עמוד 4 מתוך 5

רומן לא יציב- עדכונים

הודעהפורסם: 31 ינואר 2020, 15:06
על ידי אייבי
הי לכולם שוב,
נכנסתי אחרי שלא הייתי פה כ-10 ימים, כ"כ הרבה קרה....
אבל לפני העדכון חשוב לי לפנות לעדי- לא בניתי על לברוח איתו. אני לא חיה בסרט. לגבי דיבורים ומעשים- גם מבלי לקרוא את חוות דעתך אני, מאוד מאמינה בזה. מאוד.
אני, גם מאמינה שבקשר אמיתי שנבנה אפשר להרגיש רצינות וכוונות, עוד לפני שאחד מהצדדים עוזב את הבית.
בכל אופן, זה לא מה שקרה פה, בגלל שחשתי פער גדול בין דיבורים למעשים לחצתי, חפרתי. בין אם התגובה היא תוצר של חפירות והצקות והתשה או להבדיל- חשיפת האמת
במקרה שלנו זה נגמר לפני שלושה ימים. אמר שהוא אוהב הרבה פחות, שנשבר לו שאני לא נותנת בו אמון ורבה איתו על כל ניואנס שקשור להתנהלות הזוגית שלו. הוא טרח לעדכן אותי באינפורמציה לאחר שהיה מרוחק כל היום ואני שאלתי מה קורה.... באחת בליילה אמר שהוא צריך להתרחק, להתנתק כדי לצאת מהלופ, שאין לי אמונה בו, למרות שהוא משוכנע שהוא בתהליך ושאין לו כבר זוגיות בבית, אבל הוא לא מסוגל ולא רוצה להתגונן יותר. חבל שזה קרה בזמן שהייתי עם בעלי בבית מלון, לא היה לי אפילו איפה להתחבא ולכבוש את הדמעות. מאז אני, די ממוטטת, בוכה בסתר. הוא ניסה יום למחרת ליזום פגישה וכתב לי שהוא אוהב. כתבתי לו שזה חסר טעם מכיוון שהוא מבולבל ואני כנראה לא הפיתרון לכך.
אבל מאז, אני כ"כ עצובה, פגועה. מנסה לנתח איפה נפלתי? בלחץ שהפעלתי עליו, בכל ניואנס שבחנתי, אולי הדברים היו שם מלכתחילה ולא הייתי אמיצה מספיק להסתכל. האם יהיה לי כח לחתוך את הקשר.....

Re: לגבר ואייבי

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 18:45
על ידי סיוון
נראה לי שאנחנו מכירים! מכירה את הקו מחשבה שלך... תקן אם אני טועה :-)
אייבי, אני לא שופטת אותך, כי את כרגע במצוקה גדולה.
אבל חברה, איבדת את זה לגמריי!!
את פגועה וכועסת בגלל שלוקח את אישתו איתו לחול??
מה קורה לך? איבדת את זה לגמריי! דעי את מקומך ויפה שעה אחת קודם.
ממנו לא אכפת לי.... ניכר שמדובר בחרטטן מקצועי.
אבל את! את מתחילה להיות אובססיבית לגביו כי הוא מתרחק. אם תמשיכי במסלול הזה, מחכה לך בהמשך המון כאב.

Re: פרנסואה

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 12:42
על ידי עדי שם בדוי
תוציאו, תוציאו את המילים מהפה! תעשו זאת בכבוד, במחשבה, תנסו בהתחשבות... אל תנסו לפגוע... אבל תוציאו. אנשים בסיטואציות כאלה לא תמיד משתפים חבר/ה קרוב/ה, ואין מי שייתן להם את הניעור שהם צריכים.
אם אמא שלך הייתה מייעצת לך, אם חברה קרובה ואוהבת הייתה מייעצת לך, אם היית מספרת למישהו קרוב, מישהו שתמיד רק רוצה בטובתך: מה הם היו אומרים לך לעשות?!
לבעלי היו חברים שהוא שיתף אותם, והם כיסחו לו את הצורה מהרגע הראשון ועד האחרון. לא לכולם יש למי לספר ועם מי להתייעץ מחוץ לפורום הזה.

Re: לעדי

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 12:36
על ידי פרנסואה
וכמובן לכל אחת יש את הסיפור שהיא מספרת לעצמה. שהיא לא סתם בוגדת. שלה יש את כל הסיבות לבגוד ורק השאר שבוגדות הם באמת עושות עוול ( אני לתומי חושב שבגידה זה סוג של אונס של הנבגד. כי יש בן אדם שחיי אתך ואצלו בראש מונח שאת היחידה שלו וברור שאם היה יודע שיש עוד לא היה ממשיך אתך. וכאשר את מתחזה ומספרת לו סיפורים את אונסת אותו. וראיתי כל מיני פסקי דין שבית המשפט הרשיע אנשים באונס לכל מיני אנשים שהציגו מצג שווא למרות שבסופו של דבר היחסים היו בהסכמה. כיוון שהיה כאן מצג שווא הרשיע אותם בית המשפט) אני כותב קיצוני אבל תכלס צריך להפנים את זה ולא לספר לעצמנו סיפורים

Re: לעדי

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 12:25
על ידי פרנסואה
אני עורב כאן אחרי הסיפורים הרבה זמן. לראשונה אני מרגיש שמישהי הוציאה לי את המילים מהפה

Re: לגבר

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 12:11
על ידי עדי שם בדוי
אני נמצאת בפורום הזה במטרה לסייע לנשים שנבגדו בעצמן. על הדרך, אני מגיבה גם לאחרים/ות, כשהנושא מעניין אותי, והאוריינטציה שלי היא תמיד לעזור, כי זאת אני. זה לא אומר שתמיד יש לי אמפתיה, כלפי רוב הסיפורים אין לי אמפתיה בכלל, אך אני מוצאת בהם עניין.
וישנן נשים מסוימות שנמצאות פה בסיטואציות שכן מצליחות לעורר בי אמפתיה. העולם הוא מורכב. מה שכן, כמו רבים בפורום הזה, אני תמיד נוטה לכיוון סיום הבגידה, ולא מכיוון שנבגדתי בעצמי, אלא מכיוון שזה הדבר הנכון לעשות, בכל המצבים.

בוא ניקח לדוגמה את אייבי. לא, אני לא יודעת כל מה שאייבי חושבת ומרגישה, אז בוא ניקח לדוגמה מישהי "כמו אייבי", בהתבסס רק על מה שהיא חושפת פה עד כה.
היא נמצאת בקשר שמבוסס על חוסר הוגנות והגינות, ומצפה ליחס הוגן. ברור שזאת לא ציפייה מציאותית.
ובכל זאת, מבחינתה, היא הנבגדת. שיא האבסורד. הקשר הזה מבחינתה במרכז וכל מה שקורה מחוצה לו מעורר בה תדהמה על עצם קיומו, או חוסר הלימה ברמה כזאת, שהיא חייבת לנסות ליישב אותו, אם בניתוחים וניחושים עם עצמה, ואם בחקירת הבחור שהיא בוגדת איתו.
הדבר הזה משתלט עליה בצורה כל כך גורפת, שהיא מצליחה למחוק מציאות שלמה.
בין היתר, היא לא חושבת אפילו על העוול המטורף שהיא גורמת לאישה אחרת, כשהיא שוכבת עם בעלה. וזה בכלל לא אכפת לה, היא עסוקה באיך אפשר להרחיק ביניהם עוד קצת.
אני בטוחה ש "מישהי כמו אייבי" שלפני הבגידה הזאת, לא הייתה מעלה בדעתה שהיא מסוגלת לפגוע במכוון באדם אחר באופן כזה.
אבל "מישהי כמו" החדשה לא רואה כבר בעיניים. היא כבר שכבה עם גבר נשוי ומבחינתה היא זאת שנבגדת והיא זאת שנעשה לה עוול! לא אכפת לה אפילו לחתור להרחיק בין האישה הזאת ובין בעלה, להתלונן על נסיעות או בילויים משותפים - היא איבדה משהו מהותי מעצמה. ואפילו זה לא מהווה עבורה תמרור אזהרה, שמשהו ממש לא טוב מתחיל לקרות, ושהיא צריכה לחזור לעצמה.

Re: אייבי

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 10:54
על ידי גבר
רוב הגברים ברומן שקרנים? נו באמת...
כל הסיפור הזה מבוסס על שקרים וחירטוטים.
אני לא אומר שגברים לא מעורבים רגשית, אבל מכאן ועד אהבה המרחק הוא גדול.
אהבה היא מימוש, היא שלב במערכת יחסים שמייצג בעיקר יציבות, בית, אמון הדדי, ביטחון.
רומן מחוץ לנישואים לא מגיע לשלב הזה ומי שמנסה בכל זאת נכשל במרבית המקרים.
בסופו של דבר הכל עניין של ציפיות, לנשים, במודע או שלא במודע, יש ציפיות ולכן הן נוחלות אכזבה כגודל הציפייה.

Re: אייבי

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 10:04
על ידי גבר
ראשית, תודה!
לא בטוח שהבנת אותי נכון...
אשה שמנהלת רומן - היא זו שאיבדה עניין בבעלה.
חלקן כמובן לא מודות בזה אבל אילו הן עובדות החיים.
רומן מחוץ לנישואים הוא עניין לחזקים בלבד, ישנם מעטים שמסוגלים לעשן סיגריה ביום, רובם מתמכרים.
רעיון איך מחזירים את הגלגל לאחור? 
מי שמנסה לרתום את העגלה לפני הסוסים עלול להיכשל, תתחילי בלהוריד לחלוטין את הסקס מתוך מערכת היחסים הזאת ואז תביני כמה דברים חדשים.

גבר- עוד משהו חשוב

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 09:27
על ידי אייבי
אז אם אשתו בבית איבדה עניין בו, כמו שכנראה קרה לך- איך מחזירים תשוקה?
ומצד האישה הבוגד-איך מחזירים את התשוקה בבית אחרי חוויות כאלו????
רעיון?

Re: גבר איזה תובנות!!!

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 09:06
על ידי אייבי
הי גבר,
חיכיתי שתופיע פה...
התובנות שלך קשות, בטח למי שמעורב רגשית.
הייתי שמחה לשמוע מה דעתך על המקרה שלי....
מה? כל הגברים ברומן שקרנים? ימכרו את האשה והילדים בשביל "כוס מים"? הרי לא חסרות בחורות למין זמין.... למה לגבר שנראה טוב ומחוזר, לחזור לאותו עסק מורכב( להבדיל מנשים לטענתך, שנקשרות רגשית)
כי סקס הוא לא הדבר המהותי בו....
יש לי השערה מה תכתוב, אבל בכל זאת, אתה מסקרן, בעל ניסיון ו.... אין חכם כבעל ניסיון.

Re: אייבי

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 08:06
על ידי אצילית
קוראת את אשר כתבת.
הבחור אמיתי איתך.
אומר לך שאוהב אותך ויחד עם זאת אומר שאין לו פתרון ולא יעזוב את הבית.
הכי אמיתי שיש.
הוא חושף את מה שבליבו,  רוצה שתהיו ביחד עד היום האחרון.  זה לא שקר, זה מה שהוא מרגיש ואמר לך.
איך אפשר לומר דברים כאלה ולחיות עם מישהי אחרת?
אפשרי בהחלט. 
זו לא סתם מישהי אחרת.  זו אשתו ואם ילדיו,  ורק אפילו בשל העובדה הזו הוא אוהב אותה, היא נמצאת שם לפנייך...
הוא יפגע בה- הוא יפגע בילדיו, בעצמו.
לא ככה קמים ועוזבים (וכן כן, אפשר לאהוב במקביל, זה לא סותר).
הוא מחוייב כלפיה.  
האישה היא הלב של הבית.

את לא יכולה להגיד שקרה לך משבר אמון איתו (לכל אורך הדרך אמר לך שלא יעזוב אותה וכו׳).
מאמינה שגם לו קשה, מבולבל.  זה מצב מורכב. את עצמך אומרת שהלך לאיש מקצוע.

כעת, תחשבי עם עצמך.
את יכולה להמשיך ככה, טוב לך?
יכולה ליהנות ממנו במצב הנוכחי?

מאוד מבינה אותך, אני במצב מאוד דומה.
אנחנו שנינו עצרנו את מילות האהבה,
פשוט לא מתבטאים בעניין. 
לפעמים לא צריך להגיד את המילים האלה, כשמדברים ונמצאים יחד זה מורגש באויר, לא צריך לומר.
זה סתם קשה, כואב בלב.  
וכן, זה טוב לשים גבולות ולהתרחק קצת. ונכון, כשזה מגיע מהצד השני זה מחליש אותנו, מאוד....
זה לחיות פשוט בסוג של רכבת הרים.

Re: ועכשיו אחרי שקראתי

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 22:50
על ידי עדי שם בדוי
ואחרי שקראתי את ההמשך (סליחה שזה בהמשכים הערב), הנה תרגום מעשי של מה שהוא כתב לך. ואם לדעתך יש פירוש אחר, אשמח להחכים:
"אני אוהב אותך אבל אין לי פיתרון",
תרגום 1:
"אני אוהב אותך אבל לא מספיק כדי לעזוב את אשתי/הילדים שלי/צלקות הילדות שלי, ולכן אולי בכל זאת תסכימי להמשיך להיות במקום השני עוד כמה שנים? זה מאוד יקל עליי. כדי שתרגישי טוב עם זה, אני אמשיך להגיד לך מדי פעם שאת אצלי מקום ראשון, למרות שבחירתי מעידה שממש לא".
תרגום 2:
"אני אוהב אותך אבל אני צריך גם את אשתי ואת כל החבילה שמגיעה איתה, כי אף אחת מכן לבד לא מספיקה לי. אבל אם אני צריך להתאמץ ולבחור רק באחת, אז אני בוחר באשתי".

אני אומרת את הדברים לא כדי להכאיב חס וחלילה. אני אומרת זאת כדי שתקבלי החלטות עם עיניים פקוחות שרואות את המציאות. ואם תסתכלי למציאות בעיניים, ותסתכלי עמוק אל תוכך בכנות, התרגומים האלה נכונים גם לגבייך, וגם "הסחטנות" שלך כלפיו נטולת כיסוי, כי את לא תעזבי את בעלך.

ונעבור לפאנץ' המנצח של הערב, שנאמר לאישה שהוא הכיר בערך שנייה וחצי: "אני שלך ואת שלי עד היום שבו אעצום את עיניי". שטויות כאלה לא יכולות לעבור אפילו ילדה בתיכון. הרי האישה היחידה בעולם שהוא בחר באמת להתחייב לה, והתכוון למילים להיות שלה עד שהמוות יפריד ביניהם - היא אשתו שישנה לידו עכשיו, וכפי שידוע לך, הוא בוגד בה כרגע, וזאת אפילו לא הפעם הראשונה אם אני זוכרת נכון את הסיפור. איך אפשר לקנות משפט כזה מאדם כזה, בסיטואציה כזאת, זה הרי שיא האירוניה.

סליחה על האהבה הקשוחה.

Re: עדי ובעצם כולם

הודעהפורסם: 11 פברואר 2020, 08:26
על ידי גבר
עדי ( אגב, אף אחד לא באמת חושב שזה השם המקורי שלך),
מידי פעם אני עוקב אחר הפורום ולפעמים גם מגיב...חייב לציין לשבח את התובנות שלך על אף שאת בכלל בצד הנבגד.
מי שעוקב אחר הפורום יכול ללמוד ממנו המון בעיקר על הצד הנשי. אפשר לומר שיש קו שמחבר את כל הסיפורים כאילו היו סיפור אחד.
זוג שחי את חיי השגרה המתישים, ילדים קטנים, אשה עייפה שמזמן שכחה את מלאכת הפיתוי הטבועה ב DNA שלה ורק מחכה להתעורר.
מנגד, עומד גבר שככל הנראה ומסיבות שונות - אישתו איבדה בו עניין... וכשאשה מאבדת עניין כדור השלג מתחיל להתגלגל ואין כוח שיכול לעצור את הרצון לתשוקה. אדם הצמא לתשוקה יחצה מדבריות שלמות עבור כוס אחת של מים.
אמרנו אשה עובדת? אז הנה מגיע לו האביר על הסוס הלבן, זה שאפשר לפתות אותו ביתר קלות, זה שיודע לפזר שיקים ללא כיסוי...
כמה לרשום גבירתי? 
אוהב אותך? בוודאי...
אישתי והילדים? עזבי, שום דבר שיכול להטריד...
נפש תאומה? ברור, איך לא?
הסקס... וואו מטורף באמת!! באוטו, במדרגות, בצימר, בחו״ל, בבתי מלון ואיפה לא.
המצפון? מנסיוני... טוטאל לוס!!
כדור השלג כבר ענק והבדידות מתחילה לחלחל, הריק, הדיכאון, תחושת הגועל שמגיעה זמן קצר אחרי סקס אלוהי...
פרידות, חזרות, פרידות, חזרות וחוזר חלילה...
העייפות מתחילה לתת את אותותיה ואיתה הרשלנות - הרצון הזה שמישהו כבר יעלה עלי - אני מותשת.
הגיע הזמן לקבל החלטות אבל אני לא מסוגלת... למה? כי הנה הגיח שוב האביר, חרמן מתמיד, ומוכן לרשום עוד שיק שמן ללא כיסוי...ואת? וואו הוא באמת אוהב אותי, הרי כך הוא אמר רק הרגע...
בעלי? מי הוא בכלל לעומת התותח הזה שמזיין אותי כל כך טוב...
על זה חז״ל אמרו: הוא בא בתאווה והיא נפלה באהבה...
מנסיוני, כשמחליטים להחליט אז ממשיכים הלאה ולא מסתכלים לאחור ולו לרגע אחד... האמינו לי, כך עדיף!!

בהצלחה!!

Re: אייבי

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 21:45
על ידי עדי שם בדוי
כעת קראתי שכתבת ששמעת ממנו היום. את ההודעה הקודמת כתבתי לך לפני שקראתי זאת. אז הנה. לא נאמרה המילה האחרונה.

Re: אייבי

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 21:41
על ידי עדי שם בדוי
גם אני חושבת שלא נאמרה המילה האחרונה ביניכם עדיין.
לא נראה לי שלקשר הזה יש שום עתיד... אבל גם לא נראה לי שזה הסוף (לצערי. חייבת להדגיש).
מניחה שעוד יהיה לזה המשך... מישהו מכם יחזור, אם זה בגלל שהקשר ביניכם עוד לא מת, ואם זה רק כדי לסגור קצוות, להסביר משהו, להבהיר ולהשיג איזו סגירת מעגל והשלמה. לפעמים נדרשים כמה סבבים כאלה כדי שזה ייגמר סופית (או שבנתיים מישהו מהצדדים יגלה חס וחלילה, ואז באמת איחולי הצלחה לך זה כל מה שנשאר לי להגיד).
בכל אופן, כשזה יקרה, תגיעי למעמד הזה כשאת קצת יותר יודעת מה את רוצה בחיים שלך ומה לא, ועל מה את מוכנה לוותר בשביל זה, אחרת המעגל הזה יימשך.

אצילית

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 21:23
על ידי אייבי
הי אצילית יקרה מאוד,

קודם כל- מבינה את עניין כוחות הנפש.
איך הגענו למצב הזה? את נשמעת בחורה סופר אינטליגנטית, נעימה, רגישה, מפוכחת, בטוח מוערכת ע"י סביבתך ומשערת שגם נראית טוב. למה לעזאזל אנחנו מסתפקות בפירורים????
והבעיה שלי מעבר היא שתמיד הייתי טיפוס ייצרי ורומנטי. למה בעיה? כי בעלי ממש לא ייצרי, ולא לכל דבר יש הפי אנד. אבל המוח שלי לא מסוגל להבין את זה.

עדכון ראשון: הוא יצר קשר היום, כתב שהוא מאוד אוהב, נקרע מגעגועים אליי, שקשה לו, אבל אין לו פיתרון למצב.
כתבתי רק שאכן קשה וגם אני אוהבת. לא התייחסתי לשאר.

לשאלותייך -
בדינמיקה בינינו בחודשים הראשונים אני רציתי רק סקס והצהרתי על כך, כפי שאני אמרתי וגם את אמרת- לאור ההיסטוריה הצבעונית שלו, לא ששתי להתאהב בו או לגלות בו צדדים עמוקים. הוא - מהפגישה הראשונה, אמר שהוא רוצה מעבר, סקס זה שולי מבחינתו, כי יש לו מספיק אופציות כאלו. אמר שנועדנו וממש הצטער צער עמוק לאורך הקשר שלא הכרנו בגיל צעיר( מסתבר שלמדנו באקדמיה באותו חוג בו"ז)גם במשברים שהיו לנו עם dead end، כשעלתה אופציה של sex buddy הוא שלל ואמר שהוא לא מסוגל איתי, כי אנחנו סיפור אהבה.
כשהרגשתי שאני נסחפת, עלתה מצידי השאלה - מה הלאה, מה יקרה אם נהיה באינטנסיביות הזו כמה שנים, הרי זה גומר את הזוגיות בבית.
מנקודה זו כנראה ונתן לי תשובות שהתאימו לי, אבל שוב- זה היה רגעי. הוא חזר לאותה אמת כל הזמן--שאין לו וודאות, שבא מבית הרוס ולא מרגיש שיוכל לקום וללכת ולעשות זאת לילדיו.( בכוונה ציטטתי את הדברים כפי שנאמרו, למרות שלהגיד שבא מבית הרוס זה אובר דרמטיזציה, גם בשביל איך שהוא חווה את הדברים). כשהבנתי שאין לאן, הוא ראה כמה אני סובלת והציע להיפרד כדי שאם יוכל יעבור תהליך בנפרד ויגיע "מוכן" - אבל לא עמדנו בזה. ההבטחה שלו תמיד הייתה שעד היום שיעצום את עיניו הוא שלי ואני שלו.
כן...... כזה..... רומנטי בלי כיסוי אולי. אבל זה בא ממנו. הוא התעקש מהרגע הראשון שנועדנו.
כל מה שרציתי זה צאנס להבין אם הוא מתאים לי, כי הקשר היה עמוק ואינטנסיבי. אבל כשהקרקע רעדה לי באי וודאות, זה הכניס אותי לסרטים, לקנאה, לרכושנות וכל "הדברים הטובים"

רגעי המשבר היו כשלא ידע להגיד שילך איתי גם אם נעבור שנים ביחד, בעקבות כך בא משבר אמון גדול שלי- איך אפשר להגיד דברים כאלו למישהי ולחיות עם מישהי אחרת, במטרה לשמר איתה את הקשר ולחוות איתה שנים קדימה.

בחודשיים האחרונים התעקש שהוא בתהליך, התחיל לראות פסיכולוג, טען שהזוגיות שלו בבית כבר לא טובה, אפילו מבחינתו ריקה.
אבל אני ראיתי שהכל נמשך כרגיל ולא רק על פניו.
הוא התחיל ליצור גבולות בכמות המפגשים בינינו ובתזמון.
והרגשתי שככל שהוא יוצר גבולות ומתחזק, אני נחלשת.
רוצה אותו יותר, לא יכולה להתקרב לבעלי, לא מסוגלת להשקיע בילדים.
וכשהעליתי את הדברים, כל הזמן הואשמתי בחוסר מתן הזדמנות לתהליך לקרות.
הוא אמור לטוס בעוד חודש לחו"ל מהעבודה הוא מציע לה לבוא כי אם לא לטענתו, זה יראה מוזר. והיא כמובן תבוא איתו...( כנראה שזו ההגדרה לזוגיות ריקה)
הוא טס לאחרונה ליממה והיא השאירה לו פתק של אהבה.
הם בימי שישי עושים הכל ביחד וכלום לא השתנה.

דרך אגב האישיו הכלכלי פה הוא פחות משמעותי.

ומכל הדבר הזה, שכחתי את הדבר הכי חשוב פה- את עצמי. למה אני פה? האם הקשר מסב לי הנאה? האם המחיר שווה את זה? ובדיוק מה שכתבת- אם עכשו הוא היה שלי- האם הייתי הולכת על זה....
מוזר שתמיד עניתי שלא, ומאז שהתרחק ויותר מאז שנפרדנו, אני כ"כ מרגישה שאיבדתי חבר, בוכה ממש מכאב על אובדן, חשה שממש אבל ממש הייתי רוצה להיות איתו. ובנוסף על על השמחה, בעלי עכשו ממש דוחה אותי ואני עמוק עמוק עמוק בח**.....

Re: עוד זוית ראייה

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 18:38
על ידי אצילית
אני לא יודעת מה בדיוק היתה הדינאמיקה ביניכם,
אך אני כן יודעת לגבינו הנשים.
כשאנחנו רוצות לשמוע מהם דברים מסויימים יודעות ללחוץ לכיוון, ובדכ מצליחות....

אז הוא נתן לך לשמוע את מה שרצית.  אולי זה נכון ואולי לא.  וזה לא משנה, והוא לא רימה אותך, ואת לא נבגדת.
הוא לא רצה לאבד אותך.  נתן לך לשמוע את מה שרצית.  תחשבי על זה שאת חשובה לו בדרכו.
הוא גבר, אך גם לו רגשות בדיוק כמונו הנשים.
לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצלי בשעה אחת אני יכולה לאהוב אותו, לכעוס עליו ולשנוא אותו.  קשת רחבה של רגשות.
כך זה גם אצלם.
מה שהוא ירגיש היום, זה לא מה שהוא ירגיש מחר מחרתיים.
כשיגיע הגעגוע (ויגיע) הרגש יתעורר והוא ייצור קשר.

Re: אייבי

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 17:56
על ידי אצילית
אייבי היקרה,

לא קל לי להתכתב בפרטי.  זה לוקח ממני את הכוחות הנפשיים שעוד נותרו לי ממה שהקשר הזה שואב ממני.
מרגישה שאת נסערת ופגועה ממנו.  זה כאב מאוד גדול. ככ מבינה. 
אצלי העצב הגדול על המצב שהגעתי אליו ואיך נתתי לזה לקרות.  ראיתי את הנולד, ידעתי, הזהרתי את עצמי, ולא עצרתי את זה.
ועוד יותר כועסת איך לא מצליחה להשתחרר מזה.  אני פשוט בלי עמוד שדרה לחלוטין.
אנחנו, המין הנשי, החזק, איפה כל החוזק?? 

אני חושבת שהדברים שכתבתי קודם לגבי הראייה שלהם את היחסים האלה, נכונה למרביתם.  וזה בסדר, כך צריך להיות ועדיף שכך.
אנשים לא ממהרים לפרק בתים, ילדים בתמונה, נכסים, כסף.  מזונות ועוד שאר ירקות.

אני לא חושבת שהוא שיקר אותך ברגשות, וכפי שאני אומרת כל הזמן, הם לא נעלמים ככ מהר.  מאמינה שאת עוד תשמעי ממנו עוד כמה זמן.  חותמת על זה (ואגב, בטוחה שמרבית חברות הפורום שאמרו שנפרדו וזה סופי ונעלמו לנו, ודאי חידשו את הקשר איתם.  ככה זה)

תחשבי עם עצמך- את באמת ובתמים היית רוצה לחיות  עם הגבר הזה? לפרק הכל בשבילו?  אני מאמינה שאם תבדקי עם עצמך, תתני תשובה שלילית.

אם ממש רע בבית ולא מצליחים להסתדר אחרי שמנסים הכל ואין ברירה, אז מתגרשים, אך זה צריך להיות ללא קשר למאהב.  זה צריך להיות למען עצמך.  תחשבי רק על עצמך. 

Re: אצילית

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 08:48
על ידי אייבי
הי אצילית,

אשמח להתכתב איתך בפרטי.
אני מאוד מבולבלת מדוכאת ונסערת מהפרידה.
חושבת אם זה גם מקרה כמו שעדי כתבה- "עבד" עלי ובו זמנית ניסה לשקם את מה שבבית. וכמובן שתמיד יעלו ראיות גם לכיוון הזה, כי הרי הוא לא רצה לעזוב את הבית( למרות שהתעקש שהזוגיות עם אשתו מתה)
כמו שלנבגד קשה לקבל הרבה דברים והוא עובר תהליך . יצאתי פה סוג של נבגדת. אני הייתי רוצה לפרט, אבל לא פה בפורום.
את כותבת שאקח בקלילות, אבל אנחנו בנתק, ומהות היחסים בינינו תמיד הייתה כ"כ אינטנסיבית שזה ישר ישאב אותי לשם.

מחכה לתשובתך.

Re: אצילית

הודעהפורסם: 10 פברואר 2020, 08:48
על ידי אייבי
הי אצילית,

אשמח להתכתב איתך בפרטי.
אני מאוד מבולבלת מדוכאת ונסערת מהפרידה.
חושבת אם זה גם מקרה כמו שעדי כתבה- "עבד" עלי ובו זמנית ניסה לשקם את מה שבבית. וכמובן שתמיד יעלו ראיות גם לכיוון הזה, כי הרי הוא לא רצה לעזוב את הבית( למרות שהתעקש שהזוגיות עם אשתו מתה)
כמו שלנבגד קשה לקבל הרבה דברים והוא עובר תהליך . יצאתי פה סוג של נבגדת. אני הייתי רוצה לפרט, אבל לא פה בפורום.
את כותבת שאקח בקלילות, אבל אנחנו בנתק, ומהות היחסים בינינו תמיד הייתה כ"כ אינטנסיבית שזה ישר ישאב אותי לשם.

מחכה לתשובתך.

Re: אייבי

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 20:55
על ידי אצילית
כן, בהחלט מבינה איתך....

רוצה לומר לך משהו...

אנחנו חייבות להבין שהם לא מחפשים תחליף לזוגיות שיש להם בבית. אנחנו עבורם אקסטרה (וכך הם צריכים להיות עבורנו).
את כאב הראש, החפירות, הדרישות יש להם בבית. הדבר האחרון שהם צריכים זה לקבל מאיתנו את זה, מה שכבר יש להם בבית.
זה משהו שחייבים להפנים ולזכור.
הם מחפשים אהבה ופינוק לקבל ולתת.  רק כיף.  
וזה לא סותר את זה שהם מסוגלים לפתח סוג של רגש כלפינו.  
ברגע שהופכים את זה לקשר מעיק עם דרישות, הם נסוגים ומתרחקים.
תזכרי שלפי הסטטיסטיקה, גבר לא עוזב את הבית ולא יוזם גירושין.
ולו רק בשל העול הכלכלי שייפול עליו...
זה או לקבל את המצב כפי שהוא ולנסות ליהנות ממנו ולשים במגירה קטנה.  או לחתוך. 
ברגע שאת תיקחי אותו בצורה כזאת
הוא לבד יתקרב אלייך...

Re: לאייבי

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 14:31
על ידי עדי שם בדוי
הי אייבי, אינך צריכה להסביר לי למה ואיך הסיפור התחיל, לא שפטתי אותך, ואני מבינה את הסיטואציה ולצערי יש לי גם ניסיון בסיפור מהסוג. דיברתי על ההמשך.
ובדיוק כמו שאמרת, זה לא משנה אם הוא התאהב או לא - כי זה לא היה ברמה המספיקה להציב אותך במקום הראשון. בנאדם ששולח שירים הוא לא בנאדם מאוהב או מחויב, זה שטויות בדיוק כמו לשלוח מילים.
וזה לא משנה אם את זאת שגרמת לסיום הקשר בכך שלחצת עליו, או שהוא סתם מפיל עלייך את האשמה - כיוון שהקשר הזה כנראה יסתיים בכל מקרה, כך או אחרת, במוקדם או במאוחר.
וזה לא משנה מה קורה בינו לבין אשתו - כי את לעולם לא תדעי זאת. כל מה שהוא בוחר לספר לך זה רק מילים שלו וסיפורים שלו, אף פעם לא האמת כולה.
ולכן, אני מציעה לך לא לנסות לנתח. זה ממש כאב לב לשבת על זה.

אליהו

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 11:30
על ידי אייבי
הי אליהו,
לא נפגשנו ויש דממת אלחוט
מה הייתי רוצה? שיצור קשר, שניפגש.
למה? אין הגיון, זה מוביל לאבדון. אבל כ"כ כואב לי בעוצמות. איבדתי חבר, כמו מוות.
מבחינתו בטח יש הקלה. היה קשה לו מאוד עם התלונות הבלתי, נפסקות שלי, אני לא יודעת איך אשתו הגיבה להתרחקות שלו בשנה האחרונה, אבל ביום שנפרדנו הראה לי פתק שכתבה לו שהיא אוהבת אותו. זה לא משהו שהיה שגור ביניהם.... הם בקושי היו מחליפים שיחת טלפון אחת ביום.

Re: אייבי... ראשית אני חותם על כל מילה של עדי

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 14:42
על ידי אליהו
אייבי
ברור שאת רוצה שמחר הוא יחזור
מה את רוצה לעוד 10 שנים?
אותו כחלק מחייך או כחוויה חולפת?
אולי ננצל את הנתק לפרידה?
כיום גם אם הוא יחזור זה לא יהיה אותו הדבר זה רק יקטין אותך בעיניך

Re: מסכים עם השורה התחתונה שלך עדי

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 07:53
על ידי אליהו
זה ייגמר
אבל בשביל המשך החיים מאד חשוב הדימוי שלך בעיני עצמך גם לגבי האופן בו זה נגמר

Re: אוי אצילית חשבתי שאת לא כאן כי את ליד הדלת החוצה

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 07:51
על ידי אליהו
למה לך להישאר אם המפגשים כיום לא נותנים ביטחון?
מה את מקבלת מזה בכלל?
ובטח איש מקצוע זה רעיון טוב

Re: לאצילית

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 22:13
על ידי עדי שם בדוי
אויש, איזו מערבולת...
את יודעת מה אני חושבת? שזה ייגמר עם הזמן כי פשוט יימאס לך. הזמן יעשה את שלו ויירד לך ממנו. זה נראה לי התסריט הכי הגיוני.
כמה זמן אישה יכולה להחזיק בסיטואציה שסוחטת אותה רגשית, משאירה אותה בלי כוחות וגורמת לכזה מתח בחיים שלה? להערכתי, לא לנצח. בטח כשמדובר בבנאדם שהוא לא הטעם שלך, שאת לא מעוניינת בעתיד איתו...
הכל עובר ולכל דבר יש סוף.

Re: עדי

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 21:49
על ידי אצילית
נכון עדי.
מרגישה שזה יצא משליטה.
עצם המחשבה שיחתוך... מאוד מאוד קשה לי. 
בתחילה זה היה איכשהו בשליטה שלי וחתכתי ממנו כמה פעמים. 
כרגע המצב התהפך.
וזה מטריד אותי עוד יותר.
באופן הזוי- מצב שאשתו תגלה, יהיה לי יותר קל לקבל אם יעזוב אותי.  זה יעשה אצלי זעזוע וינער אותי.
מצב שיחתוך ממני ללא סיבה רצינית, זה מצב שיקשה עלי מאוד.  

Re: אצילית - רק מי שבפנים מבינה.....

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 18:48
על ידי אייבי
כמה פעמים פיללתי כבר שאשתו תגלה וזה יגמר....

Re:

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 21:33
על ידי עדי שם בדוי
אצילית... נשמע לא פשוט בכלל... כמו אובססיה.
עכשיו, מה יקרה אם במצב האובססיבי הזה, זה כבר לא יהיה בידיים שלך?! נניח, שהוא יחליט לחתוך את הקשר ביניכם. או שאשתו תגלה או משהו כזה? נשמע לי מטורף.
ברור שעדיף בהרבה שאת תהיי זאת ששולטת בזה, כל עוד זה בידיים שלך...

Re: עדי ואייבי

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 21:18
על ידי אצילית
במקרה שלי למשל אף פעם לא היה רצון לפרק משפחות. אך פעם לא היו הבטחות, מלכתחילה היה ברור לשני הצדדים שזה לא שם....
זה לא משנה אם זה מצב שמגלים שזו פנטזיה לא אמיתית, או שיודעים כל הזמן ומהתחלה שזו פנטזיה.
מהרגע שנכנסים לזה, שוקעים בבוץ.
זו אותה גברת בשינוי אדרת- התמכרות.
וההתמכרות הזו נוראית.
האדם הזה לא הטעם שלי חיצונית בכלל.
גם כשחושבת לעצמי- במה התאהבתי? וזה לא הטעם שלי... אם הייתי רווקה לא הייתי מסתכלת עליו, זה לא עוזר, לא משחרר... 
אני כרגע איתו, רק כי לא מסוגלת לחוות את הפרידה ממנו.
הכאב הזה נוראי ביותר, קשה.
מבינה מאוד את מה שעובר על אייבי.
כשלא מדברים כמה זמן, אני ממש בקריז. עצבנית, חסרת מנוחה.  
מתחילה לחשוב שרק איש מקצוע יוכל לעזור לי.

Re:

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 20:22
על ידי עדי שם בדוי
מסכימה עם קודמיי. זה מקרה קלאסי של "אבל זה נשמע כל כך אמיתי...".
את מתייסרת כי את מאוכזבת לגלות שהפנטזיה הזאת לא אמיתית. אולי יחזק אותך לחשוב שאת מאוהבת במי שחשבת שהוא יכול להיות עבורך. אז את מאוהבת במשהו שלא באמת קיים. כמו להתאהב בכוכב קולנוע, נגיד, רק שנפלת חזק יותר, כי אינטראקציה כלשהי מצדו גרמה לך להיות מאוד מעורבת בזה, הרשית לעצמך לקפוץ ראש לב וגוף לתוך זה, מתוך אמונה (עיוורת) שהוא מושקע שם גם ויש בזה עתיד.
מה זה משנה אם את הרסת את זה או לא... הוא מנסה לזרוק עלייך את האשמה כדי לצאת קצת יותר נקי מהסיפור הזה. מי שאוהב נלחם בכל הכוח, עושה ויתורים, מתפשר, מבליג... לא נבהל. הוא לא שם.
וטוב שכך. אתם בכלל לא במקום של לפרק את הבית ולעזוב, ולהמשיך לבגוד בבני הזוג שלכם זה נורא בעיניי.

עדי, סיגל, אצילית, אליהו, נוגה וכל מי שפספסתי

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 11:24
על ידי אייבי
אכן.... זה נורא כלפיי בן הזוג. נורא.
אבל עדי, אנחנו קודם כל יצורים עם רגשות. בלעדיהם, לא היינו נכנסים לסיטואציה הסיוטית הזו.
אם מישהו היה אומר לי לפני כן: את נכנסת לגיהנום- את חושבת שהייתי נכנסת?
אני סובלת בכל שניה, באמת. בוכה בלי שליטה. בעבודה, מול הילדים, בעלי. זה מוטט אותי, זה פוגע, זה מכריח גמילה כמו מסמים, ממש.
אני יודעת שבחודש האחרון הראיתי אני סימנים של ריחוק ממנו, נעלמתי לו בשבתות מהסלולרי. נעלבתי מכל דבר שדיבר על אשתו ועל פעילות משותפת. ואכן רדף אחריי יותר. אבל כמו שאמרת עדי- לא ראיתי שזה בא על חשבון פעילות עם אשתו. אנחנו גרים בסמיכות. בכל שישי שאשתו בבית, לא ניסה ליזום פגישה איתי. כל הסידורים הם עושים ביחד, למרות שהבטיח שייזום.
אני עדיין מאמינה בכל ליבי שהתאהב בי, לא בכאילו. אני מאמינה שאם הייתי פחות לוחצת הקשר היה מתפתח, אבל כן, כנראה היה מגיע לאותה נקודה של חוסר יכולת לעשות את הצעד הבא.
כן, הוא כנראה אשף בדיבור, הסגנון שלו שהרתיע אותי בהתחלה קנה אותי. השירים ששלח לי. אני מאמינה שהתאהב. כמו שאני התאהבתי, לא התכוונתי, הוא משך לכיוון הזה כיזה מה שהיה חסר לו, קשר חם, אכפתיות. הוא התפלא על מספר שיחות הטלפון שיש לי עם בעלי. נראה לי שאשתו, שמה אותו במדבר ודווקא הקשר בינינו העיר אותה. קשה לפרט פה כדי למנוע זיהוי.
ולגבייך אצילית- את צועדת לפי תהום, ליבי איתך. הדילמה היא אם לחתוך עכשו או אחר כך. אין משהו אחר.....

Re: נוגה

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 16:42
על ידי אייבי
נוגה יקרה,
אפשרי אולי להתכתב איתך במייל פיקטיבי?
להבין מה עבר עלייך, איך התגברת( אם התגברת).... מי כמוך יכול להבין

Re: לאייבי

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 11:39
על ידי נוגה
תשלחי כתובת מייל :)

Re:אייבי מה הסטטוס כיום

הודעהפורסם: 09 פברואר 2020, 07:45
על ידי אליהו
עדיין לא נפגשתם?
אני חושב שאם כל הקושי את צריכה לנסות לייצר את המציאות בה את בונה את החיים שאת רוצה ולא שהחיים יכתיבו לך את המציאות. קשה לראות כמה את סובלת.
כיום מה קריאת הכיוון?
מה היית רוצה שיקרה?

Re:

הודעהפורסם: 08 פברואר 2020, 06:34
על ידי סיגל
אייבי יקרה,
את צריכה פשוט להפנים שגברים בנויים אחרת מאיתנו. כשגבר מחפש כיבוש הוא יבטיח לך הכל כולל השמש והכוכבים כדי להשיג אותך. ברגע שאת כבר לא בראש סדר העדיפויות שלו את לא קיימת יותר...
אני ועוד הרבה אחרות פה חוו את זה בצורה כואבת ביותר.
עצתי לך- מחקי אותו מהתודעה שלך, אל תבדקי אם הוא באפליקציה או לא. שימי נקודה והתרכזי בבעלך . עם הזמן זה יהיה קל יותר.

Re: אני מסכים עם נגה

הודעהפורסם: 02 פברואר 2020, 20:13
על ידי אליהו
בכלל אין טעם לנתח את זה
בבסיס הדיונים את יוצאת מנקודת הנחה שהוא דובר אמת
זה בכלל בכלל לא וודאי
אני יודע שלא תאמיני לי אבל הוא יכול להמציא לך את כל התירוצים הללו רק בגלל שהוא נדלק על אחרת ורוצה לייצר מרחק ביטחון
תנצלי את זה להתחיל להשתקם. הוא עלול להתגעגע עוד חצי שנה ולחזור מלא בתירוצים ולהרוס את חייך שוב.

נ.ב
לא קראתי את הפוסט הראשון אליו את מתייחסת אבל זו ההתרשמות שלי ממה שכתבת עכשיו

Re:לאייבי

הודעהפורסם: 02 פברואר 2020, 10:16
על ידי נוגה
עשית את הדבר הנכון, אל תמשיכי לנתח כל פיפס שאמרת לו ולחשוב אולי זה מה שגרם לו לעזוב.
אם היה רציני החפירות שלך לא היו מרתיעות אותו. זה חפירות לגיטימיות בסיטואציה כמו שלכם.
בהצלחה!!

Re: אז איך ממשיכים מפה?

הודעהפורסם: 07 פברואר 2020, 20:04
על ידי אייבי
אז אנחנו לא מדברים כבר 10 ימים.
אני רואה אותו מחפש אותי מדי פעם באפליקציה )באופן יומיומי, וקול ההגיון אומר לי שבעלי שווה פי אלף בהכלה בנתינה בהבנה אותי. ועדיין, אני שבורה, קשה לי לתפקד בעבודה, לא מפסיקה לבכות, ומדי פעם לוקחת כדורי הרגעה. ממש בדאון.
זקוקה לעצות וחיזוקים אשמח לקבל טיפים לחיזוק, להבין איך האהבה הגדולה שלו, המילים שאמר שהוא בתהליך ואני זו שהרסה בגלל חוסר אמון, איך כל זה התאדה ברגע.

Re: סיגל ואליהו

הודעהפורסם: 03 פברואר 2020, 16:07
על ידי אייבי
הי סיגל,
הלוואי ויכולתי להאמין שהייתי בסדר, מרגישה שלחצתי אותו. כי כל הזמן אמר שנותן צאנס, אבל לאט ובזהירות.
אני מצידי גם רציתי לתת צאנס כי התאהבתי, כי הרגשתי שהוא חבר טוב שלי והיינו בלתי נפרדים.
אבל כן- קול ההגיון הדהד ברקע להגיד לי להיזהר, שלא בטוח שהוא מתאים לי, ולכן גם אני אמרתי בוא ניקח את הזמן.
בפועל, אני חתרתי הרבה יותר ליחד ולמפגשים, מה שהביא לפיצוצים, בגלל הפערים, מה שהוכיח לי שהדיבורים הם דיבורים.....
אני כ"כ פגועה, שבורה, בוכה. לא יודעת איך ממשיכים מפה. הוא הציע להיפגש, יום אחרי שאמר שהוא אוהב פחות ומבולבל, לקח אחורה וכתב שהוא אוהב אותי מאוד וחשוב לו שנקבל החלטה ביחד ،אני סירבתי.
אליהו- בנוגע למה שכתבת, אני לא במצב של לחשוב על אופציה כזו אפילו..... לא מאמינה.....
הוא ממשיך לעקוב אחריי ולהיכנס לאפליקציית ההתכתבות שלנו, לפחות 10 פעמים ביום. לפעמים שנינו נמצאים שם ביחד כמה דקות בו זמנית ושותקים....הוא לא כותב כלום.