אני נשואה באושר, זוגיות מקסימה ולפני 4 שנים, אבא של חבר של הבן שלי ואני התחלנו להתקרב, (גם הוא נשוי עם ילדים...) זה התחיל מפלירטוטים ולקח זמן ולפני שנתיים הכוונות כבר ממש היו ברורות, המשיכה רק התגברה אבל לאף אחד מאיתנו אין את האומץ לממש את המשיכה, יש המון פחד שיגלו אותנו, להרוס את המשפחות, אין כוונה ורצון כזה...עם השנים נוצר מצב שגם אישתו ואני התקרבנו ואנחנו חברות ממש קרובות אבל הראש שלי לא נח לרגע, כל הזמן בו וברצון לגעת, לממש, להרגיש.מלבד נשיקה קטנה שהצלחנו לגנוב, לא היה מגע. שנינו באותו מצב של רצון עז מול הפחד המשתק.בהכרח יגלו אותנו? ואם רק פעם אחת? ואם לא נסתפק בפעם אחת? ואולי הפעם האחת הזאת תעזור לי להתרחק ממנו, להגעל, לסגור מעגל? לא משנה מה אני אומרת לעצמי, לא מצליחה להפסיק לרצות את המגע איתו, פשוט לא מצליחה...מה עושים???

במצב הפוך, כלומר: אם בעלך היה במצבך, ונמשך בטירוף למישהי אחרת, כיצד היית רוצה שהוא ינהג?
אם היית מפרגנת לו שיילך על זה, דברי עם בעלך ואולי הוא יפרגן לך. כנראה שלא.
אם היית מצפה ממנו שיתרחק ממנה בכל מחיר, תתרחקי בכל מחיר.
לא מצליחה? תחליפי גן, בית ספר, שכונה.
זה נראה לך קיצוני? אז חכי שהגירושים כבר יעשו את זה במקומך.
בהצלחה.

עדי התגעגעתי!
אורית יקרה
מי שנכנסה לזה לא הצליחה להשתחרר בקלות
אל תנסי את זה. את תפתחי רגשות עוד יותר עזים
ולא תוכלי לממש את הקשר הזה באמת. שום דבר לא יספיק לך ואת רק תרצי עוד
תחתכי עכשיו.... כי כמה שזה נראה לך קשה, זה כלום לעומת מה שתסבלי אם תיקשרי אליו באמת.
פשוט לחתוך. גמילה. קצת כואב, אבל עדיף עכשיו

דנית, המצב בנינו נמשך כל כך הרבה זמן, מעל 3 שנים ובלי מגע בגלל הידיעה שזה לא נכון, שזה אסור, שזה נבזי כלפי בני הזוג והמשפחות שלנו אבל הרצון עדיין קיים, איך אני מתגברת על הרצון, מוחקת, מכבה את התשוקה? זה כל כמה זמן נדלק שוב מחדש...לא מוצאת את הדרך לצאת מהלופ הזה בראש...
תודה על תגובתך, מעריכה מאוד

לכאורה שאלה קלה שהחברות ענו עליה בלי יותר מדי מחשבה.
וכי מה חשבתן? שהיא לא יודעת את מה שאתן כותבות? 
אורית,
בואי אתאר לך מה הולך לקרות:
את כדור השלג הזה רק נסיבות מאוד מיוחדות יוכלו לעצור. אז כמובן זה יתחיל בפעם אחת, אבל רק אחת. ואז כוס אמק, חיים רק פעם אחת...הפעם השנייה תבוא הרבה יותר מהר ממה שאת חושבת.
מה יכול לעצור את זה? כלום!
יהיו כאלו שיזמינו אותך לקרוא את סיפורי הפורום הרבים... אבל היי, אף אחד כאן לא טיפש.
הפורום כאן מלא בנשים (בעיקר...) ששום דבר לא יכל לעצור אותן, גם כשמדובר בבעל של אחותך!
מנסיוני אני יכול לומר לך - טפלי בסיבה שאת כל כך רוצה להזדיין עם בעלה של חברתך הטובה.
אמנם שיקול הדעת שלך כבר לקוי, אבל אספי את מה שנשאר ממנו ותנסי למנוע מעצמך ללחוץ על הכפתור שיינפץ את כל מה שחשבת עד היום.
כל מי שנמצא כאן בפורום ידע הכל אבל זה לא מנע מאף אחד להתגלגל יחד עם כדור השלג הענק הזה.
אתגר גדול... בהצלחה!

אוקי אז אתה ממש צודק כשאתה אומר טפלי בסיבה....ואכן הלכתי ליעוץ במטרה לנסות להבין מה קורה לי?? יש לי גבר מושלם בבית, חלומה של כל אישה ועדיין קרה מה שקרה וההרגשה ממש ממכרת, התחושה של הפרפרים בבטן, להיות מחוזרת, להיות עדיין רלוונטית בגיל 45, לדעת שיש מישהו שרוצה אותי...הבנתי על עצמי שהדימוי העצמי שלי נמוך ואני צריכה את האישורים האלה מבחוץ אבל לא באמת צריכה...בקיצור העבודה קשה, קשה מאוווד והלוואי שאצליח, מחכה לנס חנוכה שלי...
תודה שהגבת, מעריכה מאוד!

עדי את מגיבה כאילו בחרתי להיות בסיטואציה הזאת, ברור שהכל בחירות והחלטות שלנו אבל יש רגעי חולשה שאתה נסחף, נגרר. הלוואי שהדרך שאת מציגה פה, שאני אדמיין את בעלי ומה הייתי מצפה ממנו לעשות, באמת זאת הדרך לעזור לי לצאת מהסיטואציה שתיארתי...
תודה בכל אופן שהגבת

אני מבינה את הסיטואציה היטב ומבינה גם איך נסחפת אליה. בבקשה תפרידי בין שני חלקי תגובתי.

המחשבה לשים את עצמך בנעלי בעלך, לא הייתה תשובה לאיך לצאת מהסיטואציה. זו הייתה תשובה להתלבטות שלך האם ללכת על זה או לא. אץ שאלת: "אולי רק פעם אחת? אולי לא יגלו? אולי זה יספיק? ואם זה לא יספיק?".
על כך אני עונה: זו שאלה קלה מאוד. והתשובה: כמו בכיתה א', "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברך", ככה פשוט. אין התלבטות. שימי את עצמך בנעלי בעלך. הוא כבר 4 שנים חושק באישה אחרת והתנשק איתה בזמן שאת הסעת לכדורגל ואח"כ גם אירחת את ה*** הזאת לקפה בסלון בזמן שהילדים משחקים אצלך.
נעים לך?! לא.
עכשיו שימי את עצמך בנעליה של חברתך. יש לך חברה טובה בשכונה, את מספרת לה דברים, סומכת עליה, שומרת לה על הילדים כשצריך. מכניסה אותה אלייך הביתה. בזמן הזה היא מפנטזת על בעלך. כבר 4 שנים היא מפנטזת עליו. יש לה מחשבה די מוצקה לשכב עם בעלך, בא לה להתלבט על זה קצת.
נעים לך?! לא.
זהו, זו התשובה. ממש פשוט. המצפון אמור לעשות בדיוק את זה, להיות המצפן שלך להתנהגות נכונה.

באשר לשאלה השנייה שלך, איך להפסיק לחשוב על זה? איך להפסיק לרצות את זה?
יש מיליון דרכים לצאת מזה, החל בהסחות דעת מסוגים שונים ומגוונים, המשך בעבודה עצמית או טיפול או בירור עצמי (שבטוח יקחו פחות מ 4 שנים* ראי כוכבית בסוף) ועד דרכים יצירתיות לתעל את כל האנרגיה המינית הזו לכיוונים מועילים יותר - בעיניי קראש יכול להיות בלתי מזיק בעליל אם זה עושה טוב לזוגיות שלך, אם להשתמש במילים פשוטות:)
ואם שום דבר לא עוזר, אז את צריכה להתרחק בכל מחיר - וזה ה "כל מחיר" שדיברתי עליו, כולל צעדים קיצוניים. זה לא חייב בכלל להיות קיצוני, רק אם כל הדרכים הרגילות משום מה לא צלחו.
בעלי למשל כן בגד בי, ואז במילא נדרשנו לשינויים מרחיקי לכת, מסוג הלעבור דירה להחליף עבודה וכולי. המילים הקשות באו לבטא עובדה פשוטה: אם את לא תתרחקי בעצמך, יקרה משבר שיאלץ אותך לעשות את השינויים האלה. מוטב לא להגיע לשם.

*ולכוכבית בעניין הטיפול העצמי: לכולנו יש קראשים. זה ממש לא נדיר להידלק על מישהו אחר, אנחנו בני אדם. את משום מה לא עצרת את זה. לא רצית שזה יעבור לך כנראה. נהנית להיסחף עם זה די הרבה שנים. זה נתן לך משהו, ענה על משהו. הייתי מבררת: מה? ולמה? כי אולי שם טמונה התשובה עבורך.
את מציינת זוגיות טובה עם בעלך ואהבה.
אני בטוחה שיש שם תשובה לזה, כי הרבה אנשים בזוגיות טובה ואוהבת לא היו נותנים כזה מקום להתאהבות כזו, זה היה בא והולך ועובר וזהו.

היי יקירה,
אומר לך את דעתי מהמקום של מי שהיתה שם
ברומן עם גבר שהיה ידיד במשך הרבה שנים.
אני חושבת שכדי להצליח לעצור את זה, את צריכה לומר ולהבהיר לעצמך שזו בכלל לא אופציה. כל עוד תמשיכי לחשוב על זה כמשהו אפשרי התשוקה והמשיכה רק יגדלו. וזה נאמר מניסיון.
וכדי להבין שזו לא אופציה , לא אכנס לכל הסיפור שלי אבל אומר לך רק שאם יקרה משהו ביניכם, סופו להתגלות. ואז תאבדי חבר, תאבדי חברה, ומהסיפור שאת מספרת גם הבן שלך עלול להיפגע כי מדובר באבא של חבר שלו. זה לא שווה את זה

זה ששאלת בפורום לפני שנכנסת למיטה, מראה שיש לך הבנה שאסור.
נכון שאפשר להתאהב מבלי שמתכננים אבל השאלה מה עושים עם זה.
את מבינה בדיוק מה כן ומה לא.

אם העיניין הוא רק סקס, חבל.
אם את רוצה לחיות איתו, תבררי מה הכוונות שלו ועשו את זה מסודר.
יש לכם משפחות וילדים וחבל שיתגלה שבגדתם.
קודם תתגרשו ואז תהיו חופשיים לכל מה שתרצו.
לפי נסיון שנצבר פה בפורום, זה לא יקרה כי אף אחד מכם לא באמת רוצה להתגרש.
אז תביני שהחשיבה על הצרכים המידיים הם כמו של ילדה בת 17ותמשיכי בחשיבה בוגרת של לאן זה יתדרדר.
תהני מזה שהיה לך מחזר והרגשת כו פרגית אבל תאלצי לחזור למציאות האפורה של חיי המשפחה הרגילים.

ספרי לבעלך ובקשי ממנו עזרה - כדי שלא יקרה כלום.

מבטיח לך כמה דברים:

1. מרגע שתספרי - באחריות לא יקרה כלום בינך לבין הגבר ההוא
2. בעלך יקבל סטירה לא חלשה בכלל. כגבר - אני לא מקנא בו 
3. ואז - או שהוא יתרסק מזה שאת בכלל חושבת החוצה מהנישואים ויקח לו זמן לחזור להאמין בך
4. או שהוא יתרסק זמנית אבל אז יבין שבחרת בפתרון הקשה הזה כי את רוצה אותו ורק אותו, ורצית לשמור על זה
5. ובמקביל - יש סיכוי שתביני כמה טעית במחשבה המטופשת הזו שתהרוס לך כל דבר טוב בחיים 

מאחל לך מכל הלב - שלא תדרדרי למקום של בגידה. קראי פה בפורום מה זה עושה מהצד הבוגד ומהצד הנבגד
 (מצד שני - מי שבוגד וטוב לו לא יבוא לכאן לכתוב.....)

בקרוב אכתוב את המשך הרפתקאותיי כגבר פרוד כבר 4 חודשים ברכבת ההרים שבין תביעה בבית הדין מאשתי לשעבר ובין בת זוג חלומית שעולה על כל דמיון וציפייה שהייתה לי

קוראת שוב ושוב את התגובות של כולם וזה אכן עוזר במעט להתחיל לשנות את החשיבה, את ההסתכלות על המצב...להגיד לעצמי:זאת לא אופציה(עם מלא סמני קריאה) לשנן בראש שוב ושוב כמה יפגעו סביבי בגלל שלא ידעתי לדחות סיפוקים...עשיתי העתק הדבק לכל התגובות שלכם כדי שברגעי חולשה(ויש הרבה כאלה) אקרא שוב ושוב...
אז המון תודה לכולם ששפכו מחוכמתם ומניסיונם והלוואי שאצליח והרגע הזה שאני חזקה בו, לא יחלוף בעוד 5 דקות...

לא מכניסים אויבים הביתה.
תראי באדם הזה כאיום על שלומם של ילדייך! הוא מבחינתך אוייב ואת צריכה לתפוס מרחק ממנו ואל תגידי לי עכשיו רגע אבל אני חברה של אשתו ושאר תרוצים.
מי שרוצה יכול להתרחק.
להיות קורקטית, לתפוס מרחק. לצמצם מגע למינימום, רק למה שחייבים. 
אל תהיי אגואיסטית ותחשבי על האגו שלך כרגע כי נעים לך כל הפלירטוטים איתו. את חושבת כרגע כמו שגבר חושב את יודעת מאיפה... 
תפסי מרחק.
ראי הוזהרת...

ותאמיני לי ששנינו מנסים כל פעם מחדש להתרחק ואז שוב יש משהו שמקרב ומדליק את הכל מחדש ונכון, לפעמים אני חושבת כמו גבר...והפלירטוטים? זה כמו ליטוף לאגו ומי מאיתנו לא צריך מדי פעם ליטוף לאגו? להרגיש נאהב, נחשק? זה מרגיש שעד שלא תהיה סגירת מעגל, זה תמיד יהיה שם...בקיצור כל הנאמר נכון, ניסיתי לאורך ה-3 שנים של הקשר הזה כל מה שיכולתי אבל דרך הפורום הזה בהחלט קיבלתי את תובנת ה: ראי הוזהרת, תעצרי עכשיו לפני שיהיה מאוחר מדי, נקודת האל חזור...

אורית, את אומרת: [color=#333333]הפלירטוטים? זה כמו ליטוף לאגו ומי מאיתנו לא צריך מדי פעם ליטוף לאגו? להרגיש נאהב, נחשק
אז תמצאי את הדרך איך להעביר לבעלך שזה מה שחסר לך בקשר איתו
הלא לא היית נסחפת לשם, לולא היה לך את זה בבית. נכון ?
כמו תמיד. תקשורת
בהצלחה[/color]

הגנבת נשיקה עם בעלה של חברה שלך
וואוו,  
פשוט קומי ותתגרשי
הראש שלך גם כך במקום אחר ולנצח יהיה שם

מסכן בעלך שגנבת לו את החיים

יש עוד אופציה, לאחר שהיא תספר לבעלה שהיא התנשקה עם אותו גבר ושהיא חושקת בו
בעלה יזרוק אותה מהבית לכל הרוחות ( כמו כל גבר נורמלי), יספר לאשתו של הנוול  ויאלה חגיגה
הגברת פירקה שתי משפחות ויכולה להתאחד עם הנוול

ואוו איזה גאון אתה, אם לא היית היה צריך להמציא אותך ואת התשובות הגאונות שלך!!! אין לי כוח אפילו לענות לך רק אומר שצר לי עליך, כנראה שבגדו בך ואם כן, לך תעשה בדק בית חמוד

אורית 
אומר זאת בצורה שלא משתמעת לשתי פנים -את נהנת מזה !!
אם היית רוצה להתרחק היית מפסיקה את הקשר עם החברה - שזה הכי בוגדני מה שאת עושה
יש לי חברה שבדיוק בדיוק עברה את זה . החברה הכי טובה שלה פלרטטה עם בעלה 
והיום הם גרושים 
הפגיעה הקשה ביותר הייתה מהחברה - ששיתפה אותה בכל מה שהיא עוברת וסיפרה לה הכל וחשבה
שהיא העוגן שלה ולבסוף היא הייתה הזוועה שלה 
והבעל שלה במקום לנסות להציל את הנישואין - הלך היכן שקל - היכן שיש ריגוש 
אפילו לא לנסות לפתור - לדבר - הכל כבר היה כל כך אבוד.
לכן אל תשאלי בפורום הזה שאלה כזו, כשאת לא רוצה לקבל את התשובה שלה - אף אחד לא יאמר לך לכי על זה.
את והוא פשוט  לא מבינים את רמת הפגיעה שעלולה לקרות ואם את כל כך רוצה שיגעו בך תתחילי להתייחס לבעל שלך
שבטוח מרגיש וסובל . אולי לרגע את חושבת שאף אחד לא רואה ולא שם לב - הם רואים הכל רק נמנעים מלומר 
ושלא יהיה לך בהצלחה .

 

שלא יהיה לי בהצלחה??? כמה ידך קלה על המקלדת! עצרת לרגע לחשוב שאם המצב הזה נמשך בנינו כמה שנים ללא מגע זה בגלל שאנחנו נמנעים מהמגע, נמנעים מללכת רחוק מדי, נמנעים מלפגוע ביקרים לנו מכל??? חשבת לרגע או שהיית עסוקה במרמור ובכעסים שלך ושל החברה שלך??? נשמע שאת הנבגדת אז צר לי עליך! וואללה חמודה, דברים קורים לאנשים בחיים, אנחנו עם לב ונפש, לא רובוטים! נהנת מזה? רשמתי שאני נהנת להיות מחוזרת ולחוות שוב את הפרפרים שחווים באהבות ראשונות ומה שלא חובים באהבה של 20 שנה וכשרשמתי בפורום הזה, חיפשתי בעיקר תשובות איך משתחררים מהמצב האסור הזה?! לא ביקשתי הצדקות. בקיצור יערה, מה את עושה בפורום הזה ועונה לי? ממש מסקרן אותי. צר לי עליך אם בגדו בך ואם כן...לכי תעשי בדק בית

כשאת מעלה סיטואציה כזאת אז מי שבצד השני מעמיד לך מראה של איך הצד השני מרגיש ולך קשה לשים את עצמך בנעלי האחר.
אני חושבת על זה. אם בעלי היה כמה שנים בקשר ידידותי עם מישהי ללא מגע והראש שלו בה במקום בי הרי שזו בגידה רגשית לכל דבר והיא לא פחות אם לא יותר חמורה מבגידה פיזית.
את מנסה להקטין את חומרת הבגידה.
"כן קורה"
"אנחנו רק בני אדם"
זה לא בדיוק כך. אל תעשי הנחות לעצמך כי מדובר בדיני נפשות וכמו שלא תיתני לבן שלך לקפוץ לכביש אז ככה את לא תהרסי לו את החיים. אנחנו בני אדם עם תבונה ויכולים לשים סייגים לעצמנו על מנת לא לפגוע בקרובים לנו ואת לא שמת את הגבול הזה. כמו שאמרתי בהתחלה: ריחוק ואם אפשר ניתוק.
גם אם זה יעלה לבן שלך בכך שהוא יאבד את חבר שלו. עדיף מאשר יאבד את ההורים שלו. 
נתקי מגע מהחברה ומבעלה.
לגבי התגובות הקיצוניות של ה"ממורמרים" למינהם. אפשר להבין. בגידה היא טראומטית לצד השני. (מדברת מנסיון יש לי ממש כוויות נפשיות מזה)
בהצלחה.

על פניו הזוגיות טובה ובת זוג שעושה הכל.
אך לא משנה מה עושה תחושת הריגוש
כמו שאורית מתארת קיימת במקום אחר ולא בבית,אז לא משנה אם תחתוך את זה עדיין יהיה צורך לליטוף אגו ואז נחפש את זה במקום אחר עם הבן אדם שיתן את הליטוף את ההרגשה שלא מצליחה להתקבל בבית זה לא בשליטה ולא בכוונה
זה קיים ולא משנה עם זה הבעל של החברה העובד במשרד או הפקידה בבנק.
בגלל זה אנשים בוגדים עושה טוב לחיי הזוגיות ולמשפחה ילדים וכל הסובבים כנראה שלא ,אבל ההרגשה שמתקבלת אי אפשר להשיג בבית ופה צריך לשים על כף המאזניים מה את רוצה אורית.
את לא שונה ולא רעה ולא עושה בכוונה
את בן אדם בסה"כ

כל תשובה שלא נראית לך את שולחת לעשות בדק בית וקוראת לו ממורמר
נשמע שאת זו שצריכה בדק בית.
לא כולם ממורמרים ולא צריך להיות ממורמר כדי לדעת שלבגוד בבעלך ובחברה שלך זה רע.
אבל את הרי יודעת שזה רע, אחרת לא היית עונה בכזה זלזול "אתה נבגד ממורמר". אז גם בעלך נבגד ממורמר ואת עשית את זה..

אורית יקרה,
ברור שפנית מתוך מצוקה וביקשת עזרה, חבל שלא כל המשתתפים ראו זאת.
אני מקווה שאת מצליחה לראות מבעד להאשמות ולתוקפנות את עוצמת הכאב והפגיעה שמעוררים את התגובות האלה. אם אכפת לך מבעלך, והוא יקר לך, כמו גם הנפשות הנוספות שמעורבות, אני מתארת לעצמי שמבעית, אותך המחשבה לגרום להם לכזה כאב. זו חוויה מרסקת. ונראה לי שזו הרגשה איומה להיות אחראית לכזה הרס.
אולי העזרה שיש עבורך בתגובות כאן, גם העוינות, זה בלהתחבר לפצע הנוראי שממנו הן מגיעות. אולי זה יעזור לך לקבל החלטה איפה למקד את האנרגיה שלך, ואיפה לשחרר.
מקווה בכל ליבי שתצליחי. זה יכול להציל שתי משפחות, ולחסוך גיהינום נוראי.

אם היא רוצה עזרה חבל שהיא פונה בעוינות.
הדיבור שלה תת רמה אז לא מפתיע שמאחוריו יש התנהגות תת רמה. אם תגיד את זה אתה ממורמר, כי הבגידה שלה לפי דעתה זה סתם משהו שקרה לה והיא לא אחראית למה שהיא עושה, אבל זה שבעלה נבגד זאת אחריות שלו והוא צריך לעשות בדק בית. ממש נורמלי....

אני מגדיר את עצמי בשיא הצניעות כמו בעלך, הבעל המושלם. (לפחות משתדל)
מפרגן, מרעיף, קשוב, חבר.
בבית אני עושה מעל ומעבר.
אבא למופת.
במיטה משקיע המון, ברומנטיקה ועוד.
אלא שיודע...
יודע את נפשה של אישתי שרוצה לחוות.
רצה הגורל וללא ידיעתה הגיע אליי (שוב) תגובותיה לפלירטוט בהן היא מפתחת משהו.
מתרגשת מהתהליך.
ובבית... הכל כאילו דבש.
חיבוקים נשיקות, שיחות, אינטימיות.
הזוגיות המושלמת.
בפני חברות כל הזמן מפארת את הזוגיות שלנו
ואני... אני מחכה לראות מה יקרה.
מנסה לדובב אותה בצורה עדינה שתשתף אותי.
אולי תפתח את ליבה אליי.
אומרת דבר אחד על כל נושא הבגידות אבל במצב שהיא לבד מולו מתנהלת אחרת כאילו זה סרט ולא קשור אליה באמת.
זה הולך לכיוון אחד.
ואני עם לב שבור תמידית ועם כמעט 10 קילו פחות לא מצליח שלא לחשוב על כל הבולשיט שאני קורא בכל אתרי הייעוץ המספרים כמה שבזוגיות טובה, חברות והקשבה.
אהבה וחום אין בגידות.
אני מאוהב בה ממש.
מעניק את כל הספייס, מעצים אותה.
והיא קוראת לי מושלם שלי...
אז כן... אני איבדתי אמונה ותקוה שיש דבר כזה נאמנות באמת לקשר.
יודע שזה רק עניין של זמן שהלב שלי יתנפץ לרסיסים.
להתעמת איתה על זה? לך תסביר מאין אתה יודע וכמובן שתבוא הכחשה והקשר בכלל יהרס.
כמו שכבר נאמר כאן, כנראה לא באמת אפשר למנוע את זה אצלך, אצלה.
לבחור האחר כח גדול מדי עליכם ואנחנו רק שיגרה. טובה כ"כ שתהיה, עדיין רק שיגרה.

את באמת מצליחה שוב ושוב לחמוק ממימוש המשיכה ואת עומדת בגבורה בנסיונות. אבל את נהנית מהמשחה שלו ומהחוזק שאת מפגיעה במקום להצליח לחיות.
תיגעלי לנו קצת איך עוזרים לך לצאת מזה?

עם הקוראים הסליחה

דרושים לעבודה מהבית בקלדנות, הזנת נתונים, כתיבת מאמרים, והתכתבות בצ'אט
לפרטים נוספים נא ליצור איתנו קשר בוואטספ - 050-2322173

מה שלומך?
איך את מתמודדת עם המצב?
מצליחה להעסיק את עצמך?

כן, מצליחה להעסיק את עצמי, יש רגעים ממש קשים שאני כמעט נשברת אבל אז מזכירה לעצמי את כל מה שקראתי פה בתגובות, מזכירה לעצמי כמה שאני אוהבת את התא המשפחתי שלי וכמה שבעלי מדהים וממש לא מגיע לו להפגע. מעל חודש שיש נתק ביני לבין ההוא ואני מתכוונת שהמצב ישאר כך, אמן!