עמוד 1 מתוך 1

אני מאוהב באשתו של החבר הכי טוב שלי..:-((

הודעהפורסם: 25 נובמבר 2014, 18:58
על ידי ירון
היי
אני מכיר את החבר כמעט 20 שנה ושנינו ממש חברים טובים.
אני ואשתו תמיד(כמעט) היינו בייחסים טובים אפילו מצויינים לפני כשלושה חודשים משהו קרה והחברות הטובה הפכה לאהבה גדולה משני הצדדים אבל לא י ששמנו אותה הכי רחוק שהלכנו זה חיבוק ארוך וליטופים באוטו שלא הגיעו למצב מיני כי לא נתתי לזה להגיע לשם כי ידעתי מה זה יעשה לה אנחנו כל הזמן בניסיון לניתוק הקשר וזה ממש קשה כי גם בגלל שאנחנו רוצים לדבר אחד עם השניה וגם בגלל מפגשים של החברה.
כרגע אנחנו בנתק שאני יזמתי והוא מחזיק כבר מס' ימים אבל הכאב והגעגוע קשים...ידוע לי שבמידה וזה יתגלה ההרס יהיה עצום וללא אפשרות לתיקון או לגישור כל שהוא אבל הרצון להיות איתה לראות אותה לדבר איתה הוא עצווום...גם אני והיא כמובן נשואים עם ילדים. ..איך אפשר להתגבר??איך אפשר לעבור את המשוכה הזאת....אשמח לדעתך בעניין

זהו מאבק פנימי בתוך המוח שלך, בין החיפוש של עונג לבין ההגיון

הודעהפורסם: 02 דצמבר 2014, 09:03
על ידי דורית כהן
ירון היקר, סליחה על העיכוב בתגובה שלי!
אני מקווה שלמרות שעברו כמה ימים מאז כתבת את הבעייה שלך, לא נשברת ולא קידמת את היחסים עם אישתו של החבר שלך.
מה שקרה לך הוא כמו וירוס שאני קוראת לו "וירוס ההתאהבות". במקרה שלכם הוירוס חמור יותר משום שהוא הדביק את שניכם בבת אחת, ולכן הוא מתגבר את עצמו יותר מאשר במצב ה"קל"יותר של הוירוס הזה כאשר ההתאהבות היא חד צדדית.
צריך כאן לפעול כנגד אזור מאד עוצמתי במוח של עצמך: האזור השקול והלוגי (הקורטקס, קליפת המוח) כנגד המערכת הלימבית, הרגשית, שמציפה אותך במחשבות מושכות ומענגות על הכיף שבפגישה איתה. כל מערכת התגמול והעונג והמוטיבציה הנמצאות במערכת הלימבית של המוח - התגייסו למלחמה הזאת כנגד ההגיון ושיקול הדעת. מלחמה פנימית שהרבה אנשין מפסידים בה ומקבלים החלטות הרסניות ומסוכנות, כדי להשביע את הצורך בעונג...
שאל את עצמך מה המחירים שתצטרך לשלם אם תנהלו פרשייה. יהיה עליך להישיר מבט מול הילדים שלך ושלה, מול אישתך כמובן, מול החבר הכי טוב שלך. פשוט לא עושים דבר כזה.
קח עצמך בידיים וחפש משהו אחר - חלופה - להתאהב בו. משהו שיתפוס את תשומת הלב שלך ויגרום לך עונג חליפי. איזה ספורט חדש, רכב חדש? תחביב חדש? 
חסום כל אמצעי תקשורת איתה, הימנע מלפגוש אותה, ותן לזמן לעשות את שלו. אני מקווה שגם אם היא תעשה צעדים בכיוון שלך - לא תשתף עם זה פעולה. אל תעשה לעצמך הנחות ותסמוך על עצמך שלא תתן לדברים להידרדר. אל תעמיד עצמך במבחן הזה.
כמו כן רצוי למצוא מישהו איתו תוכל לפרוק את הקושי הזה ולקבל ממנו תמיכה. זה יכול להיות חבר, או איש מקצוע. רצוי לא לעבור כל זאת לבד.

Re: היי דורית

הודעהפורסם: 20 אפריל 2015, 14:17
על ידי ירון
היי דורית

אווווף מה עושים ? אנחנו כבר המון זמן בקשר לא קורה בנינו כלים פיזית אבל המשיכה והאהבה אמיתיים הרצון לדבר לראות אחד את השניה מטורף אנחנו כל הזמן בנתקים ותמיד חוזרים לדבר אחד עם השניה.אנחנו יכולים לדבר שעות ובאמת אוהבים אחד את השניה,היא סובלת מיסורי מצפון מטורפים ומאוד קשה לנו אנחנו תמיד נפגשים באירועים חברתיים אי אפשר להתחמק מיזה.
לא קל,לא לי ולא לה עכשיו היא התפרקה לי לגמרי ואנחנו שוב בנתק,,אני קרוע ברמות מטורפות ויודע שגם היא...איך אפשר להילחם בזה זה כמו מלחמה אבודה,אני תמיד נותן לה את החופש בנתק לא מציק לה ולא מפריע לה אבל תמיד חוזרים לדבר..אני מקווה שאולי הפעם אולי הפעם היא תהיה חזקה ואולי זה יגמר.אבל אלוהים אלוהים זה כאב בלתי נסבל....בלתי נתפס

ממליצה לחשוף במידה מסויימת את מה שקורה

הודעהפורסם: 21 אפריל 2015, 14:28
על ידי דורית כהן
ירון יקר, אכן עברו כבר כחמישה חודשים מאז הודעתך הראשונה, וזה ראוי לשבח שהתאפקתם שניכם ונמנעתם להתקרב פיזית וניסיתם להתנתק זה מזו.
ברור לי שאילו לא הייתם באותה חבורה, והייתם יכולים באמת להימנע מלפגוש זה את זו - ההתרגשות וההתאהבות והכאב היו נחלשים עם הזמן. העובדה שכל פעם אתם רואים זה את זו, ומצפים לפגישה ומתרגשים - לא מאפשרת לכם להנמיך את הלהבות...
הפתרון היחידי לדעתי הוא לשתף במידה מוסיימת את בני הזוג שלכם: לבקש את עזרתם. עצם השיתוף על כך בונה את האמון ביניכם לבין בן הזוג, במקום ההיפך. ברור שזה לא משהו פשוט, וצריך לעשות זאת ברמה מינימלית, כמו להשתמש בביטוי "הידלקות" ולא "התאהבות".
אני מציעה זאת משום שאחד הדברים שמגבירים את ההתאהבות ואת התשוקה המטורפת שאתה מתאר זה אלמנט הסודיות. ככל שזה סודי יותר ואסור יותר - ככה זה מושך ומרתק יותר...
ברור שזה יביא לבעיות בחבורה שלכם, ולשיחות לא פשוטות עם בני הזוג שלכם, אבל הפעולה הזאת מפנה אתכם חזרה לחיק המשפחה, מצביעה על מוקד הנאמנות הבסיסי שהוא כלפי בן הזוג, ולא כלפי האהוב.
אני יודעת שקשה לבצע את ההצעה הזאת, משתי סיבות:
זה מפחיד לפתוח זאת מול בן הזוג ולפגוע בו ולקלקל את המרקם החברתי הקיים.
זה יצריך לוותר על הקשר,ב רגע שזה גלוי וידוע. 
אבל זה הרע במיעוטו...

Re:

הודעהפורסם: 27 אפריל 2015, 09:43
על ידי ירון
תודה דורית.

ווא העיצה שלך אכן טובה אך יהיה לי ולה קשה מאוד ליישם אותה,כקגע אנחנו מנסים לבד לעשות את הנתק למרות שישנם מפגשי חברה שאנחנו לא יכולים לא ללכת....נקווה לטוב הפעם.. לדעתי היא חתכה את הקשר וזה צבחינתה עם כל הקושי ואני לא מתכוון להפריע לה....
נקווה שעוד כמה חודשים אעלה תגובה ואגיד לך שזה מאחורינו (הלב מבקש אחרת)..

בכל מקרה תודה רבה

ירון

Re: אתה תהרוס לך את החיים

הודעהפורסם: 28 ינואר 2020, 21:46
על ידי אבי
אם תשכב איתה ותמשיך את הקשר .אתה כאילו החלטת לקפוץ מקומה רביעית.החיים שלך יהרסו בשניות .אתה תעזוב את הבית ,ותהייה אומלל ,חסר בית.אישתך לא תפסיק לבכות .ותסית את הילדים נגדך ,כל החסכונות שלך ילכו לעורכי דין.

מזעזע.

הודעהפורסם: 29 ינואר 2020, 11:47
על ידי ברק
חצית כל גבול מוסרי
פייר?
צריך לשבור לך את כל העצמות

לברק

הודעהפורסם: 01 פברואר 2020, 14:19
על ידי חן.פ
אז ככה:
ישראל לא נכנסה למונדיאל
נתניהו עדיין ראש ממשלה
זמרים טובים נפטרו
ישראל זכתה בארוויזיון
ישראל אירחה את האורוויזיון
זהו בגדול
עדכון משנת 2015!!!
חה חה חה

Re:

הודעהפורסם: 31 ינואר 2020, 05:01
על ידי אור
אני בטוחה שהוא מזועזע. או נדהם. או מופתע!
מאיך שחלפו להן 6 שנים!
חה חה