מחפש פרספקטיבה

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות במשבר"!
אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד'.
תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים. אנא תנו כותרת לכל פוסט חדש, ואל תשכחו לשרשר תגובות נוספות שלכם כהמשך לפוסט הראשון, כדי שתיווצר המשכיות.
חשוב לדעת שהתשובות באתר אינן תחליף לייעוץ זוגי מקצועי, וכל מי שפונה עושה זאת על אחריותו בלבד.

Re: ועכשיו אחרי שסיכמנו:)

הודעהעל ידי עדי שם בדוי » 02 יולי 2021, 11:03

בוא נעזור לך להתחיל את הסופ"ש הזה יותר טוב:
הילדים הם לא חצי שלך וחצי של אשתך. הילדים הם שלך במאה אחוז ושלה במאה אחוז.
זה אומר שלכל אחד מכם יש זכות מלאה לחנך את הילדים באופן שהוא רוצה. בכל אופן שהוא רוצה ושנראה לו נכון, בריא וטוב.
מכאן נובעת גם בעיה וכאן גם טמון הפתרון:
הבעיה היא, שיש שני אנשים, שלא תמיד דעתם תהיה אחת, ולכל אחד מהם הזכות המלאה! לגדל את ילדיו לפי ראות עינו (במסגרת כל מה שחוקי, מיותר לציין).
הפתרון טמון בכבוד כלפי בן/בת הזוג, כהורה של ילדך. כאשתך, תפקידך כאב לילד שלנו הוא חשוב בעיניי, וזה קריטי שיהיה לך צד פעיל בכך, גם אם לא אסכים תמיד עם הצד הזה, אני אקבל אותו כשצריך, מכיוון:
1. שזכותך לגדל את הילדים כראות עינייך.
2. מכיוון שאני מרוויחה מנקודת מבט הורית נוספת המגדלת את הילד שלי.
3. מכיוון שאני סומכת שדעתך נובעת תמיד מראיית טובתו של הילד, גם אם לי נראה שיש דרך טובה יותר.

כהורים, אתם חייבים לאפשר זאת אחד לשני.
מה עושים כשהרצון או הדעות מתנגשים?
בודקים למי זה קריטי יותר. אני אוותר לך על במבה לפני ארוחת ערב, כי זה פחות חשוב לי ואני רואה שזה מאוד חשוב לך. בדבר אחר שיהיה לי חשוב, אתה תקבל את דעתי ותוותר על דרכך, למרות שאתה לא מסכים איתי. נקודה.
זה נכון להחלטות קטנות או גדולות. כל יום אנחנו צריכים לקבל החלטות בנוגע לילדים שלנו, ולא תמיד אנחנו נסכים. כשלא מסכימים, מישהו צריך לוותר.

ולכן אתה צודק:
1. כי ברור מתיאורך שנושא הבריכה מאוד קריטי עבורך. זה ממש לא משנה למה, ולא משנה אם אתה צודק או טועה, זהיר או היסטרי, מותר לך לרצות שילדייך יבלו בבריכה רק עם הורה.
אין לכאורה בעיה למצוא פעילות אחרת עם סבא וסבתא.
הבעיה היא שאשתך בחרה להתעמת איתך במקום להתעמת איתם. היא לא הצליחה לעמוד מולם ולהגיד בפשטות: "בן ט' לא מסכים שהילדים יבלו בבריכה בלעדינו. ולכן תודה על ההצעה המקסימה, אבל קחו אותם לבילוי אחר".
זו דוגמה הורית וזוגית חשובה גם עבור הילדים שלכם.
2. ושנית, אתה צודק מכיוון שהיא העלתה את הנושא בזמן אמת, כשברור שאין לשניכם את הזמן והכלים לדון בכך, ולכן נוצר ריב.
אם רצתה לפתוח את הנושא לדיון, וזו זכותה, הייתה צריכה לעשות זאת בערב איתך על הספה, ובאותו רגע לסרב לפעילות בבריכה.
זכותה לבקש לפתוח את הנושא ולנסות לשכנע אותך בעניין הכלל עם הבריכה. אבל לא להפיל זאת עלייך מהרגע להרגע, כשברור שאתה גם חרד לילדים וגם כועס שביטלו את דעתך ללא דיון.

שב עם אשתך בנחת אחרי שהילדים הלכו לישון. תעלה רעיונות לשיפור ומה לדעתך צריך לעשות בפעם הבאה שיש קונפליקט. תקשיב לה, כי שמענו רק צד אחד וברור לי שיש שניים... אולי היא מרגישה שאתה מזלזל בה או בהוריה, נעלבת שאתה לא סומך עליהם וכדומה, אולי זו לא פעם ראשונה ובאותו רגע זה היה הקש ששבר...
אתה לא רשע מרושע, אבל גם היא לא. וקח בחשבון שגם היא רוצה רק בטובתם של הילדים, והיא לא מנסה לסכן אותם בשום צורה.
בהצלחה.



מחפש פרספקטיבה בן ט.
01 יולי 2021, 22:40
Re: אתה צודק עדי שם בדוי
01 יולי 2021, 23:15
אתה צודק אמא לגיל הרך
02 יולי 2021, 09:38
Re: ועכשיו אחרי שסיכמנו:) עדי שם בדוי
02 יולי 2021, 11:03

חזור אל פורום "זוגיות במשבר"

מי מחובר

משתמשים רשומים: Bing [Bot]