אני כותבת כדי לספר לך שצדקת וגם טעית.
צדקת, בכך שאכן עשינו את שיחת הסיום .
טעית, בגדול, לגבי העניין של התדמית שלי שהתעוותה אצלו.
שתדעי שהמילים האלו שכתבת מאד הכאיבו לי כשקראתי אותן אז, למרות שבתוכי לא האמנתי שזה באמת יהיה כך (הרי שנינו אנשים בוגרים ושותפים מלאים באחריות למעשה). היום גיליתי שצדקתי בתחושותיי. ושדבר לא השתנה מבחינת רגשותיו כלפיי.
אני מבינה שהדברים נכתבו מתוך הצער שלך.
אין לי רצון להרחיב לגבי השיחה אך אומר, לשאר הנשים כאן, שימרו על עצמכן. וחיסכו מעצמכן את הקשרים הללו. פשוט מתכון לכאב לב . לכולם.

את כותבת כדי לספר לי שצדקת.
זכית היום במילותיו היפות של גבר בוגדני שנשוי לאישה אחרת, ברכותיי על הניצחון.
ארבעה אנשים נפגעו מהבחירה שלכם לבגוד בבני הזוג שלכם, *ואני* זאת שהכאבתי *לך*. הבחירה שלך פירקה אישה אחרת, שלא עשתה לך שום דבר רע, ואשר כאבה לא מזיז לך אפילו, סיכנתם שלומם של נפשות ושל ילדים, אבל העיקר שחזרת כדי להגיד לי שאני זאת שטעתה. במבטם הצר והמרוכז בעצמם של בוגדים, זהו אכן הישג מרשים.
אבל הטעות הייתה שלכם. ואת פגעת בעצמך במו ידייך.

אני נמצאת בפורום הזה זמן רב. אני נמצאת כאן במטרה מוצהרת לסייע לנשים שנבגדו. זאת הייתה אחת ההחלטות שלי ושל בעלי לאחר הבגידה. על הדרך, אני מצליחה לעזור לנשים אחרות, גם לנשים בוגדות, כיוון שיש סיפורים שמצליחים לעורר בי אמפתיה, ויש סיפורים שלא מעוררים בי אמפתיה כלל וכלל, אך אני מוצאת בהם עניין ויכולה לתת ערך. אני מגיבה רק כאשר אני חושבת שיהיה ערך בדבריי, ואף פעם לא מגיבה במטרה לפגוע, כיוון שזו אינה המהות שלי, המהות שלי היא הפוכה.
ציינת באחד הפוסטים שלך את החשש שהדימוי שלך יתעוות בעיניי הגבר השני. ציינתי בתגובה כי זוהי אפשרות, וכי זה לא רלוונטי. שהקשר הוא פיקציה, ולכן הצד המלטף שלו והצד הסוטר שלו, שניהם לא מציאותיים. עוד ציינתי כי אם זה יקרה, ייתכן שהדימוי שלך ישתנה בעיניו כיוון שהוא יתפכח, וייתכן שזה יקרה כיוון שיהיה לו קל יותר לספר לעצמו סיפור כזה.
אני מזמינה אותך לקרוא פוסטים של בוגדים ובוגדות ותיקים יותר בפורום: אישה שחשבה שהגבר השני הוא פסגת האירוטיקה, כולל תיאורים, וחזרה אחרי שנה לספר כמה שבמבט לאחור הסקס היה עלוב, כולל תיאורים. אישה שתיארה גבר אחר כאהבת חייה וכיום לא מבינה איפה היה הראש שלה. לא אני זו שהמצאתי את העיוותים הללו, הזמן גורם לפיכחון מסוים.
אף שאינני מוצאת כל סיבה לגאווה במעשייך, כאישה לאישה אני מעודדת אותך לדבוק בכל גישה שתגרום לך להרגיש טוב יותר (כל עוד אינה פוגעת באחרים), מבחינתי אעודד אותך לחשוב שהבחור מאוהב בך, אם זה מה שיגרום לך לקום בבוקר, להמשיך לחיות, לגדל את ילדייך בחדווה ולא להישבר.

אנשים שיצאו מבגידה טרייה מאוד מרוכזים בפגיעה העצמית שלהם. הם אינם רואים את כל התמונה. במהלך השנים חטפתי אש וגופרית על הפוסטים שלי, המביאים את הצד הנבגד, זה לא מרתיע אותי ותמיד אהיה כאן בראש ובראשונה, להגיד את האמת למען נשים שנבגדו.
אתם הפוגעים, ואתם בחרתם בכך, אף אחד לא עשה לכם שום דבר רע.
המוטיבציה איננה הצער שלי, וזאת לטעותך. אינני בצער כבר כמה שנים. למעשה, הצער על שבעלי שכב עם אישה אחרת, הוא באמת הדבר הראשון שנעלם ובין התופעות הראשונות להתגבר עליהן, יחסית תוך זמן קצר. הזמן פועל מהר, והחרטה והאהבה של בן הזוג בבית מסייעים להעלים את הצער הזה, עד שהאירוע נתפס כלא נעים באותה רמה של לחשוב על האקסיות שהיו לו בצבא... לעומת זאת, מה שנשאר למשך שנה או שנתיים, הן תופעות קשות בהרבה, שאיבדו קשר לבגידה עצמה, והן בבחינת נזק אמיתי.
בין היתר, גם הנזק שנגרם לבעלי, ואשר גרם לו סבל רב, ברמת הדימוי העצמי שלו כשקרן ורמאי, חסר אחריות, החרטה, המצפון, היחס מהילדים (נכון שהיית חושבת שמה שהילדים לא יודעים לא יכול להזיק להם? אז חשבי שנית).
אז כן, אני מסכימה עם הסייפא שלך, אל תיכנסו לזה, זה קשר בזוי וגם מסוכן.

אני לא צריכה לקרוא מה כתבו כאן "בוגדים ותיקים" . ברור שכשאנחנו מאוהבים אנחנו רואים אדם בצורה מסויימת וכשאהבה חולפת רואים אותו באור אחר. אכן גילוי מרעיש! גיליתי אותו בגיל 20.
המבט שלי לא צר. אני מודעת לכל ההשלכות של מעשיי. גם כלפי הילדים. שאת, שוב בהתנשאות האופיינית לך, חושבת שאת מבינה טוב יותר מכולם - שמה שהם לא יודעים כן מזיק להם. עוד גילוי מרעיש.
ואני לרגע לא חשבתי שהתדמית שלי תתעוות בעיניו. חשבתי אולי רק שיחוש לא טוב עם המעשה ולכן גם כלפי. והיא אכן לא. כשם שהתדמית שלו לא התעוותה בעיניי. כן. טעינו. ופגענו. אנחנו אנושיים.
אין לי שום רצון להמשיך כאן את הדיון הזה איתך. הדעות שלי ושלך שונות. אני, גם כשאהיה "בוגדת ותיקה" ולא אסתכל "במבטי הצר" אדע שיש אהבות מחוץ לנישואין שהן אהבות לכל דבר. אבל המציאות מורכבת בהרבה וכפי שכתבה כאן פסיכולוגית, יש כאלו שיהיה להם יותר קל יחסית לפרק ואחרים שעבורם זה יהיה אסון. ואצלנו בכלל לא היתה מחשבה על לפרק.
אין צורך שתכתבי כי אין לי כוונה לקרוא.

והצצתי לראות מה קורה בפורום שהיה הכותל שלי בעבר. השיחות לא השתנו ככ.
אבל חייבת פה שאפו ענק לתמר- למרות שלעדי פעמים רבות תובנות חשובות - תמר, יפה מילים כדורבנות.
בתור מישהי שעברה את כל המעגל הזה, של רומן, פרידה, חזרה לתלם וכו והיום חולקת חיים עם הגבר שהיה הרומן שלה, אחרי כל המחירים - זה היה שווה את זה. אנחנו היינו במקום אחר בסוף, וזה לקח הרבה זמן - אבל בסוף הלב ניצח והבנו שאת השקר בנפשינו עשינו כשנשארנו נשואים לבני הזוג אז ולא ברומן שהיה רצוף שקרים לעולם החיצוני והכי אמיתי שיש מבפנים.
והיום - זוג שגרתי, בלי סקס מטורף, בלי מים גנובים, בלי כל מה שאומרים כשמדברים על רומן שלא שורד את המציאות. יחד עם ההתמודדות עם המשפחות, יחד עם השינויים הכלכליים - האהבה הזאת היא הדבר ואבוי היה לי אם הייתי מוותרת על זה. על השגרה האפורה הזאת חלמנו - בלי להסתתר, בלי לשקר ובלי למלא כל רגע חסר בפנטזיות. סתם לקום בשבת ולעשות הליכה ולשתות קפה במטבח ולראות נטפליקס עם הילדים.
כמה פשוט ככה יפה. אלוהים! כמה שזה אחרת כשאת באמת רוצה להיות שם.

הי אנג'לה, טוב לשמוע ממך!
את דעתי את כבר יודעת. אני שמחה מאוד על האהבה שלך, וכאב לי מאוד על בני הזוג הקודמים שלכם, שחיו המון שנים בשקר בגלל הבחירה שלכם שלא לבחור. שנים רבות שנמנעו מהם, שנים שבהן הם יכלו בעצמם להתקדם ולהתאהב, לבנות חיים חדשים.
פחדתם לפרק את המשפחות, וזה טבעי מאוד, והם שילמו במיטב שנותיהם בגלל הפחד הזה. אז אני שמחה מאוד גם בשבילם, ששחררתם אותם מהשקר ומהחיים הכפולים האלה, ואמרתי זאת מהרגע הראשון.
אני לא ממליצה לאף אחד לחיות בשקר, ורבות מהבגידות המתוארות בפורום הן שקריות. אם הן אמיתיות, אני חושבת שמוטב לבוגדים לעזוב את בני הזוג שלהם ולהפסיק לאמלל אותם, ויפה שעה אחת קודם.
גם לנו היה מזל גדול לזכות באהבה האמיתית שלנו, וזה לא היה מתאפשר אם לא הייתי יודעת על הבגידה וזה לא היה קורה אם בעלי היה ממשיך לשקר לי.

וואוו אנג'לה, מרגש. אני מכירה את סיפורך ואת התלאות שעברת ושמחה בשבילך שאת היום במקום טוב ומאושרת.
מה שאני מנסה לומר (לצעוק) בפורום הזה הוא שלא כל רומן הוא מסכת שקרים. ולא כל גבר שחוזר בסוף לאשתו והביתה משאיר אישה מרומה שמכר לה סיפורים.
לעזוב בית , כשיש ילדים צעירים , דורש הרבה מאד אומץ ויכולת להתמודד עם קשיים עצומים.
ולכן, לא כל מילת אהבה שנאמרה היתה שקר או מניפולציה. היא היתה נכונה ואמיתית באותה נקודת זמן.
הגבר שהיה איתי נבלע חזרה לנישואיו ועושה היום הכל כדי לשפר ולתקן. זה לא אומר ששיקר לי לאורך כל הדרך. כשגבר נוהג כך זה אומר, שהוא עדיין רואה בקשר הקיים משהו שהוא רוצה לשמר ושחשוב לו. או שלא, אבל שאלו היכולות שלו.
כואב . אבל זו המציאות. וזה המחיר של רומן והסיכון שאנו לוקחות כשאנחנו נכנסות לקשר כזה. רוב הקשרים לא מסתיימים בהפי אנד כמו אצל אנג'לה.

שמחה בשבילך.

שאלה שמעניינת-  האם במערכת היחסים הנוכחית, קיימת האמונה התמימה והעיוורת?  ששייכת בדכ למערכות יחסים טרום בגידה...

יש לבגידה משמעות מאוד מאוד גדולה.

זה לקחת את כל הערכים הקדושים עליהם מושתת היהדות, ולפרק אותם מתוך בחירה עצמית.

לא מעניין שהתחתנתם בקדושת השם, לא מעניין בני זוג נבגדים, לא מעניין ערכים. בטח שלא מעניין ילדים.  על כל אלה נדרוך

כלום לא מעניין,  פרט ל:  עונג מיני, נגיעות, ליטוף, מילים חמות. מה ההבדל עם כך ביניכם לבין החיות? 
האמת לא הרבה

מה שלא שייך לי

קצת מקומם שאת אומרת שזה היה שווה את זה
האם הדרך שעשית מצדיקה את התוצאה שבסוף
לא ניראלי.
את יכולה לומר אחרי כל התלאות והדרך הלא יפה שעברתי בסוף הגעת למקום שטוב לך
האם יכלת לעשות את זה בדרך אחרת?
בוודאי.
להבין שלא מתאים לך להיפרד בצורה יפה ובלי בגידה ובלי לבזבז את הזמן של הבן זוג השני
לדרוך על אנשים בדרך זה לא הצורה הנכונה
קאמרה איז א ביץ' כמו שאת יודעת

איבדת אותי ב"קדושת"

חחח.... לגמרי