עמוד 1 מתוך 3

מאוהבת וסובלת

הודעהפורסם: 02 נובמבר 2020, 14:43
על ידי אילנית
היי, בן זוגי ואני יחד 6 שנים, מתכננים חתונה. הוא אדם מקסים ומכיל, אך אנחנו כמעט ולא מדברים מעבר לשיחות סתמיות.
לפני שנה התאהבתי במישהו אחר. לא היה בנינו כלום, לא מגע, לא קטע רומנטי, כלום. אבל אני לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו. נתקתי ממנו קשר, ואני מתגעגעת אליו ברמה שכשאני חושבת על זה אני פשוט לא מצליחה לתפקד. יכול להיות שאני מעצימה את הרגש כלפי אותו בחור בגלל שזו אהבה אסורה, אני מבינה את זה בראש שלי אבל לא מצליחה לעשות עם זה כלום. 
כמה חודשים אחרי שהבנתי את המצב ניסיתי להפרד מהבן זוג, חווינו תקופה קשה גם בלי קשר, אבל לא הייתי מסוגלת והוא סוג של מנע ממני לעשות זאת. אני אוהבת אותו מאוד ולא יכולתי פשוט לחתוך את זה. למרות האהבה אליו הצלחתי להתאהב נואשות במישהו אחר, ואני לא מצליחה להתגבר על זה בשום דרך. דבר כזה לא קרה לי בעבר אף פעם ובכלל לא נתפס לי רגש כזה חזק כלפי שני אנשים שונים. אני מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות עם זה

Re:

הודעהפורסם: 03 נובמבר 2020, 02:11
על ידי גלי
אני די מזדהה עם מה שאת מרגישה עכשיו כי אני גם עברתי מצב דומה..
אני לא יודעת מה לייעץ לך אבל אולי אם אספר לך את מה שהיה אצלי אולי תלמדי מהטעות שלי..
אני ובן הזוג שלי ביחד 9 שנים והייתה לנו תקופה קצת קשה עם נתק וחוסר תקשורת.. באותו הזמן הכרתי בחור שרק רצה לדבר איתי והיה לי לאוזן קשבת בתקופה שהייתי די בודדה. לא היה בינינו כלום שום מפגש ושום דבר מעבר להתכתבויות.
אבל עם הזמן הוא התחיל לתפוס מקום בחיים שלי והתחלתי להתאהב בו מבלי באמת שהיה משהו פיזי בינינו.הוא השתלט לי על המחשבות לא יכולתי להתרכז בכלום חוץ ממחשבות עליו. אבל היה לי את בן הזוג שלי שאהבתי אותו ולא הסכמתי שיקרה דבר שיעבור את הגבול. המוח שלי ידע שאני צריכה להפסיק לדבר איתו אבל הלב שלי לא יכל לעשות את זה.
היה מצב כמו אצלך שהחלטתי להפרד מבן הזוג שלי כי הוא כבר היה שקוע במחשבות שלי ולא יכולתי להתעלם מזה אבל ברגע שזה קרה הרגשתי כאילו הוציאו לי את הלב מהמקום..איך יכול להיות שאני אוהבת את שניהם בכזאת מידה..
נשארתי עם הבן זוג שלי וניסיתי להתנתק מאותו בחור אבל מה שהמוח שלי אמר ומה שהלב שלי עשה זה שני דברים שונים לא יכולתי להפסיק לדבר איתו ובתקופה שכן ניסיתי להתרחק ממנו וכשלא דיברנו הרגשתי געגועים כאב וסבל..זה נמשך 7 שנים ולפני מספר חודשים החלטתי והפסקתי את הקשר איתו..כואב לי ברמות שאין לך מושג אבל זה לא הגיוני לאהוב 2 זה לא נכון..כמעט כל יום אני חושבת עליו ואני תמיד חושבת על מה אם הייתי בוחרת אחרת אבל אני גם יודעת שאני אוהבת את הבן זוג שלי והבן זוג שלי איתי ועברנו יחד דברים קשים במהלך השנים והתמודדות עם הקושי שהחיים העמידו מולנו ובניגוד לזה יש את ה"אהבה האסורה" שלי שנתתי לה מקום ומשקל מאוד גדול בחיים שלי שפניתי אלייה והעצמתי אותה כנראה ברגעים פחות שמחים..נתתי לזה כל כך הרבה משקל ומחשבה וזה נמשך שנייםםם נתתי ללב שלי לסבול..
אז אחרי מה שאני חוויתי ושיתפתי אותך תני לי לייעץ לך..את מכירה את הבחור שנה אל תתני לזה להמשך שנים כמו שקרה אצלי הלב שלך יסבול מזה. האהבה האסורה הזאת היא נבנתה לנו בראש ורומסת את האהבה הראשונה והאמיתית אל תעצימי משהו שלא קיים...אם את אוהבת אותו באמת זה משהו אחר אבל אם התחלת לדבר איתו כי היה חסר משהו בקשר שלכם וזה נבנה ומתגבש על זה..לא כדאי שזה ימשך...מקווה שתבחרי מה שטוב לך רק אל תנסי לאהוב את שניהם זה כאב וסבל שלא יעזבו אותך

Re:

הודעהפורסם: 03 נובמבר 2020, 12:43
על ידי אילנית
היי גלי, ואו, תודה רבה לך על השיתוף והתגובה. אני קוראת את זה ואני בהלם עד כמה הסיפור והתחושות שאני חווה דומות לשלך. אני מרגישה שהאהבה הזאת יכולה להמשיך שנים בדיוק כמו שקרה אצלך, וזה אכן משהו שגורם לי לסבל רב. תקופה ארוכה אני מרגישה שאני במלחמה עם עצמי ואין מישהו שיבין..
מתעוררות לי הרבה שאלות אלייך, אם זה בסדר לשאול. כל אותם 7 שנים הבן זוג לא שם לב לכלום? ובנוגע לאותו בחור, מבחינתו זאת פשוט חברות טובה או שהוא סבל מהעובדה שאת בזוגיות?
והניתוק הזה שעשית עכשיו, את יודעת להגיד אולי מה עזר לך בזה או איך לעשות את זה כך שאפסיק לחשוב עליו?

לסובלת וגלי

הודעהפורסם: 03 נובמבר 2020, 16:50
על ידי שאלת תם
כשאתם מדברות על זה שאתם מאוהבות וביחד עם זה לא היה שום דבר, אני מנסה להבין.
שום סקס?
שום נשיקה?
שום חיבוק?
כשהייתם נפגשות עם האהבתכם, מה עשיתם? אמרתן אהלאן וזהו?

Re: לתם

הודעהפורסם: 03 נובמבר 2020, 23:36
על ידי אילנית
אף פעם לא התאהבת בלי שהיה סקס או נשיקה? אנשים מתאהבים גם בחברים טובים, זה קורה

Re:

הודעהפורסם: 04 נובמבר 2020, 00:25
על ידי גלי
כן זה בסדר שתשאלי ואם יש משהו שאוכל לעזור לך בו אני אשמח כי אני מכירה את התחושה שאת חווה עכשיו ולאנשים שלא חוו את זה זה ישמע מוזר ולא הגיוני..
הבן זוג שלי לא הרגיש משהו שונה להפך דווקא אם היה משהו שמפריע לי בו או שהיו בינינו ריבים או תקופות לא טובות הוא לא מהסוג שבא מדבר ופותר דברים הוא מעדיף לרוב להחליק הכל מתחת לשטיח בואי נגיד ופה הבחור שימש לי אוזן קשבת נתן לי לפרוק עצבים וכעסים תמיד נתן לי עצות ועזר לי להרגע-זה נשמע כאילו הוא שימש מעין פסיכולוג אבל לא..הוא היה ידיד שלי בהתחלה ונכנס לי ללב מבלי שיכולתי לשלוט בזה.
אבל אני כן יכולה להעיד על עצמי שאני הרגשתי שוני ביחס שלי לבן הזוג שלי..אהבתי אותו אני לא אומרת לרגע שלא אבל כן השיחות עם ההוא השפיעו על מצבי הרוח שלי וזה לא היה בשליטתי..הייתי מחכה להודעות ממנו מתרגשת לדבר איתו ובאיזשהו שלב כשהייתי רבה עם הבן זוג שלי הייתי מתנחמת בדיבור איתו ולא כמו לפני שסובלת ואוכלת את עצמי עד שלא היינו פותרים ומדברים.
ובנוגע לבחור הוא מההתחלה הביע עניין בי הוא ידע תמיד שיש לי בן זוג וזה הכאיב לו אבל לרגע לא ניסה לפרק את מה שיש ביני לבן הזוג שלי וגם לו קשה באותה מידה כמו לי כי הקשר בינינו הפך להיות משהו של שנים של מחשבות משותפות של חוויות של דיבור חופשי וצחוקים והוא הדגיש לי אלף פעם שגם אם לא יכול לקרות בינינו כלום הוא לא רוצה לוותר על הקשר הזה בינינו..גם אם זה יהיה רק בהודעות וגם אם זה יהיה דיבור של פעם בחודש הוא הבהיר לי שאם נתרחק אי פעם זה רק בגלל שאני אבקש זאת וזה בחיים לא יהיה צעד שהוא יבחר בו.
ובקשר לניתוק שלי ממנו..תקשיבי עם כל הצער והכאב שאני רוצה שתחסכי מעצמך אני נזכרת בעצמי בהתחלת הקשר איתו..גם אם היו מייעצים לי משהו והייתי מנסה להתרחק לא הייתי מסוגלת לזה ואם התחושות שלך קרובות למה שהיה לי איתו לצערי אני הייתי צריכה לסבול כדי להבין..
אחרי כל כך הרבה שנים הבנתי שזה לא שאני אוהבת אחד ומחבבת את השני אני באמת אוהבת את שניהם ואני שנים תקועה על אותה משבצת .
ואחרי שנים של סבל באמת שהלב כואב לי מהבחירה הזאת בחרתי להתנתק ממנו פשוט אחרי כל כך הרבה שנים אני יודעת שזה הדבר הנכון ושזה משהו שהייתי צריכה לעשות ממזמן ולא להמשיך ולהרגיש איך הרגשות אליו רק מתגברים ומתעצמים במהלך השנים ושוב יכול להיות בגלל שזה "אהבה אסורה" אז הרגשות התעצמו.
אבל עכשיואני יכולה להגיד לך שאני יודעת שבחרתי נכון ואני תמיד ארגיש אהבה אליו ותמיד יהיה לו מקום בלב שלי אבל זה לא נכון ולא הוגן לא בשבילי ולא בשביל 2 הגברים שאני אוהבת. אני מרגישה קצת כמו מכורה בתהליכי גמילה שחוששת שאם הוא יהיה מולי אני אתפרק אבל מצד שני אני מרגישה יותר טוב ושלמה עם ההחלטה הזאת..ובאמת שאם את מרגישה או מזדהה עם מה שרשמתי ובהרגשות שלך אליו אל תכנסי לזה זה סבל וכאב.אם את רוצה אותו יותר מבן הזוג שלך תקחי החלטה ותהיי איתו אבל אם את בן בזוג שלך את אוהבת לא פחות אז תנתקי איתו את הקשר אל תסחבי את זה שנים..אני מהצד שלי היה לי מאוד קשה בחודשיים 3 הראשונים ואם להגיד את האמת יש בי תחושת געגוע אבל גם תחושת הקלה היום..לאהוב אותו יותר את תאהבי לדבר איתו יותר את תדברי אבל בכל זה את רק תסבלי..
מקווה שעזרתי במשהו(:

Re: לגלי

הודעהפורסם: 05 נובמבר 2020, 01:13
על ידי אילנית
אין לי מילים להסביר לך כמה זה עוזר לי מה שאת אומרת.. אני מתחברת לכל מילה ומילה, זה בול מה שאני מרגישה. 
הלוואי ויכולתי להקשיב לעצתך ופשוט להתנתק.. ניסיתי לעשות ממנו נתק מספר פעמים ובסוף תמיד חזרנו לדבר. עכשיו אנחנו תקופה לא בקשר ואני ממש סובלת ומבינה יותר ויותר שאני פשוט ממש אוהבת אותו. גם יוצא לי לחשוב עליו כשאני עם הבן זוג, וזה גורם לי להרגיש נורא. זה לא פייר כלפי הבן זוג, והלוואי ויכולתי לשלוט בזה. 
אני לא יודעת איך להשתלט על הרגש, כל זמן שאנחנו בנתק אני מתגעגעת ברמות לא הגיוניות, וזה פשוט מכניס אותי לדכאון. גם אם אני מחזיקה מעמד תקופה מסויימת, יש לנו חברים משותפים ויוצא שאנחנו נפגשים מידי פעם, שזה עוד יותר מסבך אותי עם עניין הנתק.
מצד שני, כן אוהבת את הבן זוג שלי מאוד ויודעת שאשבר אם נפרד.. 
לפי מה שאת אומרת הדרך היחידה לצאת מזה היא ניתוק קשר עם הבחור, אבל אני באמת לא יודעת איך אני אמורה לעשות את זה, לא פיזית ולא נפשית.
ותגידי איך הוא הגיב כשביקשת להתנתק? מאז לא דיברתם בכלל?
ועוד שאלה קטנה, בזמן הזה שהייתם בקשר, הוא מתישהו היה בזוגיות? ואם כן זה שינה את הקשר ביניכם?
ושוב תודה רבה לך על זה שאת כאן, את נפלת עלי משמיים כמו מצילה ואת כותבת ומנסחת את כל הסיטואציה בצורה כל כך טובה שגורמת לי להרגיש סוף סוף שאני שפויה..

Re:

הודעהפורסם: 05 נובמבר 2020, 11:13
על ידי גלי
בכיף(: ואת לגמרי שפוייה ואת לא היחידה שזה קרה לה פשוט לא כולן משתפות את זה..אנחנו לרוב שומרות הכל בבטן וסובלות..
ואני באמת מזדהה איתך כי כל מה שאת מתארת זה מה שעברתי ואני לא יכולה להגיד לך איך זה קרה שפתאום היה לי כוחות להתנתק ממנו פשוט כנראה שאחרי שנים באותה משבצת החלטתי נפשית שאני לא מסוגלת לזה..כאילו כל השנים כאב לי יותר שלא נדבר מאשר הסבל האישי שלי ועם השנים הסבל שלי הפך להיות יותר גדול מהסבל של אם לא נדבר נראה לי זה מה שבסופו של דבר גרם לי להחלטה הזו..ובאמת היום כמה שכואב לי על הניתוק ממנו אני מרגישה קצת הקלה ופחות סובלת מבעבר..
הבחור תמיד ידע שקשה לי עם כל הסיטואציה(וגם לו כמובן)אבל הוא תמיד דאג והדגיש כמה זה חשוב לו הקשר הזה ושהוא לא יכול לדמיין שככה נפסיק לדבר..בכל זאת זה שניםם שאנחנו בקשר.
כמו שאמרתי לך היו לי כמה ניסיונות להפסיק לדבר איתו אבל איכשהו הוא תמיד היה מנסה לחדש את הקשר ואני הייתי נשברת.. הפעם הסברתי לו שכבר ממש קשה לי וזה עושה לי רע והוא באמת אדם שדואג לי וכל דבר שהוא אומר לי בא ממקום של דאגה ואהבה..אחרי שהסברתי לו הוא הבין שכל פעם כשהוא מחדש את הקשר איתי אני לא מסוגלת להתעלם ממנו וככה זה בעצם פוגע בי ובאמת מהפעם האחרונה הוא הבטיח לי שהוא ישתדל לעצור את עצמו כמה שמבחינתו זה קשה..הוא קצת נפגע מזה אבל לגמרי הבין את מה שאמרתי.
בקשר לזוגיות שלו..תקשיבי הוא שניםם לא היה בזוגיות ובאיזשהו מקום הוא אולי ציפה שדברים ישתנו..אבל ב3 שנים האחרונות כן יש לו חברה שהוא מודה שהוא לא מדבר איתה כמו שאיתי ובהתחלה בחודשים הראשונים הוא גם ניסה לדבר איתי פחות וגם אני לא רציתי להרוס לו את הקשר אבל בסופו של דבר הוא לא הצליח לעצור את עצמו מלדבר איתי..ולא פעם ולא פעמיים הוא ציין שזה שהוא בזוגיות זה לא משפיע בשום צורה על הקשר בינינו ועל מה שהוא מרגיש כלפיי..
בסופו של דבר היום הוא גם מרגיש אהבה ל2 נשים..והוא מעדיף לסבול מאשר שנפסיק את הקשר..אבל באיזשהו שלב צריך להתבגר גם..הכרנו בגילאי 20 לא בא להגיע לגיל 40 ולהרגיש אותו הדבר

Re: לגלי

הודעהפורסם: 06 נובמבר 2020, 13:02
על ידי אילנית
אולי אצלי לא עבר מספיק זמן, אני לא יודעת.. את אומרת שאת פחות סובלת מבעבר, זה משהו שהוא לאט לאט דועך ובאיזשהו שלב הוא יהיה חלק מהעבר שלך? כרגע אנחנו בנתק והסבל שלי רק מתעצם. אני מאוד מתגעגעת. למרות שהנתק הוא אפילו לא נתק מוחלט, פשוט נתק של החברות הקרובה. בהחלט חושבת על זה שאני לא רוצה לסבול שנים, אבל שום נתיב שאני מסתכלת עליו לא נראה כמשהו שיהפוך אותי למאושרת שוב. חשבתי על לגרום לעצמי לראות בו חבר טוב נטו, כמה שזה נשמע בלתי אפשרי..אולי זה משהו שהזמן יעשה? אני יותר מידי מתעסקת בזה שאני מתגעגעת אליו וקשה לי, ויכול להיות שאם הייתי פחות מתעסקת בזה גם הרגש היה נרגע. מצד שני, מהניסיון שלך נשמע שכל החששות שלי נכונות, הרגש לא יעלם לשום מקום ורק יגדל. מרגיש כמו בעיה ללא מוצא

Re: לאילנית

הודעהפורסם: 11 נובמבר 2020, 11:30
על ידי גלי
אני יודעת מה את מרגישה גם אני ניסית מיליון פעם להתרחק ולנתק קשר אבל הייתי סובלת ונשברת כשהוא היה יוצר שוב קשר.
אני אומרת שהזמן יעזור כי רק עם הזמן את לבד תרגישי שזה "מספיק". ואני יודעת אצלך כרגע הראש והלב מתנגחים ביניהם ולא משנה מה בסוף הלב מנצח..כשהזמן יעבור הלב מתעייף והמוח ינצח..זה הדימוי היחיד שמתאר את זה.
אם היה לי עצה לתת לך הייתי מנסה לעזור לך אבל אני יודעת ששום דבר שניסיתי לא עזר לי..רק שנים שאני בתוך זה גרמו לי לראות להרגיש ולהחליט את מה שרציתי..

Re: לגלי

הודעהפורסם: 12 נובמבר 2020, 13:43
על ידי אילנית
תודה רבה לך על השיתוף והעצה, אני עדיין מתוסכלת אבל זה עשה טוב לשמוע אותך. יש איזשהי תקווה שהזמן יעשה את שלו..

Re: לתם

הודעהפורסם: 04 נובמבר 2020, 00:34
על ידי גלי
קשר אתה יכול לבנות על בסיס פיזי ואפשר לבנות אותו על בסיס רגשי.
ברגע שאישה מתנתקת ממך רגשית לא משנה כמה תנסה--איבדת אותה.
ונכון קשר פיזי מספק יותר ובונה את הרגשות..אבל אל תמעיט באנשים שמצליחים ליצור את אותה התחושה בלי כל המגע..להפך זה הרבה יותר קשה לבנות קשר כזה ולוקח יותר זמן ודווקא בגלל שזה לא קשר פיזי הוא הרבה יותר חזק.

Re:

הודעהפורסם: 04 נובמבר 2020, 08:31
על ידי קרן אור
מציעה לך לנתק מגע לגמרי עם כל הקושי. לעשות הכול כדי להיות בנתק מוחלט מאותו אדם. מנסיון זה לא יעבור לך והסבל רק יילך ויגבר.
אני הייתי מאוהבת בבוס שלי שהיה צעיר ממני. מעולם לא היה בנינו מגע, אך הוא היה בשבילי ותמיד עזר לי והיו בנינו שיחות נפש. התאהבות כזאת יותר חזקה מהתאהבות עם מגע פיזי, כי ההשתוקקות האסורה מעצימה את האהבה. באותה תקופה היה לי בן זוג, אין שום קשר אם יש בן זוג או אין, בהחלט ניתן לאהוב שניים בו זמנית. בסופו של דבר התפטרתי מהעבודה כי לא יכולתי לסבול את השהות לידו. הייתי מקנאה לו וזה גרם לי לסבל רב. מציעה להתנתק ככל האפשר מכל אהבה לא אפשרית למען הבריאות הנפשית.

Re: לקרן אור

הודעהפורסם: 05 נובמבר 2020, 01:20
על ידי אילנית
תודה על התגובה, הלוואי וזה היה כל כך פשוט.
את וגם גלי נשים חזקות מאוד שהצלחתן לקום ולהתנתק

Re: לגלי

הודעהפורסם: 05 נובמבר 2020, 05:46
על ידי שאלת תם
אין בי זילזול או המעטה.
יש לי אי בהירות לגבי מה שקורה ורצון להבין.
לפי מה שהבנתי זו לא אהבה חד צצדית ולא אהבה נסתרת.
אז אם את מדברת איתו וכותבת לו שאת אוהבת ומתגעגעת, אז מה קורה כשאתם נפגשים?
אומרים שלום ורק שותים קפה?

Re: לתם

הודעהפורסם: 05 נובמבר 2020, 11:37
על ידי גלי
במקרה שלי ספציפית לא היה בינינו מפגש.. התחלנו לדבר בתור ידידים שיתפנו דברים והרגשות התחילו להתעורר אצל שנינו..בכל התקופה שדיברנו הייתי בזוגיות ולא רציתי ליצור סיטואציה שיקרה משהו..
אם היינו נפגשים אולי בגלל שהוא היה רווק ולא היה מה שיעצור בו אולי היה קורה משהו בגלל זה מראש לא רציתי להכנס לפינה הזאת.
ולפני שתשאל-מה הוא לא רצה להפגש? הוא בעצמו ידע שאם יפגוש אותי הוא לא יוכל לעצור את עצמו והוא יודע שאני בזוגיות אז גם אם לא יכל לעצור את עצמו הוא היה מרגיש רע וגם אם היה עוצר את עצמו הוא היה סובל..

Re: ואם היה הפוך?

הודעהפורסם: 07 נובמבר 2020, 11:46
על ידי שאלת תם
נניח שאשה מוצאת אצל הבעל תכתובת רומנטית. אוהבים, מתגעגעים וכד'.
הייתה אשה שתאמין לבעל שהם שמרו נגיעה?

לגלי ואילנית

הודעהפורסם: 09 נובמבר 2020, 05:16
על ידי שאלת תם
תודה רבה. עזרתם לי מאד.
לפני כשנה, ראיתי אצל אישתי התכתבות רומנטית עם בחור.
היו ריבים, דמעות , סיפורים וכל מה שמוכר.
היא כל הזמן אמרה שבקשר לא היה מגע כלשהו.
אני לא האמנתי ושאלתי אותה, מה עשיתם כשנפגשתם?
היא אמרה שרק דיברו והקשר היה ריגשי בלבד.
מתוך החלטה שלי, נשארנו ביחד אבל המשכתי לא להאמין למה שאמרה, כוון שזה לא היה הגיוני בעניי. לא האמנתי שאפשר לקיים פרשת אהבה ללא מגע כלשהו. היה לי קושי להתמודד עם העיניין ועכשיו הבנתי שזה אפשרי.
שיחררתם לי את קונפליקט הפנימי שהיה לי.
פתאום אני יותר רגוע ויותר מקבל אותה בחזרה.

תודה

Re:

הודעהפורסם: 11 נובמבר 2020, 11:19
על ידי גלי
בהתחלה חשבתי ששאלת ממקום של זילזול אבל אני שמחה שזה בא מהמקום הזה..
אם אישתך הרגישה (כמוני לפחות) בקשר הזה איתו אני מאמינה שגם לה לא היה קל וכל המרחק והאי נגיעה ממנו נגרם רק ממחשבה עליך היא מכבדת אותך ואוהבת אותך אם היא הצליחה לא להגיע לשלב של מגע איתו..
ושאלת אם המצב היה הפוך..אני מאמינה שאצל כל זוג זה אחר..אם הבן זוג הפסיק לכבד ולא מראה אהבה לבת זוג שלו אני מאמינה שהאישה הייתה מרגישה את השוני והיחס כלפייה אז היא הייתה מרגישה אם הוא בגד בה או לא.. אבל כן לנשים הרבה יותר קשה לסמוך על גברים.
המחשבה הרגילה זה שגבר פונה לאישה(במיוחד אם יש לו בת זוג) בשביל מגע והרגשה אחרת.. כאישה מתחילה לדבר עם מישהו זה יותר בשביל לדבר לפרוק או סתם לחפור-בכל זאת נשים(:

לגלי ובכלל

הודעהפורסם: 11 נובמבר 2020, 13:17
על ידי שאלת תם
כל מי שנמצא בפורם כזה, יש לו פצע מדמם.
אף אחד לא כותב פה סתם בשביל הכיף.
במיוחד אלו שמטיפים קשה, הם פגועים לא קטנים.
השיטוף בפורום הוא סוג של טיפול קבוצתי.

Re: לתם

הודעהפורסם: 12 נובמבר 2020, 13:48
על ידי אילנית
מצטרפת לדבריה של גלי. נשמע מדבריך שאתה לא מאמין לנו איך דבר כזה יכול לקרות.
כיף לשמוע שעזרנו לך. שיהיה המון בהצלחה :)