תמיד מסופר על רומן, השאלה אם יש כאן זוגות שפירקו עבור הרומן? וחי באושר ועושר?

הקשר שלנו הוא מעל שנה וחצי וכמות הסקס המלא שהייתה בנינו אני יכולה לספור על שתי ידיים פחות כמה אצבעות, כמעט ולא שכבנו יותר היו התגופפויות, יש משיכה מטורפת אני אשקר אם אגיד אחרת אבל זה עמוק יותר כמו שאתה אומר.. אצלי החברות עם בעלי גססה וגם רציתי להתגרש פתחתי תיק והייתי בדרך לשם וזאת רק בגלל שהצלחתי להרגיש רגשות לגבר אחר

תהל יקרה,

הגמילה היא לא עניין פשוט והקרבה הופכת את העניין אף לכמעט בלתי אפשרי.
העניין הוא הרבה יותר עמוק וקשור בהכרח לסיבה שהביאה אותך לשם וגם לנזק שנגרם לנפש מעצם היותך שם. הניתוק ממנו לא בהכרח יעיד על חזרה לשגרה, בלא מעט מקרים זה הצעד הראשון בדרך לרומן הבא. רווקות זה עניין אחד אבל ברומן מסוג זה קשה מאוד לחזור אחורה אלא אם כן את ממש חזקה ועשויה מחומרים אחרים. 
רוצה להתחיל מאיפה שהוא בכל זאת? תורידי את הסקס מסדר היום ואז גם תגלי עוד כמה דברים על מערכת היחסים הזו.

אף פעם לא התמכרתי, לכן לא יודעת אם מסוגלת להיגמל. זו פעם ראשונה שניהלתי רומן וגם תהיה הפעם היחידה.
מה שבטוח בנוגע לגמילה- מנסה בכל כוחי! וזה מפתה כי הוא ממש קרוב תרתעי משמע.. אין לי יכולת להתנתק ממנו לחלוטין אני אצטרך לעמוד מול התשוקה גם כשהוא מולי ולהישאר עניינית מאחלת לי ולכל מי חפץ בגמילה שיצליח ויתנקה לפני שיתרסק

אף פעם לא התמכרתי, לכן לא יודעת אם מסוגלת להיגמל. זו פעם ראשונה שניהלתי רומן וגם תהיה הפעם היחידה.
מה שבטוח בנוגע לגמילה- מנסה בכל כוחי! וזה מפתה כי הוא ממש קרוב תרתעי משמע.. אין לי יכולת להתנתק ממנו לחלוטין אני אצטרך לעמוד מול התשוקה גם כשהוא מולי ולהישאר עניינית מאחלת לי ולכל מי חפץ בגמילה שיצליח ויתנקה לפני שיתרסק

כמה את צודקת!!
הלוואי והיינו קצת יותר רציונליות גם. או לחלופין, חכמות ונמנעות מלהיכנס לקשר כזה מלכתחילה.

נשמע שאתה בעל ניסיון רב וגם מבין עניין
על אילו דרכי "גמילה" אתה ממליץ?

תהל יקרה,

הסיפור שלך הוא סיפור קלאסי ויכולתי לשרטט לך את המסלול מראש. כמובן שתמיד יהיו יוצאים מן הכלל וכמובן עוד מגוון רחב של מקרים.
אין בנינו חוסר הסכמה בעניין!
יש רק חלק חשוב שחסר בפאזל הזה: האם את יודעת להיגמל מסמים קשים? 

שניכם צודקים. הטיעונים שלכם הגיוניים.
הוא לא יעזוב את אשתו כי נוח לו ואין לו אומץ לעשות שינוי וללכת בעקבות האהבה.
הוא יותר בקונטרול זה בטוח והיא תיוותר שבורת לב.
אבל!!! כרגע קשה לה מאוד לחשוב בהיגיון.
זו בדיוק הבעיה.
בבית עצוב ובודד והוא העניק לה אהבה ותמיכה חלומית. קשה ביותר לוותר על זה.
הלוואי שהיינו רציונאליות יותר.

יונית יקרה,

הכל נכון חוץ מהמילה אהבה.
אין כאן אהבה, יש תשוקה שמתבססת על חוסר וודאות, חוסר יציבות ופער מידע ענק.
זו בדיוק הקרקע עליה צומחת התשוקה שממנה קשה כל כך להיפרד. אהבה היא יציבות, ביטחון, אמון, בית, ילדים, משפחה, חוויות וכו׳.
התחלה טובה היא לבצע הבחנה בין השניים.
גם אם החיים מאלצים אותך להגיע לשם, המחיר יהיה עדיין גבוה ובלתי נמנע. 

אייבי יקרה,
ברגע שכתבת שנראה לך ואת רוצה לקוות שזה היה אמיתי, אומר הדבר שמבחינתך הסיפור לא נגמר, את לא רוצה לסיים...
ברגע שהוא ייצור קשר המטוטלת הזו תמשיך..
את תולה את האושר שלך בו וחבל.
חבל על כל יום מבוזבז של סבל.

אייבי יקרה,
על מה קשר כזה מבוסס, בואי נחשוב?
את באמת חושבת שאת מכירה אותו? הוא באמת מכיר אותך? את יודעת מה קורה אצלו בבית? הוא יודע מה קורה אצלך? 
שניכם מנהלים סיטואציה שמבוססת על חוסר יציבות, פערי מידע וסיפורים אין סוף.
זה נדבך חשוב שמהווה בסיס טוב לתשוקה - אותו מרכיב שחסר בבית. 
אני חוזר ואומר שבהרבה מקרים גברים בסיטואציה הזאת יהיו יותר שכלתנים ויבינו שהסיטואציה הזאת - סופה יהיה חזרה הביתה. 
החזרה הזאת לא אומרת כלום על טיב היחסים עם האשה, אבל זה בהחלט מעיד על ההתמודדות עם הסיטואציה ועל הבדל בין נשים לגברים.
הנה עוד נתון מפתיע: הרבה גברים שיתפסו את בת זוגן בוגדת לא ימהרו לעזוב את הבית, חלק גדול מהם ילך על שיקום. כיום נשים יוזמות גירושים יותר מגברים, אבל גברים עדיין מובילים בניהול רומנים מחוץ לנישואים.

אחד( היית פעם גבר, נכון? )
תראה, כל שנותר לי כרגע זה לנסות לנתח אחורה מה היה פה....
אתה נשמע בחור אינטילגנט שעבר חוויה דומה ומנתח אותה בדיעבד. אני אוהבת את זה מאוד ועדיין יש עניין של מסקנות אישיות ומבנה האישיות שלך ומי שהייתה איתך ומבנה הקשר שלכם
האם בקשר שלך עם אשתך היא יודעת עליך הכל? האם אי פעם ידעה? כולנו מסתירים. האם זה אומר שזו מערכת של גיבובי שקרים?
ספציפית ביני לבינו אני חושבת שידעתי הרבה מאוד, כולל מצבי רוח, תמיכה באשתו, קונפליקטים, רגשות, אם היה בטלן ומתי עשה דברים, עד כמה חשובים לו הילדים, איפה הקשיים שלו מולם, מה המעלות של אשתו, כמה כיף לו סביב השולחן המשפחתי ולמה קשה לו להשתחרר. נכון, זו סיטואציה שקל להסתיר בה דברים ואתה יכול להציג את עצמך בכל אור שתבחר. אני לא מרגישה שהייתה פה הצגה, אני בטח לא הייתי חשופה לגמרי לכל הלחצים ששהיה נתון בהם והובילו אותו להחלטה. ועדיין, מרגישה שהכרתי מי האיש.
אולי זה בחלקו גם מה שהרס את הקשר. להיחשף לכל זה היה קשה.
אולי אדבר אחרת בעוד מס חודשים.
נראה לי ואני רוצה לקוות שמה שהיה בינינו היה אמיתי.

אייבי יקרה,

לעניין שאלתך, אם תשימי גרשיים אולי אוכל לענות, אחרת השאלה בעייתית (:

היי תמר,
אני אחרון המתנשאים.
השרשור הזה עוסק במשהו אחר לחלוטין.
מדובר בגברים ונשים שמנהלים רומן מחוץ לנישואים. איך את מוצאת דברי טעם בתגובה שהיא בכלל לא לעניין. סתם תגובה שמסלפת את דברי ומוציאה דברים מהקשרם. 

הדעות שך מזכירות לי את החשיבה של המאהב שלי ואת החזרה על הדברים שאמר, אני כן יכולה להבין מה אתה אומר כי חוויתי את זה איתו, היה לי ברור מההתחלה שהוא לא יפרק את המשפחה שלו וכן.. הוא יותר בקונטרול ממני -מודה!
אבל בטוח שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.. ומאמינה שיש גברים שנמצאים בזוגיות רעה עם הנשים בבית וממליון סיבות מעדיפים לא לפרק ולקבל את כל השאר מהמאהבת..

בדיוק מהסיבות שרשמת החלטתי לנתק איתו את הקשר ובהחלט זה כמו סמים קשים הניתוק קשה וכואב מאוד אבל עדיף שיכאב מאוד עכשיו מאשר ימוטט אותי לגמריי אחר כך

איזו התנשאות!

אני לא רווקה אבל איך זה קשור לעניין?
ראיתי כל מיני הסוגי גברים
כל גבר מתנהג לגמרי שונה אז כן
יש כאלה שהיו טיפוסים וחתכו מהר ולא הביטו לאחור ויש כאלה שכל פעם ניסו לחזור
ויש כאלה שהיה להם ממש קשה ברמות
אומנם לא התנסתי בבגידות וברומנים אבל הכל על אותו משקל מבחינתי
כל גבר שונה אם תגיד שבחתך הכל אז גבר פשוט ממשיך הלאה ולא אכפת לו מכלום זה בולשיט
לגברים אכפת מאוד במיוחד האלה שרגישים
לא כל הגברים מחפשים רק לזיין אלא מחפשים לעשות  סקס  מתוך רגש ואהבה אמיתית ואני מכירה הרבה גברים כאלה הם לא יוצאי דופן כמו שאתה מנסה להראות ואני מכירה גם את הגברים האחרים.
בכל מקרה בזבוז זמן לדבר עם בן אדם אנונימי שרושם מה את בכלל מבינה בלי להכיר אותי אבל עניתי לך בכל זאת שיהיה בהצלחה:)

נו באמת... את רווקה? אז מה את מבינה?
באמת שנקל!

אז קראתי את כל השרשור של ההודעות כאן
הצד שלו הצד שלה
מחוויות שלי עם גברים ומחוויות שראיתי ממערכות יחסים מאנשים אחרים
אני חושבת שיש מלא סוגים של גברים כמו שיש מלא סוגים של נשים
בשורה תחתונה צריך לחלק את האנשים בעולם ל-2 סוגים
וזה בכלל לא קשור לגבר או אישה זה קשור נטו לבנאדם אינדבדואלי
אז אני בחורה טוטאלית אין מצב שאהיה בקשר עם גבר אחר כי אני מאה אחוז עם הגבר שלי ואני מצפה למאה אחוז מהגבר שלי
זה פשוט לא ילך אם הוא לא מאה אחוז איתי.. מנסיון מכל החווויות הזוגיות שלי
אז יש כאלה שטוטאלים יש כאלה שפחות טוטאלים זה תלוי אופי
כשאני מתכוונת ל-2 סוגים הכוונה לסוג אחד שיותר לוקח קשה ורגיש וצד שני שיכול להדחיק ולהמשיך הלאה
אגב זה גם יכול להתהפך זה תלוי כמה "נדלקת" על הבחור\ה

כל החפירה הזאת ומה שרציתי לומר שעזבו אתכן בנים ובנות תתחילו לדבר פשוט על סוגי אנשים
כי הויכוח של מה האופי של הגבר ומה האופי של האישה מיותר בעיניי

קיצר צאו מהריבוע של "אישה ו"גבר" הכל אינדבדואלי

אכן כך

לא היה בינינו שום פער ציפיות. היה ועדיין יש כאב על אובדן של קשר קרוב ותומך ועם הרבה רגש שהסתיים בצורה חדה.
זה הכל.

אני בשום שלב לא חשבתי שמצאתי את האביר על הסוס ושנפרק את המשפחות.
אני לא יודעת מה היו הציפיות של אייבי בקשר שניהלה.
אנחנו לא הבטחנו כלום ולא ביקשנו כלום זה מזה.
בשורה התחתונה, וזה הכי חשוב , שהמסר של שנינו הוא להימנע מקשר כזה. ושלא יוצא מזה שום דבר טוב.למעט כאב לב לכולם.

אכזבה וכאב נובעים מפער ציפיות, כשאת לא מצפה את לא מתאכזבת. מסכימה?
הבעיה מתחילה בפער הציפיות שמתפתח עם הזמן:
אשה תרצה טוטאליות, בלעדיות, יציבות ולאחר מכן בשלב מאוחר יותר אולי תחשוב אפילו על פירוק המשפחה.
קבלת החלטה מסוג זה נעשית כבר בשלב של חוסר יכולת לראות את המצב כפי שהוא.
זה קורה גם לגברים, אבל אצל נשים נוצר חוסר איזון בין הגוף לנפש - מצב שמייצר אצלן חשיבה לא ריאלית. 

אני ממש לא עובדת על עצמי.
ואני מסכימה שנשים לוקחות את זה קשה יותר כי הן רגישות/אמיצות/ נאמנות לאמת שלהן ולתחושות שלהן.
עם זאת, צא מהסרט של הגבר המנצל והאישה שנפלה לרגליו. ואיך הוא שב לחייק אשתו האוהבת ובלה בלה בלה...
גברים פחות משתפים ברגשות. נקודה. ולכן לא נכנסים לפורומים כאלו.
נשים אוהבות לשתף, לדבר, להתייעץ.

גברים לא אוהבים לשתף, זו לא הכללה?
לא כתבתי מעולם על גבר שמנצל אשה, אם הבנת כך אז את טועה טעות מרה. גם לא אמרתי שגבר חוזר לאשתו האוהבת.
אמרתי שבמצבים הללו, להבדיל ממצבים אחרים, גבר יהיה יותר שכלתן ולא ימהר לגדל את ילדייך ואת ילדיו ולא יבנה הרים וגבעות על יחסים שמבוססים על ערימות של שקרים.
אשה לעומת זאת עלולה לחשוב שהנה היא מצאה את אהבת חייה ויחד הם ידהרו אל האופק עם שבעה- שמונה ילדים, גרוש וגרושה מתוסכלים ועוד הרבה הפתעות בדרך.
תקראי מעט את דבריה של אייבי ותביני את תמצית ההבדל בין גבר לאשה. הרי הם יכולים למכור אחד לשני מה שהם רוצים אך בסוף אם יצליחו להיפגש עם המציאות היא בוודאי תטפח על פניהם. הרבה גברים יימנעו מהמצב הזה מראש.
למה? ככה!!

תגיד, למה אתה חוזר ואומר שכל הקשר מבוסס על ערימות של שקרים?
האם קשר אינטנסיבי, שבנוי משעות של פגישות( ללא סקס), שיחות ואינטימיות של שיח יכול להיות מבוסס על שקר? קשה לי להאמין.
אם המחיר פה הוא שקרים והסתרה וכל מטרת הגבר היא להנות ועם זאת לא לעזוב את הבית, אז..... למה לא סטוץ?
דבר שני, לשיטתך, עבור הגבר זו פנטזיה חולפת וייאחז במשפחתו ואשתו. אם כך, הוא גם לא יחזור לבגוד.
עובדתית, גם לגבר חסר משהו בבית, יותר מריגוש רגעי וזה רק עניין של זמן עד שימצא את עצמו בוגד שוב.

תמר,

את עובדת על עצמך, בדיוק כמו נרקומן שצורך סמים.
אני כאן רק בשביל הכייף והסקס, אבל אז מתחדדים ההבדלים המובנים בין גבר לאשה ונוצר פער ציפיות שכל אחד מהמינים מתמודד איתו אחרת.
את אולי לא מבינה את זה אבל את רק מחזקת את דברי.
לא סתם אין כאן גברים ממוטטים מרומן מחוץ לנישואים.
אולי יש אבל רובם נאחזים באשה הראשונה ובמשפחה.
למה? כי הם חושבים בצורה בהירה יותר במצבים האלו.
נשים הן עם חכם וחזק, אבל במצבים כאלה חלקן הגדול יחשבו לא נכון.

זה היה צריך להיות-
אוי האישה !!!

אני לא רוצה לפרט מדי כדי לשמור על האנונימיות אבל רק אומר שאצלנו מלכתחילה נכנסנו לקשר הזה ממקום שונה ואחר ועם צרכים אחרים. ועדיין- גם אצלנו זה לא היה כפי שנהוג לחשוב- הגבר ככה וככה והאישה, אוי האישה, ככה וככה.
חחח....

היה לי עצוב(,שוב) לקרוא את שכתבת.
כן, נכון, אני בעמדה רגישה, נפרדנו לפני שבוע, לא פרידה ראשונה, אחרי שנתיים צפופות ואינטנסיביות. הרבה כאב ועצב וה אבלות על שלא יהיה, בייחוד שהגענו לנקודה שאני כבר הפכתי ל"משוגעת" שרוצה לדעת אם מצידו יש איזשהוא תהליך לעזיבת הבית או שזה קו אדום. הפער של הציפיות בינינו כנראה בסופו של דבר קרע את החוט. למרות שרצה מאוד, דיברנו על זה הרבה, טען לפחות שאהבתו אבסולוטית. בפגישה אחרונה בינינו ממש התפרק ומירר בבכי. טען שדחקתי אותו החוצה.
אני מודה שאני מחפשת פה בפורום חיזוקים
ותשובתו של "אחד" ערערה אותי
כי... אם הבחור שלי כ"כ אוהב אותי כפי שאמר.... איך עזב?
בכל מקרה, לאחת( מיוחדת )שכתבה פה, לפחות להציג לך עוד אפשרויות לספקטרום:
במקרה שלנו אני התחלתי איתו.... לא הוא איתי. נכון הוא חיזר אחר כך
בנוגע לסקס עם בן הזוג החוקי- אני המשכתי כרגיל, לא שאני נהנית, אבל עושה, לפחות אחת לשבוע, הוא לא מצליח לקיים יחסי מין עם אשתו כבר מספר חודשים. הוא כך טוען וכמובן שזה משפיע על היחסים הזוגיים. הוא אומר שהוא לא מסוגל להסתכל לה בעיניים וחושב עליי. הייתה תקופה שחשב לקחת ויאגרה.
היא הציעה לו יחסים פתוחים,
אמרה לו שמרגישה שהוא לא שלה, למרות ששאלת בגידה לא עלתה באויר ואני יודעת שהוא מתפקד כאיש משפחה למופת.
יכול להיות שהכל שקרים ויכול להיות שלא תמיד הגבר רק משביח בבית עם קשר כזה.
אשמח לשמוע אתכם.

1. אני לא הכללתי, רק הברתי מצבים נוספים שיש בחיים. כל מה שכתבתי היה להמנע מהכללות.
2. אין נשים מניפולטיביות? רק גברים כאלה? אני מכיר מקרה שבו אשה נשואה, שגבר נשוי מסויים מצא חן בעניה. ותוך שנה הם נשאום ביחד.
יש מגוון אפשרויות משני הכוונים.

שוב מסכימה.
הפורום הזה קטן. ויש בו משתתפים קבועים.
ובכל זאת, שמעתי איזו הרצאה מעניינת שדיברה על השוני הזה בין גברים לנשים, למשל במקרה של גילוי רומן המאלץ לסיים את הקשר.
נאמר בהרצאה כי גברים מגיבים אחרת. שימו לב- לא מרגישים אחרת, אלא פשוט יגיבו אחרת. למה?
כי הם פחות אמיצים וכי הם חוששים מאד מההיבט הכלכלי ומההשלכות וכך, בסופו של דבר, שימו לב! הם יאלצו את עצמם לחיות ב- ש ק ר .

מסכימה עם המהות של דבריך שהפורום הזה לא מהווה מדגם מייצג לאוכלוסייה.
אבל המשפט: "אישה שרוצה גבר וגוררת אותו לפרק את משפחתו???!"
ככה אתה רואה את זה? הגבר כאדם פאסיבי הנגרר ע"י אישה מניפולטיבית?
זו לא הכללה מעוותת?

הפורום הזה קטן מידי בכדי להסיק מסקנות.
זהו חריץ קטן שאנחנו מציצים דרכו אבל זה לא כל המרחב שיש בעולם הבגידות.
לדוגמא, יש המון נשים שיוזמות רומן ומיתוך כמה סיבות:
אישה שמשועממת מינית מהבעל ולא רוצה לפרק.
אישה שרוצה מישהו אחר וגוררת אותו לפרק את משפחתו ולצור משפחה חדשה.
ועוד כל מיני סיבות.
הבעיה שהמיקרים האלה לא הפורום הזה.
אז אין טעם להסיק מסקנות שגברים הם כך ונשים הן אחרת.

אייבי יקרה,
אני אישה ולצערי אני די מסכימה עם אחד...

לרוב, ממה ששמה לב, אנחנו הנשים יותר רגשניות, יותר נוטות להתאהב ולהתמסר, ככה אנחנו.  תקראי לזה עמוקות יותר.  אני דווקא רואה בזה משהו תכונה חיובית. 
הבעיה שכתוצאה מזה אנו נותנות לזה לפגוע במשפחה שלנו, בבעל שלנו.
תאמיני לי, אני מוכנה להתערב שבמהלך הרומן הגבר הבוגדני יעשה סקס בבית כרגיל, אם לא יותר...זה מוסיף לו..
ואצלנו הנשים...?  את יודעת התשובה.

לעומתנו, הגברים הבוגדניים יודעים טוב מאוד להפריד, וחלילה שזה לא יפגע המשפחה שלהם...
שימי לב שברוב המקרים הגבר הבוגדני הוא זה שמחזר אחרי האישה הנשואה, ולא מניח ולא יניח עד שאנחנו נשברות...

וכן, הרבה יותר קשה לנו לחזור לזוגיות בבית ליחסים הלא מספקים עם הבעל, לאדישות וכו וכו.
בעוד שהם הגברים מהר מאוד ישנו את הסוויטץ,  כל עוד מקבלים את הסקס שלהם בבית, האוכל, הכביסה, הם לא יעזבו... טוב להם. וכן, מה אכפת להם על הדרך לגוון מהצד.
גברים ממאדים נשים מנוגה..?

סליחה על האמירות, אבל זה ממה שאני רואה הרוב.  ברור שתמיד יש יוצאי דופן.

במהלך הרומן קשה לנשים לקבל אמירות כאלה, זה משהו שרואים בדיעבד.  גם לי באותה תקופה היה קשה לקבל זאת.  

הי, ממש שמחה לראות שיש כאן מענה נחרץ ובוטח לבחור שכינויו אחד.
אני פה לסירוגין כבר במשך יותר משנה. עוקבת אחרי רומנים מכל הסוגים.
לדעתי גם בעב רהץבטא פה 'אחד', רק אז הופיע בכינוי 'גבר', עם הגדרות מקוממות, שלי באופן אישי הפכו את הבטן.
שמחה שתמר, רפי, סיגל שיקפתם את הדברים כמו שהם, בצורה לא חד ממדית ורעה: גברים- אוהבים לגוון אבל יש להם נישואים טובים, נשים- הן מגיעות לרומן אחרי החלטות, ואז, מסכנות, נגזר עליהן לחיו. עם בעל שהן לא אוהבות וזה לא ישתנה. בעוד הגבר? טוב לו! כך או אחרת - הוא מסתדר. ממש מקומם, מאוד מקווה שעוד הרבה גברים יסכימו שזה מעוות.
דבר אחד שכן מפריע לי שבפורום המדהים הזה שבדרך להחלטות והתחבטויות, משתפות ברוב מוחץ נשים. האם גברים חווים את זה בצורה פחות חזקה?

לגמרי כך!

1. יש בגידות שהם על בסיס אהבה. לא תמיד מדובר בניצול ורמייה של צד אחד כלפי השני.
2. בשביל שזוגות כאלה יתאחדו, יש שני מצבים. או שהסיפור התפוצץ ואז הם נדחפו להיות ביחד או שבאמת הקשר הוא חזק וגרם להם להתאחד.

מה שכן, הם לא יגיעו לפורום הזה.
במקרה הראשון זה יהיה בפורום "מי יכול להמליץ על עו"ד תותח?"
במקרה השני זה יהיה בפורום "שמלות כלה".

אין בפורום הזה מישהו שכתב "חזרתי הביתה ומצאתי את אישתי עם מאהב, מה לעשות?

נו באמת.
ברור שזה קורה... יש הכל מהכל.  אז מה? אצל הבוגדים שהתאחדו הכל דבש ושושנים??

קשר של בגידה מתחיל מבסיס לא טוב, מבוסס על שקרים אך ורק שקרים.
יש פה בעייה בסיסית של אמינות.  אל תצפו שבני האדם פתאום ישתנו וייהפכו לערכיים.
איך אומרים? עץ עקום לא מתיישר...

זה קורה. נכון. לא יודעת לגבי אחוזים.
ועדיין, ברוב המקרים זה נגמר בהרבה כאב. לכל המעורבים (לרוב כי זה פשוט מתגלה).

אבל אותם תמצאי ברבנות.
אנשים שעזבו משפחה והקימו משפחה חדשה או זוגיות חדשה, את לא מכירה כאלה?
מה יש להם לחפש פה?

אלו שהתחילו ברומן, כששני הצדדים או רק צד אחד נשוי. הם לא כאן!!!! אין להם מה לחפש כאן! הם גיבורים שהלכו עם האמת שלהם, למרות כל המרימי גבה ויפי הנפש שאומרים שאישה אסורה על בעלה ובועלה! או שאומרים שמרומן לא יכול לצמוח קשר. יכול ועוד איך. 
דוגמא: גילה אלמגור. שניהם היו נשואים. ולמרות זאת היו נשואים זה לזו 50 שנים. אז.... לכו עם האמת שלכם. אי אפשר להיות נשוי פאקינג 20 שנה בלי זוגיות בגלל הילדים!!!

אני לא בטוחה שרפי צודק, היינו אמורים לראות אותם כאן לפחות בשלבי ההתלבטות וכו', זה קורה אבל על כף היד.
בכל אופן אם את הולכת לכיוון הזה רק תוודאי שהפרטנר איתך עד הסוף המר או המתוק, שאת לא עושה צעדים לפניו כשבסוף הוא יבחר להישאר מאחור.
בהצלחה!

לצערי נאיבית אני לא.
סך הכל מנסה להבין את מה שאומר... הרי אני אישה, לא גבר..

מצד אחד אומר שנקודת מוצא של הגברים שונה, יכולים להיות במערכת נישואין טובה, ולנהל מתחת לרדאר רומן במשך שנים...
מצד שני אומר שמי שמנהל רומן הופך לשקרן, מדוכא, עצוב, בודד וכו וכו.

משהו לא מסתדר לי עם התאוריה שלך...

גם לי לא ברור מהי "מערכת נישואין טובה" בעינייך. ומהו "ניהול חיי משפחה למופת". הרי ברור שגבר שמנהל רומן , ואני לא מדברת על סטוץ, שיכול להיות איכשהו איזו מעידה חד פעמית, אלא רומן! אין לו נישואין טובים וחיי המשפחה שלו רחוקים מלהיות מופת. וגם אתה מבין את זה.
ולגבי אלו שכותבות כאן, כפי שכתב לך רפי, מן הסתם , אלו שכותבים כאן הם אלו שנפגעו מקשר כזה, ומן הסתם נשים יותר נוטות לשתף מגברים. ולכן כך זה נראה. בנוסף, אל תשכח, שהרבה גברים נשואים מנהלים קשרים מחוץ לנישואים עם נשים צעירות ורווקות ואז זהו קשר שנקודת הפתיחה בו ממילא אינה שיוויונית.
בקיצור, ממש לא מסכימה איתך לגבי ההבדל הענק ותפיסותייך המקובעות לגבי גברים ונשים.

דרושים עובדים לעבודה מהבית בקלדנות, והזנת נתונים העתק הדבק, אפשרות לעבודה מהבית בגלל הסגר, פרטים בוואצפ 058-7338281 אפשר לשלוח הודעה אליי בכל שעה

אז את לא מסכימה, הכל טוב!

כינוי מתוחכם,

ראשית, אני לעולם לא נחרץ ותמיד מסייג את דברי.
כל מה שאני מנסה לומר, גם אם תנסה לסתור, הוא שיש הבדל מהותי בין גברים שמנהלים רומן מחוץ לנישואים לבין נשים. אז כן, ברור שלא כולם אותו הדבר אבל לא על זה אני מדבר.
אתה מציג כאן דוגמאות לנשים שלא נמצאות במיינסטרים ואף חלקן נשמעות, לי לפחות, כמו חולות נפש. לא זה העניין!
יש עובדות בשטח והן מדברות בעד עצמן, כשאשה מנהלת רומן בחלק גדול מהמקרים היא כבר לא בבית ובעלה הוא לא פונקציה ( חלקן יעידו כמה הוא נפלא ואבא מקסים ואולי זה גם נכון). גבר, לעומת זאת, יכול לנהל חיי משפחה למופת מתחת לרדאר שנים רבות. אשה בסופו של דבר תחפש יציבות ותרצה לפרק את מערכת הנישואים ולהתחיל פרק חדש ולא מאחורי הקלעים.
פער הציפיות הזה הוא זה שמפרק רומנים, אחרת הם היו נמשכים שנים רבות (במקרים מסוימים זה גם קורה כשהגבר והאשה באותו ראש ).
בשורה התחתונה, לרוב,  אשה בנויה אחרת לחלוטין מגבר.
וכן, יש גם גברים שמתאהבים ורוצים לפרק משפחה אבל לרוב לא עושים זאת מהרבה סיבות ( נוחות, כלכלה, חברתית, ילדים, בית יציב וכו׳).
אז לא, אני לא נחרץ והחלוקה היא חד משמעית אבל יש הבדל ענק בין גברים לנשים שמנהלים רומן מחוץ לנישואים.
מקווה שהובהרתי.

מה איתך, בן אדם?

מאיפה כל הסטריאוטיפים החד משמעיים שלך? בתור גבר אני ממש לא מסכים איתך

אתה צודק - יש גברים ונשים כמו שתיארת. יש ממש הפוכים.
החד-משמעיות שאתה מחלק את הגברים והנשים לא ממש ברורה לי. לצערי אני בעולם החיפוש החוץ-נישואי כבר תקופה לא קצרה און-אוף ופגשתי כל מיני נשים....חלקן (הקטן) באות ממערכת נישואים טובה יחסית ואפילו עם סקס סביר (בכל זאת, נישואים, אתה לא יכול לקבל יותר מסקס סביר, בזה אני נאלץ להסכים)
לא טוב להיות כזה נחרץ ומחלק אנשים לקבוצות ודעות ידועות מראש. זה יעשה לך רק רע

פגשתי מישהי שחייבת סקס והרבה. בעלה לא רוצה יותר והיא הייתה "עם דגדוגים בין הרגליים" כהגדרתה. לא רצתה לפרק כלום איתו, רק לכבוש כמה שיותר גברים (אתה יכול לשים עליה איזה ניתוח פסיכולוגי שאתה רוצה, תהנה)

פגשתי מישהי שהפנטזיה שלה להיות זונה - התעקשה שאגיע ישר לסקס ואשלם עליו.....האמת שהייתה מדהימה.

פגשתי הרבה שאומללות עם הבעל. חיות שם בשביל הילדים וסופגות אלימות מכל מיני סוגים (לא פיזית, אבל יש עוד סוגים אתה יודע)

פגשתי מישהי יפהפיה ברמות של דוגמנית (לא יודע מה חיפשה אצלי...נשבע) - כזאת שיכלה להשיג כל גבר אם רק הייתה ממצמצת לכיווניו - שהייתה הבן אדם הכי אומלל שראיתי. הייתה צריכה המון תשומת לב וחיבוקים ומגע. לא שכבנו, כי היא הייתה בוכה רוב הזמן, ואני שאלתי את עצמי אם אני לא עושה לה נזק, אבל לא יכולתי להפסיק......יום אחד היא נעלמה בלי עקבות.

קורא את מה שרשמתי ולא ממש גאה בעצמי על הידע הרחב מדי הזה. 
בטח שאלת את עצמך - אז למה אני כגבר מחפש ומוצא כאלה? התשובה - פחד. פחד לפרק את המשפחה ורצון למצוא EXIT AFFAIR שיתן לי כוח ויעד כשאני מודיע לילדים ש"אבא עוזב את הבית".......זה לא קל, ואני לא גאה בזה בשום צורה

בקיצור, שורה תחתונה, אני אפס. 
פורש בשיא

אוקי
ומה זה בעיניהם ״מערכת נישואים טובה״? איך הם מגדירים זאת?  הרי כביכול הם התאהבו באישה אחרת, והתשוקה נמצאת בחוץ, לא בבית..

אז מה צריך להיות בבית שייחשב בעיניהם מערכת נישואים טובה.  לא ברור לי העניין.  או שכן ברור לי ומחכה לאשרור שלך  

פרח הלילך, מה נהיה?
קבלי אישרור סופי! 
יש בך משהו נאיבי.
אני מקווה שאני לא מעורר כאן את כל הגברים שמחפשים חיבוק ואוזן קשבת - הם החרטטנים הכי גדולים, תיזהרי מהם ( יש גם כאלה אבל לא הרבה).

היי פרח,

מה שתיארת כאן הוא לא תאוריה, בשלב מסוים לא הגבר הוא זה שינסה להפסיק את הרומן אלא האשה. 
ההתאהבות גדולה ופער הציפיות הוא עצום.
הגבר יוכל להמשיך את הרומן עוד שנים רבות כל עוד נשמרת התשוקה נשמרת ( והיא נשמרת...) והמאהבת לא שמה לו ברקס.
חוסר האיזון אצל האשה ( והוא בהחלט מובן) מסב לה נזק רב ואת יכולה לראות כאן הרבה דוגמאות.
שאלת את עצמך פעם מדוע את לא רואה כאן הרבה גברים שמתלוננים שהמאהבת נטשה אותם?
הם ממשיכים הלאה .
והאשה? יהיה לה קשה מאוד לחזור לבעלה שהיא אולי מעריכה אבל לא ממש סופרת, ואז הרומן הבא הוא רק עניין של זמן.
לכאורה , זה מציג גברים באור טכני ורובוטי אבל לא כך הם פני הדברים. גברים בהחלט מתאהבים אבל כל עוד הם חיים במערכת נישואים טובה הם לא ינטשו את הבית בשביל מאהבת ( רובם לפחות).
זוגיות שמתחילה ברומן מחוץ לנישואין, לא תעמוד במבחן הזמן והחיים.

אז רגע...מעניין...
מה עובר לגבר הבוגד בראש?
יש לו נקודת מוצא בבית חזקה וטובה, הוא מאושר בחיי הנישואין, הסקס סביר/טוב עם האישה, ופשוט מתחשק לו לגוון?  אין לו תחושות מצפון לאשתו?
 
ואז..? נגיד ומתאהב, אז מה עובר לו בראש? מה יהיו הפעולות שלו לאחר מכן בשונה מן האישה?
הוא מסוגל להמשיך ברומן עוד ועוד וההתאהבות לא מפריעה לו? או שפשוט יחתוך ברגע שמתאהב מבלי להסתכל לאחור?

מה התיאוריה שלך?

תמר,
ראשית, את אשה אז אל תתיימרי להבין כיצד חושב גבר ממוצע.
מעבר לכך, לא כתבתי שגברים לא מתאהבים אלא שגברים לא נוטים לפרק את המשפחה אלא אם כן הם חיים במערכת נישואים ממש גרועה.
נשים קודם כל נואשות מבן זוגן והתוצאה היא רומן כנקודת יציאה ממערכת הנישואים הקיימת.
גבר שמנהל רומן בהחלט יכול להתאהב אבל נקודת המוצא שלו והפעולות שלאחר מכן שונות משל אשה. נשים שמנהלות רומן בהרבה מאוד מקרים גם מוכנות לפרק את המשפחה וזו הסיבה שקשה להן לחזור אחורה.

יש המון זוגות שזה קרה להם.
אני מכיר כמה זוגות שהתפרקו ונוצרו זוגות חדשים.
העניין הוא, שלא תמצאי אותם בפורום הזה.
פה יש את האנשים השבורים שמנסים לשקם את חייהם והזוגיות שלהם.

כל ההסתכלות הזו על הגבר הכובש, שמנהל רומן רק בשביל מין בעוד האישה מוכנה להקריב הכל בשבילו זה פשוט שטויות במיץ.
כן, יש אולי סוג גברים מסויים שינהל רומן רק בשביל הכיבוש. כפי שיש גברים , גם לא נשואים, שיעברו מבחורה לבחורה רק בשביל הכיבוש. לרוב אלו בוגדים סדרתיים. אבל אלו הם רק חלק . אחוז מסויים מהגברים. השאר יגיעו לזה ויהיו שם בדיוק מאותן הסיבות שהאישה תהיה שם.
ההבדל, אולי, שגברים הם יצורים פחות רגשנים. או פחות נותנים לרגש לנהל אותם. ולכן, כשמשהו יקרה, והרומן יתגלה לאישה יהיה יותר קשה.

וגם המשך דבריך לגבי אלו שזכו שהגבר יעזוב למענן. גם הגברים, באותה מידה , יגלו שרומן זה לא החיים האמיתיים.

ימית יקרה,

הפורום הזה, רובו נשים, מכיל סיפורים בשפע על נשים שהגיעו לנקודת שפל שבמרבית המקרים אין ממנה דרך חזרה - סמים קשים במלוא מובן המילה.
המצב הזה נובע בעיקר מההבדל התהומי בין גברים לנשים. 
נשים, בחלק גדול מהמקרים, ינהלו רומן לאחר שאיבדו עניין בבן זוגן כאשר גברים ינהלו רומן כחלק מרצון לגוון את חיי המין, לכבוש אבל רק לא מתוך רצון לפרק משפחה. פער הציפיות העצום הזה גורם לאכזבה ומפח נפש שקשה מאוד לצאת ממנו, מעין נקודת אל חזור.
אותן אלו ש ״זכו״ בגבר שיפרק את משפחתו עבורן יחוו, ברובן, מפח נפש כשיגלו שרומן זה לא החיים האמיתיים, אז אל תבני על זה!!
למה זה קורה? כי רומן הוא בסך הכל ערימה גדולה של שקרים שבמרבית המקרים אין לו ממש אחיזה במציאות - החיים האמיתיים.
רומן מחוץ לנישואים, גם כשלפעמים אין ברירה, הוא מתכון בטוח להרס עצמי בדיוק כמו סמים קשים. אתה הופך להיות שקרן, בודד, מדוכא שחי חיים אומללים . 
אל תחפשי כאן סיפורים יפים או חיזוקים, זה המקום לפגוש את האמת המרה.

של אנג׳לה
סיפור מאוד נדיר לדעתי
רומן עם הרבה כאב... וסוף ממש מפתיע
תעשי בחיפוש..