נשואים 8 שנים.. אני בן 41, אשתי בת 38
לאחרונה נולדה בתנו השלישית
והשאלה שלי היא סביב סקס בנישואים
אשתי הרבה יותר סביב הבית והילדים באופן יומיומי, ברור לי שהדבר מעייף, קשה ושוחק ומודה שלא הייתי מסוגל לעשות מה שהיא עושה סביב הילדים מבחינת קשב סבלנות וכו.
אני עובד קשה ועיקר הפרנסה היא עלי וסהכ הכל סבבה.

ולנושא שלשמו התכנסנו : אשתי עושה ומשקיעה במה שלדעתה גורם לי להיות מסופק מינית... סקס מדי פעם במהלך היום כשהילדים ישנים. ואם לא אז סקס חד צדדי שהיא מעניקה לי לפחות 3 פעמים בשבוע.
אני מבחינתי כמו כל גבר - אם תגעו בי אני אגמור (סליחה על הביטוי) אבל זה לא מה שאני מעוניין בו.

אני רוצה סקס כשבא לי , בנקודות זמן שבהן אני חרמן ולא כשלאשתי מסתדר מבחינת הלוז "לספק" אותי. אז אני פשוט שם.. נהנה טכנית אבל לא באמת נהנה נפשית , אם לקרוא לזה ככה.

פעם היה סקס אנלי והוא לחלויטין מחוץ לתחום ולתמיד כפי שהובהר לי.. אני כמעט ולא רשאי לגעת בה ולפנק אותה (רק היא מענגת אותי),
אם שוכבים בשניה שאני גומר היא טסה למקלחת כאילו שמדובר ברעל שיש בתוכה ולא בסהכ נוזל טבעי. אין חיבוקים אחרי הסקס.
אין סקס כשבא לי - בנקודות זמן האלו תמיד דוחה אותי, אבל שעתיים אחרי כשכבר לא בא לי היא יכולה ליזום
אז מה שיוצא זה אשה שבהחלט מנסה (נראה לי) לספק את הגבר שלה ומצד שני גבר שממש ממש לא נהנה מסקס.

ואז מתחילות המחשבות על אופציות מבחוץ.
וזה לא מתאים לי. לא לעניין ולא מגיע לאף אחד מאיתנו לעבור תהליך כזה.

ניסיתי לדבר איתה, היא מבינה לדוגמא שלא אוהב שהיא טסה לשירותיםצולהתקלח שניה אחרי
אבל זה ממשיך לקרות

מה אומרים?
איך זה אצלכם?
מה ניתן לעשות כשאשה מעוניינת "להעניק" לכם אבל פשוט לא רוצה שאני אגע בה?
די מבאס ומתסכל.

אחרי 8 שנים ועדיין יש לכם 3 פעמים בשבוע?
על זה אתה מתלונן?
תברך את אשתך ותפסיק לחשוב שאתה אומלל.

זה תמיד היה ככה, גם בתחילת הקשר?  לא לגעת ולפנק אותה...

יש נשים שלא מחוברות לגוף שלהן מבחינה מינית.  אומרים..לפני שאת עושה סקס, תדעי לעשות סקס עם עצמך...
זה עניין של פתיחות, שחרור, משהו שלא תמיד קיים מההתחלה, שלומדים אותו עם הזמן...
תבדוק את עצמך, איך אתה ניגש אליה, נוגע בה (בנפש ולא בנפש..), נשים זקוקות לזה...

אל תוותר, ותנסה שזה יהיה איתך, ושהיא או אתה לא תגלו את השחרור במקומות חיצוניים..
 

העלת בי חיוך וזכרונות.
גם אישתי הייתה כזאת שלא מחוברת למניות.
הלכה לסדנה למיניות ולא דיבר אליה.
מין היה פעם בשבוע או יותר משבוע.
בתהליך של שנים היא התחברה למיניות אבל עדיין לא מלא.
היום יותר נהנת ממין וגם יותר תכוף אבל עדיין לא מסוגלת לגעת בעצמה או דברים כאלה.

במקרה שזה גם אצל חושב המחשבות, תיקח בחשבון שזה יכול להיות.
ביחד עם עבודות הבית והכמות  של 3 פעמים בשבוע, הצורך שלה שונה משלך והיא מאוד מתחשבת בך.
אל תחפש בגידות כי שום דבר טוב לא יצא מזה.

נראה שהיא מתייחסת לסקס כאל מטלה וכשיש מטלה או מחוייבות לספק את הבעל זה לא תמיד כייף ולא תמיד עושים את זה בחשק אלא יותר למען שלום בית. בנוסף יש כאן בעיה של דעיכה במשיכה מה שמסביר את הטיסה לשירותים ושאין חיבוקים אחרי ולבסוף יש כאן פער בצרכים. היא לא צריכה את זה כמוך. על הנקודות האלה אתה צריך לשוחח איתה ולהבין מה כל אחד יכול לעשות על מנת לשפר. אולי זה לא ישתנה לגמרי אבל יכול להשתפר.

מנקודת מבט של אישה (מינית מאוד) אולי זה לא יהיה נעים לך לשמוע אבל מהמעט שכתבת עושה רושם שאתה אדם שמאוד מרוכז ביצרים שלו ובצרכים שלו ושקצת פחות מבין את הצרכים של הצד השני ואיך להפעיל את הכפתורים. לי אישית גרמת ל Turn off. פשוט תגיד תודה לאשתך ותעריך את מה שיש לך!

קראתי פה את התגובות.. כמו כל דבר חושב שהאמת שוכנת איפשהו באמצע
לא חושב שאשתי היא לא מינית...אולי קצת
מצד שני בהחלט נראה שלפחות בתקופה הזו בחיינו הסקס מבחינתה זו בהחלט מטלה

אבל למה אומרת שאני מרוכז בצרכים שלי ושזה גרם לך לרתיעה?
ברור שמדובר פה בצרכים שלי, על זה הפוסט... צרכים שאינם מסופקים. מבחינתי לגמור זה לא בהכרח להיות מסופק... זה טכני. נוגעים בגבר אז הוא משפריץ. (סליחה על הביטוי)
עכשיו אם אני מסתובב לא מסופק ודי מבואס כשאני יודע שמתי שאני לא אנסה ליזום - התשובה תהיה שלילית (או שתאמר לי אל תגע בי, אני אענג אותך)
ובפועל , מצד שני אני "מקבל" פעמיים שלוש בשבוע

איך נראה לך שאני מרגיש ?
שבא לי להתעניין בה ? שכיף לי להיות סביבה?

למה התסכול שלה בעצם "יותר חשוב" מהתסכול שלי?
להגיע הביתה אחרי יום עבודה, לעזור עם הילדים, להקשיב, להכין אוכל ובתגובה לקבל יחס קר? אפילו אם זה רק נתפש כיחס קר מבחינתי .. בסוף זו ההרגשה
לקבל מין אוראלי או סקס כשבשניה שגומר היא טסה למקלחת ??
נראה לך שאני נהנה מזה? (מתנצל בפני כל מי שחושב שזכיתי בלוטו והוא מקבל אחת לשבועיים...)


ובעיקר בעיקר.. איך יוצאים מהלופ הזה?
כי כשיש תקופות שהכל בסדר במיטה, אז יש לי הרבה יותר רצון ,וקורה גם בפועל שאני ממש נוכח בזוגיות .

מסכים עם חתולית בקשר למטלה.
אני נאלץ להודות שרואה דפוס התנהגות שבלונית כמעט אצל זוגות ובדרך בה כל צד מציג את הצד שלו בבעיות הפערים שנוצרים בנושא.
אם נשאל אותה, סביר להניח שתגיד לנו - איך אתם מצפים שיהיה לי כח או חשק לסקס ובטח מושקע.
אני מסמנת ווי, סוגרת פינה והולכת לישון.
מחר יש לי עוד יום עמוס עם הילדים והבית ובכלל.
לא הייתי יודע מאיפה להתחיל לגעת בנושא הזה שלוקח לו שנים להתעצב ולהתקבע ובטח גם זמן רב כדי לשנות אותו (מבלי ליצור תהליך טראומתי).
השוני שבין המנגנון המיני הגברי לזה של נשים, הגישה לזה, ההרגל הזה של לעשות למען השקט בבית.
החשיבה הזו מצד גברים שהאישה שלהם אמורה לומר כן בזמן שהם לא עשו דבר כדי לזכות בכן הזה.
בנוסף "לקחת" ממנה סקס 3 פעמים בשבוע נראה לי יותר שחיקה משמעותי.
לא מאמין בסקס שנועד להרגיע את בן הזוג, בטח לא בתדירות כזו.
זה מרגיל צד אחד לעשות סקס ללא לשר ותשוקה וזה מתקבע.
לסקס טוב ומשביע ולא טכני, צריך להתגעגע.
סקס משביע הוא יותר מפיזי וכזה שמשולבים בו רגשות ותחושות, חיבור וכמיהה.
שיש בו שפה והתמזגות.
כזה שנזכרים בו למחרת בעבודה ומחייכים.
אחרת הוא סתם עוד סקס שמרגיע לפרק זמן קצר ולא ממלא שום חלל מלבד זה הרגעי.
בטח לא יותר תחושת חיבור זוגי וכמיהה לפעם הבאה.
לשנות את זה זה אומר לשנות הרגלים.
יש מצב שהיא ככה במהלך היום מריצה בראשה את המטלות שיש לה היום ויש לה כזה - אוף היום יש לי גם לספק אותו.
אם זה לא מקלקל, אני לא יודע מה כן.
אתה שואל איך לשנות את זה כשבעצם אתה שואל איך לעשות שיהיה לי יותר סקס או סקס יותר טוב.
לדעתי זו טעות.
מה שנקרא הפוכה.
הסקס איתה ואיכותו הוא המראה של היום שלה, הזוגיות איתך והנפש שלה.
תשחרר אותה מהנטל הזה, מתחושת המחנק שכל נושא הסקס קיבל בחייה.
בטח היא חוששת לחבק אותך כי זה מיד מוביל לרצון מצידך לסקס.
תמצא את הדרך לנפש שלה, לדברים שיעשו לה לחייך, לנשום, להרגיש מוערכת, נאהבת.
ובו בזמן גם להרפות, לתת לה להתגעגע לזה.
המיניות אצל נשים מתנהלת המון בהתאם לבן זוגן ולא פעם אישה מגלה עולם אחר וחדש שלא ידעה שקיים בה לצד גבר אחר.
לא צריכה שום סדנה או טיפול.
תמצא את הדרך להסיר את תחושת הנטל והמכאניות, אחרת זה רק ילך ויחמיר.
תשנה את עצמך, זה יוביל לשינוי גם ב-יחד.

מאור, דייקת ממש. הכמיהה לא קיימת אצל האישה כשזה הופך למטלה ולאורך זמן זה לגמרי שוחק. מאידך, כמי שמצויה בסיטואציה הזו, אני גם ממש מבינה שהצרכים של בעלי שונים משלי וזו באמת דילמה מורכבת.

בסוף יש את עמק השווה.
והכל עניין של הדדיות ויצר נתינה.
אסור לשכוח שרצון של אחד אינו מבטל או רצון של מישהו אחר.
בכל מקרה צריך להסתכל על כל זה בקשת רחבה הרבה יותר מאשר "בא לי/לא בא לי".
אלא כסימפטום למשהו אחר.
לפעמים נכון לטפל בשורש הבעיה כדי לפחות להחליש את הסימפטומים.
אם את רואה את צרכיו של בעלך ממקום אמפתי ומעניק זה משנה את הכל.
זה לא ממאיס.
לא פעם נעניק לבני הזוג עיסוי נעים או כל סוג של עינוג שאין בו קבלה בחזרה מלבד הסיפוק שבלראות את הצד השני מתענג.

אם תיקרא את מה שכתבתי אני חושב שזו שאלה מעליך תיראה שהחיים שלך תותים אצלי בבית אישתי גם את זה לא עושה לצערי 

תראה.. נשמע שאתה צודק, אני אנסה לאמץ...
איכשהו.
למרות שקל זה לא יהיה

אבל תודה

קראתי את הפוסט ואת התגובות
מה שעולה לדעתי מכאן הוא הדבר שאני טועןמתמיד
יש מעט שמבינים שזה הדיל.. זוגיות שוחקת של הרבה שנים קשות בדכ לא שוויונית ומישהו יהיה יותר סביב הבית והילדים
מי שיש לו שכל צולח את זה וזוכה להנות מהילדים והנכדים בהמשך
השאר שמתבטאים כמו שחלק מהמגיבות התבטאו פשוט חוטף את הסטירה שנקראת "פרק ב" , נכנס או נכנסת לקשר חדש ןמלהיב. סקס לכל הכיוונים
רק כדי לגלות שאחרי 5 או 7 או 10 שנים הבן/בת זוג שוב משעממים בסקס ולא הכל פרחים ופרפרים בחיים

ואז נשאר עם הזוגיות הזו עד הסוף עם מזונות שפוגעים באיכות חייו במקרה הטוב
במקרה הרע הוא או היא קופצים לפרק ג ..ואז ד.. ובסוף מגלים שהם מוקפים אנשים ופרטנרים לסקס אבל בודדים מאוד בפועל.

תשמרו על מה שיש... לא הכל זהב, אבל ככה זה.
(כמובן שיהיו כאלו שלא יסכימו, אבל זו דעתי בגדול)

תשמרו על מה שיש לכם