עמוד 1 מתוך 4

איך מחזיקים מעמד

הודעהפורסם: 17 ינואר 2020, 07:57
על ידי מרגישה טיפשה
מבקשת מראש לא לשפוט
צריכה בעיקר חיזוקים ועצות
רומן מחוץ לנישואיו של חצי שנה און ואוף
נהייתי אובססיבית אליו למרות שלא סובלת חלק מההתנהגויות שלו (פלרטטן שכזה) . יודעת שזה עושה לי רע ובגלל זה חתכתי... אבל לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו.
ברור לי שהייתי נטו לסיפוק מיני שלו (אני לא הראשונה שלו מחוץ לנישואין)
וברור לי שלא מקדיש עשירית זמן מחשבה עליי ממה שאני חושבת עליו ועדיין.... לא מצליחה להפסיק לחשוב... נכנסת לווצאפ...למייל ורוצה לכתוב לו!
באמת שזו טעות אחת גדולה!
אשמח לדעת איך מייעצות לצאת מכל הסיפור הזה וליזור לחיים שפויים!
רקע: נשואה 12 שנים+ 3 ילדים קטנים.

Re: את יודעת להסביר לעצמך למה נכנסת?

הודעהפורסם: 17 ינואר 2020, 09:38
על ידי אליהו
וגם למה את רוצה להפסיק?
אם הוא לא היה פלרטטן כן היית מעונינית להמשך?

Re:

הודעהפורסם: 17 ינואר 2020, 15:32
על ידי מרגישה טיפשה
אני לא יכולה לתת לעצמי סיבה טובה למה עשיתי את זה.
בעלי אדם קשה וקשוח ואני חושבת שהרצון לתשומת לב, מחמאות, התעניינות , חיזור עשה את שלו
החזיר אותי לגיל 20
העניין שכל כך מודעת שזה עושה לי רע ולא שווה שום סיכון ועדיין מתקשה לשחרר
חושבת עליו כל היום וכל הלילה
מקנאה בכל מי שרואה מהצד שמתעניין בה

Re: אשה היא הייצור הכי רגיש ונותן יחס בעולם

הודעהפורסם: 18 ינואר 2020, 20:34
על ידי אליהו
כך שבעל קשה זה בהחלט הסבר אבל כמובן לא תירוץ
הוא מודע לרצון שלך לקשר? לכך שקיים מבחינתך חוסר בזמן משותף?
מה הוא היה מגיב לנסיונות שלך בתחום?
וגם... איך השני הגיע אליך? הוא שכן? קולגה? את הגעת אליו?

Re:

הודעהפורסם: 19 ינואר 2020, 15:55
על ידי מרגישה טיפשה
עובדים יחד (מחלקות שונות)
ובבית... חסר פרגון וכבוד בעיקר

Re: ומה את בוחרת לעשות? להיאנח על המצב או לנסות לשנות אותו?

הודעהפורסם: 19 ינואר 2020, 16:28
על ידי אליהו
יש אנשים שמנסים לשרוד ויש כאלו שלוקחים עליה אחריות.
על פניו המציאות לא תשתנה לבד והשבילים הראשיים הם ללמוד להשלים או למצוא דרך להוביל
אולי אולי נשנה את הניק שלך... מרגישה טיפשה זה לפתוח ברגל שמאל

Re:

הודעהפורסם: 20 ינואר 2020, 17:18
על ידי מרגישה טיפשה
מנסה להתגבר ולנתק את הקשר
העובדה שרואה אותו במסגרת העבודה לפחות פעמיים בשבוע לא עוזרת.
הידיעה שהיו לו קשרים קודמים במסגרת העבודה עם נשואות וגרושות קשה...וסביר שכבר מחפש את הבאה בתור. סיטואציה קשה. כנראה עונש שמגיע לי על מעשיי.
מרגישה טיפשה שלמרות הידיעה הזו והסלידה ממעשים כאלו מצאתי את עצמי בדיוק כמו אלו שלא רציתי להיות.

מקווה שהזמן יעשה את שלו ואצליח לשכוח את התקופה הלא שפויה הזו.

Re: מרגישה יקרה זה קורה הרבה לאנשים הגיוניים

הודעהפורסם: 20 ינואר 2020, 19:21
על ידי אליהו
הללו נוטים להשתמש הרבה בראש ומתי שקורה משהו שעוקף את פאנל הבקרה הם מופתעים מאד.

אם הכל היה עובר דרך הראש שמנים לא היו אוכלים קלוריה מיותרת סוכרתיים לא לוגמים משקה ממותק ומרגישה מורגשת היטב בביתה

הטעות שעשית יכולה לעזור לך לפקוח עיניים תוך הפניית המבט פנימה ולשאול למה זה קורה בסימן שאלה לא בסימן תמיהה מתסכל

משהו גרם לך למעוד משהו גורם לך להישאב זה אגב לא בהכרח תמיד אותו הגורם
צריך לבודד את הגורם ואז לטפל בו זה שלא הצליח לנו לרוב אומר שלא טיפלנו בבעיה הנכונה או שלא ניסינו אחת הפתרון המתאים
לא טוב לך הייאוש הזה וגם לא הניק המשפיל שאת מתעקשת לעטות. כל מי שקורא כאן יעיד שטיפשה את לא.

ורק שאלה לבסוף... לא הבנתי את הסטטוס שלכם. אתם בקשר או שלא?

Re: מחזיקים חזק

הודעהפורסם: 21 ינואר 2020, 18:29
על ידי חושבטוב
פנה לייעוץ זוגי יש גם בקופת החולים

Re:

הודעהפורסם: 17 ינואר 2020, 17:59
על ידי עדי שם בדוי
הרבה מסיפורי הבגידה של נשים בפורום הזה לא קשורים לבגידה, ויכלו להתאים בקלות לכל פורום בנושא שברון לב, כשברקע איזשהו ח** של בחור שמסובב אותך וקונה אותך בשטויות ובמילים זולות שלא מגובות במעשים ולעולם לא יוכלו להתממש. זה בעיניי פעמים רבות סיפור של הערכה עצמית, ושל השאלה האם אישה בעלת הערכה עצמית הולמת הייתה מוכנה להסתפק בפירורים האלה? מדוע את מוכנה להסתפק בהם ואף להשתוקק אליהם, במקום לתת לבחור את הבעיטה המטאפורית המגיעה לו, ולזרוק אותו בחזרה לאשתו, שתתמודד היא עם הח** שלו.
ברצינות, יש פה נשים אינטילגנטיות, רציניות ונחושות, שכמעט התעלפו בגלל נקודה. נקודה. סימן פיסוק שהבחור שלח. באמת?! זאת תשומת הלב שמגיעה לכן, שעומדת בקו ישר עם ההסתכנות המטורפת שאתן לוקחות על עצמכן? יחס זול שלא מגיע לכן, תסלחו לי, בשביל לסכן את המשפחה שלכן, העתיד שלכן, השם הטוב שלכן - מישהו צריך להציע הרבה יותר בעיניי.
למה את לא מצליחה לשחרר למרות שאת יודעת שהוא ח**? כי את מאוהבת במה שאת מדמיינת שהוא היה יכול להיות אם הוא לא היה ח**. אבל הבנאדם הזה לא קיים.
אז במקום לבהות בוואטסאפ שלו, להסתפק בפירורי אהבה בבית ובפירורי תשומת לב מחוץ לבית, תשאלי את עצמך מה הייתה עושה עם הערכה עצמית, כזאת שאני בטוחה שיש לך איפשהו, ותתחילי לעשות את זה: כמו לגרום לעצמך להרגיש את הדברים הנפלאים שאת מצפה שמישהו אחר ימלא בשבילך, כמו להשקיע בעצמך, כמו לפתח את עצמך, את התחביבים שלך, החוזקות שלך, האמהות שלך, העבודה שלך, החברות שלך (ואני כבר לא מדברת על הזוגיות שלך, אבל גם זה צד). ברור שהוא כל הזמן חוזר, מה רע לו?? למה הם מתנהגים מגעיל ואז נחמד ואז מגעיל? למי אכפת! כי הם נצלנים, זה למה. תחסמי אותו, תזרקי את הטלפון הצידה וקומי לחיות את החיים שאת ראויה להם.

Re: לעדי שם בדוי

הודעהפורסם: 27 ינואר 2020, 12:29
על ידי תהל
מרגשה כאלו סטרת על פניי להתעוררות תודה שכתבת את המילים האלה תודה!!!

Re:

הודעהפורסם: 19 ינואר 2020, 15:55
על ידי מרגישה טיפשה
מסכימה עם כל מה שאמרת וממשיכה לשכנע את עצמי
ועדיין הלב מסרב לשכוח והאובססיה והכמיהה לא נגמרת

Re: שום עונש ושום כלום...

הודעהפורסם: 20 ינואר 2020, 17:36
על ידי אצילית
זה קרה פה לרובנו.  תסתכלי על זה כחוויה מלמדת, שהיתה סיבה שקרתה!
מאמינה שגם את נהנית ממנה באיזשהו מקום.
תסלחי לעצמך ותשחררי. תאהבי את עצמך!
התחושות הכבדות האלה שאת מעמיסה על נפשך לא מועילות. 
יש דברים גרועים יותר.
לשחרר, להרים מבט ולהתקדם הלאה.

Re: אור

הודעהפורסם: 21 ינואר 2020, 06:33
על ידי מרגישה כלל לא טיפשה
מרגישה יקרה
את לגמרי לא לבד. אם תדפדפי פה בפורום, תראי כמה סיפורים יש כאן של נשים שהבינו, או שעדיין מבינות (עם הראש!) שהבחירה שלהן אינה נכונה ואינה טובה עבורן. ועדיין הן שם.
אני לא חושבת שזה מעיד על טיפשות. כלל וכלל לא. וכל הנשים כאן בפורום נשמעות נשים חכמות ואינטיליגנטיות. ועם ראש על הכתפיים. אולי למעט בעניין הזה. זה אולי מעיד על דברים אחרים. אולי על חסכים, או על הערכה עצמית כפי שעדי כתבה, או על איזשהו חיפוש עצמי. או אולי נובע מעוד סיבות אבל זה לגמרי לא מעיד על טיפשות.
לפעמים אנחנו רוצות דווקא את הגברים האלו. הפלרטטנים. מלאי הביטחון העצמי. שכל כך מאוהבים בעצמם. אבל אגלה לך משהו, לפעמים אנחנו כ"כ רוצות , שאנחנו כבר לא שמות לב בכלל ל-את מי אנחנו רוצות. ויכול להיות, שאם הוא היה בעניין, את היית כבר הרבה פחות.
מציעה לך לנסות להניח לטלפון (גם אם קשה) ולהעסיק את עצמך בדברים אחרים שעושים לך טוב (גם אם אין חשק) . וכמובן, את תמיד יכולה לכתוב כאן ולפרוק.

Re:

הודעהפורסם: 21 ינואר 2020, 12:49
על ידי רוצה שינוי
את כל כך צודקת
אני ממש מרגישה שרוצה אבל לא בגלל שזה הוא
כי ממנו אני בעיקר סולדת
אבל מרגישה שאיתו יכולתי לעשות ולהרגיש אחרת

תודה ענקית על התשובות המחזקות! מעריכה מאוד

Re: תגובה מעולה

הודעהפורסם: 21 ינואר 2020, 09:56
על ידי אליהו
אחד הדברים היפים שפה זו התמיכה

Re:

הודעהפורסם: 21 ינואר 2020, 12:46
על ידי רוצה שינוי
כרגע אנחנו בסוג של נתק
גם שמתראים בפגישות עבודה/כנסים זה שלום שלום יבש כזה
מקווה שאחזיק מעמד
ותודה על החיזוק

Re:לכבאים יש בלון שיכול להתנפח ולהרים משקל של 30 טון

הודעהפורסם: 21 ינואר 2020, 15:46
על ידי אליהו
ברור שאם תתני לבלון להתנפח ולגדל הוא יקפיץ את הלב

את מסוגלת להכניס למשפטים את הדילמה?
או אם מדבר ברגש לקחת איזה פריים ולספר לנו איך הוא נראה?

אם את מעדיפה לא בפהרסיא את מוזמנת לשלוח דוא"ל לפרטי

Re:

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 18:13
על ידי שינוי זה קשה
למה זה כל כך קשה?
למה ההיגיון והשכל לא משתלטים על הייצר!
מחזיקה את עצמי לא ליפול לזה שוב ולנסות ליצור איתו קשר.
בתכלס נראה לי שהוא ויתר ממש בקלות... נראה לי שלא חושב עליי או על מה שהיה בינינו בכלל. כנראה בעל ניסיון כל כך רב שהייתי סתם,עוד אחת בשבילו
והוא.... לא יוצא לי מהראש
כל רגע של קושי בבית, כל ויכוח או ריב ישר גורם לי לזרום במחשבות על הרגעים האסורים והסיפוק שגרמו לי.
כל כך מבולבלת...

Re:

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 20:02
על ידי עדי שם בדוי
רוצה שינוי, את לא טיפשה ולא נענשת על כלום. את גם לא הקרבן בסיפור הזה ובוודאי שאת לא הנפגעת העיקרית.
מה שכן, את בורחת מחוסר כבוד והערכה בבית, אל גבר שמתייחס אלייך בחוסר כבוד והערכה, וזה אומר לי שאולי המפתח לשיפור הרגשתך הוא שיפור עצמי, ולא היתלות במישהו אחר שיגרום לך להרגיש בעלת ערך וראויה.
אם את היית מרגישה בעלת ערך וראויה, אולי לא היית נופלת בפח של בחור ששום דבר טוב לא יכול לצאת ממנו, שהרי הוא מתייחס בחוסר כבוד והערכה לנשים בחייו ובראש ובראשונה לאשתו, שצריכה לסבול כל חייה את מה שאת סובלת ממנו כרגע בדגימה קטנה מאוד.
תגידי הגומל שנפטרת ממנו ושזה הסתיים בטוב ולא בחורבן הבית שלך.
הרגשתך תשתפר עם הזמן, גם אם זה לא נראה ככה עכשיו. הוא האשליה ולשם את בורחת במחשבותייך. עם הזמן יחזרו אלייך הכוחות ואם תיצרי מציאות חזקה וטובה מספיק, לא תצטרכי עוד אשליות.

Re: דווקא במקרה הזה פשוט יחסית להבין

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 20:53
על ידי אליהו
יש לך התמודדות בחיים
נכנסת לקשר שנתן לך רגעים של חיים בעוצמות גבוהות כמו בחלום
זה היה עבורך משמעותי, הבחירה, הביחד, הקשר
ולבסוף...את מגלה שמה שהרגיש לך הכי חי למעשה הוא הכי סתם שאפשר. עוד אחת ברשימה.

למה את חושבת שזה לא יבלבל?
יש נשים שזה קורה להן ופשוט מניחות את התקרית בבוידעם. אבל מכיוון שאת באמת רוצה שינוי זה חוזר ומטריד אותך. אל תוותרי על הרצון לשינוי, פשוט צריך למצוא את הכיוון המתאים לך.

Re: אני עם עדי

הודעהפורסם: 22 ינואר 2020, 20:57
על ידי אליהו
כל הכבוד על התשובה

Re: לרוצה שינוי- עצה להתמודדות

הודעהפורסם: 23 ינואר 2020, 09:07
על ידי אצילית
זה ככ קשה לך כי זו ההתמכרות, ואלה סבלי הגמילה.
את מוסיפה לזה במחשבותיך ובפרשנות שאת נותנת- ויתר עלי, לא חושב עלי, אני סתם עוד אחת... 
המחשבות האלה מייסרות אותנו עוד יותר, ונותנות אפקט הפוך- הרצון להוכיח שאנחנו לא סתם עוד אחת, ושיש לנו יכולת להחזיר אותם אלינו וכו וכו...

זה הכל עניין של מחשבות, ומה שקורה לנו בראש...
מציעה לך להשתמש במודל אפר״ת-
למי שלא מכיר, ומניחה שרבים מכירים:  
א- אירוע שקורה
פ- פרשנות לאירוע (ועל זה הדגש)
ר- רגש
ת- תגובה

תתני את את הפרשנות שנוחה לך, ונותנת לך מנוח בלב ובנפש.  וזה ממש לא מעניין אם זה נכון או לא. זה למען ההרגשה הפנימית ושחרור הנפש.
את לא סתם אחת בשבילו, את מיוחדת בעיניו...הוא חושב עלייך רבות... (אצלי זה עובד טוב מאוד...)
ומשכך, הוא משחרר כי זה מפריע לו מאוד לחיי המשפחה ולא ניתן להמשיך כך.
אם לא היית מיוחדת בשבילו ולא היית נכנסת  לו ללב, זה היה קל בשבילו להמשיך לשחק ולרדוף אחרייך ולהמשיך עם זה עוד ועוד, הרי מה אכפת לו לעשות זאת בשביל עוד סקס זמין.

הפרשנות שתתני להתנהגותו, תיתן לך את הרגש הנכון השקול והרגוע למצב ולתגובה הרצויה - לא ליצור איתו קשר!!!

כל אחת כאן יודעת עם עצמה איזו פרשנות למצב תעשה לה טוב בלב ותעזור לה לצאת מהשיט שנמצאת.

Re: לאצילית

הודעהפורסם: 23 ינואר 2020, 10:22
על ידי נוגה
בול פגיעה.
אהבתי מאוד את הפרשנות, זה מחשבות שרצות לי בראש בתקופה האחרונה ואת מיסגרת אותן והגדרת בצורה מושלמת.
תודה!

Re:

הודעהפורסם: 23 ינואר 2020, 11:16
על ידי אצילית
בכיף
הבחור עשה לי שיעור מצוין לחיים... לפחות זה.

Re: לתהל

הודעהפורסם: 27 ינואר 2020, 21:51
על ידי עדי שם בדוי
בכיף:) אסטור וירטואלית לכל מי שתבקש אם זה יעזור:) בהצלחה

Re:

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 14:44
על ידי אני לא טיפשה יותר
היום גיליתי שכל החשדות שלי נכונים
אני לגמרי אחת מהרשימה
סימן וי ועבר הלאה
שאמרתי לו שיודעת את הכל ענה לי בלי בושה שהוא שמח
רק לא הבנתי על מה כזה שמח? שפגע בי? או שסופסוף אני יודעת את כל האמת.
הלב כואב וכנראה שזה מגיע לי
מקווה להתגבר ולשכוח מהר!
יש לי בית ו 3 מקסימים לטפל בהם

לקח לכל החיים לימד אותי הבחור
מה שבטוח שאחרי היום אני ממש לא מרגישה יותר טיפשה

Re:תודה לאל

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 15:33
על ידי ליאור א
טוב מאוד שזרק אותך ותגידי תודה לאל שלא נתפסת כי אם בעלך היה מתעורר מהחלום את היית מפסידה את הבית שלך ובעיקר את הכבוד

Re:

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 17:10
על ידי לא טיפשה יותר
אהבתי את הישירות שלך!
בהחלט המחיר "זול" והכאפה הזו היא לקח לכל החיים
ועדיין לא קל לעשות קאט ולהמשיך הלאה... במוח ממשיך להדהד איך הייתי תמימה טיפשה ושילוב שלהם
ומדהים איך במסגרת מקום עבודה אחד הצליח בחור לא הכי עשיר/חתיך/חכם להכניס כמה בנות למיטה
נגעלת מעצמי שאני אחת מאלה

ולא ממש זרק כי ממשיך לנסות... והיום אחרי שכבר די התגברתי הוא ניסה ליזום ומפה הדברים התגלגלו...

בושה לך

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 17:45
על ידי ברק
אין דבר כזה גנב של פעם אחת.
מקווה שבעלך יגלה וישליך אותך.
בושה וחרפה.
חי עם אשה בוגדנית שלא אוהבת אותו

Re: חוזרים משבועיים מילואים ונראה כאילו הפורום עמד וחיכה

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 17:46
על ידי אליהו
עד שאת הגעת
איזו בשורה משמחת לקרוא
באמת
הלוואי ועוד ילמדו לעמוד מול עצמם גם אם כואב
מה בדיוק גילית?
ומה התכוונת דברים התגלגלו?

Re:

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 19:55
על ידי לא טיפשה
גיליתי שניהל רומן עם לפחות 4 נשים נשואות המהלך השנים האחרונות
התגלגל הכוונה שמניסיון שלו ליצור קשר הצלחתי להבין כמה דברים שהוא לא מכחיש. שהצבתי את העובדות הוא שמח. לא ברור על מה אבל מבחינתי זה גמור אך כדיין מכאיב

Re: לא יודע אם נכון לבקש ממך

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 20:03
על ידי אליהו
אבל כאחת שיודעת כמה זה קשה וכמה סבל כרוך בחיים כפולים
אולי תספרי לאחרות?
כמובן אם את יודעת מי הן ואם נדמה לך שהן לא יודעות.
זה יעצבן כמה קוראים שיושבים שזו בחירה שלהן. אבל האמת מורכבת בהרבה וזה הרבה יותר דומה לניצול מאשר לבחירה.
לא תמיד אבל הרבה פעמים.
תני לי לנחש שזו המציאות גם במקרה שלך...

Re:

הודעהפורסם: 30 ינואר 2020, 21:36
על ידי סקרנית
אפשר לשאול איך גילית כזה דבר שניהל רומן עם 4 נשואות? איך אפשר לגלות דבר כזה?? אשתו בטח לא הצליחה ולא יודעת, ומאהבת כן??

Re: מה שלומך עכשיו מרגישה?

הודעהפורסם: 02 פברואר 2020, 20:18
על ידי אליהו
יותר טוב?
את מצליחה להתאפס? להרגיש שמחה בשגרה?