בני 37, עם שני ילדים קטנים.

כשהכרנו, לפני עשר שנים, אשתי הייתה דוגמנית.
בשנים האחרונות היא העלתה 5 קילו וזה מפריע לי.

אני חושב שבן אדם יכול להעלות 5 קילו ולא צריך להיות במרדף תמידי אחר המשקל שלו, בטח לא בשביל בן הזוג שלו. אבל, זה מפריע לי ואני נמשך אליה פחות.

היא שאלה אותי מה אני חושב על הגוף שלה ואמרתי את האמת וזה נגמר רע מאוד.

חשוב לציין שהמשקל העודף אינו מגיע מהלידות ואני מבין שהגוף של כולנו משתנה עם הזמן אבל פה מדובר באישה שהייתה עושה הרבה כושר והיא פשוט הפסיקה לחלוטין. היא ילדה לפני שלוש שנים אז זה לא "טרי".

לא יודע מה לעשות.

היי 
לא קרה שום דבר 
תפתח איתה שיחה נעימה - ובבקשה לא לומר שאת הנמשך אליה פחות - אם זה היה הפוף היה לך נעים ?
תרתום אותה אלייך - יחד - זה כל היופי בזוגיות  
לפעמים אין פשוט כוח אחרי יום עבודה לצאת ולהתחיל להתאמן 
תעשו משהו משותף, הליכה ... ריצה יחד
תעודד אותה לצאת לחדר כושר או מאמן אישי ואתה תהייה עם הילדים 
פעמיים שלוש בשבוע 
וברגע שהיא תעצב את עצמה שוב זה יחזור להיות כבר בשגרה 
חמש קילו זה בקטנה היא ציאק צאק תחזור לעצמה - תהייה שם בשבילה 
 אם היא מסרבת - תראה איך אתה מוצא את הדרך לעשות את הספורט איתה יחד למשך חודש 
שתראה שזה לא סוף העולם .. אפשרי גם ככה
בהצלחה

אם היא יכולה לרדת במשקל או איך לרדת במשקל זו לא כל כך הנקודה. מה שמפריע לה הוא שאני "לא אוהב אותה כמו שהיא" ובכלל רואה "צורך" שהיא תרד במשקל.

היי אלעד,
נדמה לי שהעלייה במשקל היא לא הסיבה האמיתית לבעיה שאתה מתאר, של המשיכה.
אני לחלוטין לא שיפוטית לתחושה שאתה מתאר אבל נראה לי שיש דברים אחרים שמפריעים לך ושבהם כדאי להשקיע מישבה לזיהוי על מנת שתוכלו לטפל.
ייתכן שזה משהו שקשור להפרעת אכילה שאתה סוחב עם עצמך?
אולי ההבנה שהמשיכה בנישואים פוחתת עם השנים בלי קשר למראה, אלא שחיקה רגילה (ומעציבה, אין מה לומר...).
מה שבטוח, זה נורא מעליב עבור זוגתך שהמשיכה אליה היא פונקציה של המספר שמראה מד המשקל וחשוב שתבחן עם עצמך על מה זה יושב.
מאחלת לך רק טוב

אלעד היקר, אני יודעת שזה לא מקובל, לא "פוליטיקלי קורקט" לדבר על השמנה בתור משהו שמפריע, או משהו שפוגע במשיכה המינית או באהבה. אבל מנסיוני, יש בהחלט אנשים שההיבט החיצוני הזה מאד מפריע להם, וחלק מן החיווט הבסיסי של ההתעוררות המינית שלהם קשור במראה החיצוני. יש אנשים שלא מסוגלים להימשך לבני זוג רזים מדי וזה מעורר דחייה אצלם. ויש אנשים שזה הפוך אצלם והם לא מסוגלים להימשך לבני זוג עם עודף משקל. יש שונות בנושא הזה. הטווח הוא רחב. ברור שיש גם אנשים שהמימד של משקל לא מזיז להם כמעט והם מחפשים דברים אחרים להימשך אליהם.
חשוב לקבל את הנטייה האישית הזאת...לא סתם התאהבת בה כאשר היא היתה דוגמנית ועשתה הרבה כושר גופני. לך זה כן חשוב. המשיכה המינית היא אוסף של גירויים שחלקם מאד מסתורי ולא נגיש. לפעמים זה מראה חיצוני, לפעמים זה קול או צורת דיבור, או ריח, או צורת התנועה של הגוף. לפעמים זה טוסיק, ולפעמים זה פרצוף יפה ולפעמים זה רק עיניים יפות...או רגליים ארוכות...כמו כן אי אפשר לכפות משיכה מינית. או שהיא קורית או שלא. לי ברור מדבריך שנוצרה אצלך בעייה, ולמרות שמאד לא נעים לדבר על כך - בוודאי איתה - יש לכך חשיבות רבה, כי לדעתי אם היא תיכנס לכושר גופני והשומן (המועט, יש לומר)  יהפוך לשרירים - יש סיכוי שתתעורר שוב משיכה. 
כיוון אחר הוא לאמן את המוח שלך להתעורר מינית גם מול מודלים אחרים של נשים. לבחון את עצמך כאשר אתה נתקל בנשים שונות, עד כמה זה מעורר אותך מינית. לרובנו יש תגובות מיניות התחלתיות למראה בן המין השני. במידה ואתה רואה שאתה נמשך אך ורק לנשים רזות, עם הופעה של דוגמנית, אז אין כל כך מה לעשות...במידה ואתה מרגיש שיש גם תכונות אחרות שמעוררות אותך, יש לבדוק אולי משהו קורה במערכת היחסים והתקשורת שלכם, כמו שהציעה יונית, ואז יש לבדוק זאת יותר לעומק, בעזרת איש מקצוע.

היי דורית, 
מה זה 'אז אין מה לעשות'? אשמח לשמוע איך היית ממליצה לגרום לבת הזוג לרזות. אין דרך שתעבוד?
תודה

פגיעה במשיכה בגלל 5 ק"ג זה מדאיג.אם היא התחילה כדוגמנית, זה אומר שגם אחרי תוספת המשקל הזו היא רזה.
מה יקרה כשהיא תעלה במשקל בגלל גיל המעבר? או שיהיו לה קמטים? שיער מאפיר? סליחה אבל זו נשמעת לי זוגיות שמבוססת על מעט מאוד. כאילו המשיכה וההידלקות לא עברו לשלב האהב.

גם בקשר שלי עם אשתי יש לי את אותה הבעיה.
אשתי עלתה במשקל בערך 15 ק"ג מהאירוסין עד הנישואים. לא נתרעתי ולא דיברנו על זה. פשוט התחתנתי בהנחה שזה שלב בחיים.
לאורך תקופה ארוכה חיינו ביחד עם סקס וכל מה שמסביב למרות שכבר לא נמשכתי אליה. לא רציתי לפגוע ברגשות שלה אז לא העלתי את הנושא.
רק לאחר כמה שנים כשהיא ילדה את בתנו הראשונה (וכבר היתה בת שנה בערך) החלטתי לדבר על הנושא. ישר נתקלתי בחומה.
הואשמתי בזה שאני לא אוהב אותה ושהכל בגלל ההיריון. והתבקשתי לאהוב אותה כמו שהיא.
המשכנו שנים לאחר מכן עם בת שניה וללא שינוי במשקל שלה. וכל התקופה הזו סקס היה מטלה מבחינתי.
הבנות כבר בבית ספר, ואני נשוי 14 שנה כשחצי מהזמן הזה כבר אין ביננו יחסים.
החלטתי שאני מעלה שוב את הנושא כאולטימטום כי פשוט נמאס לי. היא בתהליך של הרזיה מבחינתה ובפועל שום דבר לא משתנה כבר שנה לתוך התהליך.
תמיד יש תירוץ. פעם קשה בעבודה. פעם זה בגלל תרופות משמינות. היא לא עושה איתי ספורט וישנה במקום זה שעתיים של יום.
אני החלטתי. אני מתגרש.

אני ממליץ לא לשחרר את הנושא עד שאין הסכמה ברורה מה הלאה. אחרת זה יכול להיות מעגל אינסופי של תסכול לכולם.
לי, חוץ מהבנות אין לי שום סיבה להישאר בקשר הזה. ואני אמשיך בכל מקרה להיות האבא שלהן.
משפחה זה דבר נפלא כשכולם משקיעים לתוכה. אבל גם לי מגיע לחיות כפי שאני רוצה.

כל הכבוד שאתה לא מוותר לעוד 40 שנים של הנאה, סקס טוב, שותפות . האחת תגיע אליך במהרה.
אצלי זה הפוך. אך קצת שונה. אני מאד מחוטבת, מתחילים איתי בלי הפסקה. בת 40. ואצלי הוא גם נראה טוב. משכיל מאד. אבל אין תשוקה. מהצד שלי. אין נשיקה צרפתית 14 שנים. התשוקה מאד חסרה לי. מקנא בך על האומץ לא לוותר לעצמך.