מחשבות של מוצ"ש, לכולן

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות במשבר"!
אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד'.
תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים. אנא תנו כותרת לכל פוסט חדש, ואל תשכחו לשרשר תגובות נוספות שלכם כהמשך לפוסט הראשון, כדי שתיווצר המשכיות.
חשוב לדעת שהתשובות באתר אינן תחליף לייעוץ זוגי מקצועי, וכל מי שפונה עושה זאת על אחריותו בלבד.

Re: ליעל היקרה

הודעהעל ידי עדי שם בדוי » 13 יולי 2021, 01:35

אני בספק אם את או כל אחד אחר היה מקנא בי לפני שנתיים או שלוש. הייתי שבר כלי, מלאת חרדות ואובססיות, הורגת את עצמי לאט אבל בטוח, יום אחרי יום.
במקביל קרו כל השינויים החיוביים בזוגיות, שהשפיעו גם על שינויים חיוביים בבית, עם הילדים ובאופן כללי על חיינו. קפיצות מדרגה בתחומים שונים שכולם תוצאה של המהפך שעשינו בינינו.
וברור שאלה נתנו לי המון כוח ותקווה כדי להמשיך בתהליך הזה. אך זו הייתה בחירה בכל יום מחדש. לא מובנת מאליה, עם התלבטויות רבות. גם התלבטויות מצדו, ובאמת לא הרחבתי על כך מספיק. אך גם עם המון חיזוקים מצדו, ולא הייתי יכולה לעשות את זה בלי הנחישות וההתעקשות שלו.

הרבה מחשבות עלו בי כשקראתי את דברייך. לא יודעת אם אצליח לתמלל את כולן.
ראשית, לפני שעברתי זאת בעצמי, חשבתי שבגידה זה משהו מסוים. היום אני יודעת שיש כל כך הרבה סוגים, סיבות, נסיבות... שלא הייתי מעלה בדעתי.
בפורום הזה יש המון דוגמאות לכך. אבל מצד שני, כל מי שנמצא בפורום הספציפי הזה, עדיין לא משחרר. זו מהות הפורום. בפורומים אחרים, כמו גם בחיים, פגשתי סיפורים אחרים לגמרי.
בעלך למשל לא משתתף כאן, ואין סיכוי שבעלי היה נכנס לכאן כדי לחפש ייעוץ או הזדהות. מי ששחרר ועבר הלאה, לא נמצא כאן.
ומהצד השני יש קבוצות של בוגדים ופורומים שבהם בוגדים סדרתיים מתארים את הבגידות שלהם. הם יסבירו לך שהם מעדיפים מישהי קבועה מהצד, או כמה קבועות מהצד, אבל זה לא מאוד משנה. רבים מהם יישבעו שהם אוהבים את הנשים שלהם ורוצים לחיות איתן לנצח, אבל לא מסוגלים לחיות עם המחשבה על סקס עם אישה אחת למשך כל החיים. חלקם גם מוכנים להישבע שזה תורם לנישואים שלהם.
אפשר להתווכח עם זה? ברור לך ולי שזה עוול מטורף לנשים שלהם ולנישואים שלהם. אבל בהרגשה שלהם, הם עושים טובה אחת גדולה לכל המערכת. לא מנסה להבין, רק מקבלת שיש המון גישות שונות. הביקורת היחידה שלי היא על עצם השקר, כי כנות היא פשוט הבסיס ההוגן לכל יחסים משמעותיים בעולם הזה בין אנשים. כל צורה אחרת היא לא הוגנת.
אבל זה דיון אחר. מדברת על השונות כרגע.

מעט, אם בכלל, ידוע לי עלייך, על בעלך ועל היחסים שלכם לפני הבגידה. לכן אני לא יכולה לנתח אותם מהצד או להביע דעה עליהם, אלא רק לספר על החוויה שלי.
את צודקת שהסיפור די שונה. במיוחד במשך הזמן של הבגידה, וזה באמת מרכיב משמעותי.
אבל ברוב הדברים האחרים שאת מתארת, בתוצאות ובתחושות שלך, ובמעט הדברים שבעלך ביטא בעניין, אני ממש רואה אותנו לאחר אותה בגידה.

אני מניחה שבני הזוג שלנו שונים מאוד. בעלי איש מאוד החלטי וחד משמעי. אדם חסר פחד כמעט. מקבל המון החלטות עצומות במהירות מטורפת.
ברגע שהחליט הוא לא מסתכל לאחור.
זה אולי עבד לטובתי כשהבגידה הסתיימה, אבל את מתארת לעצמך איזו בהלה זאת הייתה בשבילי בזמן הבגידה?! לדעתי אם הסיפור היה ממשיך היינו מתגרשים. האמת, די בטוח. הוא כבר ראה את הסוף. אף פעם לא פחד מגירושים (היום הוא מפחד מאוד, אבל כבר אמרתי, הוא מאוד השתנה). הוא לא ראה בזה טאבו, אין לו איזו תפיסה "שלא מפרקים בשום מחיר", להפך. אם לא טוב, גירושים הייתה אופציה מתקבלת על הדעת מבחינתו. והוא היה עושה זאת ללא חשש.
אני חושבת שהיא זיהתה זאת אצלו. היא גם הכירה אותו על רקע מקצועי. לדעתי היא חשבה שאני לא מהווה מכשול, ושאם הוא ירצה, הוא יעזוב ללא בעיות. והיא כנראה צדקה, רק שלמזלנו הוא לא באמת רצה.

הוא אדם רומנטי מאוד, יצרי ויצירתי, טוטאלי, נדיב עד בלי גבול ממש. זה עובד לטובתי היום ובעבר. ועבד מאוד לרעתי בזמן הבגידה.
הוא טוען שמעולם לא הפסיק לאהוב אותי, ואני מאמינה לו, אני מכירה את האהבה שלנו ואת היחסים שלנו. אבל בטוחה שבזמן הבגידה אהב פחות, ושהיום הוא אוהב אותי הרבה יותר. אני בטוחה שלא היה עושה דבר כזה היום.
הוא טען שלא אמר עליי אף מילה רעה או תלונה, סיפר על מספר תיאורים חיוביים, קצרים ופשוטים שהוא ציין לגביי בהתחלה וזהו. ועם זאת, אני מניחה שהוא חשב עליי דברים פחות טובים באותה עת. ויודעת שבראשו היו לו כל מיני תלונות ובעיות כלפיי.

כשאתם לא שוכבים את נלחצת. הבגידה אצלכם הייתה ממושכת מאוד, וכנראה שסקס היה מרכיב לא מבוטל בכך. כל שינוי מלחיץ אותך ומסמן בעינייך התרחקות.
אצלי זה לא היה על הרקע הזה, אבל אני מאוד מזדהה, כי חייתי כך המון זמן אחרי הגילוי של הבגידה.
זה סוג של מעגל הקסמים שאת מדברת עליו, רק שהוא לא נתן לו להתגלגל, הוא היה קוטע אותו.
הייתי בת הזוג המושלמת, המאהבת המושלמת והחברה המושלמת. ואז משהו היה מלחיץ אותי והייתי חוזרת לדפוס התגובה הישן שלי, או מתלוננת על משהו, או כועסת - כל דבר כדי להרחיק. להרחיק, כי דחייה זה הפחד הכי גדול.
הוא עמד איתן מול כל אותם פעמים, מכיל, לא נשבר, מאמין בנו, ואומר: את יכולה להמשיך לבחון אותי כל יום מחדש, את יכולה לנסות למתוח את הגבולות, להביא אותנו לקצה. אבל שום דבר לא ישתנה, אני אשאר פה יום אחר יום, ואקבל את כל זה, ובסוף את תביני שאני לא מתכוון לעזוב אותך אף פעם.
לקח הרבה מאוד זמן, כמו שאמרתי לא פעם, בערך שנתיים, עד שכל ההוכחות החוזרות האלה הביאו אותי להפנים זאת.

דיברת על האפשרות של הבגידה הבאה, או סוף היחסים שלכם.
אני לא פחדתי מזה. לא חשבתי על זה. היו לי המון חרדות, אבל לא שתי אלו באופן ישיר.
אני חייתי את הרגע. חייתי את החלום.
כבר לא חשבתי במונחים של נצח ולתמיד.
הוא השתמש במילים האלה כל יום וכל שעה.
אני הפסקתי לתפוס את העולם במונחים כאלה.
מבחינתי היה לי באותו רגע הכל, כל מה שאי פעם רציתי. ויש לנו אהבה ענקית, מיוחדת, חד פעמית. אהבה עמוקה, שהתמזל מזלי לחוות. ואם זה לשנה אז זכיתי בשנה מופלאה. ואם זה כבר שלוש פלוס שנים אז וואו. אני לא חושבת על מה יהיה ולא פוחדת שזה ייגמר. נוצרת כל יום של זוגיות די מושלמת ואהבה שיש פעם בחיים - היא תמיד תהיה שלי, חלק מחיי, לא משנה מה העתיד צופן:)
ומעריכה מאוד את הרווח העצום של זה על הילדים שלנו, אפילו לפרק זמן כזה. לא אתאר כמה הבגידה השפיעה עליהם לרעה, מבלי שהם ידעו על בגידה.
ואין מספיק מילים כדי לתאר את כל מה שהם הרוויחו מאז, עם זוג הורים אוהב בבית.

ומחשבה אחרונה להיום: ההבנה שלי שהיה שם בנאדם פשוט אחר, עוזרת לשים את העבר בעבר. אני ראיתי שהוא היה אחר. הילדים ראו את זה. הם אמרו לו. הוא מעיד על כך בעצמו, שהוא לא מזהה את אותו אדם. והיו לו גם מחשבות לסיים את הנישואים שלנו ממש לפני הבגידה.
כך שאני רואה זאת היום, ממרחק, כאילו בפועל נפרדנו. באמת, חיינו אז קצת כאילו נפרדנו. וכל מה שקרה בזמן הזה לא היה אנחנו, וכבר לא שייך אלינו.

זאת הייתה עבודה משותפת במאה אחוז. הוא נתן את כל מה שיש ואז מצא בעצמו עוד יכולות שלא הכיר בכלל, כדי להחזיק אותי. ואני הפכתי את עצמי ונתתי כוחות שלא ידעתי שיש לי, כדי לא להישבר. לא פלא שהשתננו וצמחנו כל כך בשנים האלה.



מחשבות של מוצ"ש, לכולן עדי שם בדוי
04 יולי 2021, 00:06
Re: לעדי היקרה על הסף
04 יולי 2021, 11:04
Re: לעדי שם בדוי יעל
04 יולי 2021, 11:15
Re: לעל הסף עדי שם בדוי
04 יולי 2021, 13:07
Re: ליעל עדי שם בדוי
07 יולי 2021, 22:47
Re: לעדי יעל
11 יולי 2021, 18:08
Re: ליעל היקרה עדי שם בדוי
13 יולי 2021, 01:35

חזור אל פורום "זוגיות במשבר"

מי מחובר

משתמשים רשומים: Bing [Bot]