עמוד 2 מתוך 4

להשתחרר ממחשבות

הודעהפורסם: 03 מרץ 2020, 10:18
על ידי נבגד
אנחנו זוג 57 ו53 +2 בוגרים.
לאישתי היה רומן לא ברור.
היא טוענת שלא היה סקס ברומן ורק יחסים של אהבה והכלה.(אני סקפטי)
הרומן הסתיים לפני שנה והחלטנו להיות ביחד.
התחלנו טיפול אצל מישהוא אבל היא לא רצתה להמשיך כי היה לה קשה עם זה. (קשה לה עם זה שהיא פגעה בי)
היא לא מעוניינת לדבר על זה ואומרת שצריך להתקדם ולא להתעסק בעבר.
אנחנו מקיימים יחסים וחיים ומבלים ביחד.
והבעיה היא שאני לא מצליח להשתחרר מזה.
יש לי קושי להפסיק לחשוב על מה שהיה ומה שעשו.
איך משתחררים מזה?

איך באמת?

הודעהפורסם: 09 מרץ 2020, 09:20
על ידי מהורהרת
איך באמת עושים זאת מי יכול לנסות לתת עיצות. גם אני שואלת ואני מהצד של אישה.

שחרר

הודעהפורסם: 11 מרץ 2020, 08:56
על ידי נבגד אחר
אין מספיק מידע מצידה כי יש לה מה להסתיר ואתה טוחן את המוח מה היה , רוצה שקט נפשי ?? שחרר אותה שתעשה חשבון נפש אתה לא אשם !! לא מגיע לך חיי סבל לא מגיע לך לחיות עם אשה שמכרה אותך ואת ילדיך

Re: וואו. שברת לי עבודה של שנה שלמה

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 05:07
על ידי נבגד
ריסקת את כל מה שבניתי.
לא רציתי לפרק את הקשר.

Re: לנבגד

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 07:56
על ידי אחת
נבגד יקר,
פשוט תנסה להבין, שלפעמים נופלים...
ונשאבים לתוך מעגל של בגידה שקשה לצאת ממנו. רגשית או פיזית, זה כבר לא משנה.
 
זה לא בא מרוע.  זה מגיע מנקודת חולשה.
כרגע מה שחשוב זה ההווה.  ההתנהלות שלה איתך בהווה.
רק אתה יכול לדעת אם טוב לכם כרגע.

יכולה מאוד להבין שהיא לא רוצה לדבר על זה.  זה סוג של פצע, וזה תמיד כואב.  תניח לזה, אולי עם הזמן היא תוכל להיפתח.

תמיד חושבים על הנבגד שקשה לו.
אז רק שתדע שלבוגד קשה לא פחות...  
ואח החלטתם להיות ביחד ואתם נהנים והכל בסדר, תנסה בכל זאת להניח לעבר ולשחרר.

Re: תודה על החיזוק

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 09:20
על ידי נבגד
תודה על החיזוק.
אכן המצב טוב עכשיו.
אני רואה כמה קשה לה עם מה שקרה.
היא אוכלת את עצמה ומנסה לפצות אותי בכל דרך.
אני עושה הכל למען שמירת הקשר שלנו.
הוא חשוב מידי מכדי לאבד אותו.

לאחת

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 14:47
על ידי נבגד אחר
את בעיצומה של בגידה או שסיימת ??

Re: נבגד אחר

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 16:57
על ידי אחת
כרגע אפשר להגיד שאני בחוץ.  
ומקווה שימשיך כך.

Re: אולוי את תוכלי לענות על שאלות שאני לא יכול לשאול את אישת

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 17:53
על ידי נבגד
למה בכלל להתחיל רומן ואח"כ להצטער?
מה מרגישים שמשקרים כל פעם מחדש?
האם הזמן שהיית עם מישהו אחר, חשבת מה עובר על בעלך?
לי היו הזדמנויות לשכב עם אחרות אבל כל הזמן אמרתי לעצמי, שאף אחת לא שווה את הצער שאגרום לאישתי.

Re: לנבגד

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 20:00
על ידי אחת
1. כשנמצאים במצב חולשה בצירוף של שחיקה בזוגיות, לפעמים מתפתים ונופלים.  המוח לא חושב.  מגיע מישהו חדש שבקסמיו מצליח לנצל את המצב...
אסור אסור להזניח את הזוגיות....

2.  מרגישים חרא שמשקרים.  וזה כבר הופך לשגרה מגעילה. לשקר לבעל ולילדים, ולפני הכל- לשקר לעצמך....

3. האמת תהיה קצת כואבת- כשאתה בתוך זה, המצפון נעלם, אתה לא חושב על הבן/ת זוג, ולא הסביבה הקרובה.  אתה כמו נרקומן שצריך את מנת הסם. אתה בתוך מעגל שקרים.  מסכת שקרים, שקר שגורר שקר.  אפילו בעבודה כבר צריך לשקר להסביר כשנעלם...
והכי נורא- לשקר לילד שלך האהוב או לבעל כשמתקשרים אליך בזמן שאת/ה עם המאהב/ת.
היום כשחושבת על זה, אני נגעלת מעצמי.
תמיד תחשוב על זה- כשנרקומן צריך מנת סם, הוא יגנוב כסף מאמא שלו ולא יהיה לו רגשות אשם.

4. תהיה גאה בעצמך שאתה אדם חזק, בשליטה, שלא נפלת לפיתויים.  בגידה תפגע קודם כל, ולפני הכל, בבוגד עצמו.

 

Re: תודה על הכנות

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 20:31
על ידי נבגד
תודה על הכנות והרצון לעזור.
אני מרגיש שאני נלחם ברוח רפאים.
מישהו שגנה את לב אישתי.
האם הוא היה מאהב יותר טוב ממני?
האם היה יותר מצחיק ממני?
היא כל הזמן אומרת שאין לי מה להרגיש נחיתות ממנו ואני יותר מוצלח.
כמו שאמרת, היא נסחפה והוא ניצל את המצב.
.

Re: לנבגד

הודעהפורסם: 12 מרץ 2020, 20:49
על ידי אחת
איך גילית את הסיפור?

אל תנסה לחפור בעבר, צריך לשחרר.
ופשוט להשקיע...
במיוחד שכתבת שאתם אחרי, כבר מבלים ויש יחסים וכו וכו  
כל ההשוואות האלו, זה עבודה שלכם בבית תשקיע בה ובזוגיות והפוך.

Re: איזה לילה עבר עלי

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 05:57
על ידי נבגד
את לא מבינה כמה דברים שיחררת לי.
הבנתי למה לקח לה הרבה זמן לצאת ממנו אחרי שזה התגלה. הסיפור על ההתמכרות הסביר הכל.

גיליתי ע"י הודעות שנשכחו או הושארו בכוונה.
היה תהליך ארוך של כאב אבל מיד הבנתי שאני לא הולך לפרק את הקשר. הקשר היה חזק מידי מכדי לפרק אותו.
אנחנו במקום והקשר טוב.
לא חזרתי למאה אחוזים שהיו לפני הסיפור, כי עדיין יש חששות ותובנות שזה יכול ליפול על כל אחד, וכמובן שום דבר לא ודאי.

בגלל זה היה חשוב לי מאד התשובות שלך כי זה כמו שאישתי דיברה איתי וסיפרה לי מה עבר עליה.

Re: לנבגד

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 06:33
על ידי אחת
נכון, זו התמכרות.
ולא סתם התמכרות, זו התמכרות סודית, שלא ניתן לחשוף אותה לאחרים.... 
הבוגד מתמודד עם קושי עצום ומצוקה נפשית שלא יכול לחלוק עם אחרים- כפי שניתן במעגלי תמיכה של התמכרויות אחרות.
ולכן הקושי הוא כפול.
..  
זה לטובתכם שגילית זאת ואתה ככה נלחם וחשוב לך הקשר.  מניחה שזה מאוד עוזר לה, אתה גלגל הצלה עבורה.

מרבית הבגידות לא מתגלות והבוגד מוצא עצמו מנסה להילחם בהתמכרות עם עצמו כמו איזה דון קישוט בתחנות רוח...

Re: לאחת

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 08:39
על ידי טליה
איך יצאת ממעגל ההתמכרות? כמה זמן זה נמשך? איך מפנימים שזאת התמכרות? או שאולי הבנת רק לאחר שיצאת מהמעגל

ואני מסכימה עם אחת. אם החרטה כנה על הנבגד לנסות לסלוח ולתקן..

Re: לאחת

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 07:25
על ידי נבגד
אני שומע שאת מחפשת משענת לא פחות ממני.
אם את רוצה קצת אוזן קשבת, אפשר במייל, כדי שלא נהפוך את הפורום לצ'ט פרטי.
אם כן, תכתבי לי ל [email protected]
בכל מקרה, תודה על עזרתך.

Re: לטליה

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 09:50
על ידי אחת
מבינים את זה תוך כדי...

כשמשהו ( ולא משנה מה) משתלט לך על החיים, המחשבות סביב הדבר הזה כל היום, מצב הרוח משתנה בקיצוניות מכיוון לכיוון והוא תלוי  בדבר הזה.  איכות החיים נפגעת.
אז מבינים שזו התמכרות.

בתחילת הבגידה עדיין לא רואים זאת, כיוון שנמצאים כל הזמן בהיי, שני הצדדים נמצאים בקראש חזק ושוויוני אחד כלפי השני.
כשקצת עובר הזמן, יחסי הכוחות משתנים, אז נופל האסימון, אך זה כבר מאוחר מדי....

Re: לאחת

הודעהפורסם: 14 מרץ 2020, 05:34
על ידי טליה
איך ידעת שהקראש שוויוני? המאהב גם הוא היה נשוי?

השוואתך להתמכרות יוצרת בראשי תמונה של מאהב שמנצל באופן ציני את מצבך כפי שדילר מנצל באכזריות את התמכרות הנרקומן.. ללא התחשבות 

אם יורשה לשאול כמה זמן לקח לשכנע את בעלך שההתחרטות כנה? כיצד העברת את המסר?

המשבר עם בעלי הוא לא עקב בגידה אך יש דמיון ברצון שלי להעביר לו מסר חיובי ולשכנע

Re: תיקון מייל

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 09:58
על ידי נבגד

רק שתבין

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 11:25
על ידי נבגד אחר
ידידי היקר אני נמצא בדיוק במצב שלך בדיוק בזמן שלך ופחות או יותר בגיל שלך, אישתי כמו אישתך וכמו "אחת" מסתירות פרטים בטעענה שהן מתביישות ורוצות לעבור הלאה כי נוח להן למה להן להתעסק בבושה ?
אומרת לך בפירוש " אחת " שבוגדת , היא הלכה לאיבוד התאהבה בגבר אחר !! החליפה אותך ואת ילדיך לא ספרה אותכם לא מיצמצה כששיקרה, ניהלה מערכת יחסים כפולה ולא התחשבה בילדים שבהם זאת בגידה בפני עצמה!
קח בחשבון סיטואציה שהגבר בצד השני היה יותר אטרקטיבי אל תתפלא אם יום אחד לא היית מקבל מכתב מעורך דין שהיא רוצה להתגרש !!
בוא נשים דברים על השולחן בלי התיפיפות מיותרת
קח בחשבון את הדברים הכי גרועים ומשם תבחר אם אתה מסוגל לחיות עם זה או לא, בימנו לא מדברים בטלפון על פוליטיקה , בנינו ...

דרך אגב איך גילית?

Re: לנבגד אחר

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 11:46
על ידי אחת
אתה מדבר מתוך כאב חזק וזה מובן בהחלט.
אך למטבע יש שני צדדים.
לא כולם בוגדים במטרה להחליף בן/ת זוג.
אתה לא יכול להבין, כי לא היית במצב הזה, אז אני לא ככ מצפה...
צריך פה גמישות מחשבתית חזקה כדי להבין את העניין המורכב הזה, את נפש האדם.

אך זו העובדה- תקבל אותה כפי שהיא..  לפעמים נופלים.  במצב חולשה יכולים ליפול ולהתאהב סוג של ״בריחה מהמציאות״.
תצא מהראייה של שחור ולבן.  יש גם אפור.
אנשים מתחרטים ורוצים לשקם.
יש כאלה בורחים לטיפה המרה, יש כאלה להימורים.  

נכון- יש גם חארות בעולם.  בוגדים סדרתיים שזו ההנאה שלהם. שימשיכו וימשיכו כאילו אין מחר..

אך בוא נצא מנקודת הנחה שלא כולם כאלה, 
ושזה לא המקרה של ״נבגד״ שהם כבר אחרי ושיקמו היחסים שלהם. 

לאחת

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 11:54
על ידי נבגד אחר
תמיד קל להגיד " נפלתי " מה זה נפלתי? איפה האחריות ? למה לא הלכת לגנוב מהסופר ? כי את יודעת שתקבלי עונש אז את לא גונבת ,כאן זאת בגידה ועל בגידה יש עונש , את לעולם לא תביני כי לעולם לא בגדו בך , אבל העונה הכי קשה זה לחיות עם אשה שבגדה , הדמות משתנה ואי אפשר לחזור אחורה , להרגשה של אמון עיוור אין מחיר לחיות עם בוגד זה מחיר כבד לנפש

Re: תשובה

הודעהפורסם: 13 מרץ 2020, 14:47
על ידי נבגד
אכן אתה צודק.
בקלות הכל היה יכול לתפוס כיוון למקום אחר של פרידה וגירושים.
היו לנו כמה פעמים שכמעט והכל התפוצץ.
בגדול, ידעתי מיהי אישתי וחתרתי לסיים את העיניין בהישארות ביחד.
הוא לא היה האיש המתאים, שהיא תלך לחיות איתו.
אני מבין שאצלך זה היה שונה וניגמר אחרת.
כל מקרה לגופו.

אני גיליתי דרך הודעות ווצאפ שהיא שכחה למחוק או שרצתה שאמצא אותם.

Re: לטליה

הודעהפורסם: 14 מרץ 2020, 13:17
על ידי נבגד
במה את רוצה לשכנע את בעלך?
את חושבת שאם תספרי לו על התמכרות, זה יפתור את המשבר?
את חושבת שגבר יכול לקבל דברים ע"י הסבר?

אני הייתי חזק והחלטתי מהתחלה שאני לא מפרק את הקשר.
למרות הכל, את מבינה איזה סרטים עברתי?

אם את מספרת, אז כמה שפחות, גם כך הדמיון מתפרע.
אבל אל תשקרי, גם כך האמון בריצפה וכל שקר נוסף זה יכול לפוצץ.

אם יהיה לך מזל והוא יהיה מספיק חזק לעבור את המשבר, זכית.
 

Re: לנבגד אחר, טליה ונבגד

הודעהפורסם: 14 מרץ 2020, 14:29
על ידי אחת
מאוד מאוד מבינה את הכאב שלך.
לא באה להצטדק. ממש לא.

גם גניבה מסופר זה סוג של התמכרות- קלפטומניה ויש כאלו שזו החולשה שלהם, והעונש לא יהיה מה שירתיע אותם.

רק רוצה למענך ולמען האחרים שתבינו שהרבה בגידות (לא כולן) מגיעות ממצב של חולשה, פגיעות, משהו פנימי בנפש, מצוקה.
אם הבוגד מתחרט מעמקי נשמתו והיחסים חשובים, שווה לנסות לשקם.  מבינה שזה לא יהיה אותו הדבר,
אך יש כאלה אומרים שזה דווקא יכול לחזק את היחסים.

לטליה ונבגד- הבגידה אצלי לא התגלתה.  אני כרגע במקום טוב של אחרי כל הסיפור, עם ראייה קדימה לשים הכל מאחורי ולהשקיע בבעל ובמשפחה.
אני פה כרגע כי יש לי רצון לעזור לאחרים.

Re: בטוח?

הודעהפורסם: 14 מרץ 2020, 17:39
על ידי לאחת
את בטוחה שאת אחרי?
טלפון ממנו לא יריץ אותך חזרה?
אם יצאת מזה וכלום לא התגלה, ברכותי.
תשקיעי במשפחה.
כתבת שצריך להשקיע בזוגיות וזה לא אומר שרק מצידו, גם את יכולה לפתח את הזוגיות.
אם עדיין לא יצאת מזה, השארתי לך מייל.
תמיד תרגישי חופשי להתכתב בכדי לקבל תמיכה.
הכל ללא שמות וללא הכרות אישי, שלא יתפתח משהו לא רצוי :)

Re: נבגד יקר...

הודעהפורסם: 14 מרץ 2020, 23:27
על ידי אליהו
קודם כל ליבי ליבי איתך
פשוט כואב
ולוואי יהי הדבר תמרור לכל המסכנים בקלות דעת את הבית אותו הם עמלו לטפח שנים ככה רבות. כל זאת לצד פגיעה אנושה בערכים וביכולת לחנך ולהדריך.

לא קראתי נבגד יקר את כל אשר כתבו לך וודאי מצאת בהם דברים של טעם. אני אמר את סברתי וסליחה עם אני חוזר על דברי קודמי.
מציאות היא דבר מורכב. לפעמים צריך לברר אותה ולפעמים צריך לייצר אותה. המשיכה הטבעית שלנו היא למקום הכואב, זה לא פצע זה חור שחור.
האם זה יכול להתרחש בשנית?
איך לא הרגשתי?
מדוע זה מגיע לי?
מה זה אומר על האהבה שלנו?
ערימות ערימות של שאלות והתמיהה היא רק מימד משיכה אחד. דמיונות שרצים בראש תחושת קשות כגון כעס ודכאון. אני יכול להכביר מילים אבל אני מציע שתחדל לברר ותתחיל לייצר.
לכו לייעוץ זוגי, או אם אתם בבידוד מומלץ להשתמש בשירות ה BEדורית השירות החדש של המנהלת לכל בית. תבהיר לאשתך שבחרת להאמין לה שמה שהיה זה מה שהיא אומרת כי אתה אוהב אותה וזה הכי חשוב אבל זה לא אומר שאין במה לטפל.
צריך עבודה משותפת להבין איך זה קרה ואיך תוכלו ביחד להבטיח את צאן הברזל של החיים המשותפים מפני איומים מבחוץ. גם מה שהיא מספרת יש בו מספיק בכדי לגרום להרהור וערור שיכול לעמעם את אור החיים שוודאי יכול לזרוח בבית. אז לכו לעבוד!
אגב... הילדים יודעים?

לאליהו

הודעהפורסם: 15 מרץ 2020, 10:53
על ידי נבגד
כמו שכתבתי, אנחנו אחרי כל הפרשה.
לא הילדים יודעים ולא אף אחד אחר.
יש רק 2 אנשים נוספים שיודעים ממני.
ממנה לא חושב שהיא סיפרה.
אכן יש מחשבות ושאלות רבות. אני החלטתי לוותר על תשובות בשלב זה ואולי בכלל, למרות שבין הדברים אפשר להבין.
האם זה יכול לחזור שנית, תפיסת העולם שלי חתפה זעזוע.
א. בהחלט יכול להיות, כלום לא ודאי.
ב. לא מאמין שיש זוג אחד, שהגיע לגיל הזה ולא היתה פרשה כלשהי. התגלה או לא התגלה, אני לא מאמין לאף אחד.מבחינתי כולם בגדו בשלב כלשהו או יבגדו. השיעמום, השיגרה והשחיקה עושים את שלהם.

את ההזדמנות לטיפול, פיספסנו כי זה כבר עבר והפצע מגליד.

Re: נבגד יקר

הודעהפורסם: 15 מרץ 2020, 12:03
על ידי אליהו
ברור שיש הרבה מאד זוגות שחיים חיים טובים ומלאים. אמנם הבעיה רווחת יותר בעולם שלנו המערבי שנותן עודף דגש לעולם החיצוני על פני העושר של העולם בבית.
אל תפסיק להאמין בחיים נורמאליים ועובדה שאתה לא פגעת באשתך עד כה.
לגבי הפצע זה לא מדויק.
ויתרתם על ניתוח או על כריתה אבל הפצע בהחלט מבעבע. אתה לא שכחת כלום ולדעתי גם היא טרם חזרה לעצמה. מה אי להשקיע כמה שיחות לשיפור החיים? ממש יכול לעשות לכם שדרוג להמשך הדרך

לאליהו

הודעהפורסם: 16 מרץ 2020, 08:05
על ידי נבגד
תודה על הדאגה.
הפצע מגליד.
ה"אחת" שיחררה לי משהו שהיה תקוע לי הרבה זמן. עכשיו הבנתי אותו.
זה שיחרר לי לחץ לגבי הבנה האם היום אני יכול להיות רגוע ולבטוח באישתי.
מהמצב שלי היום, אני מבין שאישתי הרחק מההתמכרות שהייתה לה ורק אני נשארתי תקוע.
יש מידי פעם מחשבות אבל ברמה מאד נמוכה למה שהיה בעבר.
לי יש תפישות שונות לגבי דברים מסויימים ולכן השאלה שהטרידה אותי ביותר הייתה האם באמת היא התנתקה ממנו.
היו לי ספקות מסויימים ועשיו הרבה פחות.

למהורהרת

הודעהפורסם: 16 מרץ 2020, 08:13
על ידי נבגד
אני מאחל לך לעבור את הדברים בשלום.
לפי השתיקה שלך הפורום הזה, או שעזבת או שאת עמוק במחשבות.
כדי לך לכתוב ולהעלות דברים כי זה משחרר.
תיצי בפרטי, השארתי מייל.
אולי אוכל לתרום לך קצת הבנה איך להשתחרר.
הכל ללא שמות וללא זיהוי.

נבגד אחרי 3 שנים

הודעהפורסם: 16 מרץ 2020, 16:42
על ידי דקל
קצת מצחיק ונוגד את ההיגיון (תבין במהשך)אבל עצתי אליך קום ועזוב ,כי זה פשוט לא יעזוב אותך.ובטח אל תנסה להבין ולהצדיק בתירוצים כמו "לא הייתי שם בשבילה" ,מי שלא טוב לו שיקום ויעזוב , שידבר על זה , הדרך של בגידה היא שפלה ולא מצדיקה .בין 45 עם 20 שנות נישואים אהבה גדלה משני הצדדים משיכה ויחסי מין מעולים .לא הייתה בגידה , לא במובן הקלאסי , אבל ואבל גדול , ליפני 3 שנים עליתי על שקר בנישואים שפתח תיבת פנדורה של שקרים , כולם נוגעים לטיב הקשר , גיליתי שהקשר שונה ממה שחשבתי , גיליתי אדם שקרן שבעיקר שיקרה לגבי טיב הקשר , שיקר לגבי מי שהיא המחשבות שלה וכ' .זה היתנפץ לי בפנים כל כך חזק , בעיקר מאחר שחייתי באופפוריה לגבי הקשר והאישה שאיתי , הייתי בטוח שאני עם האדם האמין ביותר שהקשר הוא מושלם וכך גם באה הנפילה .תמיד אמרתי לעצמי שאם תתגלה בגידה אני אקום ואלך בלי לתת אפילו מקום לשמועה מה ולמה , אבל למה שהגיע לא התכוננתי , ההרגשה הייתה כמו בגדיה לכול דבר אבל בעצם לא הייתה בגידה .חודשים ראשונים של סערת רוחות , הרגשה של מה אני עוד לא יודע על האדם שאיתי 17 שנים , מחשבות שאולי באותו קלות של שקרים היו גם בגידות אמיתיות .בהמשך חודשים של ניסיון להכיל , שאולי אני אשם גם ,שיש ילדים וצריך להיסתכל להם בעניים ולהמשיך הלאה .אחרי כשנה סערת הרוחות עוברת ונראה שהופ וזה עובר , באים כמה ימים טובים אבל שוב ושוב הרגשת ההשפלה , חוסר הביטחון ,  הכעסים עולים וחוזרים , ליפעמים אחרי יומים ליפעמים אחרי שבועיים ,  פחות או יותר כך זה בשנתיים האחרונות .היום אחרי 3 שנים המצב די דומה ליפעמים רצף מצויין של שבועיים אבל הנפילה תמיד מגיע , הרהורים עם איזה אדם אני נמצא ומה טיב הקשר והאהבה הזו שלעיתים נראית חלולה .המצב של בגידה קלאסית הוא הרבה יותר קשר ונראה לי שאם תשאר תמצא את עצמך באותו מצב גם אחרי 3 שנים , ואולי יותר גרוע , המחשבה שהייתה שם בגידה שכוללת יחסים לא תעזוב אותך , ואם יתברר שזה נכון בכלל תחווה קשיים נוספים .לכן למרות שנשארתי ועדיין בקשר עם הרבה הרהורים ותסכולים , עצתי אליך קום ועזוב !!!

ל 3 שנים

הודעהפורסם: 16 מרץ 2020, 18:11
על ידי נבגד
בסוף לא עזבת?
למה לא עזבת?
האם השקרים וההסתרות נמשכים?
נשארת רק בגלל הילדים או הבושה?

Re:

הודעהפורסם: 22 מרץ 2020, 10:37
על ידי דקל
נשארתי ,
בעיקר בגלל שדי מהתחלה הבנתי שלמרות הפגיע הקשה בי ובחברות , אין ממש הצדקה (היו שקרים ולא בגידה במובן הקלאסי ) לפירוק של היחסים והבית (על כול מה שמשתמע, ילדים כלכלה וכ) שפרט לנקודה הזו היו מצויינים.
שהשקרים באו ממקום של פחדנות , ובעיקר בת זוג אוהבת , עם המון נתינה , כמובן גם הבנה וחרטה .

ידעתי שיהיה קשה !!!
לקבל את הביטחון (שלעולם לא יחזור למה שהיה) לחזור לחברות (שגם תשתנה ) ,
ממש נערכתי לסוג של מילחמה .
אבל חייב לומר שלא הערכתי נכון כמה קשה וארוך זה יהיה ,
התהומות אליהם הגעתי והזמן הארוך שזה נמשך ...אופפפפפפפ.... לא בטוח שהיו שווים את זה .

קשה

הודעהפורסם: 24 מרץ 2020, 07:49
על ידי נבגד
האמת, מלחמה ארוכה.
שבוע הכל רגוע, ואז אתה רואה סרט שבו האשה בגדה בבעלה והכל מתפרץ חזרה.
מתחילות שאלות כמו מה היה?
כמה שיקרה?
האם היה יותר כדאי לעזוב?
אם הייתי עוזב,הייתי מוצא מישהו שיהיה לי תקשורת וזיחסים כמו שיש לי היום?
אף פעם אתה לא יכול לדעת מה האלטרנטיבה, אם יהיה יותר מוצלח או יותר קשה.

לוקח יום עד שהכל נרגע חזרה וחוזרים לשגרה.
כנראה שצלקת צמיד תשאר ומידי פעם גם ידמם, אבל ברוב הזמן רגוע.

Re: לנבגד

הודעהפורסם: 24 מרץ 2020, 10:57
על ידי דקל
הי
בגדול אני חושב שבתוכך תוכך אתה יודע כמה אתה מסוגל לשכוח .

לדעתי אם זה המצב שלך אחרי שנה ("שבוע רגוע") אתה תעבור את זה.

מציע לך לארגן לך אוסף של מחשבות חיוביות ואופטימיות לגבי בת הזוג והזוגיות , בכול פעם שאתה "נופל" פשוט לנתב את המחשבות לאוסף מחשבות האופטימי .

בהצלחה
דקל
[email protected]