אני בת 26 בזוגיות כמעט שנתיים עם בן 22 , בהתחלה לא ייחסתי חשיבות לגיל הביולוגי שלו למרות שהתביישתי בכך. לא סיפרתי לכולם את האמת לגבי הגיל , פחדתי שיחשבו שמשהו לא בסדר, אך המערכת הזוגית של שנינו, בין עצמנו הייתה ועדיין נפלאה. בימים האחרונים התחלתי לחשוב על כך רבות, שאולי אני גורמת לו נזק , גורמת לו להתפתח ולהתבגר מהר יותר , דבר שעלול לפגוע בי בעתיד. אני מאוד רוצה לעבור לגור יחד , אך הדבר לא מתאפשר לנו כלכלית (שנינו סטודנטים) ואני מרגישה מאוד תקועה. אני מרגישה גם שאני מאכזבת את הוריי בכך שלא מצאתי בן זוג נורמטיבי. אבקש את עצתך, אני מתחילה לחשוב על כך בכובד ראש ואולי גם ליזום פרידה  (אלמונית)

זה לא שאין בעייתיות בקשרים כאלה בכלל, אבל זה גם לא שהם נידונו להיכשל וצריך לזרוק אותם רק כצעד מנע.
כל מקרה לגופו. האם החבר שלך גם היה רוצה לעבור לגור איתך אם לא היה העניין הכלכלי?
האם אתם פתוחים וכנים זה עם זו לגבי העתיד?
האם את מוכנה לחכות קצת עם התמסדות וילדים (בהנחה שאת מעוניינת בדברים האלה)?
איזה סוג טיפוס הוא? 
האם היו לכם קשרים לפני כן? 

אלמונית יקרה, אני חייבת לומר שמאוד קשה לענות לך, משום שמצד אחד יש כאן מערכת יחסים יפה ומספקת, שחבל לחתוך אותה רק בגלל "איך שזה נראה" לאחרים.מצד שני יש בכך הגיון שבגלל שהוא כל כך צעיר, הוא נמצא בשלב אחר של החיים לעומתך: הוא אולי ירצה עוד לנסוע לטייל בעולם, אולי ירצה לחוות חוויות כולל יחסים עם נשים אחרות, אולי ירצה לחכות לפני שתעשו ילד ועדיין לא להיכנס לאחריות המשתמעת מכך.אני חושבת שאפשר להגיד לך רק ב"רמה הסטטיסטית" שבנתונים האלה יש סיכוי די גדול שהפער הגילאי הזה יעיק על היחסים שלכם בעשר השנים הקרובות, עד שבאופן טבעי בן זוגך יגיע לגיל ולבשלות במתאימים באופן טבעי. הבעייה היא שלך מן הסתם יבער כבר להיכנס להריון ולהקים משפחה והלחץ הזה עלול להפריע מאוד ליחסים, כמובן.שאלה נוספת היא עד כמה בן זוגך יכול להיות גלוי איתך לגבי החלומות שלו והרצונות שלו כיום. אם הוא יחשוב שהוא עלול לאבד אותך אם יחשוף את רצונו לחוות חוויות מסויימות - הוא לא יחלוק זאת איתך אבל זה יכרסם מבפנים.מצד שני, אם ביחסים שלכם יש כנות ופתיחות, ואת מרגישה שאין לו בעייה להגיד לך דברים שעלולים להיתקל באי הסכמות מצידך - את יכולה לראות בכך סימן חיובי.הביאי בחשבון שרוב האהבות נכנסות בשלב מסויים ל"ישורת" ורמת הריגוש הולכת ויורדת, חלה התרגלות ונכנסים לשיגרה. ובמצב הזה - אצלך, בגלל שכבר חווית חוויות ואת בשלה להתמסדות - השיגרה לא תאיים עלייך. אבל עבורו השיגרה עלולה להוות איום הרבה יותר גדול, כי הוא נמצא בשלב שונה בחיים ממך.בשורה התחתונה, אני מציעה לך לבחון את היחסים איתו מול איש מקצוע - זה יכול להיות אפילו בפגישה חד פעמית - כדי להיכנס יותר לעומק ולעמוד מול השאלות החשובות האלו ולקבל חוות דעת יותר ספציפית, המותאמת לך ולבן הזוג שלך ולא רק מתבססת על מה שמקובל לחשוב ועל סטטיסטיקה, אלא לוקחת בחשבון את נתוני האישיות של שניכם.