זוגיות מעייפת !

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות במשבר"!
אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד'.
תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים. אנא תנו כותרת לכל פוסט חדש, ואל תשכחו לשרשר תגובות נוספות שלכם כהמשך לפוסט הראשון, כדי שתיווצר המשכיות. אשתדל לענות על כל שאלה בהקדם.
חשוב לדעת שהתשובות באתר אינן תחליף לייעוץ זוגי מקצועי, וכל מי שפונה עושה זאת על אחריותו בלבד.
אנא סמנו אם אתם מעוניינים לקבל הודעה למייל שלכם על קבלת תגובה לפוסט שלכם

התחתנו

הודעהעל ידי נתן קלינבורד » 02 מאי 2020, 23:32

ב"ה
התחתנו בשעה טובה,היתה חתונה מהממת והבן זוג שלי הוא האביר על סוס לבן
 .ואז מתחילים לעבור הימים ומגיעים גם ילדים ב"ה, ופתאום אני מתחיל להתעייף במרוץ החיים, ואז האביר שלי כבר לא כל כך אביר על סוס לבן בלשון המעטה, אני מתחיל לגלות שיש לו גם הרבה חסרונות וזה לא מקובל עלי אני בחרתי משהו אחר בחרתי סופרמן שיש לו רק מעלות. 
ומפה הדרך מתחילה להדרדר לתהום של מריבות על כבוד ועל הילדים ועל הפרנסה ועל עבודות הבית וכו' והרבה פעמים מגיעים  גם לרבנות לצערנו הרב 
אז מה לא להתחתן?
ברור שכן מצווה גדולה !!⁦
אלא מה! צריך להכיר מי הבן זוג שעומד מולי!! עם המעלות שלו והמגרעות שלו, כלומר באופי שלו קיימים שני צדדים האחד זה המעלות שאני כל כך אוהב והצד השני זה הנכות או המחירים של אותם  מעלות .
אבל מה שקורה במהלך החיים בגלל שאנחנו לא מכירים את  אותם מחירים של הדברים שאנחנו אוהבים בבן  הזוג  שלנו  ויש לנו ציפיות לא הגיוניות ממנו כמו למשל שהוא יכול להיות גם דומיננטי ושאפתן ומצד שני גם רך ועדין וזורם, או מצד אחד מאד מעשי רגליים על הקרקע אחראי ומצד שני מאד מכיל ומעגל פינות וותרן וכו'(לא נעבור על כל הדמיונות שלנו) כי מישהו כזה שיש לו תכונות נפש הפוכות בו זמנית יספר לנו שנוכל לבוא לבקש מימנו ברכות  כי הוא צדיק גמור משהו כמו משה רבנו או הקדוש ברוך הוא.(לא הכוונה בהתנהגות החיצונית שלו  שיש לו יכולת להתגבר על עצמו ולעשות הפוך ממה שהוא מרגיש או מה שהוא רוצה להגיד או ממה שהוא רוצה לעשות). אבל בעקבות זה שאנחנו לא מודעים למחיר של כל המעלות ולא יודעים איך לרדת לקרקע עם הצפיות הלא הגיוניות שהורסות לנו את החיים ,התקשורת ביננו נהיית מאד לקויה הדבר הזה מביא אותנו למצב שאנחנו זוכים לראות את המחירים של אותם תכונות אופי שבחרנו ואהבנו, בצורה מאד קיצונית שכמובן גורמת למריבות ופרידות לצערנו הרב.(אני מדבר בלשון זכר אבל הכוונה  לשני הצדדים).
אז בתור עזרה ראשונה בלבד ולא טיפול שורשי:
 
איך מנהלים שיחה

למה בעצם אני לא מצליח לנהל שיחה נורמלית עם הבן זוג שלי? למה אנחנו לא מצליחים לפתור דברים ביננו בנחת ?
מה גורם לזה?
מה רק כשרבים אפשר לפתור דברים !!!
והתשובה היא מאד פשוטה לכל השאלות האלו!
אין לנו כללים!!!
הכל מותר להגיד מתי שרוצים איך שרוצים בלי שום הגבלות ,אז כמו בכביש אם אין שולים  ותוסיף לזה שהנהג גם עייף מאד , האוטו בסיכון גדול מאד ליפול לתהום.
אותו דבר אצלנו אם  כל פעם שיש לי איזה בעיה אני מנסה לפתור אותה באותו רגע בלי הגבלות ובלי כללים ויותר מזה שהאבסורד הכי גדול שאני מצפה שאני יגיד או יצעק לשני מה אני רוצה ממנו וגם יגיד את זה איך שאני רוצה ומתי שאני רוצה והוא ישמע ויבצע בלי שום בעיה  בביטול ובשמחה ועוד יעמוד דום ויצדיע  זה קצת נשמע ילדותי לא? תכלס זה לא עובד ב100%ובסופו של דבר
כולם נפגעים!!!
האשה והגבר וגם הילדים הצדיקים נפגעים שהם וודאי לא אשמים במחלוקות ובריבים  ביננו.(גם אם לפעמים נראה שכן ).
ובשביל להגיע באמת לשיחה נורמלית שמביאה תוצאות טובות בפתרון הבעיות ביננו אנחנו זקוקים לכמה הגבלות וכללים.
בתור התחלה:
דבר ראשון. קובעים זמן לדבר
  על הבעיה, הזמן צריך להיות כשאנחנו לא במצב של לחץ או כעס דיכאון וכו'  וכל מצב אחר שמפריע לנו לדבר כמו חולי או ילדים מפריעים וכו' אלא במצב שאנחנו נינוחים ורגועים לא עייפים מדיי ויכולים לנהל שיחה בלי יותר מדיי הפרעות חיצוניות (גם כדיי לקבוע את הזמן הפגישה צריך להיות במצב שאנחנו רגועים ולא כשאנחנו במצב של מריבה )
דבר שני בזמן הפגישה להודות לשני מעומק הלב על המאמצים שלו מה שהוא כן עושה ומשתדל באותו עניין שבו אתם מנסים לפתור את הבעיה, לתת הרגשה טובה ואמיתית  לבן זוג שלך שהוא עושה דברים נהדרים ואת/ה מאד מעריך/ה  אותו/ה
על זה כי כולנו אוהבים לקבל מחמאות זה גורם לנו להרגיש טוב להרגיש רצוי להרגיש שאני שווה משהו שאני עושה גם דברים טובים .
ופה השיחה על הבעיה נהיית כבר ממקום יותר חברי ויותר שליו ואפשר להתקדם לכיוון של פתרון.
דבר שלישי: במשך השיחה צריכים להיות כללים כדיי לא ליפול חזרה לויכוחים ובסוף למריבה ובסוף לטריקות דלתות בבית(במקרה הטוב).
אז יש 3 כללי ברזל שבשום אופן אסור לעבור עליהם!!!
1:לא מאשימים את הצד השני (זה לא פותר כלום רק מחריף את המצב)
2:לא מזכירים לו את העבר לא הקרוב ולא הרחוק ( למה אתמול לא... זוכר שלשום שעשית... )זה מהמשפחה של לא להאשים ,הנוסטלגיה הזאת הורסת את הקשר. 
3:מתמקדים רק בנושא אחד בלבד ולא מתפזרים: ( אם אתם באמת מחפשים פתרון ולא דיבורי סרק שנשארים בגדר חלומות באספמיה
בקשר ליעוץ זוגי:

מה עושה את הטיפול הזוגי למוצלח???
היום אפשר לראות הרבה זוגות( והסטטיסטיקה תגיד) שמגיעים ליאוש מלהשאר ביחד ופשוט מתגרשים ומחליפים בן זוג  בערך כמו שמחליפים פלאפונים
כששואלים אותם אז למה לא הלכתם ליעוץ ?
בד"כ התשובה: היינו אצל מלא יועצים ורבנים
וזה לא עזר,
ואז השאלה המתבקשת ?
מה אף אחד לא הצליח לפתור לכם את הבעיות ? ⁦
והתשובה  במקרה היותר טוב: כן פתרו לנו חלק מהבעיות אבל אני בכל זאת לא מרוצה לא מרגיש /ה שמח / עם הבן זוג וגם לא מתחבר/ת אליו יותר, ונמאס לי מהמצב הזה כבר!
נהיה בלתי נסבל לחיות ביחד !
מרגיש חנוק/ה לא טוב לי , כל החיים לפני אני אמצא בן/ ת זוג יותר טוב/ה " .
מה הכוונה בן זוג יותר טוב: שהוא יענה על כל הדמיונות ,הצפיות  והצרכים שלי ( כמו שנאמר בלשון עממית אנחנו חיים בסרט ).
אז מה קורה פה הם לא נורמלים?? 
פותרים להם בעיות ועוזרים להם מה עוד הם רוצים?
מה הבעיה שכל כך הרבה זוגות לא מצליחים לגשר עליה ??
מאד פשוט ומדויק ⁦️⁩
אתן משל שקשור לימינו: המגפה של הקורונה גובה הרבה קורבנות לצערנו הרב!
הסיבה: שהטיפול כיום שאפשר לתת הוא רק חיצוני: נגד השיעול ,נגד חום ולחבר  מכשיר הנשמה וכו'.
אבל אין טיפול שורשי שהורג את הנגיף ממש. וכשהגוף לא כלי למחלה הוא לא מחזיק מעמד.התרופות לכל הסימפטומים של השיעול והחום וכו' לא עוזרות לו! 
כל אחד מבין שאם היתה תרופה נגד הנגיף הכל היה נראה אחרת לגמרי!!
אותו דבר אצל הזוג!!
כשזוגות יושבים אחד מול השני אצל היועץ הם חושבים שזה בית משפט!!⁦⁩
מי אשם ומי צודק.
והיועץ שהוא השופט העליון⁦⁦
⁦   ⁦ בבית המשפט או  שהוא תופס את הצד של "המסכן" שמתלונן על הקושי הגדול שיש לו עם הבן זוג,
ובד"כ זה הצד העדין יותר ( לא תמיד). או מסביר לאחד הצדדים למה השני התכוון או נותן את הפתרונות היצירתיים שלו.⁦
הבעיה שכשהזוג מגיע הביתה הצד שהיו לטובתו אומר לצד השני אתה רואה אפילו היועץ אמר שאתה כזה וכזה... ואתה צריך לעשות א, ב,ג... כדי לשפר את היחסים ביננו!! ובמקום לשפר את המצב אצל הזוג זה יוצר תיסכול ואכזבה בצד שלא היו לטובתו והוא כבר הרבה פחות מעוניין לבוא לטיפול!!
ואם צריך כל הזמן להסביר לאחד הצדדים מה השני אומר או כל הזמן להיות הפותר תשבצים שלהם ולפתור להם את כל הבעיות ,מה שעושה את הזוג מוגבל וילדותי וחסרי כל יכולת עצמית לפתור דברים בעצמם, אז בעצם היועץ צריך לחיות איתם בבית או להיות מחובר לטלפון 24 שעות באינפוזיה !! גם במקרה שהיועץ יכול מהנסיון שלו להוציא ממחברת הפתרונות שלו פתרון שהוא מכיר מההסמכה שהוא קיבל או מניסיון של שנים במקצוע ממש לא מחייב שהפתרון שלו מתאים לשני הצדדים, ולפעמים הפיתרון יעזור ולפעמים יעשה עבודה הפוכה ויפגע באחד הצדדים,
כי מי שמכיר את הצדדים ומה קשה לכל אחד מהם הכי טוב זה הם בעצמם⁦⁦ ⁩מכל יועץ בעולם⁦‼️⁩ ולא משנה איזה תעודות יש לו!
המטרה בייעוץ זה ללמד את הזוג לפתור כל קונפליקט בעצמם בלי עזרה חיצונית ע"י תבניות דיבור מדויקות, כדי שיוכלו להבין אחד את השני⁩⁦⁦‍⁩ היות והם באים משני עולמות הפוכים וגם כללים שבעזרתם הזוג לא יפול חזרה לגן גנון ויתחילו לריב עוד פעם.
הסוד הגדול הוא שכשהטיפול מועבר בתור הרצאה מחכימה על החשיבות של הזוגיות ובנית הבית  וכו' או הוראות יצרן כמו מה עושים במקרה כזה או כזה, עובד בד"כ תקופה מאד קצרה אבל לא משנה את ההרגלים והאמונות רחוב של הזוג ( כמו צריך 2 לטנגו או שהבן זוג יכול וצריך לשנות את האופי שלו וכו ) והם עוברים מיועץ ליועץ עד שמתיאשים.
בשביל להכניס  לזוג קצת סדר ⁦⁩בתוך כל האמונות הקדומות שיש להם והם יתחילו לשנות את הדרך שלהם וההרגלים שחיו בהם עד עכשיו ,לא מספיק הרצאות מחכימות ויפות או טיפול נימרץ לכל בעיה
צריך  שהדברים יפתרו מהשורש (אז איך עושים את זה??לא המקום להרחיב פה)  ולאחר מכן לתת להם את הכלים⁦ לפתור כל קונפליקט בעצמם ולדעת איך להשפיע עליהם שגם יישמו את זה מרצונם ולא בגלל שאני היועץ שכנעתי אותם! 
וכל זה בכדי שיגיעו למצב שלא יצטרכו אותי או כל יועץ אחר לפתור להם את הבעיות יותר אף פעם.
זה מה שעושה את הטיפול למוצלח.



זוגיות מעייפת ! מירית
28 אפריל 2020, 23:58
Re: דבר נוסף שרוצה להוסיף מירית
29 אפריל 2020, 00:11
התחתנו נתן קלינבורד
02 מאי 2020, 23:32
Re: ג׳וקר
04 מאי 2020, 07:46
חפרת נתן קלינבורד
04 מאי 2020, 16:05
Re: למירית הלב שלי איתך איילת
16 מאי 2020, 23:54
Re: מירית
23 מאי 2020, 14:13
Re: למירית איילת
14 יוני 2020, 07:39

חזור אל פורום "זוגיות במשבר"

מי מחובר

משתמשים רשומים: Google [Bot]