ירידת חשק מיני“למה אלוהים נותן אגוזים למי שאין שיניים? פעם כאב ראש, פעם הוא מרגיש לא נעים בגוף שלו, ופעם הוא עייף. כבר מרוב סירובים הפסקתי ליזום. ובלי להשוויץ רוצה לומר שאני אישה נהדרת. מאוד אוהבת, מאוד חמה, מאוד מעניקה וגם מאוד סקסית כולה בת שלושים (וגם הוא) אבל הסקס לא חשוב לו כמו שלי זה חשוב . אבל פורנו באינטרנט? כל יום! באמת שכבר אני חושבת לא לשכב איתו יותר מה קורה לי?!”

כך כתבה מישהי שכינתה את עצמה “המיואשת” בתגובה לכתבה שפירסמתי.
מישהי אחרת כתבה:
“בתחילת היחסים שלנו היה לנו סקס מדהים, המון תשוקה, מה קרה לחשק שלו?! למה הוא לא רוצה בי יותר?!”
למה חלק מהגברים מפסיקים לעשות סקס? – מדובר בגברים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח – שהיה להם תיאבון בריא לסקס בתחילת היחסים ואשר פתאום (או בהדרגה) איבדו עניין בסקס.
מעבר לסיבות רפואיות לירידה בליבידו, כגון דכאון נפשי, תקלות בתפקוד המיני, תרופות מסויימות – נתקלתי בעבודתי כפסיכולוגית ויועצת זוגית ב 10 סיבות נפוצות שמקורן במערכת היחסים בין הגבר לאישה:

ירידת חשק מיני אצל גברים: 10 סיבות

1. הימנעות בגלל חרדת ביצוע

הרבה גברים מעדיפים להימנע מלהיכנס לסקס משום שהחווייה המינית שלהם כרוכה לא רק בהנאה מן הקירבה והסיפוק המיני, אלא מלווה בחשש מקשיי זיקפה, או משפיכה מהירה, וזה יכול לקרות אפילו לאחר פעם אחת שקרתה “תקלה” מסוגים אלו. הציפייה שזה עלול לקרות שוב גורמת לחרדה הנקראת “חרדת ביצוע”, בעקבותיה הגבר נעשה מרוכז בעצמו ובחששות שלו, והרבה פחות משקיע בבת זוגו. כידוע אנשים בדרך כלל מעדיפים להימנע מלהיכנס למצבי חרדה, ועל כן, על אף שיכולים להיות בסקס גם רגעים מאד נעימים, הגבר יעדיף להימנע מסיטואציות שיובילו לסקס, פשוט משום שהחווייה כולה הופכת להיות עבורו כרוכה באי נעימות ובחששות. אם נוסיף לכך בת זוג ביקורתית או מאוכזבת, שלפעמים מספיק שהביעה את אכזבתה או את המרירות שלה פעם אחת – וזה גורם לגבר לחשוש מתגובתה אם זה יקרה עוד פעם, ומוביל אותו להימנעות.

2. כעסים

יש גברים שצוברים כעסים ותסכולים כלפי בת זוגם. זהו באמת קוטל התשוקה האמיתי והנפוץ ביותר. הכעס נוצר כתוצאה מציפיות שלהם בתחומים שונים שאינן מתממשות, והם מרגישים מתוסכלים בגללן. כאשר כבר יש  פגיעה בסקס, זה בעיקר מעיד על נואשות וחוסר אונים ואי יכולת לפתור את הבעיות הזוגיות בצורה אחרת. חשוב כמובן לתעל את הכעס לכיוונים אחרים וללמוד מה לעשות איתו, אחרת הנזק לסקס הוא בלתי הפיך לאחר זמן מה.

3. בת זוג עם התפרצויות זעם

נשים אשר מידי פעם נתקפות זעם, צועקות/ מטיחות חפצים/ מקללות, מאבדות את המשיכה המינית כלפיהן! זו יכולה להיות אישה מאד יפה אשר מרגישה נחשקת ומחוזרת ע”י גברים בסביבתה, אבל בן הזוג שחי איתה איבד את התשוקה כלפיה משום שהוא מרגיש ממש פחד ואיום בנוכחותה בגלל הפוטנציאל לעוד התפרצות. גבר שנכנס למצב של חשש ופחד וזהירות ודריכות – זה ממש לא הבסיס הטבעי בו הוא ירגיש ליבידו מיני ותשוקה לקירבה. ההיפך…

4. “כשאת אומרת לא…”

אחת הסיבות המרכזיות להפסקת היוזמה ולאיבוד התשוקה אצל גברים נשואים זו התגובה הלא נעימה שהם כבר מצפים (מנסיונם המצטבר) לקבל מבת הזוג כאשר הם יוזמים סקס. מעטים הם הגברים שלא נרתעים מן הסירוב הישיר או מן ההתחמקות, או מן התחושה שהיא עושה לך טובה גדולה ועכשו אתה חייב לה (חובות שנפרעים בעיקר בתחום מטלות הבית). ההרגשה שרק אתה חושק בה ואילו היא כלל לא רוצה אותך היא הרגשה מדכאת ומייאשת, וגורמת באופן ישיר לירידה בחשק ולהפסקת היוזמה.

5. איכות שמשפיעה על שכיחות

אם איכות הסקס אינה טובה ואינה מספקת, חסרה הדדיות, חסר גיוון, התלהבות, חיבור רגשי, והסקס הוא טכני, קצר, חוזר על עצמו וצפוי – זה משפיע מאוד על ירידת התשוקה – גם אצל הגבר וגם אצל האישה.

6. סינדרום “הקדושה והזונה”

לפעמים גבר משנה את ההתנהגות המינית שלו לאחר החתונה, משום שהוא מתחיל להתייחס לאישתו כ”אשה החוקית” במקום “החברה” שלו. עם החברה ניתן אולי לעשות כל מיני דברים נועזים בסקס, אבל עכשו היא האישה החוקית, ועם האישה החוקית – יש גברים שלא נוח להם לראות בה פרטנרית לסקס נועז ובלתי שגרתי, למימוש פנטזיות. יש הקוראים לכך : “סינדרום המדונה והזונה”, כאשר גבר יכול לראות באישה אחת משתי אפשרויות: או מישהי קדושה וטהורה שיש לו בבית ומפריע לו לדמיין אותה “מתפקרת” ונועזת בסקס, זה מוריד לו מהערכתו כלפיה, או לראות באישה “זנזונת מופקרת” שאיתה ניתן לעשות סקס נועז – אבל זו לא מישהי שמתחתנים איתה, כי זה לא מכובד. זה מוריד מערכו אם הוא נשוי לאישה כזאת. אבל אז הסקס עם האישה החוקית הוא מצומצם ומוגבל – כי איתה לא יאה לעשות את כל הדברים שמפנטזים עליהם – וכמובן שבתנאים אלו הסקס יורד באיכותו ומאכזב (גם את האישה וגם את הגבר…)

7. הריונות והורות

יש זוגות שאצלם ההריון מקלקל לגמרי את התשוקה…יש גברים שרואים בהריון את כובד האחריות הממשמש ובא וזה יוצר אצלם חרדה מגודל האחריות. יש החוששים להפוך להורה ונוטים להימנע מסקס בתור הדבר שמוביל לילדים…יש גברים שמרגישים ממש רע עם החדירה כאשר בת זוגם בהריון, שמא יכאיבו לתינוק. גם נוכחותו של התינוק בקירבה פיזית כה גדולה מרתיעה אותם.
יש גברים שמפתחים יחסים עם גרושה שיש לה ילדים, והם לפעמים נרתעים מסקס בגלל המחשבה שהם עלולים למצוא עצמם “אב חורג” לילדים שלה, וזה מרתיע ומפחיד אותם. בעיקר מדובר בגברים שמעולם לא היו אבות בעצמם. החרדה ותחושת האחריות הנדרשת מהם עלולה להפוך קטלנית כלפי החשק המיני.

8. האופציה הוירטואלית

בימינו יש יותר ויותר גברים שפונים ומתרגלים לסקס וירטואלי. הם מאוננים מול המחשב ו”נלכדים בפיתויי הרשת”, בעוד האישה החוקית ממתינה להם במיטה. לפעמים הרבה יותר קל להיות מעורר מינית מול מישהי לא מוכרת, שלא צעקה עליך רגע אחד קודם לכן למה השארת את הכיור מלוכלך…

9. משקעים מהעבר

גברים אחרים סובלים מבעיות רגשיות מן העבר שלהם שלא מאפשרות להם יחסים של קירבה ואינטימיות עם האישה שהם אוהבים. אלו גברים שהתנסו בעבר בנטישה, דחייה ועזיבה בילדותם, ונפגעו מכך מאוד, ובבגרותם הם לא מעיזים להרשות לעצמם קירבה והישענות על מישהי. זה שומר עליהם מפני פגיעה נוספת בה הם ירגישו נטישה ואכזבה. ואז נוצר מצב שלמרות שגבר כזה אוהב את אישתו מאוד – דווקא בגלל שאינו מסוגל לעמוד בסכנת הנטישה שלה – הוא שומר על עצמו ע”י כך שאינו ממש מתקרב אליה –כולל ויתור על סקס מספק ויחסים אינטימיים עמוקים.

10. גברים בעלי חשק מיני ירוד

ויש גם גברים בעלי ליבידו נמוך, הנשואים לנשים בעלי חשק מיני נורמלי או גבוה. הם יעדיפו לנהל חיי זוגיות עם מינימום סקס די מהר לאחר החתונה, ואולי גם לפני החתונה זה יהיה כבר בולט. לפעמים אלו גברים שממש כיף איתם בכל היבט אחר, אבל הם ממש ללא תשוקה מינית. מה שיוצר את הבעייה אלו הפערים בין בני הזוג ברמת התשוקה. עם הזמן הפער הזה צובר משמעות נוספת והאישה תרגיש שלא אוהבים אותה מספיק, תרגיש לא מושכת ולא נשית, וזו תהיה בעייה נוספת שבני הזוג יצטרכו להתמודד איתה. הגבר יותר ויותר ירגיש שעליו למלא חובה וזה יגרום לכך שקס עבורו יהיה מטלה מחייבת במקום משהו כייפי ומשוחרר.

טיפול בחשק מיני ירוד

בעולם אידיאלי, אנשים בעלי ליבידו נמוך ימצאו זה את זו ולבסוף יכולים להיות להם יחסים אוהבים ואיכפתיים, מלווים בסקס נדיר – וזה לא יהווה עבורם בעייה בכלל.

אבל לרוב זה לא עובד כך…
יש זוגות ששואלים את עצמם – מה קרה קודם? איך זה התחיל? קודם היה כעס? או קודם נעלמה התשוקה? מי בעצם אשם? מי איבד את התשוקה שלו קודם?
הנקודה היא שאמנם חשוב להבין את המקור לבעייה, אבל עוד יותר מכך – להתרכז בלמצוא את הדרך המוצלחת להפסיק את מעגל הקסמים הזדוני של האשמה הדדית.
חשוב לקחת אחריות על עצם העובדה שיש לכם בעיה בזוגיות, ולנסות לנהל שיחה פתוחה וכנה שבה כל אחד באמת יקשיב היטב לבן זוגו עם סקרנות, כבוד, ואהבה.
ואז יתכן שיעלה נושא השעמום והשגרה: הרבה גברים וגם נשים יטענו שסקס הפך להיות צפוי, שגרתי, משעמם ולא הרפתקני. אבל זה נכון שסקס בטווח הארוך עם אותו בן זוג – לא יכול להיות כה תכוף וכה מענג כמו שהיה בראשית היחסים, כי חלק מרכזי מן המרכיבים שמתגברים את התשוקה הוא “אנטיתיזה” לנישואין ממושכים.
מה שמגביר את התשוקה המינית הינו יחסים חדשים, עם מישהי לא מוכרת, לא בטוחה, כשאין וודאות, כשיש מיסתורין. בנישואים כל זה נעלם. נכנסים למצב של בטחון, וודאות, שיגרה, הכל מוכר וידוע מראש…
אבל זה לא אומר שסקס חייב להיות משעמם ולא הרפתקני.

ניתן לתבל את הסקס ע”י הוספת אלמנטים חדשים מידי פעם, כגון הארכת המשחק המקדים, משחקי תפקידים, תלבושות, הצגות, ריקודים ארוטיים, הפתעות, מכשירים ומסאג’ים. אפשר ללכת יחד לסדנאות טנטרה וללמוד גישות מיוחדות למיניות ולאינטימיות.

כדי להכניס רפרטואר חדש למיניות חשוב ליצור תקשורת רגישה. להגיע למצב שאתה יכול לשאול את הפרנטרית שלך מה נעים לה ומה לא, ויכול להגיד לה בהתאם, ולא להיפגע ולראות בכך ביקורת על התפקוד והגבריות שלך אלא רעיונות שניתן ליישם אותם אפילו אם זה דורש אומץ והתגברות על חששות.
נכון שלהתחיל לגעת בנושאים הרגישים האלו זה דורש אומץ ויש בני זוג שפשוט דוחים את השיחה הזאת שוב ושוב משום שכל כך מביך לנהל אותה.
ואם רואים שלא מצליחים לנהל שיחה חשובה כזאת לבד, או לא מצליחים לעשות את השינוי בצורה אפקטיבית – ניתן להחליט להיעזר בייעוץ זוגי מקצועי. ואז, בעזרת יחסו הענייני והרגיש של היועץ הזוגי ניתן להיכנס באופן טבעי לנושאים שמתפקידו לברר כאשר הוא יושב עם כל זוג.
האוירה במהלך הייעוץ הזוגי תהיה פתוחה וטבעית, כל עוד היועץ עצמו נינוח ואינו נבוך לגעת בנושאים האינטימיים הללו…

לסיכום, ניתן להבחין שחלק מן הסיבות לאבדן התשוקה המינית אצל גברים מקורן באינטראקציה ותקשורת בעייתית עם בת הזוג, כגון – כעסים, סירוב, ואיכות הסקס. הרבה זוגות נתקלים בתופעות האלו וחשוב להתמודד איתן בשלבים מוקדמים של מודעות לבעייה. שאר הסיבות מקורן בבעיות פנימיות וייחודיות לגבר, אבל אף הן מושפעות ועלולות להיות מועצמות ע”י אינטראקציה בעייתית בין בני הזוג, כגון סינדרום “מדונה – זונה”, הריון, ליבידו נמוך, משקעים מן העבר והתמכרות לפורנו באינטרנט. מכיוון שסקס הוא נושא כה רגיש, במיוחד אצל גברים, אצלם הדימוי העצמי מאוד מחובר ליכולות ול”ביצועים” המיניים, חשוב להבין את המקורות לתופעה ולחפש את הדרך הטובה ביותר לטפל בבעייה.