להפרד או להשאר? אבודה

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות במשבר"!
אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד'.
תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים. אנא תנו כותרת לכל פוסט חדש, ואל תשכחו לשרשר תגובות נוספות שלכם כהמשך לפוסט הראשון, כדי שתיווצר המשכיות. אשתדל לענות על כל שאלה בהקדם.
חשוב לדעת שהתשובות באתר אינן תחליף לייעוץ זוגי מקצועי, וכל מי שפונה עושה זאת על אחריותו בלבד.
אנא סמנו אם אתם מעוניינים לקבל הודעה למייל שלכם על קבלת תגובה לפוסט שלכם

ריצוי הוא מקום מאד הרסני לעצמך ולקשר

הודעהעל ידי דורית כהן » 18 מאי 2020, 04:27

סולמית היקרה, מאד נגעת לליבי, וחבל שלא כתבת בת כמה את. הניחוש שלי - סביב 25. מכל מה שכתבת, בולט לי עד כמה את בתחושה של נדנדה. מצד אחד נמשכת להרגיש חופשייה מכל התחייבות זוגית, עם אופק פתוח להכיר את עצמך, לבלות, לעשות מה שבא לך באמת (במקום לשנוא את עצמך על שאת מעבירה את הזמן שלך בריצוי ובביצוע מטלות שבן הזוג שלך מצפה להן ממך, ואשר אינן מבחירתך החופשית).
מצד שני את מפחדת להיות לבד, מפחדת לגלות שלא תמצאי אהבה אחרת, שאולי את לא ראויה לאהבה. מה שמשאיר אותך בקשר הזה הוא בעיקר הפחד. בעיקרון להישאר בקשר בגלל פחד זו מוטיבציה מאד שלילית והרסנית. היא מתיישבת על הרגש שלך כלפיו כמו סרטן ולא מאפשרת ללמוד לאהוב אותו ממקום יותר נקי. כל עוד את לא מבטאת את עצמך מולו, מראה את רצונותיך אלא עסוקה בריצוי כלפיו, התוצאה היא בדיוק מה שכתבת. את לא אוהבת את מי שאת בתוך הקשר הזה, ובעתיד הקרוב את גם תרגישי כעס כלפיו על שהוא גורם לך להיות "לא את".
הפתרון הוא לאזור אומץ ולהתחבר למי שאת באמת. להקשיב לרצונות שלך ולהתחיל להשמיע את קולך בתוך הקשר. להפסיק לרצות! תתחילי להגיד מה חשוב לך, מה מתחשק לך, מה את רוצה ומה לא מתאים לך. היי אמיתית. תתרווחי בתוך הקשר. תתחילי להרגיש נוח. ואז נראה מה יקרה. יכול להיות שהוא יגלה שלא נוח לו עם מי ש"יוצאת עכשו לאור" והזוגיות לא תשרוד. אבל אולי יקרה הדבר הרצוי: הוא יתחיל להכיר את ה"אני" האמיתי שלך וילמד לאהוב אותך כמו שאת. בלי ריצוי. עם החופש שלך. 
כפסיכולוגית אני משערת שאם תבדקי אחורה את חייך בתור ילדה ומתבגרת, תראי את הנדנדה הזאת גם מול ההורים שלך. ריצוי מוגזם לעומת צורך במרד. הדרך לצאת מן הנדנדה המייסרת הזאת שהיטבת לתאר אותה, היא לחבור אל עצמך ולבחור את הבחירות המתאימות לך. להקשיב לעצמך. לסמוך על החשקים ועל הרצונות שלך ולתת להם מקום. זה לא אומר לבטל את האחר. להיות קשובה גם אליו, אבל לקבל את ההחלטות שלך בצורה חופשית ועצמאית, לא מתוך פחד!
אחד הצעדים שיכולים לעזור לך בלהקשיב לעצמך ולתת לעצמך את המקום הראוי ואת הכוחות שלך זהו טיפול פסיכולוגי אישי. לא זוגי. 
דורית כהן
פסיכולוגית, יועצת זוגית
054-4438580



להפרד או להשאר? אבודה סולמית
13 מאי 2020, 11:13
בחירה מיושבת נתן קלינבורד
13 מאי 2020, 14:54
ריצוי הוא מקום מאד הרסני לעצמך ולקשר דורית כהן
18 מאי 2020, 04:27

חזור אל פורום "זוגיות במשבר"

מי מחובר

משתמשים רשומים: Bing [Bot], Google [Bot]