונות גם להסדר ראייה וביקורים.
אבל מזונות תצטרך לשלם בכל מקרה.
וההחלטה אם להפיל או לא היא שלה בלבד, לך אין ״סיי״ בעניין כפי שאמרת.