שלום רב ,
חייבת לשתף בסיפור ואשמח לתגובות,

אני נשואה 14 שנה + ילדים ומנהלת רומן כבר 4 שנים עם גבר נשוי גם כן ועם ילדים 
אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני מדברים כל יום נפגשים פעם פעמיים בשבוע ואפילו ויתרנו על חלק של הסקס 

בעלי גבר טוב ואוהב אותי ממש ,אבל אני לא מצליחה להתנתק מהמאהב ,נסיתי כל כך הרבה פעמים לסיים את הקשר אך ללא הצלחה  
אני לא אוהבת את בעלי כמו שאני אוהבת את המאהב ולכן קשה לי לשכב עם בעלי.

לא יודעת מה לעשות?

הגעת למקום הנכון קן צרעות של נשים בוגדות כאן תמצאי פינה חמה עם עוד נשים סוררות
רק שאלה ?
יש אחת כזאת שלא בגדה בעבר, בוגדת בהווה , או תבגוד בעתיד ?

תאמין/י  לי שמי שבוגדת קשה לה גם עם עצמה ..
ואני שופטת את עצמי כל בוקר וערב ..
תגובה מצודקת אבל צריך להבין שלא ושים את זה בשביל לפגוע זה פשוט קורה   

לרחל,
דברים לא פשוט קורים. בטח לא ארבע שנים. זו בחירה שלך להמשיך לחיות כך, וכל יום שזה נמשך את בוחרת בזה מחדש.
אין סיכוי שתאהבי או תמשכי לבעלך כל עוד הרומן נמשך.
כבר רצחת לו ארבע שנים מחייו, ונראה שאת מתכוונת להמשיך.
שחררי אותו. מגיע לו קשר אמיתי, מגיעה לו הזדמנות לקשר שבו יאהבו אותו, ימשכו אליו, ולא ינצלו וירמו אותו.
רוצה להתחיל לקחת אחריות? ספרי לבעלך מה באמת המציאות שבה הוא חי בארבע השנים האחרונות. ואז אולי יהיה לכם סיכוי להתחיל לעבוד באמת על מה שקורה ביניכם.

את צודקת אני צריכה לקחת אחריות ,
הבעיה שאני מתרסקת כל פעם מחדש

כיצד ניסית בעבר? האם ניסית'עד הסוף' או השארת חריץ בדלת למקרה שיהיה קשה
ואיך בכלל הגעת למצב הזה ?

אם נח לך בפרטי את מוזמנת
[email protected]
ואם נח לך להמשיך כאן רבים ישמחו

.

תודה על תגובה מעודדת, מנסה לחסום מבקשת לסיים ,אבל מתקפלת אחרי שבוע

שלום רחל
תוהה לגבי דברייך "ויתרנו על הסקס".
זה ברור לי שברומן יש הרבה מעבר לסקס.
ועדיין... לנהל רומן, להגדיר אותו כרומן, לעשות זאת במשך 4 שנים וכל זאת - ללא סקס?

בוקר טוב ,
נכון אני מסכימה ,
בעלי פגע בי כל כך הרבה במהלך הזוגיות ולא היה שם בשבילי הרבה פעמים שהייתי צריכה ,
אני ובעלי מאוד שנים בתפיסת החיים שלנו ,
זה לא מוצדק אני יודעת ,ובאמת שאני לא בנאדם רע 
אני לא רוצה לפרק את הבית שלי יש לי ילדים קטנים ,
אני רוצה לתקן את הזוגיות שלי ואני לא יודעת מאיפה להתחיל אפילו ....

הסיכוי שתצליחי לסיים את הקשר הזה קלוש עד אפסי. והנזק שנגרם ליחסייך עם בעלך בלתי הפיך.
ואני כותבת לך זאת כמי שהיתה שם, בקשר קצר בהרבה ומשמעותית פחות אינטנסיבי

היי רחל,
לא כותבת לך ממקום שיפוטי אלא בכדי להבין - לא ברור ממה שכתבת היכן את ממקדת את הקושי בחייך והאם את בכלל רוצה לסיים את הרומן המתמשך הזה? הקושי נובע מהחיים הכפולים? מקושי מוסרי מול בעלך? או מכך שקשה לך לשכב עם בעלך?
רומן שנמשך 4 שנים מן הסתם משפיע מאוד על חיי הזוגיות כולל חיי האישות שלך בבית. זה מרעיל לאט לאט וברור שפוגע באינטימיות עם בעלך.
חוזרת לשאלה הראשונה - האם את באמת רוצה מספיק חזק לסיים את הקשר הזה? כי אם כן אז נדרש כאן ניתוק חד בבשר החי ועזרה נפשית שתחזק אותך בהחלטתך. זה לא יהיה קל, אבל את חייבת להיות סגורה שזה מה שאת רוצה ומדברייך זה לא ברור.

וזה למה אני פה ,אני רוצה לבנות חיים חדשים עם בעלי ,
אני רוצה חיזוק נפשי ולא שיפוטיות ...

גם לא מטאפורית
אני מציע פורמט שלי הוא נח. אני נכנס לשם יחסית בעקביות וקל לי להיזכר על מה דיברנו גם אם חלף לו חודש
ואם גם לבעל/ת הניק זה טוב אז הנה מה טוב
ואם לא אז באמת ובכנות עוד יותר טוב
יש לי רצון לסייע לחזק ולשמר בתים ואני מציע עזרה
מסתדרים בלעדי? אחלה!

הרושם שלי לאורך זמן, ובמיוחד לאחרונה הוא, שאתה מתחבב על נשים חלשות ולאט לאט בונה להן מלכודת דבש
מין אליהו חמוד ורהוט שרוצה רק לעזור
אין שום סיבה שהן תכנסנה לשיח איתך בפלטפורמה אישית

:אליהו האמפטי, אני מצטט אותך
אני מציע פורמט שלי הוא נח. אני נכנס לשם יחסית בעקביות וקל לי להיזכר על מה דיברנו גם אם חלף לו[color=#333333] חודש"[/color]
אתה נכנס לשם בעקביות ופה אתה לא עקבי ???
אתה הכי עקבי בפורום הזה
אל תגחיך את עצמך

ולא החלטה זוגיות משותפת צריך ללכת צעד אחורה
כי אם את ממסה או מבקשת זה אומר שהוא שותף בעל השפעה בהחלטות שלך
מלבד המובן מאליו שככה בלתי אפשרי להיפרד כאשר את סוגרת את הדלת אבל משאירה אצלו מפתח זה גם לא נכון לשעבד את כוח הבחירה שלנו בידי אנשים אחרים.
פרידה אמתית צריכה להיות דומה למה שפסכולוגית שלנו עשתה בזמנו, להחליט על פרידה מכיוון שכך טוב לה.
ולכן צריך רגע להבין מדוע את למעשה מוותרת על החירות שלך ולא מסוגלת לקבל החלטות קשות. ברור שפרידה מגיעה עם תג מחיר אבל אנחנו אנשים בוגרים וזה לא בא לך בהפתעה.
אז למה את שם מלכתחילה ולמה את לא חופשיה להחליט?

היי,
הוא לא רוצה לסיים את הקשר איתי אבל אם אבקש הוא יכבד,אני פשוט מרגישה נבולה בלעדיו ולכן קשה לי ,
אני לא יודעת איך לתקן את הזוגיות שלי,
אני כועסת באיזה מקום על בעלי שאכזב פגע ולא היה בשבילי (זה לא מוצדק אני יודעת )שהייתי צריכה ,
אני מנסה לבנות חיים בלי המאהב איך אני לא יודעת איך להתחיל....

כאחד שהיה בצד השני,
1. אל לך להאשים את בעלך בשום דבר. אם הוא או היחסים לא היו תקינים, היית צריכה לפעול לתיקון המצב ולא ללכת לשכב עם אחרים.
2.  אם את רוצה להתחיל שינוי, סיכוי אפסי שתצליחי (אחרי 4 שנים של חיים כפולים), לעשות את זה לבד ובחשאי. אם את באמת רוצה, את צריצה לעבור משהו טראומטי שידחף אותך לבחור בין המצב הקיים לבין חזרה לתא המשפחתי.
3. את לא באמת רוצה להתנתק ממנו אלה משחקת עם האשליה.את במצב יותר קרוב לעזוב את בעלך ולעבור לחיות עם המאהב מאשר לחזור הביתה.

פשוט מסכן הגבר שקוראים לו בעלך.
משקרת לו כל רגע
את אוהבת את עצמך יותר מידי כדי לקום ולהתגרש .
גם את ילדייך תקריבי למען המאהב שלך.
כולי תקווה שבעלך יתפוס אותך ישליך אותך מהבית בבושת פנים.
מופקרת

ואוו איזה תגובה מגעילה ,
חשבתי שאכנס לפה ואקבל חוזק אבל שכחתי שיש אנשים כמוך בעולם שחוץ מלהשפיל לא יודעים לעשות כלום ,
כמובן לא לתת עצה חכמה .

לא רציתי לשכב עם אחרים זה דבר אחד ,
דיברתי עם בעלי כמה פעמים על המצב הזוגיות עוד לפני הרומן 
זה אף פעם לא עניין אותו ולא עשה עם זה כלום ולהפך ראיתי התכתבויות בטלפון שלו עם בחורות אחרות וכל פעם סיפר לי סיפורים שבאתי לבקש תשובות

היי רחל, מהתיאור שלך נשמע שמערכת היחסים שלך עם בעלך נמצאת במקום בעייתי מאוד מפני שלאורך שנים את מנהלת את הרומן (ואני לא שיפוטית ומבינה שזה קשור גם לחוסר היחס ממנו) ואת מציינת שגם לו היו קשרים עם בחורות אחרות. הרצון שלך לנסות לשקם את המצב דורש חריש עמוק וכמובן נדרש שגם הוא יביע מוטיבציה גבוהה לכך. את לא יכולה לטפל בזה לבד.
את כל זה ניתן לעשות רק אחרי שתצליחי לסיים את הרומן ועדיף שעם ליווי של סיוע מקצועי. אני חוששת שבלי סיוע חיצוני תתקשו לשקם את המצב הנוכחי כי עובדה שכבר שנים שום דבר לא השתפר, נהפוכו רק התרחקתם.
מקווה בשביל שניכם שתצליחו למצוא את המקום הזוגי הטוב והנכון לכם ובכל מקרה נשמע שהרומן כבר מעיק עלייך ושאת מבינה שזה לא נכון, אז ממליצה לך לצאת משם במהירה לפני שזה יתפוצץ ואז הדברים יצאו משליטתך ומשפחותיכם יפגעו.

היי רביטל, תודה
כן הקשר עם המאהב מעיק עלי ולא כי הוא לא נחמד או מנצל אותי... אלה כי אני רוצה חיים שקטים בחיק משפחתי,
דיברתי עם בעלי היום ושאלתי אם הוא מעוניין לשקם את הזוגיות הוא אמר שישמח... אני פה כי אני רוצה חיזוק תמיכה לכדי שאוכל לעשות זאת...
ותשובה שלך מעודדת אותי, תודה.

אז איך אתם מתכוונים להכניס את הרצון לכלים?
אם שניכם בעניין מה הצעד הבא אחרת זה יתמסמס

היי אליהו,
אתה בנאדם מאוד נחמד, תודה על האכפתיות
אני לא יודעת איך מתחילים ,
חשבתי להתחיל בחופשה משפחתית במדבר, רק אנחנו בלי טלפונים, יש לך הצעות אנ פה לשמוע

באמת שאני לא הולך להשקיע אנרגיה בכדי לנסות לשכנע אותך או להניח את דעתך שאגב הוא לגיטימית בעיני

מה מנע ממך או ממנו ללכת לטיפול
רחל: לא הלכנו לטיפול כי....
בעלך: לא הלכנו לטיפול כי....
נסי לחשוב מה הוא היה אומר או מציע

זה יעבוד כמובן רק אם הוא יזדהה עם הרעיון מאחורי הדברים אחרת אם זה לא מתרומם ואין אפשרות להסיח את הדעת זה עלול להעיב על הבעיה.
תלכו ליומיים תתחילו אם חוויה כיפית ששניכם אוהבים לא משנה פינוק או אקסטרים או מה שמתאים
בערב הייתי משקיע במשחק פתיחות כלומר לחשוף רגשות מבלי לדבר על הנושא בעצמו. יש כל מיני משחקים המבוססים על כרטיסים וכד שתורמות לנו ולבני הזוג שלנו מידע יקר ערך על תובנות ועל רגש
למחרת הייתי ממליץ על איזה טיול מדברי שבו אתם מדברים תכלס אבל גם משלבים שיח קליל ומראות נוף. חשוב להימנע ממבוי סתום גם במדבר וגם בשיח. ואז הסוף היום הייתי מגיע להחלטות מעשיות וכותב אותם ומקפיד על שיח שבועי כנה ולא מאשים על התהליך.
כן הייתי ממליץ מראש על מסקנה אחת והוא שחשוב מאד ללכת לטיפול.
תאמיני לי שטיפול זה ממש תחזוקה ופינוק לנפש
כמובן שמדובר בתשובה בשלופ
תשני כפי רצונך והבנתך

אני מקווה להצליח, עצם זה שיש לשנינו את הרצון זה מנחם,

אליהו... הזכרת לי ב"טיול המדברי" את ההוא...
כמה קל להכניס מישהו ללב. כמה קשה להוציא!
ורחל. לגבי תשובתי אתמול. חשוב לי להבהיר שנכתבה ממקום לא שיפוטי כלל, אלא מתוך מסקנות של מי שהיתה שם.
ומניסיוני האישי, וממה שלמדתי בפורום הזה, נדרשים כוחות על כדי להוציא את עצמך מקשר כזה.
יש מקרים שזה מצליח. אך בתנאים מסויימים. כאן בפורום היו שני מקרים. האחד- כשנוצר כעס או נוצרת אכזבה או פערים בציפיות בין הצדדים. והשני - כאשר צד אחד רוצה להתמסד והשני לא.
כל עוד הכל מתנהל על מי מנוחות (בעלך לא יודע, אתם מתואמים בציפיות וכו'), הסבירות שתצליחי לסיים זאת מאד קטנה.

היי תמר ,

אשמח לשמוע את סיפורך  ולקבל עזרה מנסיונך 

תמר היי,
ממש אשמח לשמוע על הסיפור שלך? ומה הסטוטס שלך בנישואים?
האם את חושבת שאפשר לתקן?
האם את חושב שזה עיניין של זמן ?

רק צריך מעין קטן בצד וזהו אתה בגן עדן
מה זה הזכיר? יצאת לטיול המדברי דווקא עם ההוא?

תחשבי על סיפורים שאת מכירה. באופן נפוץ אחד הצדדים הוא אטום או מיואש או פגוע. וכאן שניכם רוצים זה יוצא דופן וראוי ליחס.
אז בקשה אחת לי אליך אל תקווי שתצליחו תדאגי לכך שזה יקרה. שבו ותתכננו זוגיות פנימית זה פשוט מדהים וכיף ומחבר. תנסו את המקסימום.
ועוד נקודה חשובה גם אם המאהב הוא יצרתי ונבון בשום פנים ואופן לא לשתף אותו בתכנון או בתחושות זה פשוט יהרוס את האפורט שלך

בדיוק אני לא משתפת את המאהב בתוכניות שלי ,
אני רוצה לתקן בבית ולצאת לדרך ואז כנראה זה יצור פער ביני לבינו ,
לגבי לדאוג אני מנסה לגשר על הפער עם בעלי זה קשה ולא קל ואני מנסה לאסוף כוח וסבלנות 

אליהו... איני יכולה לפרט לגבי המדבר.
כיד הדימיון...

והמכובדת שהיתה באמצע לדבר שאלה מה מצחיק
מזל שמצאתי בדיחה שמחזקת את הנקודה שלה
בכל אופן לא זה מה שהתכוונתי לשאול חשבתי שיצאתם למדבר לנסות לברר או להחליט משהו

המשך יום טוב

בעלך לא מרים את הכפפה או אומר משהו מעצבן את פונה כאן לתמיכה או עידוד ולא מוותרת על התהליך?

בזה שאני משתפת את הקושי שלי ,מתייעצת ,אקבל הכוונה 
בעלי לא מרים את הכפפה זה נכון , אתמול דיברנו ושאלתי אם לא מפריע לו המצב ביננו והוא אמר שמפריע לו מאוד ושהוא יעשה הכל לתקן את המצב .
כנראה שאני אצטרך לנווט את הסירה ,
זה שאתם פה מקשיבים מייעצים ותומכים זה עוזר לי מאוד כי אני לא משתפת את הסביבה הקרובה שלי .

שמחה שהצלחתי לשעשע אותך

מתנצלת, לא ראיתי את שאלותייך ובקשתך. לא הצלחתי לעקוב אחרי כל ההודעות ושמי לא הופיע בכותרת כך שלא ידעתי שפנית אלי.
אספר בקצרה וארחיב בהמשך.
מה שהיה אצלי הוא רומן שנמשך כמעט שנה. לא הצלחנו להיפגש הרבה בשל אילוצים שונים ובנוסף הקורונה, אך תיקשרנו באופן אינטנסיבי.
זה היה מאד נעים ומרגש בהתחלה אך עם הזמן נהיה לי קשה. התאהבתי בו לגמרי. והקשר הפך מתסכל. הפגישות הקצרות. חוסר היכולת לדבר. חוסר היכולת להיפגש. הרגשתי שאני לא מאושרת. והרגשתי איך אני מתרחקת יותר ויותר מבעלי. חשוב לי לציין שלא דיברנו על חיים משותפים. אלא נהננו מהרגע.
עד לרגע שאשתו גילתה. ממה שסיפר לי בשיחה שקיימנו מספר שבועות לאחר מכן, היה שם פיצוץ רציני בעקבותיו הבין שאם הוא לא רוצה לאבד את משפחתו, ילדיו, ביתו, הוא צריך לחתוך את הקשר. והוא חתך.
זה ממש בקצרה.
חייבת לסיים אך מבטיחה לכתוב את ההמשך בקרוב.

תמר,
את נשמעת לי אישה מדהימה, תודה שאת משתפת ואכפתית,
אולי יש לך מזל שאישתו גילתה אחרת היית מגיעה כמוני ל 4 שנים, יש בנינו אהבה גדולה הרבה כבוד אהבה תמיכה והבנה אבל עדיין הוא לא בעלי,

טעית לגמרי.
הנשים כאן בפורום אינן חלשות כלל וכלל.
אלו נשים חזקות ביותר.

מסכימה איתך,
מצער שהמזהיר הלאומי חושב שאנחנו נשים חלשות,
אם הוא היה מכיר אותי הוא בטוח לא היה אומר את זה!!!

תמר - אולי לא חלשות במהות, אך נמצאות במצב של קושי עד מצוקה
ובמצבים כאלה מן הסתם יותר חלשות
כפי שמערכת החיסון נפגעת כאשר יש חולי
המזהיר צופה בפורום בעקביות ובעניין ומתערב כפי שראית, רק כשמריח סכנה
כגבר, קל לי הרבה יותר מכן, לזהות מלכודות דבש של גברים ואינני חובב אותן כלל
הרגשתי חובה להתריע
שבת מייטיבה

למה מצער אותך מה חושב אדם מסויים שאין לך שום קשר אליו? המחשבות האלו הן שלו בלבד ואינן קשורות אליך ולכן ואין לך שום סיבה להצטער.

בזמן משבר, פרידה כואבת, בן אדם כן חלש.  
זו לא בושה להודות בזה...
וזה מצע לכל מיני מנצלים למיניהם. 

דווקא המודעות וההודאה בכך יכולה לעזור.
זו בכלל לא בושה להודות שחלשים... כן, יש זמנים כאלה.

יש הבדל בין "נשים חלשות" לבין "נשים ברגעי חולשתן"

ממש לא נשים חלשות ואל תנסו להחליש ולהקטין נשים חזקות שנמצאות כאן. ויש כאן גם גברים דרך אגב. מי שנמצא כאן הוא מי שבחר לשתף ולקרוא מה שחווים אחרים סביב משברים בזוגיות שלהם. זה שם הפורום שפתחה עבורינו דורית. יש כאן אמפתיה ותמיכה, עצה טובה ובדרך כלל לא שיפוטית וכל טרול שמגיע/ה רק בשביל לקנטר ולהציק, יפה יעשה אם ילך למקום אחר.

חד משמעית ,מסכימה עם כל מילה שלך,

אני רוצה לשתף אותכם שאתמול אמרתי לבעלי שאולי נעשה קניות ביחד במקום שהוא ילך לבד,
הוא שמח על הרעיון....
עשינו קניות ביחד דיברנו צחקנו... עדיין היה לי קצת ריחוק...
אני מקווה שאני בדרך הנכונה ולא אשבר...

רחל, אני ממש שמחה בשבילכם וכיף ששיתפת. ההתקרבות בחזרה מתחילה בדברים הקטנים, בדיוק מהמקום של צחוק ביחד ונינוחות. זה סימן טוב ואני מקווה בשבילך שיבשר דברים טובים עבורכם!
יחד עם זאת, ומבלי להשבית את השמחה, עדיין מדגישה שלדעתי לא תוכלי לממש מהלך אמיתי עם בעלך כל זמן שאת עדיין עם המאהב.
ייתכן שהעזיבה שלו צריכה להיעשות בהדרגתיות ובזהירות בכדי שלא יהיה פיצוץ, אני כמובן לא מכירה את הפרטים, אלה דברים שרק את יודעת, אבל קחי בחשבון גם את זה.
מאחלת לך המון ההצלחה, יקרה!

תודה רביטל,
אני מאמינה שהוא ( המאהב) יכבד אותי אם אגיד לו שאני רוצה לסיים,
אני רק מחפשת דרך קלה בשבילי עם כמה שפחות כאב,
אני מרגישה ממנו בזמן האחרון שקשה לו בבית ,
ובאמת שאני אוהבת אותו אבל אני לא רוצה להכאיב לו גם,
את חושבת שאני והוא נוכל להיות ידידים?

אבל זו עדיין הדרך הנכונה היחידה אם את רוצה להישאר עם בעלך. 4 שנים של רומן לא יכולות להסתיים בלי כאב, זה כבר חלק מובנה בחייכם ואת יודעת זאת. ידידות לא אפשרית במצב כזה ואת יודעת גם את זה רק קשה לך לקבל את זה ואני מאוד מבינה אותך. אבל ברור ש מי שהיה המאהב שלך 4 שנים לא ירגיש כלפייך פתאום משהו אפלטוני... ואותו הדבר מצידך כלפיו. אתם קשורים זה לזו וחושקים זה בזו והטעם של ההסתרה והגורל המשותף והסוד רק מעצים את זה.
אין דרך קלה לסיים את זה, רחל. אבל זו עדיין הדרך הנכונה היחידה אם את רוצה לחזור אל בעלך.

היי רביטל ,
אני קוראת את כל מה שאת כותבת ואלו דברים חכמים ונכונים ,
אני חושבת לטפל בבית שלי ולחזק את הבית שלי שתהיה לי משענת חזקה כשאחתוך את הקשר ,
מקווה להצליח כי בלי תשתית יהיה לי קשה לסיים את הקשר.

רחל יקרה, מכיוון שביקשת במיוחד,אתייחס למה שאת עוברת. אני חושבת שכל התהליך שאת עוברת עכשו ונעזרת במשתתפי הפורום הזה, מחזק אותך ומכין אותך לצעד החשוב הזה של התנתקות מן המאהב. משהו שעד עכשו ניסית כמה פעמים ונשברת, כי הרגשת כבוייה בלעדיו.
ממה שאני מכירה, גם לאחר שמתנתקים, הוא עדיין שוהה בתוך הלב, וזה כל הזמן מפריע לתת סיכוי לבעלך להיכנס ללב מחדש, אפילו אם הוא מתאמץ לתקן.
במשך 4 שנים פיצית את עצמך על היחס הגרוע שקיבלת מבעלך: סגרת לעצמך את הפינה הרגשית שהיתה כל כך חסרה לך. מצד אחד ניהלת חיי משפחה עם בעלך, ומצד שני קיבלת והענקת אהבה למישהו אחר.
ככל שמערכת יחסים כזאת נמשכת יותר זמן, את מתחילה להסתכל על בעלך בצורה יותר שלילית. סוג של "דיסוננס קוגניטיבי" שעוזר לך להצדיק את המשכיות הפרשייה בעיני עצמך.
כמו שכולם כתבו לך, התנתקות היא מאד קשה, כי עליך להתנתק גם רגשית, גם פיסית וגם מחשבתית. קרע גדול ממשהו שהיה כל כך משמעותי בחייך.
גם אני חושבת שכדאי, בנוסף לתמיכה בפורום הזה, להיעזר גם בייעוץ אישי. להבין את אלמנט ההתמכרות שקיים בקשר האסור ולנסות להיגמל ממנו.
בלי לעשות זאת, ללכת ישר לייעוץ זוגי, זה עלול להיכשל, כי בעלך ימשיך לעשות טעויות ואת תמשיכי להשוות אותו למאהב, וזה יכשיל את הייעוץ הזוגי. אני חושבת שהדבר הנכון יותר הוא קודם לעבוד על התנתקות והתרחקות וגמילה, ואז לעבוד על הקשר הזוגי.
בהצלחה!

תודה רבה על תשובתך,
אני אנצל את תקופת החגים לצאת לדרך בהתנתקות ואני אבדוק גם על יעוץ אישי ,
אני ממש מקווה להצליח ולהישאר חזקה, אעדכן.