מובחנות / differentiationהגישה בייעוץ זוגי איתה אני עובדת מבוססת על תהליך נפשי הנקרא מובחנות, (differentiation) אשר קובע כיצד אנחנו מתפקדים כלפי עצמנו וכלפי אחרים בתוך מערכת יחסים משמעותית. מי שזיהה, הגדיר את התהליך ויישם אותו במודל חדשני בטיפול משפחתי מערכתי הוא הפסיכיאטר ד”ר מוריי בואן, בשנות ה – 70 וה- 80, ואחריו, החל משנות ה- 90 , הפסיכולוג ד”ר דייויד שנארש, שפיתח ויישם את התהליך באופן ספציפי יותר לתחום של יחסים בזוגיות ובמיניות.

מובחנות – 5 עקרונות בסיסיים

התיאור הבא של תהליך המובחנות לקוח מתוך עבודותיו של שנארש (תרגום שלי):

1. תחושת ערך עצמי יציבה: רמת המובחנות שלנו קובעת עד כמה אנו מסוגלים לתת לעצמנו תוקף – לשמר ולתחזק את תחושת הערך העצמי הבריאה שלנו. ברמות גבוהות של מובחנות, תחושת הערך העצמי שלנו אינה מבוססת או תלוייה במה אחרים חושבים, מרגישים או מתנהגים כלפינו.

2. היכולת להרגעה עצמית: אלמנט נוסף של מובחנות הוא היכולת שלנו להרגיע את עצמנו – לנהל את רגשותינו בדרכים בריאות ויעילות, כאשר אנו נחשפים לרגשותיהם של אחרים. ברמות גבוהות של מובחנות אנחנו יכולים לשמור על יציבותנו – לא להגיב קיצונית או לחליפין לנתק מגע, ולהיות מסוגלים להישאר קרובים בזמן שאחרים מבטאים את רגשותיהם כלפינו, ויכולים להישאר מחוברים רגשית לבן הזוג גם כאשר לא נוח לנו או איננו אוהבים מה שהוא מבטא כלפינו.

3. צמיחה והתפתחות: העלאת רמת המובחנות שלנו הינו תהליך של צמיחה. אספקט נוסף של מובחנות הוא הנכונות לשאת אי נוחות לצורך צמיחה. גדילה אישית ואינטימיות כרוכים לעיתים קרובות בקונפליקטים, חרדות ומחשבות ורגשות בלתי נעימים. הגדלת הסיבולת לסוגים אלו של אי נוחות ולחץ מגדילה את יכולתנו לצמיחה ולאינטימיות. ע”י דחיפה של עצמנו לעשות דברים הנראים לנו קשים (למשל להיות אסרטיבי עם מישהו אפילו אם אנחנו צופים לקונפליקט ולהתנגדות) – אנחנו לומדים כישורים חדשים וצומחים.

4. הצבת גבולות לאחר: רמת המובחנות שלנו קובעת את יכולתנו להגדיר ולבטא את תחושת הזהות שלנו (תחושותי לגבי מי אני, מה אני חושב, מה אני מרגיש ומה אני רוצה) ולהיות פתוח וסובלני לאחרים המגדירים ומבטאים את עצמם כלפי. היכולת להיות אסרטיבי ולשמור על גבולות בריאים (היכולת לשים גבול לאחרים, לומר לא כאשר משהו לא מתאים לי) הינה חלק מתהליך המובחנות.

5. להיות נאמן לעצמך: רמת המובחנות שלנו קובעת עד כמה אנו מסוגלים לשמר ולהגן על תחושת האינטגריטי הפנימית שלנו (האמונות המוסריות והאתיות שלנו). ברמות נמוכות של מובחנות נהיה יותר מוכנים לוותר ולהקריב את האינטגריטי שלנו ולהסכים עם דברים המפריעים לנו על מנת להימנע מן החרדה הכרוכה בהתנגדות ובקונפליקט. ברמות נמוכות של מובחנות יש סיכוי גבוה יותר שנהיה מעורבים בפעולות המפחיתות חרדה בטווח הקצר כגון שקרים, הסתרות, אי נאמנות, התמכרויות למיניהן.

מובחנות – טווח רגשי רחב

רמה גבוהה של מובחנות אין משמעותה להיות ללא רגישויות, אדיש או מחוספס. יתרה מזו, רמה גבוהה של מובחנות מאפשרת לנו להבחין ביתר חדות ולחוות בעוצמה את רגשותינו. ע”י העלאת רמת המובחנות אנחנו מפתחים דרכים יותר אפקטיביות של תגובות בהתאם לכל העומק והטווח של רגשותינו ומחשבותינו. אנחנו לומדים להסתגל טוב יותר למתחים הטבעיים והבלתי נמנעים הקיימים במערכות יחסים – גם אישיות וגם מקצועיות.

מובחנות היא תהליך מתמשך, התפתחותי

מובחנות אינה תכונה של “או שיש לך או שאין לך אותה”, כי אם תהליך מתמשך, התפתחותי, לאורך כל החיים, המושפע במידה רבה מחיים בקירבה למישהו משמעותי.
הייעוץ הזוגי עוזר לכל אחד מבני הזוג, או לקליינט היחיד להתבונן בנושאים אלו וללמוד כישורים חדשים של יחסים תוך העלאת רמת המובחנות שלו, בכיוון של לקיחת אחריות על ההתנהגות שלו. התבוננות עצמית היא הבסיס לתקשורת פתוחה יותר, אינטימיות עמוקה יותר, ואומץ להתמודד עם דפוסים ודינמיקות בעייתיות ביחסים. במקום לנסות לנהל, לשלוט או לשנות מישהו אחר, כל אחד מתבקש לשים את הפוקוס על עצמו (בתור האדם לגביו יש לכל אחד השליטה הרבה ביותר). יש לציין כי מספיק שאחד מבני הזוג יהיה מוכן לקחת אחריות על התנהגותו ולעשות דברים באופן שונה – זה כשלעצמו ישפיע על האחרים בסביבתו.